Зеркало




10 сентября, 2012

Язва!

Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми нихуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно нихуя многа лет (сука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиго и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный хуй через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.

Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
Звоню пацанам, парни мол. прикройте нах! Коллеги мои заверили меня. что все будет заебись и я поперся к соседу Лехе.
После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
Находясь уже в подвешенном состоянии я начал срать. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
"Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
Телефон.
03
Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
- Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
- Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - нахуя?
- Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
- Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
- Тада не пизди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
- Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недоебок в больничку поедем.

- Короче, отвезли меня в больницу, где мы с тобой, Серый и лежим - Петруха вздохнул и почесал жопу - Врачи, почти кажный встречный, засовывал мне в жопу палец. Хуй знает, это мож ритуал у них язвенный такой?

Вроде определелились врачи с моим диагнозом - язва, нах.
Покумекали толпой и решили - резать.
Меня же, как опущенного многократно, естественно они ни черта не спросили. Пихнули под нос бумажку - подпиши. Я подписался и понеслось.
Клизмы ставили так часто, будто золото из меня мыли . Всю жопу искололи иголками. Мрак!
За день до операции запретили жрать, можно тока пить и то чуть-чуть. Побрили пах, раздели, уложили на каталку и покатил я в операционную словно на лимузине с почетным эскортом из двух медсестер.

*Далее со слов медсестры*

Оперировал Петра ведущий хирург нашей больницы, заслуженный врач. Закончили, все лишнее убрали, анестезиолог выводит Петра из наркоза и в операционную заходит хирург. Наклоняется над пациентом.
- Ну что Леха, очнулся наш орёл? -у анестезиолога спрашивает
- Да нет пока, Виктор Степаныч
- Плохо - качает лысой головой хирург и начинает легко похлопывать по роже Петра - Просыпаемся.
Медленно и тяжело (сука, я фильм "Вий" вспомнила) поднялись веки у Петра и из под них недобро сверкнули глаза.
Хирург улыбнулся:
- Операция прошла успешно, все закончилось
- Молодец. Все, свободен - прохрипел Петя и также медленно опустил веки.
Морду хирурга надо было видеть.
Поездка из операционной до реанимации больше походила на выступление комик-труппы.
- Я сво-о-о-обо-о-оде-е-ен! - Как заорет, без предупреждения, Петька
Я на него прикрикнула, что бы особо не распылялся.
В относительном спокойствии доехали до лифта. Петька ворочался и матерился.
- Куда едем? - Вдруг он задал вопрос
- В реанимацию - пояснила я
- Это я понял - он нетерпеливо мотнул башкой - Этаж какой?
- Восьмой
Он пнул санитарку в спину пяткой - Ямщик! На лестницу, гони!
Резко его настроение поменялось.
- Нахуй лестницу и лифты! Я летун космический как Гагарин! Давай в окно! - он замахал руками
- Заткнись сейчас же! - прикрикнула я - И руками прекрати махать!
- Вова! - Непонятно кого позвал он - Вова! Тут на меня ругаютццо!
Укол успокоительного и Петр отправляется в нирвану.
Подъезжаем к реанимации, дверки на распашку, подвозим к кровати.
- Давай, Петенька, сейчас мы тебя на кровать переложим
Реанимационные медсестры суетятся.
Петенька открывает глаза и выдает на "гора".
- Пока сиськи не покажете на кроватку не лягу!

Больница вещь невеселая, но иногда...

© Беsпалева

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Зероёб
10.09.12 16:28

Про Любку?

 
OGP
10.09.12 16:30

А я чо, я верю!

 
Zeroёб
10.09.12 16:30

Всем здрасте.э...

 
Квадрат
10.09.12 16:34

от морфия такое бывает. я тоже кренделя выкидывал, когда меня зашили (со слов сокамерников, или как там называются те, что в палате вместе лежат)))

 
Zeroёб
10.09.12 16:37

Если не ужрусь в сопли, выложу пикчу про Ондрюшко пидарского. Без меня, смотрю, он тут царь-бог и вершитель судеб. Ничего, приземлим пидора по самое нихочу, дафна- откури пока...

 
Zeroёб
10.09.12 17:06

А что, в 17:00 ДД уже не постят? А где итоги:?

 
ИП Макаров
10.09.12 17:12
"Zeroёб" писал:
А что, в 17:00 ДД уже не постят? А где итоги:?
действительно ...где итоги блеать
 
regdgd
10.09.12 22:26

Слышали, что наши власти опять делают??? Теперь все стало известно, вся информация о каждом жителе Украины, России ну и стран СНГ.
Вот недавно нашёл эту базу в интернете poisk-sng. ru (ссылку копировать без пробела) , и главное сделали вроде как для поиска утерянных родственников, но здесь вся информация о каждом из нас:
переписки с друзьями, адреса, телефоны, место работы, и что самое страшное есть даже мои обнажение фото (правда не знаю от куда...). В общем, испугалась очень - но есть такая функция как "скрыть данные" конечно же воспользовалась и всем советую не медлить, мало ли

 
Седек
11.09.12 03:08

Язву через жопу определяют? Однако! Или так только у пидоров?
Обычно кишку глотают, и там по телевизору смотрят. А туту приехали, руку в жопу засунули и сразу определили: язва!

 
VanDerKrugger
11.09.12 11:02

Меня после "аппендициного" общего наркоза колотило крупной дрожью. Так мотыляло, что кровать ходуном ходила.
Мужики с утра смотрели красными с недосыпу глазами, хуле - меня ж в три ночи из операционной приперли и потом началось. Но никто ничего не сказал, здесь так случается.

 
Zapadlo
11.09.12 13:51

Ничо таг, поржал. Правда, напомнило боян столетней давности, даж Балодя кажысь выкладывал.
Во, нашол:
Писец.... белый и пушистый..

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. “У тебя,” - говорит анестезиолог - “случай сложный, кость сверлить будем.
Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.” Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

“Лежи,” - говорит анестезиолог - “жди, щас у тебя плечо неметь будет.” Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. “О!” - грит - “это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!”. И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

“Ща,” - заявляет анестезиолог - “будем тогда тебе общий наркоз делать.” Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький.
Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота!
Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Она жаловалась мужу на сильно маленькую грудь...
Личным примером
Девушка дня
Истина познаётся в сравнении
Про днище
Свиньям вход воспрещён
Обычный день директора Пятерочки
Расплата за секс
Электронные деньги
Фото с презентации новой олимпийской формы сборной России