Девушка дня: вполоборота

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Повзрослевшие актеры фильма "Майор Пэйн"
Платье для похода в магазин
Короткое платье – правильный выбор. Одобряем!
Cальто на кроссовере
Камера наблюдения зарегистрировала первый в мире случай телепортации человека
Девушки в обтягивающих мокрых футболках
Школьница принесла куст конопли на выставку
Мягкость поглаживания
В каждой женщине есть блядь?
Парад голышом в Сиэтле
Хайди Клум загорает топлес
Однозначно премия Дарвина
Крошка сын к отцу пришел
Американский солдат застрелил икающего сослуживца - мешал смотреть футбол
Модник
Юра, мы все проебали...
Прикольный "робот"
Я хороший человек ! И этим всё сказано !)
Заболел гриппом - решил лечиться
Madison Morgan : природное
Вспомним лето - купание в фонтане голышом
Многотонный грузовик завис над водой вместе с водителем
Девушки Бонда: Тогда и сейчас
Слепота в горошек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух губки надула!

Кресло

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Пока смерть не разлучит нас

Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? – крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет…
- А? – вскрикнул Леша.
- Что? – спросила Ася из кухни.
- Тихо! – он бросился к телевизору.
-Что-что? – Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? – не поняла она.
- Мой!

Киска

Тайм-менеджмент

Моя любимая притча о тайм-менеджменте заключается в том, что однажды гарвардский профессор принёс на лекцию стеклянную кастрюлю и поставил её себе на стол. Насыпал в кастрюлю песка почти доверху и попытался сверху запихать ещё и камни. Они туда не поместились. Тогда он высыпал песок и положил сначала на дно камни. А потом уже засыпал песок, который на этот раз легко туда поместился. Профессор назидательно поднял палец: «Вот так и наши жизненные дела! Начинай с крупного, а мелкое само поместится!»

Правда, к этой лекции есть юмористический довесок – какой-то студент поднялся и налил в эту кастрюлю ещё и бутылку пива. Типа, для приятного место в жизни тоже всегда найдётся.

Как эффективный тайм-менеджмент работает в обычной жизни? Вот пример из моего сегодняшнего вечера:

19:00 Пришёл домой и критически осмотрел холодильник.
19:00 Поставил на разморозку какие-то обледенелые куриные кости.

Круговорот кетчупа в природе

Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный.

Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта, сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...

Она существует!

Какая разница

Человеку, выросшему в советскую эпоху, когда в магазинах был только один сорт сыра - "Сыр", больше всего трудностей в жизни доставляет необходимость выбора. Когда тысячи сортов, которые можно купить, сотни мест, куда можно пойти, длинные меню, чего можно съесть, а еще длиннее - чего выпить. Мы боимся лопухнуться, выбрать "не самое лучшее" не попробовать всего, оставить брешь в познании мира.
Ерунда все это. Все одинаково. При внешней разнице - какая разница - никакой разницы!
Помню, отдыхали мы на одном курорте и познакомились с семьей из Пеннсильвании. Они в этот курорт каждый год ездят. Я еще подумал: "Надо же! Столько разных курортов, а они в один и тот же! Лохи". Не разных курортов! Они все одинаковы. Вы на любом из них совершенно одинаково обожретесь, обопьетесь, наберете 2,5 кг, обгорите и облезете. О-ди-на-ко-во! И если один из них вам понравился, ездите туда из года в год. По крайней мере, вы не рискуете нарваться.
Пойти в этот ресторан или в тот, съесть то или это, выпить того или другого - одинаково! В туалете обнаруживается - все одинаково!

Менее суток...

- Извините, вы не хотели бы провести со мной время? Недорого. Всего за тысячу рублей...

Я мгновенно повернулся в сторону голоса. Она скользнула взглядом по моему лицу и опустила голову, пытаясь спрятать подбородок в воротник пальто.
Я тупо рассматривал ее, ничего не отвечая: волосы, собранные в «хвост», припухшие глаза, через плечо перекинута красная сумочка, пальцы нервно теребят перчатки...
Вдруг она резко повернулась и торопливо пошла в сторону зала ожидания, словно вспомнив о чем-то. Я все так же молча проводил ее взглядом, пока она не свернула за выступ стены.

"Ну, докатились! Уже проститутки барышнями выглядят. Или, может быть, все они в проститутки подались? Вид-то у нее ничего, не потрепанный," - подумал я про себя. Еще раз взглянул на расписание, потому что из головы время прибытия нужного мне поезда от такого предложеньица вылетело. И отправился на стоянку, к машине.
Сел за руль, вставил ключ в замок зажигания, но почему-то педаль газа трогать не хотелось. Охватило странное чувство . Старый дурак! Что, кино никогда не смотрел, книжек не читал? Или жизни вообще не знаешь? Чего вдруг задергался?

Так и знал!

Как надо покупать телефон

Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.

В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.

На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?

Я громко - НОКИЮ 100!

5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались ...

Большинство политических убийств, которые в той или иной степени повлияли на ход истории, были скрупулёзно продуманы и просчитаны. Но не все. Некоторые из них больше напоминали комбинацию невероятной жестокости и такой же невероятной профанации.

1. Покушение на Рейнгарда Гейдриха

В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику и Яну Кубишу.

Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву. Когда машина перед поворотом сбавила скорость, Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.

Под Высоцкого косит

Фаталити

Вчера у продавщицы в магазине был разрыв программы.
Муж после прогулки с собакой пошел за мороженкой. А гуляет он в потрепанных джинсах и потрепанной куртке, видавшей виды. Еще и небритый, и невыспавшийся.
Стоит в кассу с корзинкой, у продавщицы скучающий вид. Начинает выкладывать... 20 пачек разного мороженого. По мере этого скука у продавщицы сменяется ожиданием.
Пробив ему эти 20 пачек мороженки, она задает фееричный вопрос:
"А где водка?"

Дровосек из Зазеркалья

Я продаю дрели, перфораторы и болгарки. Пришёл покупатель и попросил цепь для своей бензопилы. Спрашиваю, какую именно: по многим характеристикам они отличаются. Мужчина показывает на цепь на витрине — мол, вот её. Безо всяких задних мыслей достаю цепь и показываю. Глаза покупателя наполняются гневом:

— Я просил показать другую цепь!
— Какую же?
— Зачем вы с витрины убрали цепь, которую я попросил показать?
— Я ничего не убирал и достал именно ту, которую вы попросили…
— Я двадцать лет отработал на лесоповале и точно знаю, какая цепь для моей бензопилы нужна! Она только что лежала вот здесь, а сейчас её там нет! Немедленно верните и продайте мою цепь!

Прикол с фото

Супер фото-приколы для Ваших фото с красивыми девушками на сайте Picjoke.net

Гагарин

Рассказывал мне эту историю мой муж. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему мужу (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):

К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.

Н. - Не могу сейчас, я занят!

К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)

Н. - Ну занят Я!!! Подождите...... Взлетаю!

К. - Куда взлетаешь? (ошеломленно)

Моя жизнь в Москве: о чем я буду(и не буду)скучать

24 сентября 2012 года я покину Москву, не дотянув нескольких недель до тридцати лет, начиная с того дня, как я здесь родилась. В этом промежутке я успела провести здесь половину детства, потом целую жизнь в Америке и получить стипендию, которая 12 сентября 2009 года и привела меня в Москву на девять месяцев. Вместо этого я осталась здесь на три года. Я вовсе не рассчитывала оставаться так надолго, и уж точно не ожидала, что эти три года превратят меня в настоящего, живого журналиста (совершенно нереалистичным запасным планом была медицина). Я не подозревала, что возьму интервью у людей, с которыми мне довелось поговорить, не думала, что смогу говорить на настоящем, грамотном, взрослом русском языке настолько хорошо, что меня пригласили на местное телевидение. Я не думала, что увижу то, что я увидела, я не ожидала, что напишу столько, сколько я написала, и уж точно я не подозревала, что покидать это место будет так трудно. Я не подозревала, что влюблюсь.

После четырнадцатичасового перелета с пересадкой в Цюрихе я приземлюсь в международном аэропорту Даллеса и начну свою жизнь в Вашингтоне, округ Колумбия. У меня будет новая работа и новые коллеги. Появятся новые друзья. Я, наверняка, еще заеду пару раз в Москву, чтобы написать статью-другую, но жизнь моя отныне будет протекать на берегах Чезапикского залива.

Октоберфест 2012

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.

Баянист, тамада, услуги

Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.

Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.

Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.

Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо.
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.