Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо.
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно.
Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные
надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй.
Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ
ТАМАДЫ
БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим.
День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения.
Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит».
Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы
ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или
УСЛУГИ
БАЯНИСТ
ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно.
Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель,
Между ними бультерьер.
То ли сучья свадьба будет,
То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба !
Подавай собачий туш !
Плетью хвост, а хуй нагайкой -
Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян.
Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты!
Ишь ты как стараются!
Ведь у ихней у невесты
Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы..
Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне.
Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ
ТАМАДА
УСЛУГИ
И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену.
В голову лезет всякая мистика .
Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
© Владимир Николаевич
