Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

И от реальности не спрятаться, не скрыться..
Выражение каприза
Счастливый миксер
По пифку?
Не будь лохом: 10 признаков измены жены
Шпион, который пытался уничтожить мир
Стильные люди с Ukrainian Fashion Week
Девушки, которым трудно смотреть в глаза
Найди кота
Zafira : откровения розового бикини
Попытка изъять ребенка из семьи. Домодедово. Государство решили торговать детьми.
Длинные волосы - это сексуально?
Разукомплектовали
Задачка для пятикласников
Это все мне?
Как президент Удмуртии освоил часы за 3,6 млн руб
Вспомним лето - купание в фонтане
Русская частная эротика
Видим хуй!
Фанаты Зенита горячо приветствуют губернатора
Сиськи - предсказательницы
Китайский стольник? Карандашами? Легко!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка

О любви к фауне, алкоголизме и прочем

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве еблана, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки…
Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!»
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,

Нынче модно

Сидишь вот так, в пустую тратишь время, проглядывая новости вконтакте и посты пикабу, читая комментарии, и замечаешь, что нынче модно...
...употреблять в отношении любой девушки аббревиатуру тп, как самый весомый аргумент
...считать, что интернет - это место твоего звездного часа
...извергать из своей помойки столько дерьма, что хватит ровным слоем покрыть всю территорию нашей обширной матушки России
...говорить, что это самое дерьмо единственный способ интересного общения
...постить в пабликах больше рекламы, чем какой-либо информации
...спорить о вещах вроде "как была создана вселенная", при этом считая, что твоя теория единственно верная
...как попугай твердить: "я не на уроке русского языка"
...указывать человеку на его ошибки, при этом не обращать внимания на свои
...считать, что каждый тебе что-то должен
...огрызаться с людьми старше тебя

Самые мерзкие предметы одежды, которые никогда нельзя носить

Встретил в метро стайку орангутанов (именно так правильно, не орангутангов!). Они были одеты в штаны с мотней и в шапки-гандошки. Что-то еще было, но я не обратил внимания, очевидно такое же говно. Мое этетическое чувство немедленно дало трещину, и родился этот пост.

Не все обладают безукоризненным вкусом! Не все умеют одеваться как денди, это верно. Но встречаются экземпляры, стремящиеся одеваться так мерзко, как это только возможно.

Итак, рейтинг самых мерзких, отвратительных и тошнотворных предметов одежды:

5. На пятом месте классика - майка алкоголичка. Она может быть традиционно белой, а может быть любых расцветок и рисунков. Майку-алкоголичку хорошо носить дома во время планового запоя или на даче за высоким забором. И то не стоит! В остальных случаях она предельно мерзка, особенно если у вас небритые подмышки. Также доставляют экземпляры, имеющие загар по форме лямок.

Око за око

На днях задумался. Сейчас за преступления или нарушения порядка существует, по сути, три вида наказания: штраф, лишение свободы, расстрел. А если бы разнообразить из исторического опыта. Ну вот например:

Принцип талиона (лат. lex talionis) — принцип назначения наказания за преступление, согласно которому мера наказания должна воспроизводить вред, причиненный преступлением.
С этим все понятно. Как думаете, если ввести в практику талион, станет ли он сдерживающим фактором для преступников ?

Колесование
Приговорённому к колесованию железным ломом или колесом ломали все крупные кости тела, затем его привязывали к большому колесу, и устанавливали колесо на шест. Приговоренный оказывался лицом вверх, смотря на небо, и умирал так от шока и обезвоживания, часто довольно долго. Страдания умирающего усугубляли клевавшие его птицы. Иногда вместо колеса использовали просто деревянную раму или крест из бревен.

Жила была одна девочка

Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно — все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: «Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!»

«Старый пидар, — при этом думала про себя Света, — Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты — так он Цербер. А как в декольте смотреть — ну прям голубой щенок».

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны — как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством — не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды — свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Почему скутеры отстой

Праздник, который всегда со мной

Полвторого ночи – у соседа взрывается лаем овчар Мухтар. Опять лиса, наверное, но я привычно сдвигаю наушники: мало ли.
Слышу мужской голос. Кто-то быстро и возбужденно говорит. Мухтар по-прежнему бушует. Надо высунуться. Тихонько и не нарушая светомаскировки.
- Блин, у Мишки бывшая жена его приехала, облила бензином машину, грозится сжечь!
Не узнаю мужика по голосу, но вроде кто-то из наших.
Так, понятно, одеваемся и выходим.
- Что вы творите, уроды, деревню же спалите!
Деревню не деревню, ночь безветренная, но Миша только что получил новенький грузовой «Мерседес».

Мужик тем временем пробегает мимо моего дома и стучится к тете Наде. Бух-бух-бух.
- Я тоже пойду, - говорит Света. – А то мало ли…

100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином

1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо.

2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, так как они будут слишком узкими.

3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы.

4. Мои враги будут достойны расстрела.

5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место.

6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его.

Троллинг по-азиатски

Как японцы с корейцами друг друга обижают. Kогда едят корейцы, они оставляют еду на столе и наклоняются к ней.

Когда едят японцы, они поднимают плошечку с едой ко рту

И корейцы называют японцев макаками, за то, что они плошку ко рту подносят, а японцы корейцев собаками, за то, что они к плошке наклоняются.

Хома Брут

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

Что девушки думают об оральном сексе

Практика показывает: если женщина любит оральный секс, в этом, как правило, есть немалая заслуга ее мужчины. Справедливо и обратное утверждение. Попробуем разобраться, каким образом можно привить девушке любовь к этому древнейшему виду эротических искусств.

Пять способов гарантировано получить минет

1. Позволить ей рулить

Главный (но для меня – неудивительный) итог нашего опроса вот в чем. Выяснилось, что самое привлекательное для моих сестер по разуму – ощущение контроля над ситуацией в общем и мужчиной, экстатично распластанным перед тобой на простынях, в частности. Таким образом, все, что от тебя требуется, – позволить партнерше рулить. Ну или создать видимость руления.

На практике это выглядит так, что место дислокации, ваше расположение относительно друг друга, характер эквилибристики и т.д. определяет дама. Одной сподручнее по старинке опуститься перед мужчиной на колени.

Эпик Фейлы

Лайфхак

Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.

Памятка туристу

Список фотографий с отдыха(Турция/Египет)
1. Фотки с водой
1.1 Фото на берегу у моря.
1.2 Фото у берега, но по щиколотку в воду.
1.3 Фото по пояс в воде.
1.4 Фото на камнях.
1.5 Фото в бассейне отеля.
1.6 фото в море на яхте.
2. Фотки в дюнах.
2.1 фото стоя в дюнах в повязке
2.2 Фото с дюнах повязке с верблюдом
2.3 Фото в двоем в дюнах
2.4 фото с транспортом

А ты готов к апокалипсису?

Как правильно?

Неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Хорошего вам дня

Молодой человек вошел в троллейбус и широко улыбнувшись весело крикнул: «С добрым утром, люди!».

Ну, тут, конечно, среди сонных пассажиров с хмурыми лицами произошла некоторая неразбериха и паника. Один, особо сонный пассажир, даже решил, что такое громкое пожелание не к добру, и сейчас, безусловно, что-нибудь рванет, а потому попытался вылезти в открытую форточку. Какая-то дамочка стала возмущаться, что, мол, очень даже сожалеет, что ее муж не поехал с ней, а то он-то уж, мол, показал бы этому нахалу «доброе утро». В этом ее поддержал какой-то нелицеприятный гражданин, вознамерившийся, было, подраться, но он был остановлен строгим милиционером, который на всякий случай проверил паспорт молодого человека и, опять-таки на всякий случай, записал данные себе в блокнот. Остальные пассажиры разглядев, что опасности нет, успокоились, пожали плечами и хмуро вернулись в свое сонное состояние.

И только один старичок весело улыбнулся и сказал: «И вам с добрым утром, молодой человек! И хорошего вам дня!»

Владимир Владимирович одобряет

Президент России Владимир Путин на встрече с представителями Общероссийского народного фронта заявил, что не против введения единой школьной формы на региональном или муниципальном уровнях, сообщает "Интерфакс" в четверг.

"Подумать об этом можно было бы на региональном уровне, можно именно на региональном уровне, а, может быть, даже на муниципальном, о том, чтобы вводить единую форму одежды для школ", - заявил В.Путин.

Шуток не понимает

- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Факты о Мужчинах или Что Это за Порода Козлов

1. Мальчиков рождается больше, не намного, но все таки, 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Яйцеголовые уверены, что сей факт связан с повышенной смертностью тех же мальчиков в младенчестве и детстве. С запасом рождаются, блин!
На целых 25% больше шансов умереть у младенцев мужского пола. Странно, но это факт. Возможно, это одна из причин, почему мальчиков матери инстинктивно оберегают больше.
С возрастом мужчины больше уважают своих матерей, чем женщины. Почему? Мама заботилась о нем, когда он был беспомощным. Повзрослев, мужчина понимает, что ему была оказана помощь и поддержка, когда он мало того что не просил, мог даже её отвергать, но материнская забота и любовь сильнее мужской упертости и мужчина ищет ту же любовь и заботу в женщинах. Но увы, в современном мире это почти невозможно.

2. Средняя продолжительность жизни мужчины в современном мире 52-64 года. А вот женщин 68-76! Может дает сил та кровь и нервы, которые они вытягивают из мужчин?