Зеркало




29 ноября, 2012

Дядя Миша

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
29.11.12 12:06

Блять...

 
Евгения
29.11.12 12:11

однако хуита

 
Квадрат
29.11.12 12:13

ебучий грубас?

 
Паниковский
29.11.12 12:16

Позитив? Или всё же брехняяяяя...

 
mikorr
29.11.12 12:20

Ьлять, и надо ж вот сидеть и придумывать))).

 
DarkHost
29.11.12 12:21

Забавно, чё. Хоть какое-то разнообразие, а то в последнее время либо скукотень, либо калоидные истории.

 
mikorr
29.11.12 12:22
"Паниковский" писал:
Позитив? Или всё же брехняяяяя...
А ты попробуй на 15 км/ч перехватить клюкой тяжелую сумку с борщом и варениками, да втащить это всё в открытое на 15 см боковое окно.
 
Паниковский
29.11.12 12:24
"mikorr" писал:
На спор?
 
mikorr
29.11.12 12:31
"Паниковский" писал:
На спор?
Запросто, только сумку пакую я).
 
Паниковский
29.11.12 12:32
"mikorr" писал:
Запросто, только сумку пакую я).
Только горячие вареники и холодный самогон!
 
mikorr
29.11.12 12:54

Только горячие вареники и холодный самогон!
[ цитировать ]

Окей. Но количество определяю я))).

 
Паниковский
29.11.12 13:02

"mikorr" писал:
Только горячие вареники и холодный самогон!
[ цитировать ]

Окей. Но количество определяю я))).

Самогона или вареников?
 
mikorr
29.11.12 13:06
"Паниковский" писал:
Самогона или вареников?
Да я один вареник и 30-литровую бутыль самогона упакую - и протащи всё это через форточку (чур питьевой соломки у тебя нет).
 
VanDerKrugger
29.11.12 13:17

Кулстори.

 
Паниковский
29.11.12 13:22
"mikorr" писал:
Да я один вареник и 30-литровую бутыль самогона упакую - и протащи всё это через форточку (чур питьевой соломки у тебя нет).
Попрошу без гротеска))) Не нужно усложнять задачу. Согласен на литр борща (НА САЛЕ!!!), три кило вареников с картошкой и шкварками (соотношение 5:1) и (хуй с ним) пять литров самогона.
 
mikorr
29.11.12 13:39
"Паниковский" писал:
Без гротеска? - тогда вспомни, на какую ширину открывается окошко в купе, и прикинь, как мужик с комплекцией Бориса Андреева мог по пояс высунуться в него.
 
Паниковский
29.11.12 13:43
"mikorr" писал:
Ну, пиздабол автор, чего тут... Но достаточно руку по шею вытянуть, чтобы схватить палку
 
mikorr
29.11.12 13:46
"Паниковский" писал:
Всё! Уговорил!))))))
 
Паниковский
29.11.12 13:48
"mikorr" писал:
Так и скажи: вареники зажал...
 
Паниковский
29.11.12 14:01

И молчит( Зажал, хуле...

 
Паниковский
29.11.12 14:04

Ушёл, зубы мне заговаривает про аппликаторы... Ухватился за соломинку

 
Паниковский
29.11.12 14:15

Типа, на старые посты уже и не смотрит

 
mikorr
29.11.12 14:18
"Паниковский" писал:
Так и скажу - зажрал((
 
Паниковский
29.11.12 14:19
"mikorr" писал:
А как красиво пел: да я, да 30 литров)
 
mikorr
29.11.12 14:20

Бля)))

 
Паниковский
29.11.12 14:22
"mikorr" писал:
Бля)))
Оттож
 
mikorr
29.11.12 14:23
"Паниковский" писал:
У тебя за ухом не покалывает, когда кончиком языка касаешься фольги не дохуя ли свободного времени по постам бегать?)))
 
Паниковский
29.11.12 14:24

Короче, не Андреев ты, Mikorr. Я бы с тобой не рискнул далеко ехать в одном купе.

 
Паниковский
29.11.12 14:25
"mikorr" писал:
У тебя за ухом не покалывает, когда кончиком языка касаешься фольги не дохуя ли свободного времени по постам бегать?)))
О! Нет, вы поглядите каков наглец!
 
mikorr
29.11.12 14:25
"Паниковский" писал:
Короче, не Андреев ты, Mikorr. Я бы с тобой не рискнул далеко ехать в одном купе.
Ну нету, НЕТУ у меня вареников. ДРАНИКИ у меня!)))
 
Паниковский
29.11.12 14:28
"mikorr" писал:
Ну нету, НЕТУ у меня вареников. ДРАНИКИ у меня!)))
Вот гад же! Ты же говорил один есть?!
 
Паниковский
29.11.12 14:34

Вот опять...

 
mikorr
29.11.12 14:36
"Паниковский" писал:
Это я одному из драников дал имя нарицательное. Говорю - "Теперь тебя буду звать "Вареник" (вот в конце - двойные кавычки должны быть, или одинарные?).
 
Паниковский
29.11.12 14:39
"mikorr" писал:
О пунктуации после. Не теряем нить. Я начинаю догадываться, что с бутылём меня тоже ждало бы лёгкое разочарование... Да? Ведь нет? У тебя же стоит сейчас перед драниками бутыль?
 
Паниковский
29.11.12 14:47

Ну, конечно. Сейчас будет что-то типа: у меня есть полпакета молока и я назвал его "Тридцать литров первача"

 
mikorr
29.11.12 14:50
"Паниковский" писал:
О пунктуации после. Не теряем нить. Я начинаю догадываться, что с бутылём меня тоже ждало бы лёгкое разочарование... Да? Ведь нет? У тебя же стоит сейчас перед драниками бутыль?
Сволочь, почему мне кажется, что ты постепенно склоняешь меня к вирту?))))))))
 
Паниковский
29.11.12 14:53
"mikorr" писал:
Сволочь, почему мне кажется, что ты постепенно склоняешь меня к вирту?))))))))
Кёскусе вирт? Не ахтунг, надеюсь?
 
бабай
29.11.12 14:56
"mikorr" писал:
Ну нету, НЕТУ у меня вареников. ДРАНИКИ у меня!)))
такие?
size 60Kb
 
Паниковский
29.11.12 15:14

Хуй с тобой, давай свой драник-вареник

 
Паниковский
29.11.12 15:37

Ладно, не надо там двойных кавычек. Давай драник

 
mikorr
29.11.12 16:08
"Паниковский" писал:
)))))))))) бля, убил))
 
mikorr
29.11.12 16:09
"бабай" писал:
Сын в машине читал. Мама, которая была за рулем, аж притормозила))).
 
mikorr
29.11.12 16:12
"Паниковский" писал:
Ладно, не надо там двойных кавычек. Давай драник

Давай адрес почты. Индекс необязательно)).

 
Паниковский
29.11.12 16:16
"mikorr" писал:
Давай адрес почты. Индекс необязательно)).
Ага, только ты если в rar будешь посылать, запакуй в фольгу, а то у меня на работе zip - не распакую, а до дома остынет))
 
mikorr
29.11.12 16:45

Туше!))

 
Паниковский
29.11.12 16:54

Искренне Ваш...

На этом рабочий день подошёл к концу. За окном начинает смеркаться, а полусредней силы ветер обещает заморозить мне яйца подоспевшим на северо-запад циклоном. Как уже писалось на ресурсе, через десять минут я начну отматывать плёнку назад в попытках добраться до дома. На пути мне опять встретятся бабки-крейсера, бабки-танкеры и бабки-суперкарго. И масло дома сливочное закончилось... Блять, жрут они его что ли?

 
mikorr
29.11.12 16:59

"Паниковский" писал:
Искренне Ваш...

На этом рабочий день подошёл к концу. За окном начинает смеркаться, а полусредней силы ветер обещает заморозить мне яйца подоспевшим на северо-запад циклоном. Как уже писалось на ресурсе, через десять минут я начну отматывать плёнку назад в попытках добраться до дома. На пути мне опять встретятся бабки-крейсера, бабки-танкеры и бабки-суперкарго. И масло дома сливочное закончилось... Блять, жрут они его что ли?

Это - класс!))
 
Fon
30.11.12 13:26

я рас ехал с юговостока украины и мне дибильный проводник прифигачел в купе килограм 10 рыб копчеых в бумажных пакетах. ну воняло ж капец. я терпел, бегал курить, а потом ко мне подселили зайца. наши с купе куда-то в другой вагон укатили бухать к друзьям, а мы двое круили и нюхали. а после он такой,
-где выходишь?
-конечная, львов.
-выходим на предпоследней и жрем рыбу.
ну я от злости и согласился. он такой две баклахи пива нарисоваол и мы 2 часа тока пили и чавкали. а рыба там такая мясистая, недешовая комбола.
а перед львовом тупо сошли, там на маршрутке мне 15 минут до дома. но самый прикол, сосед поневоле написал маркером
"з вдячністю від ... райвідділу"
проводник наверное потом мусоров всю жизнь ненавидел )))

 


Последние посты:

Квасок
Романтика жива!
Вы находитесь в Узбекистане, если...
Гламур по-тамбовски
- 15 признаков, что на улице мороз
Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены


Случайные посты:

5 типов любовниц
Итоги дня
Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть
Яжматери на страже мелкого засранца
Будьте скромнее, девочки
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл
Без романтизма
Пять главных грехов Пятерочки
Желание
Когда не понимаешь по иностранному