проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
18 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девочка-Дрессировщик
Тихое, безветренное, летнее утро. Вот уже час как мы сидели в песочнице. Пару дымовух уже сожгли, покидали друг в друга старым носком, с набитым в него песком, и потихоньку, скука стала овладевать нашими неокрепшими умами, под начинающим припекать утренним солнцем, а потому не сразу заметили, стоящую рядом Лизку.
- Поцоны, Катафота нарисовалась.
Мы лениво повернули головы в её направлении.
Девочка Лиза была изгоем в нашем дворовом братстве, уж так получилось. В детстве редко когда выписывают такое звание по заслугам, чаще по случаю, или от настроения. Зато навсегда. А Катафотой она стала по весне, когда кто-то залепил ей тяжелым, мокрым снежком в лицо. Всех тогда обрадовал факт появления гигантского бланша вокруг её левого глаза. Она же тогда быстро вытерла слёзы, увидев заинтересованность окруживших её поцанов, и стала быстро мотать головой из стороны в сторону. Резкая смена бледной половины лица на багровую, была похожа на отблеск катафота на колесе несущегося велосипеда, и на целых десять минут она была в центре внимания, пока не закружилась голова. Ну а далее, ничего в её статусе не изменилось, только новая пагремуха прилепилась.
Продолжение поста "Девочка-Дрессировщик" здесь...Чудеса дипломатии
Бригадира сантехников из специализированной фирмы, приехавших по вызову, узнать проще простого, пока они не приступили к работе. Именно он, сверяясь с бумажкой, звонит в домофон, пока остальные выгружают из машины инструмент. А вот во время работы – уже сложнее. Спецовка на нём такая же как и на остальных, работает так же – руками, и речь в процессе труда его не блещет особой интеллигентностью, особенно когда жизненные обстоятельства подбрасывают какую-нибудь проблемку.
Так, стоя у подъезда старой «хрущовки» и дожидаясь ответа в домофон, размышлял Коля, глядя как около двери вырастает внушительная кучка различных специфических железок.
- Слушаю… - Разразился динамик домофона приятным женским голосом.
- Доброе утро! Замена батарей, мы вчера звонили.
Из динамика на двери пропищал зуммер открытия и три человека, похватав инструменты, зашли в подъезд.
Лишний шурупчик
Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
Продолжение поста "Лишний шурупчик" здесь...Кошачья сказка
Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки - божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался. Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор – год, два, три или более. Но времени действительно прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками. Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор.
Продолжение поста "Кошачья сказка" здесь...
Пособие отцам
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Продолжение поста "Пособие отцам " здесь...Необычные слова и выражения русского языка
Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.
Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет.
Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я - появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность.
Как уничтожить человечество. Пособие для начинающих.
Если бы я был маньяком-мизантропом, обладающим огромной властью над своими миньонами, то передо мной с неизбежностью рано или поздно встал бы вопрос: на Земле чрезвычайно много этих жалких, презренных людишек, как бы так сделать, чтобы их осталось мало? В идеале — вообще только я и мои миньоны. Хотя нет, чуть-чуть можно оставить для дальнейших издевательств над ними и разных там хозяйственных нужд. Ну, для запитывания моего жилища электричеством, а меня — едой.
Тут тонкость: все традиционные злодейские способы желаемого результата не дают. Скажем, если устроить ядерную войнушку, то погибнет не больше миллиарда, а остальные пять наверняка начнут яростное сопротивление собственному вымиранию. Чудовищно смертельный вирус приведёт к карантинным зонам, улучшению медицинской диагностики и прочим глобальным мерам предосторожности. В общем, как ни поверни, люди сразу же сплотятся для противодействия тому, что их уничтожает.
Поэтому для уничтожения людей в первую очередь следует их разъединить. Не допустить сплочения даже перед лицом общей угрозы.
Продолжение поста "Как уничтожить человечество. Пособие для начинающих." здесь...
Скайнет рядом
- Кость, а вот ещё вопрос. Мы купили себе пылесос iromba (робот-пылесос). Он постоянно врезается в мой стул, и пытается его изнасиловать. Я его отталкиваю, он снова сюда приезжает, и снова начинает его насиловать. Мож посоветовать чо нить?
- Кажется он не стул хочет изнасиловать, а тебя. Видишь как старается. Признаки внимания тебе уделяет. Хочется ему познать и постичь новые ощущения. Дальше писать не стоит думаю))) а то меня понесёт ща))
- Ага, проникнуть в мир совершенства))
- Ну и так можно сказать)
- Я его боюсь теперь. Щас встану и выключу его.
- По моему он только и ждёт, чтобы ты встала со стула, потом включит вспомогательные двигатели и приземлит тебя к полу.
- бля((((
- Бери лопату и бей его. По сильнее
- 30 тысяч бить?
- А ты хочешь чтобы тебя изнасиловал робот?
Секрет семейного счастья
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
Продолжение поста "Секрет семейного счастья" здесь...Срач околокомпьютерный
Письмо бывшей жене моего мужа
Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.
Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»
Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.
Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…
Продолжение поста "Письмо бывшей жене моего мужа" здесь...Мимоходом
— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?
Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Женщины!
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Виктимность
Виктимность - склонность человека к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него.
В народе ходит более меткое определение. Там ещё говорится что-то про филейную часть тела, и приключения, которые она находит.
Лиза выглядела потрясающе. Настолько потрясающе, что единственное, что я могла сказать, встречая её в половине четвертого утра на пороге своей квартиры - это: "Уууу!"
На ней были обтягивающие джинсы и модные сапоги. Куртку из тоненькой лайковой кожи, надетую на Лизе, мы покупали вдвоём - и я помню, как обалдела, узнав цену этой вещи. Лиза выглядела прекрасно, да.
Было только одно "но". Джинсы были жутко грязными, куртка разорванной в таком месте, и таким зигзагом, что вряд ли бы её кто-то взялся починить, волосы - взлохмаченными, а на скулах у Лизы красовались свежие ссадины, прямо на глазах приобретающие вид и цвет синяков. Картину довершали пара сломанных ногтей.
А ещё Лиза была выпившая.
-Ссука! - выдохнула она, едва переступив порог.
Это явно относилось не ко мне.
-Красотка, - задумчиво констатировала я, и едко добавила, - выглядишь потрясно, где тебя тягали?