Зеркало




26 ноября, 2012

Техника безопасности

- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.

Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного.
Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь.
Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции.
Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи.
В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага.
Итак, наша доблестная команда получила вызов.
Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов.
Пришлось топать вниз, поднимать отброшенную сцуком табличку "Не включать! Работают люди, блеать!", вторично отключать питание и снова топать вверх.
Этот неизвестный сцуко, то ли мстил мне, то ли ему было делать нечего, но факт - я отшагал девять этажей вверх и девять вниз.
Я устал ходить, а сенсей ВиктОр устал грезить о бутылке "беленькой" томившейся в морозильнике.
В очередной раз, когда я, запыхавшийся поднялся наверх, ВиктОр, милостиво разрешил:
- Ну его нах! Отставить бегать туда-сюда! - Он, кстати, был бывшим военным и любил порядок. - Значит так, шкет! (Шкетом он называл всех кто был моложе его, даже на минуту) Я щаз лезу в коммутационный ящик, а ты, встаешь на страже моего драгоценного здоровья! Понял, шкет?
- Понял, говорю я, хотя в мозгу нет даже и проблеска осознания, каким манером мне охранять его здоровье.
Сенсей ушел на пару минут и вернулся с совковой лопатой.
- На, грит, охраняй! Если начну дергаться - значит ебом токнуло, отпихивай мое бренное тело от токоведущих частей данного лифта! Понял?
- Конечно, - отвечаю я, - Ручка толстая, ей и буду отпихивать!
- Молодец, шкет! - Похвалил меня бывший военный и похлопав меня по плечу, нырнул в ящик.
Пока он, позвякивая ответрками и матеря все советское электрическое хозяйство, намекая на половую связь в извращенной форме с генеральным директором нашего комбината, ковырялся в пыльных "нутрях" щита, я мечтал о сиськах третьего размера Машки из рыборазделки и прикидывал, как мне, если вдруг, спасать ВиктОра.
Я критично осмотрел лопату, черенок хлипенький с трещиной.
Приняв решение действовать, если что, по обстановке, предался мечтам о красивой груди Марии.
Все последующее произошло буквально за несколько долей секунд.
Краем глаза я заметил нервное подрыгивание плешивого затылка моего мудрого сенсея, рука его (свободная от отвертки) мельтеша пальцами начала дергаться тоже.
ВиктОр в опасности! - решил я.
И перехватив лопату как двуручный меч (лопастью вверх) от души, из-за плеча опустил лопату на спину сенсея.
Он хрюкнул и повалился вниз лицом.
Задергался еще сильнее, поэтому я, приложив максимум усилий, взяв приличный размах, ударил лопатой ему в бок. В правый. Прям по печени.
Сенсей завыл как заводская сирена и, закрывая руками голову, проорал:
- За что, шкет?!
Оказалось, что ВиктОр, зачищая провод, наколол палец медным проводком, что и вызвало у него поддергивания.
Итогом взаимного недопонимания и не соблюдения техники безопасности явилось: сломанное ребро (первый удар лопатой по хребту), выбитый зуб и поражение электрическим током (осыпание в осадок сенсея, мордой прямо в щит) и поврежденная печень (второй удар лопатой).
Берегите себя и соблюдайте ТБ!

Ваш © БеSпалева

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
26.11.12 10:05

?

 
Мастер
26.11.12 10:10

баян каких много, хуясе жизнью рисковать блеать. надо быть реально долбоебом чтобы с током шутить

 
Старпом
26.11.12 10:10

Не четал.

 
Perkin
26.11.12 10:11

Добрага утра
Всех с пинидельником!

 
mikorr
26.11.12 10:12

Уныло.

 
Паниковский
26.11.12 10:16

Всем привет!

По сабжу - чтобы сенсей добровольно полез под как минимум 380?

 
пыш-пыш
26.11.12 10:22

Фигассе вы тут накоментили пока я два куска пирога с палтусом заточил! Всем здрасьть.

 
Beerman
26.11.12 10:32

Этому бояну сто лет в обед, блин.

 
tpv
26.11.12 10:43

шкет - пиздюк и далбаёп.

а пыш-пыш издеваеццо над ждущими обеда

 
пыш-пыш
26.11.12 10:49
"tpv" писал:
Чуть-чуть. Просто у нас на работе есть татарин, а у него жена супермегаквазикулинар. Она на пенсию вышла, а остановиться не может. Так мы скидываемся в начале месяца рублей по 100-150 и она нас частенько радует нереальными пирожками, пирогами, пиццами и прочими ништячками.
 
tpv
26.11.12 10:56
"пыш-пыш" писал:

бля... вот вам подвезло! аж обзавидовацца можно)
пирог с палтусом... даж не слышал, но прочел и слюноотделение не остановить уж)

 
RedWest
27.11.12 01:38

Лобуда полная...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Перепутал
Андрюха, не надо!
Где Игорь?
Подруга жениха. Это нормально?
Маскарадный костюм на корпоратив
Может нам что-то не договаривают?
Он думал, что я снимаю комнату…
"Пусть говорят": начало
Типичные будни России
Муж, любовник и стиральная машинка