Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хороший внук
Сны в летнюю ночь
Синяк под глазом не обязательно скрывать за темными очками
В Самаре сошлись "стенка на стенку" 150 цыган и 100 русских
Поговорим о женской мастурбации
"Ковер" нынче не тот ...
В речной заводи
Фотки в Instagram от богатеньких
Блондинка решила запарковаться
Не донесла
Кто не курит и не пьет...
Ах, какие... глаза!
Канализационный дайвер
Жену китайского политика приговорили к смертной казни
Революции никогда не существовали!
Радость секса
Безотходный быт советских времен
Пешеходный переход в Магнитогорске
Брюнеточка
Не тррожь! Это мои сосиски!
Пакман - взгляд с другой стороны
Необычные хот-доги
"Бурлаки" на Волге
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кукла с мозгами

Трудности перевода

Работал как то я в авто магазине, в отделе иномарок и авто-аксессуаров. Как то в один прекрасный день в наш магазин заходит огромная толпа цыган, состоящая в основном из мужчин и среди них выделялся своей колоритной внешностью их главный, наверное барон. Роста среднего, полный, яркая-цветастая рубашка поверх брюк. Все пальцы в золотых печатках размером с яйцо каждое, на груди висит якорная цепь из золота и естественно, как у них принято желтые зубы из того же драг. металла. Глаза уж больно выпуклые и на желтоватых белках четко просматриваются красные вены. Вообщем все это напоминало фильм "Вий", когда главный монстр стоял в окружении своей шоблы нечистой перед Хомой Брутом. И вот Вий-барон подходит к моему отделу, поднимает руку и указывает пальцем на прилавки с автохимией и говорит:
- Че за @уйня?
Ну я естественно начинаю объяснять для чего это, для какого назначения. Потом он перемещает палец на товары в другом прилавок:
- Че за @уйня?

Особая педагогика

- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит.
- Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприятие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго!
- Кто?! - подскочил муж.

Павел Петель - гламурный представитель московской арт-тусовки

Знакомьтесь, Павел Петель - гламурный представитель московской арт-тусовки. Сам Павел называет себя артистом, арт-моделью, креативным директором и дизайнером. А еще московской порнозвездой.

Визги, кашель, смрад и вой под стук колёс

Плацкарт — это лотерея. Никогда не знаешь, какие попутчики тебе достанутся. Нередко встречаются интересные, воспитанные, моющиеся люди, но бывают и такие, которых просто хочется убить. В недавней тридцатичасовой поездке мне выпали сразу несколько бонусов.

Бегающая орущая вездесущая реклама противозачаточных. Одного экземпляра было достаточно, чтобы все пассажиры вагона даже не помышляли поспать, пока он бодрствует. У мамашки всё хорошо. Ребёнок доволен, стало быть, и она довольна. Со своими претензиями летайте на самолётах или вертолётах и воспитывайте своих детей, а не чужих.

Похождения таксиста

На прошлой неделе решили с женой съездить в Роев ручей в Красноярске - отличный, между прочим, зоопарк! Там есть, что и на кого посмотреть, чем развлечься и взрослым, и детям. Но сейчас речь не об этом. Решили ехать на такси – автобусом добираться надо не менее часа. Пришла потрепанная вазовская четырнадцатая модель. Жена уселась сзади, я рядом с водилой. За рулем был худощавый, белобрысый красноглазый мужик в шортах. Какой-то дерганый весь. Я с подозрением посмотрел на него – похоже было, что таксист наш с похмелья.
- Глаза у меня красные, да? – неожиданно спросил меня он сам.
- Есть маленько, - согласился я. И подмигнул:
- После вчерашнего?
- Да ну, что вы! – воскликнул таксист, трогая машину с места. – С ночи я…
И с этого момента и до самого приезда к воротам зоопарка (причем, мы даже проскочили поворот к ним), у нашего таксиста рот не закрывался. Из чего я решительно заключил: все-таки с похмелья! Со мной по этой причине тоже случается неконтролируемая говорливость.

Несомненно хит

Семёрочка

Широкий, жирный след оставляли в моей жизни машины, которые были в нашей семье, но хочу рассказать об одной - ВАЗ 2107.
В 80-х годах, мои родители, вместе с тысячью других добровольцев, отправились покорять бескрайние просторы нашей необъятной родины. И судьба закинула нас в Южную Якутию. Конечно же был стимул сорваться с насиженных мест – льготы, зарплата с коэффициентом 1:6, стаж год за два… Ну, и конечно же возможность купить собственный легковой автомобиль по целевому вкладу. Так, к 90-му году у нас появилась вторая по счету машина, «семерочка» серо-голубого цвета.

Получать ее нужно было в г. Иркутске, ближайший на тот момент автоцентр. Я не смог поехать с отцом из-за учебы, и он уехал за машиной с моим дядей. Позже, отец рассказывал, что на площадке ему предложили на выбор машины двух цветов, белую и серо-голубую. Он выбрал второй, менее маркий цвет. Кстати, пришлось доплатить 600 рублей сверху за «твердый» потолок. Потом, хитрые механики предложили купить у них «запаску» и домкрат, поясняя, что все машины – неукомплектованные, и только исключительно для «своих», по блату, они могут продать необходимое из своих личных запасов.
Потом был долгий и опасный перегон машины домой. Автомобильных дорог, сами понимаете, в тех местах почти не было. Так, грунтовка кое-где, растасканная большегрузами. Пришлось грузить машину на ж/д платформу и, по только что отстроенному БАМу, везти машину к цивилизации. Кстати, были очень серьезные опасения не довести машину целой. «Опытные» люди рассказывали, что с железнодорожных насыпей, хулиганы могут обкидать машину камнями. Пришлось спешно обклеивать стекла картонными коробками и накрывать машину одеялами.

Почему у нас нет качественного сервиса

Периодически пользуюсь услугами такси. Езжу с разных адресов, но раз в месяц минимум с одного и того же. Вечером. Домой. На протяжении уже 6 лет. А последние 2 года с тяжелым грузом.

Заезд к дому неудобный, развернуться негде, подъезд последний. Приходится водителю сдавать задом метров 30-40. И вот повелось последнее время - водители стали отказываться туда заезжать. То есть как отказываться - приедут, диспетчер сообщает, что водитель стоит возле первого подъезда. Я спрашиваю, схерли возле первого, если вызывали к четвертому?

Не, я конечно парень молодой, и пройтись мне не впадлу. И лето на улице. Но с тяжелыми сумками как-то некомильфо. Я их с четвертого этажа еле вниз доношу, а я не жалуюсь на отсутствие мускулов. Да и правила по-идее - я заказываю такси, а оно приезжает по адресу заказа, блеать. Короче, сообщаю свои умозаключения диспетчеру. Она передает их водителю. И что вы думаете? Он отказывается. То есть он ехал на заказ, с целью заработать денег и уезжает! Охуеть блеать!

Ну ладно, если бы единоразово, так после третьего такого случая я начал думать, что на автокурсах перестали учить ездить на задней передаче.

В четвертый раз я вежливо послал нахуй сообщил диспетчеру, что буду менять службу.

Специалисты по волосам рекомендуют

Нынешний юмор он такой

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Алё, это радива?

До отпуска осталось чуть больше недели. Я пропадаю на работе: доделываю недоделанное, додумываю недодуманное, докручиваю недокрученное и довожу недоведённых.
Времени на интернет не остаётся, но зато у меня на работе есть радио. А радио - это весело. Если, конечно, не слушать новости.
Любите ли вы концерты "по заявками наших слушателей" так, как люблю их я?
В детстве я даже сама писала письма в программу "В рабочий полдень". Помните такую, мои престарелые друзья? Что это была за радиостанция - "Маяк", кажется? Или "Всесоюзное"? Проклятый склероз.
"Вита из Ленинграда поздравляет свою маму с Днём рождения, желает ей счастья и здоровья, и просит поставить для неё песню «Мамины глаза» в исполнении Евгения Мартынова". Мама гордо, и даже свысока, поглядывала на собравшихся за праздничным столом гостей, у которых, конечно же, не было таких заботливых детей, и отрезала мне самый большой кусок торта.
"Вита из Ленинграда поздравляет с Днём рождения бабушку, желает ей счастья и здоровья, и просит поставить для неё песню в исполнении Леонида Осиповича Утёсова «У Чёрного моря»". Бабушка украдкой смахивала слёзы умиления и подсовывала мне очередной пирожок с корицей.
"Вита из Ленинграда поздравляет с Днём Победы дедушку, желает ему счастья и здоровья, и просит поставить для него песню «Три танкиста» в исполнении Николая Крючкова". Дед радостно подпевал Крючкову и двигал поближе ко мне вазочку с шоколадными конфетами.

Будь здоров, ежик!

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

Англичанин на Евро

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

ТП классическая

Гыы..

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Разговорник моей мечты

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

Всех с понедельником!

5 самых бесполезных способов мотивации офисного планктона

Если верить журналу Forbes, свою работу любит примерно 19 процентов всех работающих людей. Девятнадцать процентов! В инопланетян и то больше народу верит. То есть для 81 процента это если и не мучение, то, по крайней мере, тоска зелёная.

Поэтому большие и серьёзные компании нанимают специальных людей, которые неустанно выдумывают всякие способы убедить персонал, что он весь поголовно входит в счастливые 19 процентов…

1. Мотивационный менеджмент

Когда компания распухает до солидных размеров, в ней, как это часто бывает с толстяками, появляется некоторая неуклюжесть и неповоротливость. И тогда мудрый руководитель должен найти способ как-то её «взбодрить».

Кискин дом, или Трудности Перевода

Пьеса в трех действиях с прологом и эпилогом.

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.

Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?