Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сибирский клиренс
Приехал с подружкой в лес отдохнуть
Невероятное перевоплощение непалки в непальца
Отличные попки!
Боксер, не отвлекайся!
Мур-Мур!
Подземные водохранилища в центре Киева
Отвлекся на фонтан и сбил пешехода
Свет в горошек
Маркетинг по-немецки
Кармический закон в действии
Поправительное
Тролль помощник
И не еду я ни в какую Англию
От любовниц одна морока?
В большой семье ебл..м не щёлкают!
Примеры педикюра от мастеров из гетто
Бабниками становятся со страху
Частичное
Трюк "Балерина"
Такая молодая девочка, а уже...
Дочь известного адвоката получила по $7млн за каждый месяц брака
Награды для олимпийцев
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка в посике пары для секса

Когда треснуло зеркало

(из разговора, услышанного на рынке)
- Слышь-ко, Семеновна, чё энти столовския учинили-то вчерась? Юмбилей там был, али как? Перепилися там, ну чисто твои свиньи. Дажеть кто-то и милицию вызвал поутру. Мои мальцы туды – а там… Слышь-ко, повариху ихнюю прям на котле во все шшели пользуют, да втроём!!! А кассиршу-то в коридоре схомутали! Она лейтенантику молоденькому ишшо блуд шпагатом перевязала – и ну скакать аки на мерине! Остальные – ну кто где по углам расползлися и спят. А ишшо говорят люди, муж там жену свою кончил…

* * *

…Капитану Хрюкину несказанно повезло. Потому что именно сегодня на его выцветшие старлейские погоны опустилось ещё по звезде. Согласно древнему обычаю, после вполне сухих поздравух и рукопожатий в штабе, полагалось это дело круто взмыть спиртом.
Заняв кучу бабок у сослуживцев, Хрюкин вполне заепца так накрыл стол в чипке, куда и были приглашены многочисленные сослуживцы и непременное, жаждущее халявы начальство.

Горячий шоколад

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик.

Братва 2.0

Колодец

Деревня, небольшой, живущий на особицу, человечник. Со своим укладом, привычками, поконом. Здесь все друг друга знают сызмальства, все родня, инцесторы, как назвал их один смехотворец. Потому и стараются брать девок из чужих сёл, везут с чужбины, с армии, как тот же Витька Голицын. А понту? Где только не наследил русский человек. Наверное, всяк помнит прибаутку: «Иду по чужому городу, подбегает малец и просит двадцать копеек. Как не дать, а вдруг сын?»

А если заглянуть к творению, так там и вовсе блуд вселенский. Ну, ладно. Адама ОН творил из той глины, что зам по тылу принёс, тот самый Диавол. С Евой тоже всё более-менее ясно. Из ребра, чтобы, стало быть, не барагозила. Мол, ты плоть от плоти, вот и не вякай. Радуйся что из ребра, а могли и вовсе из крайней шкурки изладить.
А дальше начинаются непонятки. Пришли сроки, и Ева очеловечилась Каином и Авелем. Вопрос! Если Адам жил с Евой, то Каин жил с …? Ну, не с Братом же? Дальше, больше. Прошли века, и нас уже шесть миллиардов. Думайте!!!

Про секс

К сексу у каждого из нас, если говорить честно и откровенно, отношение хорошее. Ну, кто из вас не любит в охотку потешить свою грязную похоть и воспаленное либидо? Тысячи...да что там тысячи, миллионы людей ежедневно сливаются в потные комочки своими туловищами разной степени дряблости и производят довольно нелепые телодвижения с разными целями. Но только небольшая часть из них совокупляются для воспроизведения себе подобных развратных гуманоидов. В основном это делается чисто забавы для. Ну, и замечательно, вобщем-то. На свете не так уж много осталось приносящих кайфы вещей. С табаком борятся, алкоголь клеймят, ну, хоть потрахаться в охотку еще не запрещено. Но вы спешите пока какие-нибудь британские ученые не выяснили, что ебля приводит к куриной слепоте или к тропической чумке.
Надо сказать, что о том, что люди занимаются скабрезностями я узнал лет так в семь. Я знал, что это очень стыдно. Вообще показывать пипиську это стыдно, а тут еще и вон чего. Нет, я тогда решил, что это не для меня. Пусть этим занимаются всякие дураки и наркоманы, подумал я. Мне и в голову не могла придти крамольная мысль о том, что мои родители, мои любимые мама и папа могут делать такие глупости. Они у меня не такие, опять подумал я.

Водопады

Красиво!

В Чернобыле снова можно жить

Часть 30-километровой зоны отчуждения Чернобыльской АЭС и сам город Чернобыль уже пригодны для проживания людей, считают специалисты.

"По радиологическому показателю для проживания в городе Чернобыль фактически препятствий нет, но законодательство запрещает проживание в зоне отчуждения", - заявил член Национальной комиссии по радиационной защите населения Олег Бондаренко на пресс-конференции в среду.

"Я считаю, пора уже думать о том, что часть зоны можно открывать для использования без ограничений. Это в основном южная часть", - добавил он.

Так, по его мнению, в Чернобыле можно разрешить проживание для персонала, осуществляющего работы превращению объекта "Укрытие" в экологически безопасный объект, а также обслуживающему персоналу ЧАЭС. Он напомнил, что сейчас эти люди работают по вахтенному методу.

Душевный разговор

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…

Молодца!

Истории из роддома

Всем доброго дня. Пока лежу в роддоме, встретила двух любопытных "экземпляров" в плане только что ставших мамами. Хочу рассказать (ни дай бог вам быть такими).

Первая:
Была со мной в начале, потом меня перевели.
Беременность у нее первая, ребенок - ну, может и желанный даже. Кормить грудью особого рвения у нее не было, даст на 3-4-10 минут и все. В остальное время пыталась вкрутить ребенку соску. Удивлялась, что у нее набухает все время грудь, каменеет и болит.
Когда ребенок кричал голодным плачем (а это был он и ниже, почему), она разговаривала с мужем и размышляла, с чего бы он "свое хлебало открыл", совсем офигел, кормила всего пол-дня назад.
При всем этом, два первых дня малыш назывался исключительно как "пиздюк", "засранец" и подобные им слова. То, что его зовут Валерой, узнала я случайно - по имени она ни разу к ребенку не обращалась.

Точка зрения: почему русские мало улыбаются?

Многие иностранные исследователи глубин «загадочной русской души» с некоторым удивлением рассказывают своим соотечественникам о русской нелюбви к улыбке. О странной русской поговорке про смех без причины. И это в тот момент, когда практически любой нерусский может найти сотни причин, достойных того, чтобы улыбнуться, — солнце, воздух, ветер, женщины, мужчины. Сама жизнь, в конце концов. Русские же почему-то не считают эти прекрасные вещи достойными того, чтобы улыбаться. Странные эти русские. Неправильные.

Выводы из такого, пустякового на первый взгляд наблюдения могут быть самыми разными и вполне глобальными. Они могут находиться в диапазоне от «злобного нрава» и «сурового климата» и до «отпечатка тысячелетнего рабства — царизма, крепостного права, коммунизма и путинизма».

На мой взгляд, объяснение этого феномена куда проще и обыденнее, нежели варианты иностранных исследователей. Но одновременно такое объяснение будет сложнее принять эмоционально.

О доброте

Не делай добра

Подозреваю, что сейчас меня будут расстреливать и лишать прав пользования клавиатурой пожизненно, но...
Еду недавно в метро. (стою) рядом сидит парень, явно не спал долго. Под глазами синяки, глаза красноватые. Вырубается сидя.
Тут заходит типичная метробабка с тележкой. Идёт к нему. Парниша заметил её и уступил место. Бабка поставила тележку перед собой. Парень встал напротив неё и повис на поручне.
Спустя какое-то время парень вновь отключился и легонько толкнул коленом тележку бабки. Внезапно:
- Х@ли ты мою сумку трогаешь?! Наркоман чёртов! Нарожают уродов и воспитывают ублюдками. Твари недоношенные!
Парень охренел. Отошёл от неё на сколько смог. Бабке мало:
- Чё? (произношение сохранено) зассал? Иди мамке своей бл@ди пожалуйся!
Парень гневным взглядом осмотрел бабку. Осмотрел вагон.
- Люди! Я сделал что-нибудь плохое? (обращаясь к другим пассажирам)
-Нет.

Деньги

Ну что, предсказатели и провидцы... Думаете, наша семья рухнет от измены? Знали бы вы, как это все мелко и ничтожно - членом туды-членом сюды... Если наша семья и не устоит, то причиной будет совсем другое. Деньги.

Как же было хорошо все в моей жизни. Столько лет прожила и как-то о деньгах не особо думала. В школе все было проще пареной репы, все были почти равны, и деньги на пирожки выдавала мама, потом, в институте тоже было несложно. Учишься хорошо – стипендия повышенная, которая тоже отдавалась маме, кормила и одевала мама, в кино водили мальчики, а больше ничего и не надо было. Когда начала работать, стало вообще хорошо. Все могла себе купить сама – и еду, и одежду, и кино с домино. И неважно, что это была одежда с вещевого рынка и еда из ларька. Все было вполне носимо и вполне съедобно, и чего-то особенного совсем не хотелось.

Ну, конечно, когда-то очень давно, мне хотелось принца. Чтобы не работать, сидеть дома, создавать уют, а принц бы появлялся под вечер на белом коне и приносил денег, желательно побольше.

Это просто праздник какой-то!

По поводу вчерашнего.

Отравившаяся «Ягуаром» школьница состояла в движении «Наши»

14-летняя Надя ездила на инаугурацию Путина и делала контрольные закупки.

Мы уже рассказывали о том, что две 14-летние школьницы отравились «Ягуаром». Вчера корреспондент «Провинции.Ру» пообщалась с девчонками и выяснила подробности этой истории. Как оказалось, сильно отравилась только одна из девочек.

Надя (на фото слева) выглядит явно старше своих лет. Еще недавно она состояла в молодежном движении «Наши», ездила на инаугурацию Путина, на Селигер. Раньше с товарищами устраивала в Брянске акции с провокациями по закупке спиртного несовершеннолетними и скупке просроченных товаров в гипермаркетах города. Как получилось, что сама встала на кривую дорожку — объяснить не может. Не дает вразумительного ответа и подруга Снежана.

Восточные слабости

Магазин в центре города назывался «Восточные сладости», но мама всегда говорила именно так: «слабости»…

У каждого человека есть свои определенные слабости. Человек без слабостей похож на робота, и мне он подозрителен. Это значит, скорее всего, что эти слабости у него есть (даже у бездушного механизма есть свои слабые стороны), но он боится их показать остальным. Ну, там такое иногда бывает сокрыто…

Я вот люблю поесть. То ли полуголодное детство дает о себе знать, когда мама с трудом обеспечивала запросы двух детей в еде, одежде и прочем, то ли по другой причине. Ну, что сделаешь. И люблю сладкое – есть и такой грешок. Поэтому, уходя в море, я беру с собой шоколадки – по одной 50-граммовой шоколадке на два полтора-два дня. И это мне помогает чувствовать себя радостно-счастливым. Запускаешь руку в коробку и чувствуешь, что там еще много-много, и берешь одну. И глупая улыбка не сходит с лица. Да, еще беру в рейс крупнолистовой чай с бергамотом (много чая), поскольку люблю пить крепкий сладкий чай. Короче, у меня слабостей – полный кузовок.

Пока не началось, скажу, что с сахаром в крови у меня пока все нормально.

Записки дознавателя

Даша пропала внезапно. Однажды вечером выехала на электричке из пункта А в пункт Б, и песдец. Больше ее никто не видел. Кто не спрятался я не виноват, такая вот задача с тремя неизвестными, нихуя не из высшей математики. Люди в своей массе хоть и не Коперфильды, но имеют свойство иногда пропадать, причем порою даже не попрощавшись. Обычно они находятся спустя несколько дней в луже блевотины, без денег, трусов, и вразумительных объяснений, у своих любовниц, любовников, или случайных знакомых, которые помогли им избавиться от хандры и лишней наличности. Но Даше было всего шестнадцать, а пропавшая несовершеннолетняя, это уже не сказка братьев грим про белоснежку и алоцветик, это уже ЧП под названием «ребенок ушел из дома и не вернулся».

Заявление о пропаже принесла ее мать, худая, нервная женщина с бегающими глазами, и тонкими трясущимися губами. Такие обычно играют в производственных фильмах персонажей с неустоявшейся семейной жизнью и сложной личной судьбой, по ходу сюжета вечно всем недовольных и склонных к рефлексиям, к концу фильма заебавшие всех до предела. Но у нас ниразу не кино.

Ибо нехуй!

Гоу веган!

откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…

Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками с постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.

Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этого аргумента было более чем достаточно.

Желток

Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить «мой кот». Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить «кот, который жил у меня». Обычно свои рассказы начинаю со слов «вот у меня был кот…».

Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двери в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищуренными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: «Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!»

Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал – «Сидит». Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень благодарен.