проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
24 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Осенний день на охоте
С Балтики дует холодным ветром, на зарядку выгнали с голым торсом. Народ неспешно выходит на плац через черный выход. Холодно так, что пробирает до костей. Блядь, ну почему я все время выхожу в первых рядах, а? Кто наш кубрик к выходу на улицу расположил самым ближним? В свете фонарей отблескивают замерзшие кристаллы влаги. Питер, блин. Никогда не отличался сухим климатом. А зимой в сочетании с ветром – это вообще не передать словами. Почему выгнали с голым торсом?! Кто сегодня дежурный по факультету?! Олег стоял по форме номер три в кителе, еще и шарфом закутался, как Остап Бендер. Похуй блять на этот голый торс. Холодно пиздец. И так кашляю.Тут из ворот выходит Андрюха Семенов. Че за херня. А он тут откуда? Он же не должен здесь быть… Блять, да какого хуя я вообще здесь делаю? Я ж уже давно уволен!!!
Открываю глаза. Холодно. Весь затек, лодыжки вообще, похоже, окоченели. Дом промерз от ночного морозца, спальник сполз. Где я, твою мать? …. Фу, блин. Виленка. Так, сегодня понедельник. 15 Октября. Первый день официального осеннего отпуска, взятого не смотря на все споры с женой по поводу моря именно для охоты. Обиделась, конечно, ну хуле делать – пришлось пообещать неделю сразу после охоты вместе провести где потеплее. Ищет путевки.
Продолжение поста "Осенний день на охоте" здесь...Красная Шапочка
Пролог. Бабушка
— Кто там?
— Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
— Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 — дверка и откроется…
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
— Ох…Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
— А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
— А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
— А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
— А что это у тебя зубы такие?..— глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
— Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! — ответил циничный голос Волка.
25 идеальных мест для того, чтобы полежать в гамаке
"А где бабуля? Я за нее!"
Эта история стала в последствии бродить по московским прокуратурам, как анекдот.
Сначала немного скажу об одном из главных героев моей истории.
На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.
Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.
Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.
Светлов, это человек – легенда!
Продолжение поста ""А где бабуля? Я за нее!"" здесь...Наказание отвратимо
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
Продолжение поста "Наказание отвратимо" здесь...
На тему "везде хорошо, где нас нет"
Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.
И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...
Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.
С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:
- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...
Если любить, то негодяя
У мужчин все просто: влюбляются они обычно в красивых, молодых и не получивших пожизненное. Только у таких девушек они обнаруживают все лучшие душевные качества. Трудно представить, чтобы в тюрьму к какой-нибудь зэчке выстраивалась очередь из приличных женихов, вздыхающих: "Она пенсионерка и немного убийца, но зато с таким нежным сердцем. Ах, она составит счастие всей моей жизни". Трудно представить, чтобы вообще в женскую тюрьму выстраивалась очередь из женихов.
Зато существует немало девушек, которые целенаправленно только с зэками и знакомятся. Выходят за них замуж, возят им сигареты и шоколад, нанимают им адвокатов, пишут на форуме таких же "заочниц": "Девочки, мне 19 лет, я три года назад познакомилась с мужчиной, он отбывает наказание. Общаемся, ему уже 40 лет. Ждать осталось еще четыре года. Мне очень тяжело, но я понимаю, что любовь не дается без страданий".
Продолжение поста "Если любить, то негодяя" здесь...Предпоследняя пятница лета
Тяпничное
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Как правильно смотреть фильм
А бывало так, что собирались День Выборов посмотреть.
Не, филь м хороший. Душевный такой, юморной. Даже на 15-й раз посмотреть годился. Особенно, если смотреть правильно.
А как смотреть этот фильм правильно, Леха и Витька знали точно.
Сначала в супермаркет. Куру купить, по мелочи всякого, овощей.
- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен? - грозно интересовался Витька у девочки-промоутера, после чего, к ейной радости, клал в тележку два литра реламируемой ею водки.
- О, и рис возьмем – кивал Витька в сторону ряда с крупами, - «Дикий Натурал» нормуль будет, называется хорошо.
Э, нет, не надо сразу ребят в пьянстве огульно обвинять. Я же писал выше - День Выборов они смотреть собирались. Правильно смотреть, прошу заметить.
Запятая на клавиатуре
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам.
Продолжение поста "Запятая на клавиатуре" здесь...Наглеют
Я учусь с самыми удивительными девушками на свете.
Я сладко спал и видел десятый сон, когда меня вдруг разбудила смска. От одногруппницы. На часах полвторого ночи. Сообщение начиналось с чудесного: "Спишь?" (замечательный вопрос), а продолжилось заявлением о том, что есть серьезный разговор и просьбой немедленно перезвонить.
Я перезвонил.
Честно, я думал, случилось что-нибудь серьезное. Или не очень серьезное. На худой конец, подумал я, может она хочет узнать билеты на экзамен или что-нибудь еще в том же духе.
Когда она объяснила, что ей нужно я офигел настолько, что даже не рассердился.
Она днем посмотрела фильм "Красные огни" и не поняла концовку фильма. Она хотела, что бы я ей объяснил.
Как вывести из себя фотографа
# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
# И чтобы эти цветочки влезли.
# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
# Вы долго еще будете настраивать этот свет?
# Я уже устала так сидеть.
# А вы разве не печатаете фотографии?
# А вы что, не работаете с фотошопом?
# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?
# Как, это разве не бесплатно?
# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Сам чуть не обосрался
... Иду джунглями. Не один, с пасанами. Я, Штурмовик, Саппорт, Медик, Снайпер и Связь. Я их не вижу, но они, как сусликики, есть. Ветками хрустят, листвой шуршат, в рацию шипят. Тихооонечко так, еле слышо. Идём значит. Миссия: захват или уничтожение верхушки лютого латиносского наркокортеля. Мишн реально Анпосибл бля.
Глина чавкает под "джанглами", проскальзывает. Дождь моросит. Я в свои стволы жвачкой законопатил. Знаю, что ничего не будет, но, сука, мало-ли что.
Уже часов восемь по субъективу с момента высадки. Устали как собаки. У Медика есть чё. Мужики пьют, а я ... боюсь бля! Чую жопой гиперподставу. Горячий, но мгновенно остывающий, липкий пот струится под майкой, РПС и броником. И тишина бля. Штиль. И мелкие многоножистые твари нихуя не ползают по морде и не жужжят в ухах. Стремняк полнейший. Гораздо спокойней, когда автоматный трататах, пулемётный бубубух и гранатный бах-бабах. А тут... Нервяк. Сижу, перешнуровываюсь, захуяриваю доп. магазины. Дядьки веселятся, но недолго. Рявкаю на них, чтоб готовы были. Напряжение растёт. Кожа мурашится. Курить хочется, а блять ссыкатно, авось выследят. Блять...
Продолжение поста "Сам чуть не обосрался" здесь...Амала и Камала
История девочек Амалы и Камалы вошла в предания. Вероятно, потому, что многому учит.
Осенью 1920 года группа христианских проповедников, в основном индийцев, совершила миссионерскую поездку в области Милнапор в Индии. В одной из дальних деревень жители обратились к ним с просьбой избавить их от духов или привидений из ближайших джунглей.
Команда во главе с преподобным Дж. Сингхом, дабы не поставить под сомнение силу веры, отправилась в джунгли. На высоком дереве соорудили наблюдательный пункт, откуда были видны норы в земле. К вечеру из одной неожиданно появился волк, за ним второй, третий, их щенки, и, наконец, из дыры показался сам призрак.
Продолжение поста "Амала и Камала " здесь...Стресс
Поступила к ним как-то в больницу одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью, откачали.
Совка детектед
При совецкой власти я был мал и индеферентен к мирским благам. Проще говоря - в магазины за покупками самостоятельно ходил не часто, в силу возростных особенностей перекладывая эту обязанность на родителей. Но всё же чястично помню сам, а чястично знаю по слухам то неповоторимое обаяние совецких работников торговли. Этот фирменный взгляд " как на говно", непердаваемую интонацыю презрения и нечеловечного раздражения в голосе, неспешность в движениях и тотальное нежелание что либо делать для покупателя.
Но тогда так было модно. Да и выбор у граждан бын недохуя большой. Нравимтся-ненравится - похуй. Больше купить всё равно негде.
Но вот на што щяс надеются такие вот торговцы - хуйзнае. Зарулили сёдня с женой тут рядом с домом на говнорынок. Яблок мне блять захотелось видите ли. Да не простых блять, а "нашых". С дачи например или ещё с какова садово-огородного товарищества. Ибо я самодур и на дворе самый яблоковый сезон.
Заходим, видим три тётки вряд сразу у входа баружыт незадорого именно таким продуктом. Подходим к средней, у которой яблочный товар более нарядный. Просим пару келограмм.
Любовь – это… Версия новая, исправленная
Концепции кроличьей норы
У меня есть любимые голландские друзья-геи, которые иногда поступают со мной как настоящие пидарасы. На самом деле они вполне себе Дольче с Габанной, да и зовут их Дилан и Геррит. Или попросту D&G.
Познакомились мы с ними давно и странно, они пытались объяснить пергидрольной пухлой продавщице в местном ларьке, какие именно им нужны сигареттс и показывали рукой движение штакета, а пергидрольная пухлая тетя упорно не хотела их понимать.
— Папиросы дайте ребятам, — я сообразительно и своевременно попросила тётю.
Так мы и подружились, адски сожгли пару местных клубов, и я их научила отвечать на унылый вопрос от незнакомых людей «Как дела?» коротко и ёмко, так что у вопрошающих вопросов больше не оставалось.
— Как дела?
— Заебись.
Казанова, Казанова...
Коля женился на Надежде Аскольдовне.
Хотя, конечно, правильнее было бы сказать наоборот: Надя вышла замуж за Николая Сергеевича.
Потому что Коле было сорок семь, а Надежде Аскольдовне – тридцать четыре. Однако она успела два раза побывать замужем и родить ребенка от второго мужа; девочка уже пошла в школу. Развелась она год назад, и скоро познакомилась с Колей.
Она вообще была строгая, подтянутая, чуть нахмуренная.
Коля же, наоборот, ни разу до этого не был женат. Вел рассеянную жизнь вольного художника, пока не встретил Надежду Аскольдовну. У них начался роман, который быстро завершился свадьбой.
Они хорошо жили. Но Коля, бывало, этак вскользь и невзначай вспоминал свои победы на амурном фронте. Надежде Аскольдовне это не нравилось. Она говорила ему: «Прекрати!», «Не желаю слушать эти пошлости!». Даже вставала и выходила из комнаты.
- А у тебя вообще много женщин было? – спросила она однажды.