Зеркало




11 сентября, 2012

5 историй об эпических косяках в работе

Это худший из ночных кошмаров любого профессионала – оплошность, которая попадает на первые полосы всех СМИ:

1. Служба сокращения расходов при правительстве США спускает в Лас-Вегасе 800 тысяч казённых долларов

В Администрации общих служб США есть агентство, которое по идее должно служить примером для всех других служб и ведомств. Это агентство занимается минимизацией излишних трат, без устали следя за тем, чтобы работа исполнительной власти была стабильной, оптимальной и прозрачной.

В 2010 году устроители конференции для чиновников, ответственных за экономию казённых средств, сочли самым подходящим для этого местом Лас-Вегас. Размах мероприятия потрясал: 75 тысяч долларов было потрачено на упражнения по тимбилдингу, во время которых участники мастерили велосипеды и получали за них уродские футболки. Несколько маленьких вечеринок по 5 тысяч, приём для налаживания деловых связей на 31 тысячу долларов и множество загадочных ресторанных счетов – например из суши бара на 7 тысяч долларов.

Участники конференции накупили воды в бутылках на 2 782 доллара, памятных монет на 6 325 долларов и ежегодников на 8 130 долларов. И наверно самой впечатляющей статьёй расхода был завтрак – по 44 доллара на человека. Каждый день. Для справки: в большинстве американских отелей завтраки бесплатные.

В общем, конференция обошлась в 822 тысячи долларов или по 2 740 долларов на человека за пять дней.

Неудивительно, что эти цифры заинтересовали соответствующие органы. Во время следствия были выявлены и другие любопытные подробности, например:

Чтобы согласовать место проведения и план конференции, сотрудники Администрации общих служб совершили две «разведывательных поездки» пять выездных встреч и «репетицию». Пять из вышеперечисленных мероприятий прошли в отеле «M Resort Spa Casino» в Лас-Вегасе.

Правда, после того, как эта история попала в газеты, репутация агентства была уже невосстановима, и большая часть щедрых устроителей осталась без работы.

2. Группа, занимающаяся борьбой с пиратством, ворует музыку для своей рекламы

Рекламный ролик «Пиратство – это преступление» был сделан датской анти-пиратской группой Brein. Этот ролик был записан у них на всех лицензионных DVD.

В 2006 году группа Brein попросила композитора по имени Мельхиор Ритвельдт написать музыку к анти-пиратскому ролику для выступления на местном фестивале. Тот согласился, быстро справился с заданием и получил свой гонорар.

А спустя несколько лет Ритвельдт решил, который вообще-то кино смотрел крайне редко, купил диск с фильмом про Гарри Поттера и был шокирован, когда увидел рекламу Brein, по-прежнему сопровождавшуюся его музыкой. То есть музыка, которую он написал для одного-единственного мероприятия и за которую он получил сущие гроши.

Выяснилось, что руководство Brein решило не платить Ритвельдту за использование его музыки в рекламе, которая крутилась практически на каждом DVD с тех пор, как была написана. То есть они взяли да и ограбили композитора примерно на 1,2 миллионов долларов. Взбешённый Ритвельдт тут же связался с одним из руководителей записывающей компании и членом совета директоров Brein Йохемом Герритсем. Тот согласился помочь получить деньги с Brein, но… затребовал для себя треть с причитающейся композитору суммы.

Ритвельдт положил трубку отправился прямо в суд. В результате Герритсу пришлось покинуть совет директоров. И хотя в Brein долго отнекивались, утверждая, что всё сделали правильно, похоже, что Ритвельдту всё-таки удастся получить компенсацию.

3. Изобретатель баскетбола потерял место тренера баскетбольной команды

Джеймс Нейсмит придумал баскетбол в 2891 году. А к 1898 году игра стала настолько популярной, что у неё появилась собственная лига. Нейсмит тренировал команду Канзасского университета. Казалось бы – кто лучше изобретателя игры лучше знает, как в неё играть. Тем не менее, Нейсмит закончил карьеру, когда его команда проиграла со счётом 55:60. Хуже того – никогда больше у этой команды не было результатов хуже, чем при Нейсмите. За всю её долгую историю.

4. Две субмарины для обнаружения подводных лодок врезались друг в друга

Весь смысл подводной лодки в том, что её не видно. Она для того и создана, чтобы тихо подплывать к вражеским кораблям снизу. Поэтому последние несколько десятилетий технологии обнаружения субмарин совершенствовались так же стремительно, как и сами субмарины – особенно учитывая, что теперь они начинены ещё и ядерным оружием.

В феврале 2009 года две подводные лодки, экипированные последними разработками для обнаружения судов – британская HMS Vanguard и французская Le Triomphant, погрузились в воды Атлантического океана. Их компьютеры, по идее, должны были сигналить каждый раз, когда поблизости появлялась другая подводная лодка.

И «сослепу» врезались друг в друга. Обе лодки получили серьёзные повреждения. Даже если не брать в расчёт технологии, океан – очень большой. Для того чтобы двум кораблям на этих просторах врезаться друг в друга – это надо очень постараться. Добавьте к этому ещё и три измерения, поскольку в нашем случае это подводные лодки, которые могут передвигаться на любой глубине, и мы получим историю, которая настолько маловероятна, что почти и невозможна.

Никто, к счастью, не пострадал, но не стоит забывать, что на лодках было полно ядерного оружия, и вся эта история легко могла закончиться катастрофой планетарного масштаба.

Так как же это могло произойти? Основная теория на этот счёт такова: оба судна обладали настолько мощным оборудованием против обнаружения, что оно перекрывало действие техники обнаружения. Так они друг друга и не заметили.

5. Монумент, воздвигнутый в честь американских производителей, был сделан в Китае

Город Толидо (штат Огайо) с давних пор знаменит своим стеклоделием. Его ещё называют Стеклянным городом. Так что рано или поздно должен был встать вопрос о памятнике великим стеклодувам.

В 2006 году в городском Музее искусств решили построить специальный стеклянный павильон. На строительство этого величественного сооружения было выделено 30 миллионов долларов. Всё ради того, чтобы увековечить мастерство и трудолюбие местных стеклянных дел мастеров. И это было бы прекрасно, если бы… каждый до единого кусочек стекла для павильона не был привезён из Китая.

То есть, чтобы увековечить толидских мастеров, они дали работу китайцам, и те с радостью всё сделали, используя технику, когда-то действительно разработанную в Америке.

Не то, чтобы в Толидо совсем не осталось мастеров – они есть, но целый сложный павильон им было не потянуть. С точки зрения бизнеса это, может, и разумно.

Но сам факт выглядит абсурдно. И символично

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
11.09.12 13:10

Напомню про полимеры
--------------------------

Я не понял, вы чё-то, блядь, легко к этому всему, хуйне, относитесь!

(Анатолий Иванович: «Я на лекции выступал…»)

То что вы, блядь…

(Обращаясь к Анатолию Ивановичу) Подождите, Анатолий Иваныч…

То что вы, блядь, сидите, Доводилова дрочите!.. Пиши́те, блядь, Зубарю и запрашивайте данные!
Вы чё, мальчики, охуели, что ли, блядь?

(кто-то нервно стучит карандашом по столу)

Вы ещё с Северстали никуда не ушли!
Чё, блядь, воздух свободы жопу защекотал?
Я, блядь, защекочу нахуй!
Вы, бля, сука, за ворота все пойдёте, блядь!
Я, блядь, где-где добрый, а где-где вы меня заёбываете!

(в ярости бьёт кулаком по столу)

Или вы, блядь, лохи, сука, работать начинаете, или я вас, твари, блядь, как Жеглов давить начну!
Понятно?! Проектанты хуевы, блядь!
Карандаши в жопу запихаю!

(бьёт кулаком по столу)

И если ваши твари, блядь, Сорочи́нские, э-э, Бахваловы и прочая, извиняюсь за выражение, хуета, не начнёт, блядь, работать, вы у меня, сука, все к Погожеву пойдёте! Со мной вместе, блядь. Но я, сука, оттуда один выйду, без вас.

В наушниках можно услышать далекий смешок «хухуху»

Ещё раз, Игорь, я такую хуйню услышу… «Хи-хи», блядь! Я переведу все расходы, которые были на комплексе, на вашу группу, блядь!
Вы у меня штаны последние продадите!
Чё, охуели, что ли, совсем?! Чё за улыбки, блядь?! Я те кто, клоун? Я начальник цеха Севстали, блядь! (вариант: «Я начальник цеха, все встали, блядь», что подтверждается последующей фразой «Сели, блядь»)

(гулко ударяет по столу)

Если я задал вопрос — отвечай! Хуйня, блядь, демократия! Забудь нахуй о демократии, блядь! Пока я здесь командир, тут тоталитаризм будет. Всё!

(слышится скрежет ножек стула по полу)

Ещё раз вы мне хихикнете, блядь, — я хихикну. Я ебальники скоро бить начну на комплексе!
У меня, блядь, сто двадцать мужиков в бригаде было, я их не боялся.
Вы чё думаете, блядь, штафирки, я вас бояться буду?
Не доводите до греха, не доводите! А то поздно будет.
Сели, блядь! (слышно, как кто-то чихнул) Доводилов, Лещинин, — охуенных коней себе нашли!
Умники! Проектанты, блядь! Ваше место у палатки, бутылки собирать! Проектанты! Просрали все полимеры! Вы просрали, блядь! Вы! И не надо валить на ТПЭПы, на ЭМОНы… Крайних понаходили, бля.
Вы генпроектировщик? Нет потенции — сваливайте нахуй с рынка! И не позорьтесь!
Нихуя сделать не можете!

(хлопает по документам)

Ни одного проекта вовремя не дали! Всё, что дали, — всё переделывается! Подвесные потолки, блядь, в сортирах закладывать — это вы мастера! Вот в этом вы бы… вы преуспели!

(слышится трель мобильного телефона)

А выдать нормальный проект по вентиляции — ума не хватает. Бахвалов ваш — дегенерат, бля.
Он хоть раз видел вообще сплит-системы? То, что он закладывает. Тот же Лещинин.
Вам самим не стыдно? Начальники отделов, бля!
Лещинин — рабочий, Доводилов — рабочий!
Володин, блядь, который вашим спецам, сорокалетним пердунам, объясняет, где датчики в мотор-листе! (глухой удар по столу)
Блядь, парню двадцать пять лет! Вы сами понимаете, что вы нули перед ним, блядь? Так вы хоть позорьтесь, сю… хоть приходи́те сюда, молчите, блядь, слушайте, что вам говорят, и выдавайте вовремя!
По ходу дела, мальчики, надо бы за вас взяться, блядь.
Токо я так думаю, что если Виталия Иваныча пару раз порвут у Погожева, блядь, вам будет пиздец.

(Один из опиздюленных, учтивым тоном: «Всё понятно».)

Вот такой вот будет вам ответ, бля.
Ещё раз я что-нибудь подобное услышу, «хи-хи, ха-ха», вы у меня будете, блядь, приходить на все оперативки — и на дневные, и на вечерние.
Это я вам обещаю.

Не доводите до греха.

 
111
11.09.12 13:57

"С точки зрения бизнеса это, может, и разумно."

У бизнеса не бывает точек зрения

 
VanDerKrugger
11.09.12 15:51

"аффтар" писал:
3. Изобретатель баскетбола потерял место тренера баскетбольной команды

Джеймс Нейсмит придумал баскетбол в 2891 году. А к 1898 году игра стала настолько популярной, что у неё появилась собственная лига. Нейсмит тренировал команду Канзасского университета. Казалось бы – кто лучше изобретателя игры лучше знает, как в неё играть. Тем не менее, Нейсмит закончил карьеру, когда его команда проиграла со счётом 55:60. Хуже того – никогда больше у этой команды не было результатов хуже, чем при Нейсмите. За всю её долгую историю.

Опустив возможные шуточки с годом изобретения баскетбола... Для любого недурака должно быть понятным, что изобрести, использовать и улучшить совершенно разные термины. И, соответственно, человек что-то создавший не обязательно будет этим "чем-то" охуено управлять. Другими словами Микоян и Гуревич легко могут быть хуевыми летчиками, Генри Форд хуевым гонщиком, а уважаемый мною Михаил Тимофеевич Калашников - не очень выдающимся стрелком. И фейл тут совсем не в том, что Калашников плохо стреляет, а в том, что человек создавший автомат №1 в мире не имеет собственного ламборджини и дома на рублевке. Вот это именно фейл, блядь.

ЗЫ 2Квадрат. Зачетно! Такого дядю бы в президенты.

 
Поручикъ
11.09.12 22:59
"VanDerKrugger" писал:
...уважаемый мною Михаил Тимофеевич Калашников - не очень выдающимся стрелком. И фейл тут совсем не в том, что Калашников плохо стреляет, а в том, что человек создавший автомат №1 в мире не имеет собственного ламборджини и дома на рублевке. Вот это именно фейл, блядь.
Реальный фейл в том, что малограмотный юноша был назначен конструктором массовой и весьма пригодной для многочисленных и малоквалифицированных армий модели стрелкового оружия. Впрочем, страна была такая – Стаханова назначили лучшим забойщиком, Ангелину лучшей трактористкой (кстати, должность лучшего тракториста при этом была вакантной, гы...), а тов. Сталин был лучшим другом советский детей, физкультурников etc.
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Её трахают, а она одежду разглядывает. Типичная баба
Ежиково молоко
Зажигательный праздник!
Вдогонку к предыдущему
Женская солидарность
Фэнтези бывает разное
Что, если на презентации Apple говорили бы правду?
Кто услышал звук ударов?
Не верь глазам своим
- 15 признаков, что на улице мороз