Зеркало




07 декабря, 2012

Путеводитель по лизанию киски

Большинство парней ничего не смыслят в лизании кисок. Увы. Не то, чтобы им это не нравилось, скорее наоборот – но это занятие реально непростое. Поэтому мы решили поделиться с вами премудростями и дать несколько советов, которые будут полезны всем – вернее, тем, кому хотя бы теоретически могут дать.

Тут как на уроках вождения, главное – не нарушать правила и вовремя читать знаки. Ты можешь быть совершенно безупречен в сексе с технической точки зрения, но если ты неправильно понимаешь сигналы, то, скорее всего, твои оральные ласки сведутся к бесполезному блужданию языком вокруг половых губ, а в конце этой процедуры ты свалишься от усталости и заплачешь от бессилия.

Делая качественный куннилингус, ты как бы говоришь своей подруге, мол, детка, сейчас у тебя будет лучший в мире секс, от которого твоя вагина вывернется наизнанку, но перед этим я сделаю небольшой и приятный сюрприз, показывающий, что именно я чувствую. Не удивляйся, если во время куннилингуса ты услышишь совсем не привычный крик «О, ГОСПОДИ!!!», как кричат, когда видят, что ребёнок попал под грузовик.

Если ты всё делаешь правильно, то твоя подруга скорее будет мурлыкать что-то в духе «обозебозебожемойкакжемнехорошо!» - для неё хорошая работа языком сравнима разве что с массажем в исполнении накаченного арабского шейха на его личной яхте и в открытом море. В общем, этому делу действительно следует поучиться.

ОПРАВЛЯЙСЯ ВНИЗ!
Учти, куннилингус – это тебе не минет, его на отъебись не сделать. Начнёшь вылизывать подружку без запала – запал пропадёт и у неё. Но и если ты будешь «есть киску», как свинья ест помои из корыта, то едва ли получишь чемпионский титул. Это дело тонкое.

НЕ НАДО ПО СУХОМУ

Влажная киска – это счастливая киска. И ели ты чувствуешь, что она сухая как шерстяной носок, то, пока не поздно, возвращайся наверх, к обнимашкам и поцелуям! Проверять мокрость киски стоит аккурат между половых губ – иногда девочка кажется совсем сухой, но стоит лишь поиграть с нею пальчиками, и она потечёт.
Когда девочка действительно промокла, начни работать руками. Но будь нежен! Ты вряд ли доставишь подруге удовольствие, если вдруг засунешь ей руку по локоть (даже если тебе этого очень хочется, грязный ты извращенец). Просто деликатно массируй её киску – ведь, главное, чтобы ей нравилось.
Полезный совет. Будь джентльменом. Прежде чем ласкать подружку, оближи свой палец. Это считается хорошим тоном, к тому же немного романтично – как будто угощаешь её милкшейком с двумя трубочками.
Важно. Не стоит сразу выдавать все козыри и входить в неё пальцем. Так ты убьёшь всё предвкушение секса, а ведь ты её еще не подразнил! 78% удовольствия женщина получает именно от ожидания. А чем раньше подожжёшь запал, тем быстрее он сгорит.

МИССИЯ ПОЧТИ НЕВЫПОЛНИМА

Когда киска совершенно точно намокла, можно браться за дело. Аккуратно убери оттуда пальчик и ничего не трогай – дай ей отдышаться несколько секунд, да и сам передохни перед наиболее ответственной частью. Готов поспорить, ты уже дико хочешь зарыться в киску с головой, но это не лучшая идея - не суетись, дай девочке дозреть секунд десять.

Целуй её груди и живот, спускаясь губами вниз. Только не задерживайся надолго на этих глупых сиськах – вообще-то, ты должен был вдоволь наиграться с ними ещё до того как снял с неё трусы. Теперь же сосредоточься на животе и бёдрах. Не робей и чуть-чуть укуси её. Начни с коленок и поднимайся вверх, нежно покусывая ножку. Остановись, как только добрался до бобрика и переключайся на другую ногу, и повтори этот маршрут несколько раз. Вот увидишь, так она заведётся ещё сильнее.
Наконец, всё готово для «подхода к снаряду». Начни с того, что немного поласкай эту её странную щёлку, что над половыми губами. Правда, не задерживайся там надолго, а то девушка решит, что ты заблудился или не знаешь, как у неё там всё устроено.
Если ты до сих пор не облажался, то теперь твоя подруга начнет форсировать события и склонять твою голову поближе к промежности. Не поддавайся сразу, посмакуй этот момент, пока она не начнет буквально задыхаться – именно к этому ты её и готовил.

Полезный совет. Перед тем как начать лизать, задержись на лобке и поласкай бобрика секунд пять. Но не дольше – иначе, подруга может подумать, что у неё там плохо пахнет. Ну, им часто такие глупости в голову приходят – на самом деле всем известно, что вагина пахнет вкуснее, чем ведро свежесваренных креветок.
Важно. Никогда, никогда, никогда не кусай клитор. Если тебе это нужно подробно объяснять, то можешь не читать дальше, а просто идти дрочить.

УБОРКА ТЕРРИТОРИИ

Прежде чем начинать игры, очисти плацдарм. Лобковые волосы могут набиться в рот и помешать качественному лизанию киски. Если открывшийся пейзаж напоминает обложку Public Image Limited «That What is Not», то раздвинь её губы пошире – освободи доступ к «шведскому столу» и начинайте пиршество.

ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО

Первые полизывания должны быть очень медленными. Будет неплохо, если ты немножко застонешь, как бы посылая её вагине звуковые вибрации – как летучие мыши посылают сигналы эхолотом, влетая в незнакомую пещеру. Начини лизать чуть повыше её ануса и двигайся к бобрику – делай это медленно, и не стесняйся наслюнявить там как сенбернар.
Теперь настало время понять, какой же именно тип пизды тебе достался. Если девушка не фригидна, то она должна уже начинать биться в конвульсиях – в таком случае, ты на правильном пути. Если же тебе не повезло и все предыдущие шаги не вызвали никакой реакции, то тебе придётся ещё полчаса пастись у её клитора размером с горошину, пока твой язык не онемеет от усталости.

РАСКАЧАЙ ЛОДКУ

Пробуя пизду на вкус, ты можешь почувствовать себя пидором-неженкой. И если ты устал танцевать этот балет, то можешь пообщаться с клитором «по-мужски». Только с начала лучше определить, насколько твоя девушка чувствительна, чтобы не опростоволоситься и не показать себя мудаком. Пойми, что причиняет ей боль, а что нравится – и тогда уже показывай, кто в доме хозяин.
Основную проблему в том, чтобы заставить пизду пищать от восторга, составляет клитор – неслучайно его ещё называют «Мистером Неуловимым». Чтобы точно распознать и поймать этого поганца, немного нажми на половые губы – они чуть-чуть опухнут и раздвинутся, и тогда ты легко настигнешь клитор. Как только твой язык аккуратно нащупает его, «вызывай подкрепление» и окружай его своими губами – так он уже от тебя не спрячется. Можешь для убедительности даже пару раз немного ударить его – впрочем, подробнее о том, как совладать со сложным характером клитора мы расскажем чуть ниже.
Важно. После того как ты изолировал клитор, накрой его языком - целиком, а не кончиком – покажи ему, что пути к отступлению нет, и что следует быть послушным.

КЛИТОРЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Как только ты хорошенько облизал киску своей красотки, пришло время веселиться! Учти, приятель, в природе встречаются клиторы двух видов: те, которым стоит устроить хорошую встряску, и те которые стоит ласкать – чуть посасывать, как будто делаешь минет самому короткому члену во вселенной.
Полезный совет. Клиторы бывают разными: узенькие и растянутые бесконечными похождениями, чувствительные и не очень – в принципе, это совсем не важно. Важно то, что девочкам нравится, когда их лижут медленно и нежно. Если хочешь ускориться – изучай реакцию подружки, нравится ей это или нет. Этому не научить - просто старайся изо всех сил. И помни: если она дернулась – ты перестарался, а если застонала – ты красавчик и молодец.

С НЕКОТОРЫМИ СТОИТ ПОВОЗИТЬСЯ

Это самые интересные клиторы - потому что, лаская их, можно дать волю фантазии. Представь, что твой язык – это плохой коп, а клитор убил твоего хорошего напарника. Отдели этого гада от его подельников (половых губ) и начинай засасывать. Создай своим ртом вакуумную камеру, тогда он будет целиком в твоей власти, и ты сможешь устроить ему допрос с пристрастием. Не переставай засасывать и щёлкай по нему языком. Правда, он тебе всё равно ничего не расскажет - он же не бандит, а клитор, и вообще не понимает, что за херню про копов ты придумал, но всё равно покажи ему, кто здесь хозяин! Только не переусердствуй: если она подскажет тебе, что ты слишком заигрался в казаков-разбойников, то отмотай назад - к слюнявым сенбернарским полизываниям. На самом деле, этот способ с вакуумной камерой является самым верным методом доведения до оргазма, однако он слишком прямолинейный. Будет куда интереснее, если ты будешь не просто трахать её языком, но и ласкать зоны вокруг клитора.
Когда ты поймёшь, что допрос клитора затянулся, а вы так и не получили от него никаких показаний – можешь начинать его мутузить, не переставая. Молоти его языком, как боксёр тренировочную грушу! Эффективнее всего лизать его сверху вниз, но, если язык устаёт, то допустимо и горизонтальное вылизывание. Главное, не останавливаться и не терять темпа – вообще, на этом этапе фантазию уже можно выключить и сосредоточиться на механике. Скоро ты почувствуешь, как ее бёдра затрясутся – долгожданный финал уже близок, а это значит, что совсем не стоит менять тактику и придумывать новые сюжетные повороты в истории про полицейских. Просто закончи дело, чувак.

Полезный совет. Чтобы не терять темпа, можешь напевать про себя какую-нибудь песню. Некоторым помогают народные песни канадских индейцев Микмаков (типа «Хи-йи-йи-йя, Хи-йи-йи-йя»), но это уж дело музыкального вкуса. Вообще, желательно выбрать какую-нибудь такую песню, которую не захотелось бы петь вслух – запев во время куннилингуса ты гарантированно всё испортишь.
Важно. После того как она кончила, не останавливайся ещё несколько секунд. Запомни – ничего не закончено до той поры, пока она не опустила руки тебе на голову. Кто знает, может, она кончает пулеметными очередями – тогда тебе надо будет повторить всё еще раз пять. Если ты не знаешь, как лучше поступить, просто продолжай ласкать её – когда будет достаточно, она сама даст тебе знать и нежно отстранит твой усталый язык от своей письки.

С НЕКОТОРЫМИ ВСЁ ПРОЩЕ

Есть и другой вид вагин: с ними такая техника не пройдёт. Но с ними даже проще: ты лижешь, она кончает. Вот, в принципе, и всё. Хотя, делать такой куннилингус уже не так весело – но, если заскучаешь, можешь экспериментировать и шевелить кончиком языка так, будто рассказываешь ей алфавит.
Правда, есть одна проблема: вполне вероятно, что ты проведёшь за этим занятием не менее получаса - а на это, скажем прямо, не у каждого хватает терпения. Зато, если же терпения всё-таки хватит, то тебе это зачтётся.

КОДА

Если ты сделал всё верно, нигде не ошибся, твоя девочка кончила и больше кончать не собирается – тогда всё в порядке, и она уже хочет тебя больше всего на свете. Причем, хочет немедленно. Но не торопись, и накрой её вагину языком. Да, именно накрой: положи его сверху и не двигайся примерно с полминуты, как мёртвая медуза. А теперь вставай, вытри своё лицо, отыщи гондон - и покажи ей всё, на что ты способен.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

ЕСЛИ ТЫ ОБЛАЖАЛСЯ
Если в самом разгаре куннилингуса ты чувствуешь, что её руки настойчиво отстраняют тебя – это значит, что ты облажался. Она наверняка скажет тебе, мол, никогда не кончает таким способом и бла-бла-бла – но правда в том, что у тебя ничего не получилось, и диплом куннилингвистических наук ты не заслужил. Но неудачный опыт это тоже опыт, из которого можно сделать урок – трахни её привычным способом, а чуть позже расспроси, что именно ей не понравилось. Если же и после этого у тебя ничего не получится, то можешь заняться куннилингусом с подсказками. «Медленнее, ещё медленнее, да-да-а, о да, вот так вот, да-да-да» - если подруга будет готова на такую обучающую радиопьесу, то, возможно, тебе удастся избежать участь Джона Боббитта.

ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ
Ничто в мире не принесёт девушке более яркого оргазма, чем куннилингус в середине порки. Вытащи из неё член и дай знать клитору, что про него никто не забыл – помимо прочего, эта передышка избавит тебя от преждевременной эякуляции, так что ты будешь дважды молодцом. Правда, некоторые девушки не врубаются в такую смену жанра – если она не подыграет тебе, то просто продолжай её жарить, оправдавшись тем, мол, какая она горячая, что ты просто не можешь терпеть, и всякое такое.
Полезный совет. Если тебе не нравится вкус латекса, то лаская подружку посередине акта, держи свой язык подальше от дырочки.

ПОПКА
Пальцы. Если тебе досталась особенно развратная киса, то она может попросить тебя засунуть что-нибудь в попу. В принципе, для этого вполне подойдет большой палец. Только учти, что раз уж ты туда полез, то пальцем тоже стоит научиться шевелить, особенно по мере приближения к оргазму. Главное, ничего там не поцарапай.
Анус. Вообще-то мы не собирались в этой статье касаться темы вылизывания ануса. Если тебе нравятся такие штуки, то ты наверняка уже давно считаешься магистром лизания кисок и сам читаешь подобные лекции. Ну, и что ты тут забыл?
Ягодицы. Вообще, попа это важно. Согласно последним исследованиям, на женской попе находится примерно 500 000 нервных окончаний, так что пошлёпывания (без отрыва от основного занятия) только улучшат твой рейтинг.

ДВОЙНОЙ ФОРСАЖ
Некоторые идиоты уверены, что трахая девочку, стоит сосредоточиться на своем члене и не отвлекаться на клитор. На самом же деле, конечно, умелая дополнительная работа пальцами никому не повредит – это самый верный способ довести вагину до кипения. Правда, к куннилингусу это прямого отношения не имеет. Просто, к слову пришлось.

ИСТОЩЕНИЕ
Как бы и кому бы вы не лизали киску, ваш язык наверняка устанет - но не стоит сдаваться. Если ваш язык онемел, то высуньте его как можно дальше, прикусите и орудуйте им как дилдо, используя мышцы не языка, а шеи. Ну, и не случится ничего страшного, если вы немного помассируете клитор пальцами, покуда ваш язык отдыхает – дело житейское.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Homer
07.12.12 16:13

Ну вы поняли ©

 
Kлоп
07.12.12 16:16
"Homer" писал:
Ну вы поняли ©
Пра котэ?
size 15Kb
 
Старпом
07.12.12 16:17

Не четал.

 
Alchmist
07.12.12 16:18

так, в общем все понятно, но где взять бобрика? в зоомагазинах продают? и как его правильно ласкать?

 
Kлоп
07.12.12 16:25
"Alchmist" писал:
так, в общем все понятно, но где взять бобрика? в зоомагазинах продают? и как его правильно ласкать?
Сквирт, ебать тую Лизу!

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!

Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!
Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как – не скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

size 10Kb
 
зшщ
07.12.12 16:28

Заебал шеф, не даёт спокойно на Воффке посидеть.

 
Kлоп
07.12.12 16:30
"зшщ" писал:
Заебал шеф, не даёт спокойно на Воффке посидеть.
А ты иво пвзорви... ;)
size 2Kb
 
зшщ
07.12.12 16:40
"Kлоп" писал:
А ты иво пвзорви... ;)


Он сам кого хочешь пвзорвёт...

 
zelenyi
07.12.12 20:43

уродство? уродство!

 
красное, и , зеленое
08.12.12 14:21
"Kлоп" писал:
, да про кошек что-то. Как температуру мерить у них, что-ли?
 
Маладой
10.12.12 07:50

не ребят, запах из попы убивает желание соваться туда. не отправлять же даму в душ посреди действа?

 
Alchmist
11.12.12 12:04
"Маладой" писал:
не ребят, запах из попы убивает желание соваться туда. не отправлять же даму в душ посреди действа?
пиздец, вообще, если уж эт не спонтанный секс то надо в душ сходить перед этим всем )))

а вообще бывают такие упоротые девки считающие что мыться не надо типа запах какойто там будет мужиков возбуждать ))))))

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Как соблазнить девушку
Новые товары - каталог советского времени
Книга начинающей мамы
Секс переоценен или исповедь девственника
Попытка не пытка
Условный рефлекс
Девушки бывают разными
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Бригада П.
Недопонимание