проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разнорабочие и голуби
Дядю Мишу забыли на крыше.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику. Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
Гениколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
Продолжение поста "Гениколог" здесь..."Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"
Встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить.
Продолжение поста ""Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"" здесь...История одного солдата и о русском менталитете
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд.
Продолжение поста "История одного солдата и о русском менталитете" здесь...Почему цензура - говоно
Это успех!
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
Лена
… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
15 вещей, которые нужно знать при походе в ресторан
Во многих заведениях официантам запрещено говорить, что они не любят какое-то блюдо. Поэтому если вы спросите официанта, хорошее ли данное блюдо или не очень, ответ “Это очень популярное блюдо у наших посетителей” будет означать, что лично ему это блюдо в исполнении данного ресторана не нравится.
Во многих заведения блюдо дня – это блюдо, приготовленное ранее в большем количестве, которое срочно нужно реализовать, чтобы не выбрасывать.
Официанты знают, что если на вопрос “Сейчас же праздник. Почему ты работаешь сегодня вместо отмечания его дома?” ответить “Моя сестра лежит в госпитале” или дать аналогичный слезливый ответ, можно получить больше чаевых.
Если вы попросили напиток, который долго делать, официант вам может сказать, что некоторые ингредиенты кончились. Если вы попросите простую воду вместо отсутствующего напитка, ингредиенты магически найдутся.
Продолжение поста "15 вещей, которые нужно знать при походе в ресторан" здесь...Немного о ТП
Возьмем среднестатистическую девочку Катю.
Катенька меняет парней как перчатки, но при этом каждый из них спустя неделю становится «мужем» и «любовью с первого взгляда и на всю жизнь».
Катенька может часами просиживать в «контактике», вывешивая на стену фоточки в отвратном фотошопе на тему «Я и он, мы любим друг друга», и столь же упорно сносить эти альбомчики спустя пару недель, мотивируя тем, что «ошиблась в человеке, но тут же нашла любовь на всю жизнь».
Чувство собственной важности у Катеньки переходит все границы. Девочка считает, что все вокруг должны восхищаться её талантами (кстати, весьма посредственными), сопереживать ей, ожидающей парня из армии (но при этом совокупляющейся со всеми подряд). А кто не согласен с поставленными условиями — моральный урод, жалкое ничтожество и в подмётки нашей Кате не годится.
Продолжение поста "Немного о ТП" здесь...Как нас наёбывают
О разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Картинка для отвлечения внимания
Я обычный молодой парень, и меня задолбали голые женщины.
Странное начало, правда? Наверное, вы уже мысленно окрестили меня импотентом, геем или моралфагом, стремящимся напялить паранджу на каждую женщину в короткой юбке? Однако это не так. А задолбало меня то, что эти голые женщины льются на меня со всех уголков интернета.
В популярной соцсети подписываюсь на паблик о спорте и бодибилдинге. Зачем? Очевидно, для того, чтобы получить полезную информацию о питании, тренировках, пообщаться с теми, кто разделяет мои интересы. Что я получаю вместо этого? Новостную ленту, забитую фотографиями жоп, сисек и ног, а вместо общения на спортивную тематику — стадо дрочеров, строчащих содержательные комменты: «ух, какая жопа», «ябывдул», «где бы найти такую», «с ней в постели не соскучишься». Девушка спрашивает совета на спортивную тематику? Хм, возможно, какой-нибудь тухлый совет и промелькнёт среди сотни комментариев: «гы-гы, классные сиськи», «давай познакомимся», «это третий или четвёртый?».
Продолжение поста "Картинка для отвлечения внимания" здесь...
Ядебил
Захожу сегодня после учебы в магазин за апельсинами. Раньше там нужно было самим набирать в пакет, а взвешивали на кассе. А теперь поставили весы, чтобы взвешивали сами покупатели и лепили наклейки со штрихкодами, а рядом поставили дяденьку, который говорил, как этим пользоваться. Так вот, подхожу я с апельсинами к весам, на них много разных кнопок. Дяденька говорит: "Один". Я жму цифру "1". Потом он громко, с выражением выдает: "ПАМ!" Ну я посмеялся, пою: "ПАРА-ПАРА-ПАМ" (как из Ералаша) и руками так в такт двигаю). Мужик посмотрел на меня, как на идиота и повторяет: "ПАМ!". Я молчу и смотрю на него. Он говорит: "Жмите ПАМ" и показывает на кнопку с надписью "ПАМ", на которую надо жать. Давно не чувствовал себя таким идиотом.
Я дрочу, а ты?
Здрасьте, камрады. Вот тут толька чта вздрачнул, вытир ризультат труда об носки и ришил так сказать обминяться опытом. Сичас у меня хорошее настроение - пришло долгожданное облегчение и подкрадывается голод. У меня так всигда - подрочил и надо пожрать.
Все началось с того, что мне начали сниться голые бабы в 11 лет. Сон приблизительно такой, мол я подкрадываюсь к спящей женщине, и начинаю жадно мацать ее необъятную жопу, от чего воздух спирает в груди и руки и ноги не слушаются меня. Потом мои однокласницы стали преображаться в женщин и я тогда сам не зная про дрочку ничего, стал представлять что я мысленно ебу самую жопастую из них. Я представил, как мой член входит в ее влажную пизду и сжал его руками. Так сделал несколько фрикций и ничего не понял - ну стоит, разрядки нет. Кайфа особого тоже. Забил на это дело, пошел делать уроки (дома никого не было). Блин, а думать, кроме как про баб ни о чем не могу, опять достал шнягу, стал просовывать ее в теплые терпкие недра кулакового пространства. Ну не влажно там, кулаки не пизда. Подумал тогда, что у баб в пизде есть специальный аппаратик, чтобы хуй массировать. Ну а как, думаю еще сделать мужика от бабы зависимым? Опять отвлекся. Но когда через пару минут повторил свое занятие. БЛЯЯЯ!!! ЕБИТЬ ВАС ВСЕХ НА ГОРУ!!! Матирь Божья!!! У миня потимнело в глазах, руки, ноги бились в конвульсиях, миня скрутило, и ТАКОЙ КАЙФ!!!БЛЯ, я такого порыва внутри сибя ниоткаких игрушек не получал!!! Единственная хуйня - каким-то белым киселем забрызгался.
Ода догхантерам
В последнее время активно обсуждается тема московских догхантеров – тех, кто разбрасывает отравленные приманки для собак. Отравившихся собак и их хозяев, конечно, жалко, однако собаки в большом городе – это очень большая проблема. Покусанных, в том числе серьезно, очень много, «собачьими сюрпризами» щедро украшены московские улицы, бульвары и детские площадки. Защитники собак постоянно утверждают, что собаки не виноваты. Я в этом с ними соглашусь – виноваты не собаки, а их владельцы, причем что бы собаки не делали, их владельцы избегают адекватной ответственности. У владельцев собак две отговорки. Вначале они говорят: «Она не кусается», потом: «Сами виноваты». Типа зря подошли, или убежали, или зря стояли, или зря размахивали руками, или зря испугались…
Но тут (ура, ура) ситуация резко изменилась. Почти все московские собаки, и огромные зверюги, и мелкие шавки, на улицах теперь исключительно в глухих намордниках. Тех, которые не позволяют им что-то подхватить и сожрать. И заодно – кого-то тяпнуть.
Просто прелесть. Идешь себе по улице, тебе навстречу выскакивает собака, а ты ей и ее владельцу мило улыбаешься. Милые, в принципе, животные. Когда не кусаются. Так что все, что требовалось – это соблюдать минимальные, и при этом обязательные, правила содержания собак в городе.
Продолжение поста "Ода догхантерам" здесь...Столб
В конце 70-х годов мои родители работали на Челябинском кирпичном заводе № 3. Были они профессиональными строителями, но завод обещал дать квартиры молодым семьям, а потому мои родители и решили на нем поработать. И случилась в то время на этом ЧКЗ №3 одна странная история.
Был на заводе такой обособленный цех - старое глино-хранилище. Построено оно было кажется еще в 30-х-40-х годах. По крайней мере, на кое-каком старом оборудовании профиль Сталина был отштампован. Такое большое полусферическое здание из старого кирпича. Мы в детстве лазали на его крышу и жевали там гудрон. Так вот, само хранилище было старым, ветхим, полутемным, с редким освещением. Днем в него самосвалы привозили глину с карьера, а кран-балка эту глину ковшом с места на место переносил и в бункер засыпал - для производственной линии. Ночью кран-балка перекладывал ковшом глину с погрузочной площадки ближе к бункеру. В общем были у крановщиков на этом глино-хранилище дневные и ночные смены, а точного графика я не помню.
Продолжение поста "Столб" здесь...