Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Минет не повод для знакомства
Брюнеточка из Брянска
Кунилингус – девушкам нравится
Gangham Verka style
С невозмутимым лицом
Ярославская дискотека
Монолог длиною в жизнь
Отряд девушек-мутантов
Не пропустил пешехода
Мальчик-хоббит
Ленточное Фетишистам понравится
Последствия ОЧЕНЬ сильной турбулентности
Деревенская дискотека по-русски
Парень троллит в фейсбуке
Как китайцы готовятся к Концу Света
Ну уж нет!
Бахчевая радость
Запах СССР
Чувство юмора
Эти глаза напротив
Модный пенсионер
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Секс-блондинка

Вулкан

У деда Федора случилось несчастье – старая покосившаяся уборная превратилась в вулкан, изрыгающий лаву фекалий. Причем перла эта лава прямо-таки с небывалой скоростью и напором, грозя залить всю округу.

- Ах ты ж едрить твою налево! – ругался дед Федор прыгая вокруг кипящей клоаки, - Шо ж это делается?

- А я ведь тебе давно говорила, старый хрыч, шо уборную перестраивать надо, - ехидно сказала бабка Клава, сминая в кармане передника обертку от пачки дрожжей, - В нее и так ходить страшно было – ей-ей провалисси, а тебе все ни почем! Вот дождалси, шо теперь гавно поперло.

- Да отстань ты, старая! Много чего понимаешь! – дед Федор схвативши лопату, пытался направить хаотичные потоки по одному руслу, - Этот гальюн еще и нас бы пережил! Провалится она… А ты не засиживайся по-долгу и вообще ходи реже и тише. А то, как засядет, так у кур слезы текут! От едрить твою мать! Кудой?!

Не далеко

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

Ебический провал

Бюджетный вариант

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

Про говно

В общем. 3 года назад я подрабатывал летом у одного мужика на стройке (коттедж строили). Работал там я и ещё один чувак. Вокруг нашего архитектурного объекта так же были и другие стройплощадки, на которых велись работы, а там уже, народу было больше) На соседнем участке был мужик - 3.14здил всё, что не правильно лежит. И вот в один прекрасный жаркий летний день мне приспичило, пардон, посрать. Ну, не могу же я сделать кучу в подвале дома (мы там трудились) или на участке - он просматривался со всех сторон. Решение, что делать, нашлось очень быстро. Я зашёл в вагончик, где мы переодевались, положил на пол полудырявый НЕПРОЗРАЧНЫЙ пакет и...
По окончании процесса брезгливо завязав пакет на узелок, я вышел из вагончика и аккуратно (чтоб не измараться) положил сей пакет под вагон... Какое-то неловкое чувство меня застигло сразу - я краем глаза увидел, что сосед видел, как я что то прятал)

На следующее утро я ржал так, что наверное слышал весь мой родной Бузулук... Мой пакетик лежал посреди участка, разодраный, наизнанку вывернутый, а на вагончике - говнянная живопись в виде следов вытирания руки... Сосед, прости, я не хотел)))

Настоящая мужская дружба

Что я делаю так?

— Винда — глючная и тормозная система, а компьютер устаревает под замену за два года!
— Я на своём винду уже четыре года не переустанавливал. Всё летает, ничего не глючит и не тормозит.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!

— Отечественные машины — это вообще не машины! Это металлолом, который не ездит вообще, а только ломается!
— Третий год на отечественной машине езжу. Из поломок — одна лампочка перегорела.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!

Факты о животных

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши - единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

5. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.

6. Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.

7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.

Гуру бесконтактного боя

Факт

Во время войны 1812 года, больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов чем любой русский солдат.

Англичанин в Нью-Йорке

Ну не в Нью-Йорке. Где-то поглубже. Но вряд ли совсем уж в медвежьем углу. Но англичанин, натуральный, зовут его Джеймс Оливер. Всем известный дядька, полагаю. Я вчера посмотрел по ТВ программу, где он приехал в США и пытался научить американских школьников правильно питаться...

Меня часто упрекают в том, что я не люблю Америку. Давайте уточним на будущее - я к США отношусь ровно так же, как к Замбии, Сирии или Швеции. Все, что граждане одной страны делают в своей стране - их личное дело. Мне не нравится то, что граждане некоторых стран, и в первую очередь США, делают за пределами своей исторической родины. А так, внутри - имеют право, отношусь с полнейшим уважением.

Но иногда челюсть отвисает. Причем не только у меня, у жизнерадостного английского повара - тоже отвисла.

Знакомо!

Секс втроем

Часть первая. Для мальчиков.

1. Найти партнера.

Первая проблема, с которой сталкивается пара, решившая попробовать секс втроем – это выбор партнера либо партнерши. Большинство мужчин конечно проголосуют за второй вариант.

Как один из методов – знакомства по объявлениям. В телефоне или в интернете – неважно. К сожалению, в этом случае большинство из желающих поэкспериментировать будут мужчинами. К тому же, придется потратить энное количество времени на отбор подходящей кандидатуры.

Один из пикантных моментов – предполагаются ли интимные ласки между девушками. Если да, то желательно, чтобы обе были бисексуальны.

Есть вариант, что такую тему вам предложит кто-то из безбашенных знакомых. Но тут новая трудность – сможете ли вы по-прежнему смотреть в глаза друг другу после таких проделок? Итак, я все-таки голосую за то, чтобы проводить экспериментальное исследование не в кругу своих друзей или коллег, а с порядочным, но абсолютно чужим человеком.

За Одессу

Сценаристы вовсе не такие поцы, как полагают некоторые люди. Сценаристы - отнюдь не клинические идиоты. Сценаристы - это как правило люди, умеющие читать и писать. И не только. Сценаристы - люди образованные. С жизненным опытом. С богатым внутренним миром. С чувством юмора. Сценаристы - они умные. И в первом варианте Гоцмана-поцмана не было лесов под Одессой. Но не то у редактора, не то у продюсера бабушка или тётя жила в лесу. И сценарист может хоть вены себе вскрыть и излиться кровью на топографическую карту одессщины - но, блять, у директора канала первый секс был на опушке леса. И он хочет в это кено лес. И там будет лес.

Сценарист, предположим, напишет:

Одесса. Привоз. День. Маня идёт вдоль прилавков.

Маня: Разве это копчёное мясо?

Но тут у прилавка появляется редактор.

Редактор: Что за копчёное мясо?! Пишите: "карбонат".

Улыбнуло

Стервы

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!
- Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула?
- Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой блядью.
- А дальше?
- А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами – мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.

Повезло

Конец 80-х. Отрабатываю распределение на «Скорой». Молодой еще, крови хочется. Вызывают на станцию метро Технологический институт: человек упал под поезд. Часто такие вызовы дублировались, и вот две бригады скорой двигаются по платформе навстречу друг другу. Платформа, та, которая поменьше, выложенная белой плиткой, зрелище представляет веселенькое. По всей кафельной стене – кровь, колонны залеплены какими-то шматками мяса, обрывками окровавленных тряпок. Поезд остановился, не доехав до конца платформы. Ужас. Платформа в час пик опустела. Шесть мужиков со «скорой» боятся заглянуть под состав. Страшно даже подумать, что там осталось от человека. Рельс обесточен, пожалуйста, спускайтесь, но никто не решается… И тут из-под вагона появляется голова мужичонки.
- Ты кто? Откуда? Вылезай-ка...
Мужичок ныряет под вагон:
- Я сейчас, только кепочку найду».
Ждем. Вылезает в кепочке. В руках ружье, как положено, разобранное, в чехле.

Брюнетки

Двадцатка лучших цитат доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Техника безопасности

- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.