Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Детский розыгрыш
Теперь ты в Армии!
Звездные браки времен СССР
Это высший пилотаж!!!
Все девушки делают это О женской мастурбации в картинках.
Мифы и реальность 2012
Испорченные кадры или задний план...
Первая советская мышка
Ербсу
Кружевная белизна
Ужасная авария
Доходчивый намек
Королевы гламура, пафоса и ковров
Это Владивосток, детка
Интенсив всасывания
Убралась
Почему моя бывшая дура...
Такая молодая девочка
Как всегда в анкете - бред. И как такие дуры сюда попадают?
Наткнулся на объявление, чёта ржу...
Сумочка завалилась…
Смешно!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Парни боком! Люблю теперь девчат!

На углу

Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и… На лоток становишься.

Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на углу Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным – паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но… Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.

Рядом становился Марат, хмурый татарин, старше меня лет так на 10, почти всегда не бритый. Приходил он обычно раньше всех, сноровисто раскладывал фанерный прилавок, стелил дерюгу, на которую известным только ему порядком выкладывал ручной инструмент – молотки, рубанки, сверла. Покупатели у него были всегда, не смотря на его вечную угрюмость и даже некоторую хамовитость.

Hенавижу корпоративы

Организация (крупная), где я сейчас работаю, имеет нехорошую привычку загонять сотрудников на эти свои корпоративы едва ли не директивно, почти под страхом взыскания, предлагая весьма сомнительную замануху в виде оплаты половины счета. Народ конечно ропщет, высказывается против, но все равно покорно топает.
Пришло время и мне кагбе "влиться" в карр-парар-рративные ряды. Стать тысзыть полноценным, повязанным градусом членом команды.
В ответ на вопрос, никакого ответа на который, как я уже говорил, не предполагается, я неожиданно произнес... "Спасибо, нет."
Повисла звенящая тишина. Слышно даже тиканье часов и участившееся биение сердца генерального. Стук падающего тела - это лишилась чувств секретарша. Генеральный дрожащей рукой пытается достать из кармана нитроглицерин, но не успевает - падает замертво. В кабинет врываются парни из охраны и берут меня на прицел... Всё! Это провал! - только успеваю подумать я... Выстрел...
Ну, не совсем так...

Пиздарики

Как изменить и не попасться

Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).

Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.

Итак, 9 правил умных измен:

Меньше деталей и подробностей

На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину - подозрения неминуемы.

10 способов стать мужчиной

Раньше считалось, что для того, чтобы стать настоящим Мужчиной с большой буквы «М», мальчику нужно построить дом, вырастить дерево и воспитать сына. Но время шло, и для того, чтобы считаться мужчиной, современным ребятам стало достаточно купить китайский айфон и выпросить у папы машину на вечер.

Всё больше парней считают себя настоящими мужиками, живя с родителями и едва зарабатывая на сигареты и оплату интернета.

Впрочем, не будем о грустном. Давайте лучше о странном. Например, о том, чего только не делали и не делают мальчики, дабы стать настоящими мужчинами.

О чём я? Да об обрядах инициации, без которых в былые времена мальчики просто не могли стать полноценными членами племени. Страшные, кровавые, смертельно опасные - эти церемонии знаменовали переход человека в иную жизнь - жизнь защитника и добытчика.

Упс

Всем добра!

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Друзья по переписке

Американка Эвелин Чао, проработавшая три года в журнале China International Business, рассказывает, как устроена китайская цензура и как журналисты дружат с цензорами.

В мой первый рабочий день в Пекине начальник поинтересовался, знаю ли я про «три Т». Я не знала. В феврале 2007 года мне было 26 лет, я только прилетела из Нью-Йорка и едва справлялась с потоком обрушившейся на меня информации. Начальник объяснил, что под «тремя Т» подразумеваются три запретные темы, которых в китайских СМИ нужно беречься, как огня: Тайвань, Тибет и Тяньаньмэнь. Будучи выходцем с Тайваня, он преподнес эту информацию с некоторым смущением в голосе. «Наш цензор еще все тебе про это расскажет», — добавил он и отослал меня устраиваться на рабочем месте.

Следующие два года я проработала на должности сначала редактора, а потом и выпускающего редактора англоязычного делового журнала под названием China International Business.

Не все гаишники берут взятки

Мда..

В сентябре у первоклассников был медосмотр, в том числе проверяли и зрение. Оказалось, что зрение очень плохое почти у каждого. Только лишь после медосмотра сообразили, что первоклассники еще большинство букв не знают.

Милые собачки

Все знают о существовании сердобольных старушек, которые подкармливают дворовую живность, тем самым увеличивая её поголовье. Я животных люблю, в том числе и собак, но к полудиким уличным стаям отношусь с осторожностью.

У нас во дворе провалился асфальт. Получилось нечто вроде маленькой пещеры. А чуть глубже проходит теплотрасса. В этом провале поселилась Люси — половозрелая самка собаки. Она моментально ощенилась, и провал стал собачьим рассадником. Каждый раз, когда щенки подрастают, они уходят в стаи (каковых в нашем городе много), а Люси даёт новое потомство.

Видел однажды женщину, которая гуляла с маленькой внучкой. Ребёнок подошёл к провалу в земле и склонился над ним, пытаясь изучить содержимое. Бабушка спокойно стояла поодаль и прекрасно видела, чем занимается девочка.

Три богатыря и Супер Марио

Карлсон

— Здравствуйте, Астрид, проходите! Астрид Лингам?

— Линдгрем.

— Да? Жаль. Итак, к делу. Чай, кофе? Астрид, мы заинтересовались вашей книгой про Карлсона. Она произвела на нас большое впечатление - мягкий юмор, оригинальные сюжетные повороты, яркие образные характеры... Этот его пропеллер, шведская семья, хотел иметь собаку... Я представляю кинокомпанию, и мы хотим вашу книгу экранизировать. Как вы к этому относитесь?

— Конечно я согласна!

— Но вы же понимаете, что киноязык и язык книги - вещи суть разные по своей природе. Придется книгу во многом переделать.

— Я понимаю, конечно. Я готова, у меня даже есть некоторые идеи насчет того, как...

— Очень хорошо. Итак, во-первых, Карлсон. Нам он кажется фигурой надуманной. Давайте рассуждать, откуда, собственно, у него пропеллер? Пусть это будет обычный человек, вертолетчик, вернувшийся из Чечни.

Как не надо ходить на свидания и заниматься сексом

Свидание

У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.

Прошу максимально распространить ссылку на картинку!

1С: Проституция

ну давайте посчитаем вашу легализацию
цены там какие? ну пусть 2000 в час, из них сколько идет сутенеру? половина? пофиг, убираем его. ладно, 2000 за сеанс.
-18% НДС
-26% пенсионка
-2,9% социалка
-5,1% медстрах
-13% НДФЛ
Остается чистыми: 700 р.
Плюс проститутка должна вести бух учет, либо платить бухгалтеру по аутсорсингу, еще обязательно профсоюзный взнос и в итоге прибыль за сеанс будет никакой! Чтобы иметь чистыми эти 2000, стоимость услуг должна быть 5715 р.
Ну и кому это выгодно?

Машина чудесного времени

Несся я тут утречком с дачи. Настроение отличное, дорога пустая, скорость довольно бешенная.
Вдруг, глянул в сторону и за долю секунды успел заметить, даже не заметить, а нутром почувствовать мелькнувший между сараями знакомый до боли силуэт. Конечно - это был он – наш родной и незабвенный «горбатый» запорожец.

Накрыли воспоминания глубокого детства: Ноющий звук мотора, молодой папа, который все выходные пролеживал под «запором» и просил перевернуть ему страницу в книге по ремонту (у него самого руки были по шею в мазуте)
Тогда это было обычным делом, но теперь я понимаю, что не мой папа был авто-владельцем - это наш «запор» был полновластным папо-владельцем.

Помню, как однажды во дворе играл с пацанами в футбол, подъехали мои родители и позвали:
- Сынку, может сгоняешь с нами в лес на пару часиков, туда и назад?

Вестник соцсетей: хоум эротик

Про сотану

Я тут понял, что диавол проник ко мне в мозг.

Он сидит там и шепчет, шепчет мне тихим вкрадчивым голосом – «купий айфон, купи айфон, смотри, как он красив, как хорошо сделан, какой он сука модный, купи блять этот ебучий айфон…»

И ведь он мне на хер не нужен. Я ЗНАЮ это.

Мне не нужно устройство, в которое надо закачивать музыку и фотки через жопу, совершая танцы с бубном, да и вообще, ну для чего он мне?

Но всё равно, каждый раз, проходя мимо магазина с телефонами, я туда захожу и начинаю разглядывать его, думать типа «ну а чего? Может правда купить? Телефон-то неплохой..»

Успокаиваю себя тем, что если бы в него вставлялось бы две симкарты, то точно бы купил, а так как Билгейтц и прочие такие из силиконовой долины - остатаневшые что пиздец злыдни, они никогда такое не спаяют, из принципиальной свой вредности и русофобии, то я никогда и не куплю эту заморскую хреновину.

Эротический гороскоп на 2013 год

Мы, Правое и Левое великое наследие нашего прародителя Мишеля де Нострдама – астролога и алхимика, в преддверии 2013 направили свои божественные тестикулы парных мужских гонад в Пятый дом созидания и секса, где промочили собой чье-то горло, показали себя в профиль и симпатизируя гугенотам мамбы, назвенели в качестве эротического астропрогноза следующее:

Овен-женщина. Эти адовы альфа-самки портят себе всё и сами, причем всю сознательную половую жизнь. В 2013 ничего не изменится. Бабоовны будут привычно портить дальнейший секс повышенной активностью, пока наконец-то не встретят своего марафонца, способного осилить 42-километровые регулярные забеги по горизонтали. До встречи с марафонцем, половые партнеры будут по-прежнему одноразово дохнуть, но бабоовны здесь ни при чем, просто у дрыщей карма плохая.

Овен-мужчина. Мужчину-овна традиционно губит любовь к лести и собственное тщеславие, а проницательные женщины этим успешно пользуются. Поэтому цитируя Ницше: «Идешь к женщине? Возьми с собой плеть!», бить женщину при этом не обязательно. Хотя мужчина этого знака склонен к садизму и предпочитает доминирование, в общем, если партнерша не возражает, примените плеть по назначению, ну, или хотя бы повесьте её на видном месте. Получите глубокий минет и сговорчивую женщину.