Зеркало




16 ноября, 2012

Попробуй!

В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.

Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.

- Вам нужна моя помощь?

- Эээ... да! – выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.

- Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.

- Ваши! – выдыхает индус.

- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.

- А как бы вы оценили(rated) их по вкусу? – с умным видом задает вопрос парень, явно рисуясь перед девицей.

- Вообще-то, я не большая поклонница крабовых котлет, но наши котлеты самые котлетистые котлеты в мире хорошие. Сочные. Утром их приготовил Билл. А Билл их готовит уже тринадцать лет. И никогда ни у кого к его котлетам не было нареканий. Они приготовлены из лучших продуктов, - спокойно объясняет продавщица.

- Ну, а как бы вы их оценили в сравнении, например, с котлетами вот этой компании? – не угомонится вьюнош.

- Я бы их никак не оценила. Они разные. Эти привозные. Наши – приготовлены на месте. Но и те, и другие прошли необходимый контроль качества, перед тем, как попасть на прилавок, - всё еще спокойно объясняет тетенька, - Наши более мягкие по вкусу, вторые со специями, они многим тоже нравятся.

- Я никогда не ел крабовых котлет, я их, всегда избегал, но сегодня мне стало чрезвычайно интересно, как они на вкус. На что они похожи по вкусу? – докапывается парень.

- Возможно, вопрос разрешить просто, вы можете попробовать котлету и сами для себя понять, нравятся они вам или нет, - вздыхает женщина, - не все люди любят крабовые котлеты. Врочем, у всех разные вкусы на разные продукты.

- А из чего готовят крабовые котлеты? – неожиданно интересуется парень.

- Как из чего? – поражается тетенька, - Из крабового мяса.

- Натурального? – докапывается он.

- Ну, конечно, натурального, - тетка начала нервничать.

- А что еще туда добавляют?

- Овощи. Лук...

- Лук??? Зеленый или репчатый?

- Репчатый. Иногда сладкий.

- И что вот, мясо краба и лук, это может быть вкусно? Как бы вы оценили вкус краба с луком... Это же какое-то абсурдное сочетание!, - индус явно издевается, рисуясь перед девицей.

- Я! Бы! Оценила! Так! – не выдерживает тетка, - Вы берете эти котлеты, идете домой или куда там, жарите их по две минуты с каждой стороны и оцениваете сами! И решаете, и оцениваете, абсурдное это сочетание или нет.

- Зачем вы так грубо со мной разговариваете? – обиделся ебанашка.

- Я не грубо с вами разговариваю, я просто вижу, что у прилавка уже собралось восемь покупателей, которые стоят и терпеливо ждут, как я оценю ваши вкусы к крабовому мясу, - разделяя слова четко отвечает тетенька.

- Позовите мне вашего супервайзера! – агрессивно требует молодой человек, видимо, отлично усвоивший, что клиент всегда прав.

Тут из толпы выходит мужчина, приличного вида, не в шляпе. И тихо говорит:

- Послушайте, сэр, вы уже пятнадцать минут выносите мозг продавщице, мы тут все стоим и терпим идиотизм ваши странные вопросы. Или берите котлеты, или отвалите от военного эшелона уходите, вы задерживаете других покупателей.

- Позовите супервайзера, - взвизгнул юноша, обращаясь к продавщице.

- Минуточку, - кивает она. Выходит в подсобку и возвращается с молоденькой девушкой.

- Как я могу вам помочь? – спрашивает супервайзер.

- Я пытался купить котлеты из крабов, а ваша продавщица мне не ответила ни на один вопрос, и я так и не знаю на что похож вкус крабовых котлет. И как можно оценить их по вкусу по сравнению с другими продуктами, - жалуется юноша.

- Вкус крабовых котлет похож на вкус крабов, - дружелюбно отвечает супервайзер, а тетенька-продавец покрывается красными пятнами.

- Но я хочу конкретнее понять, на что похож вкус котлет из крабов! – не унимается молодой человек.

- Конкретнее вы сможете понять, когда купите котлеты, и попробуете, - сообщает ему супервайзер.

- А вдруг они мне не понравятся, а деньги я уже потратил! – наглец не знает предела.

- Tough luck! – отвечает интеллигентный мужчина-покупатель, - Мэм, он уже полчаса крутит яйца задает всякие нерелевантные вопросы к продавцу, которая очень профессионально пытается ему ответить... А знаете, что? Дайте мне, пожалуйста одну крабовую котлету.

Продавщица машинально надевает перчатку, берет котлету, кладет ее в пакет и приклеивает ценник, подает ее мужчине. Тот аккуратно отклеивает ценник, вытаскивает котлету и протягивает ее (сырую) молодому человеку.

- Пробуй! А мы все посмотрим как ты будешь оценивать вкус крабовых котлет.

- Эээ! Пошли отсюда! – командует тот своей девице, которая за всем происходящим наблюдала с ехидной улыбочкой.

Очередь одобрительно зашумела, и даже захлопала, а позади меня раздался голос, на чисто русском языке громко и смачно:

- Довыёбывался, долбоёб!

Я хрюкнула и повернулась. Молодой парень, не подозревая, что его ещё кто-то понимает, обращаясь к своему другу:

- Не, ну ты видел? Видел? Понаехали тут! Долбоёбы. На что похож , на что похож! Это вкусно, как еба...

Я не сдержалась и заржала. Парень смутился и помчался вперед. Продавщица поправила пилотку и обратилась к пожилой даме:

- Чем я вам могу помочь?

Никакой морали. Просто сценка в магазине.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
16.11.12 13:26

а индус съебал в кондитерский требовать нарезать ему торт на 8 частей тремя разрезами

 
maxim
16.11.12 13:30
"Aynat" писал:
Ни тебе, мразь, с женскими половыми признаками, судить о родительских соплях. И если у тебя в черепной коробке говно, то для тебя не понятен смысл слова — детёныш. Обратись к всемогущему Гуглу, он тебя просветит, у кого дети, а у кого детёныши.
Да, ТаnуаВанька, не любит тебя Aynatкак и куча другого народу, и за что блеать?Полкан!
 
Паниковский
16.11.12 13:31
"Квадрат" писал:
а индус съебал в кондитерский требовать нарезать ему торт на 8 частей тремя разрезами
РАВНЫМИ БЛЕАТЬ!
 
Квадрат
16.11.12 13:35

вот, ровно три года назад. люто поностальгировал)))

voffka.com/archives/2009/11/16/056504.html

 
Паниковский
16.11.12 13:39

Вчера в Перекрёстке тема тоже была. Сеть магазинов проводит акцию - за каждые 350 рублей (в Питере) дают наклейку, которую нужно вклеивать в буклет. Набираешь сколько-то там и получаешь сковородку на халяву.

Супружеская пара закупилась на тыщу триста с чем-то и им дали три наклейки. Они, пока упаковывали харчи, что-то там посчитали и давай наезжать на кассира - а почему только три наклейки? Та им: так а сколько? Те визжат "четыре, нах!". Им уже и соседней кассы рекомендовали воспользоваться калькулятором и из очереди какбэ намекали. А те не унимаются: Бардак!!! Дайте нам наклейку!!!.. потом их отпустило, конечно, и они молча поскользили откидывать макароны

 
Kлоп
16.11.12 13:54

"Квадрат" писал:
вот, ровно три года назад. люто поностальгировал)))

voffka.com/archives/2009/11/16/056504.html

Бугак... :)
size 23Kb
 
Tanya
16.11.12 13:54
"maxim" писал:
ути пупсичек..
 
Я
16.11.12 13:57

Это просто пендосы пиздец какие избалованные. "А вдруг они мне не понравятся, а деньги я уже потратил!" - это для нас кажется наглость, а для них полностью нормально. Кредиты же тоже они придумали. Сначала взял вещь бесплатно, а потом может быть заплатил, а не понравилась - сдал обратно.

 
tpv
16.11.12 14:00
"Квадрат" писал:
а индус съебал в кондитерский требовать нарезать ему торт на 8 частей тремя разрезами

и чтобы крема поровну на всех!

 
tpv
16.11.12 14:03

"Квадрат" писал:
вот, ровно три года назад. люто поностальгировал)))

voffka.com/archives/2009/11/16/056504.html

охуительно взржнул, спасиба)))))))))

 
Beast
16.11.12 14:12

гуси-хуюси...
индус еблан, хуле тут скажешь...

 
killfuckdie
16.11.12 22:18

что за херню я только что прочитал :D

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

И нас позовите посмотреть
Пятничная картинка
Итоги дня
Маша с топором
Не вы#бывайтесь, девушки
Занимательный до сук
Про риэлтора и жену
СМС от бывших
Попытка не пытка
Метанол на опохмел