Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Праздник к нам приходит!
Ужедь та самая Татьяна?
Грациозна, как газель!
Little Caprice : отраженным светом
Они помнят
Всякую гадость в рот тянет...
Я паркуюсь как чудак по-фински
Футболистов донецкого "Шахтера" не пустили в магазин
Самодельный БТР сирийских повстанцев
Как поднять бабло на ковырянии в ушах
Любите ли вы кунилингус так, как любят его девушки?
Сменил "ботву" без палева!
Храм, отделанный ракушками
Статная посадка
Расстрелять!
Девчонок потянуло на прилюдный разврат
Свет фона
Очередное ДТП с погонами
Smack My Bitch Up :)
Была легковушка, сделали из нее мусоровоз
Домашнее задание
Зима пришла - меняй резину
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Пожружимся?

С Новым годом

Саня больше всего не любил, когда телефон звонил если его хозяин был в сортире, ел или ехал в транспорте.
Как раз сейчас мобильник зазвонил именно в автобусе.
Ирка. Невеста Димана. Хм, странно - редко звонит.
- Алло, Саш, беда… Саш, Димочка разбился…
- Как!? – От Саниного вопля тетка, стоявшая рядом с ним, вздрогнула и недовольно забормотала какие-то проклятья, окружающие недовольно заоглядывались на парня.
- Что случилось, рассказывай!!!
- Саш, он несся как всегда на байке этом своем поганом, менты говорят, что в поворот на семидесяти начал входить, его понесло, навстречу легковушка… - сбивчиво начала объяснять Ира.
- Где он!? – Прокричал в трубку парень и, услышав номер больницы, сбросил звонок и тут же набрал другой номер.
- Серый, Димка в больницу попал. Разбился. Ты трезвый? Заводи мотор, я через десять минут во дворе буду.

Знакомства в интернете

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

Советы от гуру пикапа

Орфография и пунктуация сохранены. Инфа взята из открытых источников. Скриншоты имеются. В ознакомительных целях, так сказать.

Тема: Как без денег соблазнить девушку?

главное запомни что для них существуют спонсоры и трахеры. Рви голову дешовыми крышесносами типа роза из неоткуда. 150р и поднятое настроение на весь день. У меня хоть и крутятся нормальные для моего возраста деньги но я стараюсь не тратиться.

Перлы Лукашенко

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

СССР и Россия

Главным достоинством СССР была широкая и реальная возможность развития для "простых людей" - обязательное среднее образование, доступность высшего, медицинская помощь (вопреки нынешним мнениям - очень неплохая по среднемировым стандартам), широкое распространение массовой качественной культуры (думаю любой, сравнивший переводы советские и переводы нынешние с этим согласится), система социальной помощи, массовый отдых (Крым, Кавказ, региональные курорты).

Главным недостатком СССР было резкое ограничение возможности развития для "элиты" - и речь не только и не столько о невозможности "много зарабатывать", "много тратить" или "иметь заводы и пароходы". Ограничено так или иначе было все - качественное среднее образование (попасть в "английскую школу", то есть всего лишь в школу с "приличным" обучением английскому было очень сложно), качественное высшее образование (оно концентрировалось в нескольких центрах - Москва, Ленинград, Новосибирск, некоторые столицы союзных республик), образования за рубежом де-факто не существовало, медицинская помощь высокого качества (по сути все слышали о "кремлевке" и "кремлевской медицине", но это было доступно партийной элите), все многообразие мировой культуры (были недоступны и запретны "нежелательные книги", отсутствовала как факт эротика, отсутствовал доступ к мировому кинематографу во всей его полноте, но при этом для очень-очень избранных существовали "закрытые показы"), элитный отдых (даже поездка в Польшу или Болгарию была событием, что уж говорить о Париже или Лондоне - "из наших там мало кто был")

Новый год энд апокалипсис

Красные маки

- Эй, красавица, давай погадаю, протяни руку! – ко мне подошла кареглазая цыганка в длинной юбке и в платке с красными маками. Я заворожено уставилась на маки. Красота!
- Давай руку, говорю, что стоишь? Всю правду тебе расскажу, о прошлом, о настоящем, о будущем, - тараторила цыганка. Я обратила внимание на длинные сережки в ее ушах с красными камнями. В голове пронеслась мысль: как же хорошо серёжки сочетаются с маками, как гармонично! Нет бы - убежать, отвернуться, но я, словно загипнотизированная, восторженно взирала на кроваво-красные цветы.
Слева от нас возвышался огромный аэропорт «Домодедово». В нем было что-то футуристическое и загадочное. Вокруг сновали таксисты и пассажиры далеких рейсов, не обращая внимания на грустную девушку и цыганку в платке с красными маками. Странно, откуда в аэропорте взялись цыгане? Это же не Белорусский вокзал, наконец, где можно встретить самый разнообразный люд – начиная от бизнесменов с дорогими запонками, заканчивая бомжами-маргиналами, пьющими дешевые разноцветные суррогаты.

Три мушкетера

- Скажи-ка, девушка, ты не видела здесь женщины со светлыми волосами? Ее зовут миледи Винтер, - д’Артаньян даже не глядел на Кэт, он все оглядывался на дюны, за одной из которых валялся труп убитого им Жюссака.
- А зачем вам она? Вы ее любите?
- Да, безумно! – прохрипел д’Артаньян – и она тоже без ума от меня.
- А я ее знаю. Очень хорошо. И вас! А вы (тут Кэт зарыдала) … вы даже не узнали меня!
- Боже мой, - заорал д’Артаньян, наконец рассмотрев девушку, - Кэт! Служанка миледи! Здравствуй, девочка моя! Так где же твоя госпожа?
- Я не скажу, - прошептала Кэт.
- Почему?
- Потому что в любви (тут Кэт потупилась) каждый старается только за себя.
- Я люблю тебя опять, - страстно зашептал д’Артаньян, - помоги мне!
- Любите? – странно блестя глазами, спросила Кэт, - так докажите! Тогда помогу.

Кошки против собак

Шарики

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Колбасно неудовлетворенные

Есть довольно много вроде бы разных тем: качество современных продуктов, эмиграция, проблемы образования, история СССР и т.д., во время обсуждения которых обязательно появляются люди с заявлениями: «А зато в СССР не было колбасы, за ней в Москву на электричках ездили и в очереди стояли…». Мне бы не хотелось в очередной раз обсуждать этот тезис, а хотелось порассуждать на тему, почему именно колбаса стала определенным фетишем. Почему появилась «колбасная эмиграция», а не, скажем, «сырная» или «рыбная».

Для начала замечу, что в стародавние времена кулинарные пристрастия россиян были просты и традиционны. Большинство жили в деревнях или недавно из нее переехали и сохраняли традиционные пристрастия к блинам, вареной картошке и квашенной капусте (или – к плову, шашлыку, пельменям и пр.), да и перенесенные войны тоже как-то разносолам не способствовали. Однако с 50х годов меню советского человека стало разнообразиться, причем происходило это волнами.

Например, в 60е годы москвичи в массе своей к крабам относились с большим подозрением, примерно как к улиткам или лягушкам, которые, как известно, французы трескают за обе щеки, а порядочный человек и за деньги в рот не возьмет.

Ахаха

Степан

Был у нас во дворе малец прикольный - Степан. Забавный такой парнишка, очень любил тусоваться среди компаний старшиков, где пользовался большой популярностью, особенно среди девчонок. Вся округа знала его. Когда он проходил мимо все махали руками и кричали ему что-то типа: "Степан! Здарова!" или "Стёпка, привет!!!"
Он всегда подбегал и сходу рассказывал какой-нибудь анекдот или смешную историю, которая якобы с ним приключилась. Естественно все долго и искренне смеялись, а довольный Стёпка с чувством выполненного долга удалялся до хаты, готовить свежую байку на завтра.
Так прошло где-то лет пять. Степан подрос и, как говориться, хватку не потерял. Продолжал веселить всех и вся на районе.
Однажды мы, как обычно, сидели компанией во дворе, где наблюдали как в ЗиЛ грузила вещи какая-то семья. Переезжали в общем. Среди грузивших был замечен и Стёпка. Он подбежал к нам, но не стал травить истории или анекдоты, а грустно сообщил, что его семья переезжает в другую страну. Добавил, что будет скучать и пообещал приехать через несколько лет.

Как я ебал Снусмумрика

Пирифразируя уважаемого сатирика, скажу, што женсчины бывают ужос какие мудачки и прелесть какие тэгэпэшечьки. Есть, конешно, исключения, каторые я называю хтоничезкий пиздец вагинальнава типа иле пиздецкий пиздец. Кагда удаецца выебать такое чюдовисче, аснащенное сочной песдой и куском жеппы вместа галавы, остаюцца неизгладимые впичятления, пириломы хуя, ожоги мошонки или травмы тушки, несовместимые с регулярной палавой еблей. К тому жэ страдаит тонкая, ронимая психека падонка, а это приводит к тижолым запоям. Паэтому, ну их нахуй. Но когда у тибя ф квартире царит безвременье лютава ононизма и кризис перепроизводства семени добра ручной работы, на безбабье можно и самую стремную ебанашку раком.

Мы пазнакомились в тиатре юнава дрочера. Я туда по накурке всигда билеты пакупаю. Спиктакли про бабу Ягу очинь люблю и приключения Лунтика пафтыкать. Ф последний раз с аднаво касова и Лунтика миня так расхитрило, што выгнали впесду из зала, так сильна я лыбу давил. Пашел искать чиво бы похавать. В буфете там у них фсякая хуита для желутка вредная продаецца: чипсы, бутеры с икрой, шоколадки. А я такое не ем, кагда ка фсем этим нисчякам приатачено слово «продаецца». Люблю домашнева пахавать, асобинна, в гостях аппетит у миня хороший, не гость, а находка, ниприхатливый санитар кухни нах. Жаль, паследнее время никто чота не приглашаит пасанитарить.

Забрел я по каким-то лабиринтам в гримерку, а там на столе судочки с котлетками и гречей стоят. Па-быстраму апракинул в сибя кашку и только паследний катлетос точить начял, вошла она. Туловище – ничо такое, стройное, с весьма трогательными сиськами. На хохотальник глянул – ибааать, черноват бывает юмор у прероды. Не лицо, а прыщявое стрецтво предохранения нах, противозачяточное такое ебальце с пупырышками.
– А вы кто?
– Паклонник ваш.

Эпические неудачи начала декабря

Лол

ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем.
ууу: ты ж знаешь, что он врач.
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет.
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего.
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как.
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой.

Про спам

В ленте наткнулся на рекламу.
Какие-то бледные стафилококки замутили конкурс на "самое лучшее и самое худшее рекламное sms-сообщение".

Самый омерзительный спам, который я получал в своей сотовой жизни, это были сообщения от жены. (третьей, если быть скрупулёзно точным)
"Не забудь поздравить маму с Днём рожденья!" "Не забудь поздравить маму с 8 марта!" "Не забудь поздравить маму с НГ"
(то, что имелась в виду непосредственно её мама, а никакая не другая мама, культурным людям пояснять, я надеюсь, лишнее)

А самое полезное спам-сообщение я получил ещё в прошлом веке, на заре всеобщей мобилизации. Только первый свой мобильник купил.

Жизненно

Женщины!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Например, про любовь к животным

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.