Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Китайская живодерня
Гигантские НЛО над Рио, Бразилия
Ванный ракурс
Мытье посуды
Хит-парад маразмов 2012
На нудистском пляже
Увы, но так бывает часто
Misha D : кареглазая женственность
Нож танто
Сексуальные снегурочки
Не по сезону
Шутка юмора
Теперь он еще и слышит
Музыканты - тогда и сейчас
Кот-педофил подставил своего хозяина
Ксюшка
В китайском торговом центре лопнул гигантский аквариум
2012 год за 4 минуты
Вспомним лето - купание в фонтане в жару
Во дает!
ОтСТОИМ Москву!
Свадьба в стиле Шрека
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Она даст!

Любознательность

Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда – «Почему ветер дует?», и «Отчего солнце светит?». Не всё мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.

Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни «загнивающего, капиталистического запада». Какая-то проститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - «изнасилование», почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору – значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.

Сказка на ночь

- Дееееееедааааааааа!!!!!!!!!!!!!! - мальчуган раскинул руки в стороны и, перебирая маленькими ножками, спилотировал в объятия дедушки. – Вжжжжииииих.
- Ну что, сорванец, скучал по старику?
-Деда, а кто такой, этот старик?
- Ну я конечно, а разве ты не знал?
- Неа, ты же мой деда, как ты можешь быть стариком?
- Наташа, он сделал мне комплимент? - Михаил Петрович ласково посмотрел на внучку. – Как хорошо, что вы приехали. Я соскучился по этому моторчику.
- Дед, я тебе Илюшу оставлю на выходные? А то мы с Вадимом уезжаем по работе, мама тоже работает. Я все привезла, что нужно: одежду, продукты, - Наташа засуетилась, начала копаться в сумке, пытаясь уточнить, все ли она взяла.

Хорошо, что завтра сайт обновлять не надо

Меньше всех надо

Однажды вечером мне было скучно, и я вышел в легкий морозец за коньячком. У кого как, но у меня вечер наступает в восемь часов и длится до ночи. А вот ночь наступает по-разному. Парадокс, бля.
В спину язык супруги напомнил про «что-то для детей». На вопрос « печеньки с молоком?» получил «на завтрак каша на воде». Брр, бля. Где логика – не знаю.
На улице -21 градусный мороз предложил выпить, и не раз. Я согласился только покурить. Сигарета быстро примерзла к губам – отомстил, сволочь. Магазин сверкал огнями вдали, как бордель в Амстердаме. Выпить, закусить и пофлиртовать с молодыми продавщицами, некоторые из которых не замужем, и не прочь. Чем не бордель? И да, я поддался искусу: и выпил, и закусил и пофлиртовал. Но не более. Купил детям печенье, конфеты и торт «Наполеон». Да, я терпеть не могу кашу. Ну, и вышел снова на морозный воздух. Тут я с ними и познакомился.

Козлы!

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.

Котлетки

Шутник

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Россия замерзает

На территории России вторую неделю держатся сильные морозы, почти во всех регионах холоднее климатической нормы на 10-15 градусов. По данным синоптиков, таких низких температур на протяжении длительного периода в декабре не было уже 74 года - с 1938 года, передают "Вести". В ближайшие дни ослабления морозной погоды метеорологи не обещают.

В столичном регионе, где в среду до минус 17-18 градусов, ожидают рекорда продолжительности аномальных холодов. Но тяжелее всего приходится жителям Сибири, где термометры показывают до минус 50.

Счет погибших от мороза во всей России уже идет на десятки, пострадавших - на сотни. За минувшие сутки холод убил 21 россиянина, 271 человек пострадал от переохлаждения и обморожений, из них 147 человек были госпитализированы, сообщил РИА "Новости" источник в медицинских кругах столицы.

Кто пишет школьные учебники?

Шура и Геббельс

В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.
Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.
В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.
Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.
Через три квартала, нашла наконец.
В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:
- Бите фрау, чем я могу Вам помочь?
- Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.
- Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.

Вредные советы

Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.

Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами". Типичный шоплифтер -- это любитель. Для такого человека мелкое воровство -- своего рода экстремальное развлечение. Впрочем, оно не ново: в одном из романов П. Г. Вудхауса о молодом аристократе Берти Вустере описывался клуб, для вступления в который надо было что-нибудь украсть.

Каскадёр "УКРОП"

Жизненно

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.

Несносные мужья

Александр Блок

Кто: великий поэт — символист
Как оказался в списке: зашел слишком далеко в желании отделить мух от котлет, а секс от любви

«Мне страшно с Тобой встречаться. Страшнее Тебя не встречать», - написал однажды Блок и предчувствие его не обмануло. По крайней мере, в том, что касается первого предложения этой строфы. Несмотря на то, что Блок женился на Любочке Менделеевой по любви, муж из поэта получился, мягко говоря, странноватый. Кажется, он навсегда застрял в подростковом возрасте, когда одну девочку мальчик боготворит, а с другой, более доступной, — не прочь заняться сексом. Блок наотрез отказывался выполнять свой супружеский долг. Целый год (!) после свадьбы Александр не прикасался к жене, довольствуясь продажными женщинами. Потом Любе все-таки удалось соблазнить собственного мужа, но тот все же предпочел «духовную близость», чтобы... не разочароваться в жене и не разлюбить ее. Эротическое напряжение поэт снимал с кем угодно, только не с Любой, и даже не думал скрывать этот факт от супруги.

Грусть-тоска

Админы vs бухгалтеры

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".

Зачем мужчине соски?

Соски мужчины, это вовсе не рудимент, а вполне функциональный элемент тела. В чем же его функция?

Соски выражают «агрессию присутствия», превращая корпус в огромное «второе лицо».

Поэтому у человека имеются не соски, а именно «сиськи». «Второе лицо» довольно распространено среди наземных приматов, которым надо активно «заявлять о себе», то есть проявлять агрессию присутствия.

Обычно «второе лицо» расположено… на заднице. Так, у мандрила, павиана или бонобо там формируется нечто похожее на морду: седалищные мозоли, половая кожа, широкая цветная мошонка etc. Обезьяна выглядит, будто Тяни–Толкай, и заявляет о себе с обоих сторон, что немаловажно для поддержания статуса в тесной социальной группе.

Войны будущего

"Права курильщиков"

О "правах курильщиков" имею сказать следующее.

Представьте, что отдыхаете вы на лавочке в сквере, мирно гуляете по улице, сидите в кафе или просто стоите на остановке и ждёте общественный транспорт.

Внезапно подходит некий человек и со всей дури бьёт вас кулаком куда-то в район солнечного сплетения.

Откашлявшись, вы сипло пытаетесь изумиться - какого, собственно, хрена происходит?

И в ответ получаете раздражённый спич о "правах садиста". Мол, этот человек устал и раздражён, ему просто необходимо кому-то врезать, чтобы успокоить расстроенные чувства. Что если вы не хотели подвергаться насилию - могли бы просто отойти подальше или вовсе не приходить сюда. Наконец, что он ничего такого страшного и не сделал, синяки заживают. И вообще люди в метро всё равно толкаются, вот на них и жалуйтесь.

Гопник и чудеса

Горошек – взял, селёдку – взял, нарезка сыра и колбасы – в корзине… Что же еще надо? Точно! Алкоголь! Выпить… Что же я буду пить? Раньше с Мариной мы всегда покупали дорогое шампанское, мартини и ром. Она очень любила пить ром с колой, а я говорил, что это гадость и отрава. Марина смеялась и отвечала: «Я же девочка, я люблю, что бы было сладко». Спорить с ней было бесполезно. А мне и не хотелось. Единственное, чего я желал – что бы моя девочка была счастлива и довольна. Тьфу! Опять я думаю о ней! Она ушла, предала, захотела носить бриллиантовые украшения, которые ей дарит этот жирный олигарх… А я остался один в своей маленькой однушке на окраине города, которая перестала источать уют и тепло после Её ухода. Пустота и одиночество стали моими близкими друзьями за прошедший месяц.
Водка. Я буду пить водку, что бы забыться и оставить свои воспоминания в уходящем году.
На кассе стоял тучный милиционер и самодовольно смотрел в свою корзину с покупками, периодически подкручивая усы двумя пальцами правой руки. Ах, ясно, отчего уголки его красных губ были приподняты вверх: в корзине лежали несколько баночек с красной икрой, филе сёмги, масло, бутылка Хенесси и прочая мелочь.