Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маленький робот Печалько
Не верю, что ей 25.
Обнаженная участница ДОМ-2 Эллина Бандеева
Правильная реклама
Русская домашняя эротика
Вегетерианство убивает! Жестьбля.
Почему в России самые капризные чиновники?
Не осилила!
Кастрация
Крепко заваренный чай
Пляжный латекс
Просьба без уважения
Запись в книге отзывов хипстерского кафе Жан-Жак
Японский изврат
Очень удобный браузер
Безграничные возможности Рабочий анус?
Горячая тройка
Эй, красотка... хочешь потанцевать?
Посильная жертвенная помощь
Мелкая энциклопедия пацанского оружия
Деcерт для детей из Камбоджии
Красивые девушки фотографа Jaime Ibarra
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наша Даша

Самое страшное

— Привет,— раздался Голос в пустой квартире на шестом этаже. Комнаты две. Раньше тут жил дедулька. Потом дедулька умер. Его дети, а, может быть, и внуки продали квартиру Серёге, аспиранту института экологии. С тех пор прошло уже около года. Серёга спокойно жил в этой квартире. А тут Голос!
Нет, волосы у Серёги на голове не зашевелились, поскольку изначально торчали вверх, сильнее торчать им было просто невозможно. Зато руки заледенели. Хотя, ничего жуткого в этом Голосе не было: голос и голос, даже почти с теплотой душевной. Он бы Серёге даже понравился, если бы… Если бы Серёга совершенно точно не был уверен, что в квартире никого нет, кроме него самого. Раздвоением личности он не страдал, телевизор вот уже месяц как в ремонте, радио нет, а на кассетах и дисках к музыкальному центру записаны только песни. Слова «Привет» на них точно не было.
Молчание затянулось. Послышался вздох, затем Голос обиженно произнёс:
— Я же поздоровался. Почему не отвечаешь?
Тут Серёга сел в кровати. Появилась навязчивая идея: как бы поскорее свалиться на пол и заползти под эту самую кровать. Но он отринул её как заведомо ошибочную: вдруг этот Голос как раз под кроватью и сидит?

Экстренная ситуация

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо.

Не, ну а чо?

Порыбачили

Зовут его Иван. Здоровенный такой мужик, за сорок, лёгкий на подъём и на предмет где-нибудь подзаработать. Но об подзаработать как-нибудь в другой раз, это заслуживает отдельного рассказа, а сейчас речь пойдёт о рыбалке.
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него — можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить — не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении.
Просто в российской рыбалке улов — не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки — пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное — это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят).

Выгодная клиентка

Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.

Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.

Новый логотип

Взять живыми или мёртвыми!

Был у меня был вызов: «Нажал ресет сильно резко, и машина больше не включается». Пришёл, попытался включить — из БП сноп искр, во всём подъезде свет выбило. Клиент радостно тычет пальцем в системник: «Да-да, вот именно так он и не включается!»

Отвёз в сервис. Сгорело всё, кроме одной из линеек памяти и блиночиталки. Причина всего этого бедлама выдана была сервисниками в отдельном коробке с листочком: «Сгорело… сгорело… сгорело… Тараканы в комплекте прилагаются». Спросил, зачем мне палёные тараканы. «Люди не верят и требуют предъявить им этих тараканов, — ответили мастера. — В первый раз, когда такое случилось, пришлось самим наловить и зажарить паяльником, теперь для всех собираем найденное».

Русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени

Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение

Пятница!

Эпик фейл

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.

Пять до смешного простых способов защиты от опасных животных

Даже в наш продвинутый век интеллектуального прогресса и роботов-мастурбаторов (такие, вроде, тоже бывают?), человек и природа не прекращают между собой борьбы. Угрозу для человека может представлять как неконтролируемое размножение определённых видов животных (обусловленное деятельностью того же человека), так и вполне конкретный представитель дикой фауны. При любом раскладе нам напоминают, что мы – не высшее звено пищевой цепи. Зато мы – люди, и чтобы получить преимущество, нам достаточно включить наш большой мозг – гордость отряда приматов. Восхитимся же силой мысли Homo sapiens…

1. Теннисные шарики против слонов-разрушителей

С одной стороны, слоны часто становятся жертвами охотников из-за своих ценных бивней. С другой стороны, вряд ли им может посочувствовать обездоленный африканский селянин – слоновье стадо способно одним рейдом уничтожить годовой запас деревенской провизии. Считается, что в Уганде каждый фермер из-за слонов ежегодно теряет по 60 долларов, а в Камеруне – по 510. Таким образом, для уничтожения толстокожих мародёров многие фермеры вынуждены прибегать к ядам, таким как фурадан. Ну а чем ещё их можно остановить? Они ведь чертовски огромны.

(_|_), (_!_), (_о_), (__О__)

Инвалидов поразвелось блеать

Магазин. Подходит девушка:

— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

В ответ молчание. Девушка переспрашивает:

— У вас есть зелёный горошек?

Продавец нервно показывает рукой на витрину:

— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

Покупательница чуть не плачет.

— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!

Смотрящий по шансону

У нас в селе эта радиостанция появилась году в двухтысячном примерно. Я тогда работал офисным мальчиком в одной солидной конторе, которая, помимо прочих бухгалтерий и отделов рекламы, имела ещё и весьма нехуёвых размеров водительский штат. И вот эти граждане-водители и стали первыми носителями вируса.
С непонятным мне упоением эти золотозубые повелители "десяток" окраса "брызги шампанского" (2000 год, хуле уж там) ставили в салонах своих повозок, насквозь пропахших "ёлочками" и сигаретами этот новый продукт медиа-индустрии.
В уши (а некоторым - и в души) пассажиров била густая, тугая струя синтезаторной кадрили, под которую взрослые, судя по страшным хриплым голосам мужики, яростно пели про какие-то сопливые переживания о первой ходке, первой любви. первой выпитой рюмке и прочих, не хитрых радостях пубертатного периода олигофрена с неблагополучной окраины.
Тут же (как думаю и везде) эстафету подхватили водители маршруток, которые выкручивали тумблеры громкости на ворованных и купленных на" тарелке" магнитолах на полный ад, как бы мстя ненавистным пассажирам за всё: За липкую мелочь, вместо хрустящих купюр,за тысячную ассигнацию ранним утром, за погнувшуюся стойку, за громкое хлопанье дверью и за всю не сложившуюся жизнь в целом.

Улыбнуло

Она сегодня мечтает обо мне

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

О бабках или куда делись околоподъездные старушки

Говоря высоким бюрократическим штилем, это была группа лиц женского пола, пенсионного возраста с гипертрофированным чувством сопричастности и коллективизма. Вообще, пожилые люди во все времена любили осуждать/обсуждать молодых, да и вообще - окружающих. Но у советских околоподъездных бабок эпохи Застоя была своя специфика. Итак...

1. Генезис.
Итак, откуда же они взялись в таком несметном количестве? Для начала надо вспомнить историю сталинской индустриализации. В 1920-1930-е годы молодые пейзанки активно ломились в город и оседали в заводских общагах. По молодости лет они активно вливались в общественно-культурную жизнь - бегали с транспарантом «Долой Чемберлена!»; смотрели «Зорро» с участием Дугласа нашего Фербэнкса и танцевали фокстрот в ДК имени Бонча-Бруевича. Казалось бы, они полностью усвоили привычки городского жителя... Но. С выходом на пенсию, а иногда и раньше в них просыпался общинный дух предков - они почему-то начинали носить платки и цветастые юбки.

Давно не было выпусков «Вестника соцсетей»

Судьба дивана

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Записки доктора Борменталя

Часть 1

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.