Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прикольные эротические торты
Фермера сожрали собственные свиньи
Попробуйте найти кота
Фотожаба: Про ГАИ
Пьяный на встречке сделал 3 трупа
Подборка попок
Эволюция инопланетян в кино
Уголок высокой моды на урод.ру
Нетленная : хочу быть звездой Руеро 2012 Оцениваем!
Работает с 11 лет чтобы попасть в ВУЗ Копитализм, хули!
Школьницы знают что показать!
Блондинка в секрете
Гигантская сороконожка
Зомбоящик
Неудача на старте С-300
Новшество от трудолюбивых японок - ходить в подгузниках и мочиться под себя
Засада
Как действует Коктейль Молотова
Ты же будешь нежен со мной
НЛО над городом
Дамы жаждут любви
Огонь осенней травы
Сочи 2012. Строительство тоннелей
Школьного повара попросили хуже готовить Социализм, хули!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лучшая девушка Кирова

Лесорубы

Как говорится, время лечит, и оно же и калечит. Особенно страшно этот феномен проявляется в глухой тайге, где человеческая жизнь практически ничего не стоит. В нашем случае Время не только покалечило, но и убило людей, оказавшихся в опасной близости друг от друга.

Тяжелый гусеничный лесовоз «МТБ-500», который должен был забрать вагончик с окончившими вахту лесорубами, проехал километров на двести севернее по причине ошибки водителя. Следующий должен был появиться не ранее чем через месяц. Люди были покинуты на произвол судьбы и времени.

До большой земли были сотни километров непроходимой и опасной тайги. Связи не было по причине поломки рации, которую неудачно чинил бригадир лесорубов Остапчук.

Самые нелепые смерти

Жадность сгубила

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

И это входит в школьную программу

Антихам модуль активейтед

Вежливость примитивные организмы воспринимают как слабость, уважение — как поклонение, а любое внимание — как заслугу лишь их крутизны. Поэтому ещё во время оно я проработал схему взаимодействия с социумом, чтоб и норм приличия не нарушать, и хамам трамвайно-торгашеским не пособствовать. В качестве пояснения методики — пример.

Пытаюсь зайти с коляской в магазин. На крыльце, перегораживая собой пандус, курит продавашка — ноль внимания на окружающих.

Первая фраза — согласно нормам вежливости:

— Разрешите пройти?
— Ну, я тебе ничего не запрещаю, щас тока докурю…

Плохая/хорошая жена

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела.

Пиздарики

Пикап мастер

Едем с мужем на машине, слушаем радио. А там ведущий рассказывает об очень интересном способе закадрить понравившуюся девушку. Нужно, оказывается, подойти к банкомату, порыться в корзине, куда народ чеки кидает, и выбрать там какой-нибудь "пожирнее" - чтобы сумма снятия была внушительной и, например, остаток на счету изрядный. Ну и потом, когда встречаешь, так сказать, объект вожделений, говоришь: "Девушка, позвоните мне обязательно!" - и типа начинаешь рыться по карманам в поисках какой-нибудь бумажки. Естественно, "единственной" оказывается тот самый чек из банкомата, на обороте которого ты и пишешь свой номер... И девушка чаще всего, сделав определенные выводы, перезванивает!
Муж был просто поражен:
- Супер! Не, ну надо же, молодцы какие, сообразили! Ни тебе, понимаешь, букетов, ни ухаживаний, ни серенад под окном! В мусорке пошарился - и любая баба твоя!...

Лживость эпохи

Чем мне более всего запомнится эпоха Путина, так это ложью. Общество насквозь пропитано ей, на самом что ни на есть бытовом уровне.

Справедливости ради, началось это задолго до Путина. Но при нём достигло каких-то всепоглощающих масштабов.

В советское время ложь была дистанцирована от народа очень чётко: были официальные мероприятия, на которых было принято нести идеологическую околесицу про вечно живого Ленина, который всегда с нами, и прочее бла-бла-бла. И была вся остальная жизнь, где никто особо не скрывал недовольства тем или иным фактом, где разговаривали нормальным языком и говорили на любые темы.

К идеологической же бредятине относились как к неизбежному ритуалу, традиции, которая хоть и бессмысленна на первый взгляд, но - так уж принято, чего уж? Помню, на торжественном собрании, проводимом в нашей школе по случаю открытия 27 съезда КПСС (наиболее помпезное и торжественное мероприятие советской эпохи, венчающее пятилетку и определяющее цели и задачи на следующую пятилетку), завуч, читая речугу с трибуны актового зала, несколько раз назвала двадцать седьмой съезд - двадцать пятым.

Ну йоптвою..

Самогонщики

История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично. Мамка его, бывшая сотрудница посольства, в один из его визитов, сказала, что у одного из работников дипмиссии день рождения, и она приглашена, а узнав, что к ней в гости прилетел сын из далекого Союза, сотрудники посольства очень настаивали на том, чтобы она его с собой захватила. Шлепок поначалу не понимал, с чегойта "хата покосилась" и его, простого пилота, пригласили в посольство на банкет. Оказалось что в Мавритании "сухой закон" и ушлые работники дипмиссии, выпивавшие все что привозили из редких командировок, в первый день и знавших, что русский человек обязательно привез 2 лимитных снаряда "Столичной", обеспечивали таким образом спиртное к столу. В общем сам банкет описывать не буду, остановимся на одном интересном моменте. В Нуакшоте (столица), Советское посольства находилось напротив Французского.

Ливайс

Он морщится, увидев выцветшую футболку из прошлого века с размашистой надписью «Ливайс» кириллицей — для него это «не прикол». Ещё для него «не прикольны» традиционная субботняя баня, вечерние благодушные разговоры на кухне и попытки вовлечь его в приготовление «настоящей мужской еды» — зачем ему это, когда есть доставка и большой выбор блюд. С ней он при всех вежлив и предупредителен, но по утрам у нее усталый вид — наверное, он обижает ее...
Я знаю о нём давно. Мы часто его обсуждаем в компании таких же, как я... Он молод и самоуверен. Он никому не хочет понравиться — принимайте таким, какой есть. А кому не по душе — тех он не держит.

У него развязная речь, когда он с ней, и чуть заискивающая, когда один на один и без нее. Особенно когда он «поиздержался» или натворил дел. Такое с ним случается всё чаще, но заискивает он всё меньше и меньше.

Как мы провели выходные

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Поздравляй правильно

Вначале кратенькая предыстория, друзья.

Бывшую мою жену зовут Света. Как мы расстались с ней рассказывать долго, может быть когда–нибудь найду время, расскажу, история душещипательная. Но сейчас не об этом.

У меня есть друг детства, Дима. А у него есть старший брат, Саша. И так случилось волею судеб, что Саша этот — с которым, впрочем, у нас тоже вполне дружеские отношения — познакомился поближе с моей бывшей женой Светой (уже тогда когда я ушел от неё, конечно!). И стали они жить–поживать вместе.

Как телки ведутся на Феррари

12 попыток попасть в премию Дарвина

1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, "потому что теперь дырка небось разработалась".

4. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохраности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

5. У пациента съёмный зуб плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Как отжимались мобилы

Помните начало нулевых, когда у всех стали появляться мобильные телефоны?
Когда это были стрёмные трубы с минимумом функций, стоящие дороже, чем современные приблуды?
Когда показателем крутости было наличие полифонии, ебучих каких-то картинок, малопиксельной камеры, а связь была пиздец какой дорогой?

У шпаны тогда появился хлеб.
Выворачивать карманы у лохов было делом не очень-то выгодным, потому как с лавэ тогда у большинства было неважнецки. Мобилы тоже были далеко не у всех поначалу, но тем не менее.

Грабежи, честно говоря, я не особо любил. Я человек тонкой душевной организации, и некоторые вещи порою принимаю близко к сердцу. Например, я долго вспоминал, как отчаянно сопротивлялся хилый студент, не желавший отдавать кирпич под названием Nokia 3310. Был жестоко избит и оставлен валяться в снегу, и мне даже показалось, что он лежит и плачет от тяжести потери.
Аппарат мы тогда толкнули, если не ошибаюсь, за две тыщи.

Воровство мне больше импонировало. Однажды я с удовольствием спиздил трубу у гандонистого препода из неаккуратно оставленного в аудитории портфеля. Он на следующий день новую купил, получше.

Ненавижу понедельники

Старику Путину вчера было 60 лет

Путин! Нет более дорогого, более близкого имени для нас, его современников, для десятков миллионов русских людей, которые под водительством великого создателя суверенной демократии, вдохновленные его идеями, лозунгами, грандиозными планами модернизации, воздвигли впервые в истории величественное здание свободного общества суверенной демократии. Сегодняшний день, день 7 октября, торжественно и радостно отмечают все русские люди. 143-миллионный народ, населяющий города и села необъятного нашего государства, восторженно и громко славит величайшего человека современности, гениального вождя и мыслителя, творца и зодчего лучшей жизни, любимого отца россиян и угнетенных русских всех стран.

Путин! Это имя стало для русских земного шара символом действительной свободы и человеческого счастья. Это имя — знамя победоносной борьбы за социальный достаток и национальное равенство всех народов Российской Федерации, всех угнетенных русских, которые еще сегодня изнемогают под пятой этнических националистов, под сапогом оккупантов.

Вы великолепны

Как потолстеть:

1. Чипсики
2. Мороженка
3. Макдак
4. Холестеринчик

Готово! Вы восхитительны, но у вас невероятно широкая кость.

КАК ПОХУДЕТЬ:

1. НИКАК, ХАХАХАХАХХАХАХАХ!

Готово! Вы восхитительны!(И полный, немножечко.)

КАК ДОВЕСТИ ДО СОСТОЯНИЯ БЕШЕНСТВА ВАШУ УЧИТЕЛЬНИЦУ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ:

1. "Сижу в кине, на первом ряде, да в новом пальте"

Готово! Вы и ваша двойка по русскому восхитительны!