проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Страстная брюнетка пригастит на чай воспитанных мужчин
Про компот, лимон и лимонку
- Сеня! Подай мне с верхней полки лимонку! – командует маман мне в ухо.
- Зачем? – в лучших традициях отвечает папик, потом спохватывается и добавляет, - кого взрывать собралась?
- Не умничай, давай мне лимонку! – злится мама.
- Чтобы что? – добивается подробностей папик.
- Чтобы ты спрашивал! – отрезает мама.
- Не дам! – папик мастер по неожиданностям.
- Дай, скорее, у меня компот кипит! – бурчит мама.
- Ты собралась взрывать компот? – интересуется папик.
Продолжение поста "Про компот, лимон и лимонку" здесь...По принципу биллиарда
Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...
Продолжение поста "По принципу биллиарда" здесь...
Мудака видно издалека
Я мать полуторагодовалого ребёнка. За время беременности моя ненависть к окружающим просто побила все рекорды и продолжает это делать сейчас. Места в транспорте уступали либо школьники, либо студенты. За всё время ни одна женщина в возрасте за 35 и мужчина за 40 не подняли свой зад, даже когда сначала в транспорт заходил живот, а потом я.
Самое интересное началось после. Первые месяцы хождения с коляской казались мне адом. Я стоически терпела, когда передо мной хлопали дверью магазина особи неустановленного пола, изначально имеющие женские половые признаки, когда пёрлись впереди меня, если вдруг кому-то изредка приходило в голову открыть двери перед коляской.
Продолжение поста "Мудака видно издалека" здесь...На обочине
Даже не знаю, какая сила заставила меня притормозить и свернуть на обочину, пристроившись за серебристой «шкодой». Наверное, показалось, что этим двоим пожилым людям, копошащимся метрах в десяти от края шоссе, нужна помощь.
Я спустился в заросшее жёсткой травой поле и по свежей колее, ведущей вправо и вниз, подошёл к ним.
Женщина лет шестидесяти, в чёрном платье, стояла, одной рукой прижимая к лицу край чёрного же платка, а другой рукой придерживая в вертикальном положении новенький венок. Её, судя по всему, муж забивал в плотную, давно не вспаханную землю металлическую трубу с перекладиной, напоминающую крест.
– Помочь? – спросил я у женщины.
Она повернула ко мне не понимающее лицо, мокрое от слёз, и сказала:
– Сыночек наш, Пашенька. Вчера разбился здесь.
Продолжение поста "На обочине" здесь...Открытие Олимпиады - Жуткий Символизм открытым текстом.
С некоторым, но вполне объяснимым опозданием решил выразить свои впечатления от жутковатого, отдающего мистикой шоу под названием "Открытие олимпиады ХХХ". Перед тем, как написать этот пост, я прочел порядка 20-ти текстов на эту тему. И больше всего меня поразило то, что 19 из них были восторженными. Неужели разум людей настолько увяз в Майе, что уже не способен воспринимать то, что видят глаза? Впрочем, вполне возможно, что они как раз нормальные, а в моем случае речь идет о помешательстве. Судить вам.
Предваряет открытие Олимпиады барабанная дробь из 965 барабанов. (9+11). Начало происходит в 21-00 по местному времени. в Москве - полночь!
Впрочем, само шоу началось с милой пасторальной картинки жизни людей на природе и явно в согласии с ней.
15 способов, которыми Матрица имеет нас
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?
Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.
Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.
Продолжение поста "15 способов, которыми Матрица имеет нас" здесь...36 лайфхаков
1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.
2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.
4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.
5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.
Продолжение поста "36 лайфхаков" здесь...Ох, мальчики… принципы? Лучше скажите — стереотипы
Девушка сама проявляет к вам интерес — настырная. Ждёт от вас инициативы — тихоня, с такой скучно.
Дала на первом-втором свидании — бл@$ь. Не даёт после трёх свиданий — целка-недотрога.
Маленькая грудь — плоскодонка. Большая — вымя.
Работает на высокооплачиваемой работе — карьеристка, семьи с такой не построишь. На низкооплачиваемой — будет сидеть на шее.
Водит машину — ха-ха, баба за рулём. Не водит — задолбает требованиями отвезти её куда-то.
Пьёт, курит — а как же будущие дети? Не пьёт, не курит — как такую на вечеринку к друзьям позвать?
Самые распространенные заблуждения людей
Волосы и ногти растут некоторое время после смерти
Поверье, согласно которому после смерти у покойников еще некоторое время растут волосы и ногти, очень распространено. Сторонники этой гипотезы объясняют это тем, что некоторые физиологические процессы в теле усопших продолжаются и после кончины.
В действительности, удлинившиеся ногти покойника — это визуальная иллюзия. После смерти тело начинает интенсивно терять жидкость, и кожа трупа усыхает и сжимается. В частности, сжимаются подушечки пальцев, из-за чего ногти кажутся длиннее.
Верующих в жизнь ногтей после смерти можно утешить тем, что доля истины в их убеждениях есть. Большинство клеток менее чувствительны к недостатку кислорода, чем клетки мозга, так что гипотетическая вероятность того, что после остановки сердца ногти продолжают расти еще несколько минут, все же есть.
Продолжение поста "Самые распространенные заблуждения людей" здесь...
Палиндромы
Мадам, за гроши - шиш оргазма дам
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Лезу на санузел.
Откопать тапок-то?
Я Янис, а попа синяя.
Дорого небо, да надобен огород.
Лидер бодро, гордо бредил.
Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.
Леша на полке клопа нашел.
Лазер Боре хер обрезал.
Сюрприз под елочку
Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Одна за всех
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
Продавец - это звучит гордо?
Это не рассказ с замахом на художественность. Отнюдь. Это - желание понять.
Каждый мудреет в свой срок. Кто-то и в 16 уже мудр как старик. Кто-то и в 70 инфантилен, инертен и наивен.
Где-то читала, что если человек перестал удивляться чему-то в жизни , то скоро за ним придёт смерть с косой.
Я часто слышу в свой адрес : "А ты этого не знала? А ты это сразу не поняла? Неужели ты такая наивная?".
Ну, например. У нас на работе - очень редко, но проходят дурацкие розыгрыши. Разыгрываются телевизоры, стиральные машинки, мультиварку вот намедни разыгрывали. Я сравнительно недавно в этой организации и при мне это второй раз. Всем раздаются бумажки. И только в одной крестик. Тот, кто вытянул крестик, становится счастливым обладателем бесплатного ( обращаю на это внимание) товара. За счет организации, естественно. Один раз стиральную машинку выиграла главбух, а мультиварку выиграл сторож, который является племянником главбухши.
Наша Даша (Daria Konovalova)
Дарья Коновалова – русская модель, победительница конкурса «Краса России-2010».
Эпичненько
Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
Верблюды, акулы и другие насекомые
Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?
30 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пальчики
Однажды Юле улыбнулась фортуна и помогла открыть собственное дизайнерское ателье. Девушка прекрасно и виртуозно шила, кроила, имела тонкий и восхитительный вкус. Любой кусок ткани в ее руках превращался в нечто красивое и индивидуальное. К ней часто обращались высокопоставленные лица с просьбой сотворить чудо. И она творила, с первого взгляда определяя фасон, который подойдет человеку. Юля была довольна своей работой и своими успехами.
Но однажды ей стало скучно. Да, так скучно, что от тоски такой захотелось выть. Надоели платья, пиджаки, брюки и юбки, надоел окружающий коллектив, надоел окружающий мир. Юля списывала свою флегматичность на отсутствие постоянного мужчины в ее жизни. Она бы и рада была завести себе такового, но ей на пути попадались слишком корыстные и нахальные личности.
Хамы
Здесь многие жалуются на хамов. На грубиянов. На невоспитанных людей. На грязнуль, загаживающих среду обитания. Жалобы обычно заканчиваются сакраментальным: «Неужели же быть невежливым (невоспитанным, некорректным) сейчас принято?»
Так вот, задолбавшиеся: быть невежливым, грубым, мусорящим хамом не просто принято сейчас, но было принято всегда. Эти особенности поведения люди унаследовали от своих хвостатых и мохнатых предков, живших на деревьях и питавшихся фруктами. Тогда это было необходимым условием выживания — более того, если кто не заметил, оно остаётся успешным инструментом достижения успеха и сейчас. Кто в нашей стране пробивается «наверх»? Наглые, беспринципные, подлые хамы, практически без исключений. В этом смысле экс-СССР ушёл от обезьяньих стад совсем недалеко.
Продолжение поста "Хамы" здесь...
Второе свидание
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.
Как я всех супом накормил
Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и беседа.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
Правда о женских тату
Сказ о небольшом мошенничестве, ментах и репутации
В общем, приходит смс подписано Sberbank. Текст: "Уважаемый клиент! Вам необходимо срочно погасить неразрешенную задолженность по карте 42...0094 (номер карты действительно мой). Сумма с процентами 6372.00 RUR. Справки: 8(800)2008200. Отправитель:Sberbank ". Притом карта не кредитная. Я конечно звоню по указанному номеру, механическая женщина говорит: "Сбербанк" - играет музыка. Только показалось странным: на фоне вроде голоса и музыка играет с каким то шумом фоновым. Я бросаю трубку, сразу перезваниваю на номер сбербанка, указанный на карте - мне прекращают действие карты - но уже поздно - 6000 как не было....
Пошла я в полицию. Мне сказали ждать в коридоре. Там негде даже сесть, пардон - присесть. Стою я значит, полтора часа, каждый выходит и спрашивает, по какому поводу я стою, а потом убегает. Правда один спросил: «на какую сумму меня лоханули?», когда я сказали цену вопроса - заулыбался и сказал: "Всего-то, да тут людей на 50 тыс обманывают и ниче. «И вообще вы сами виноваты" - Сказал, и убежал вновь по свои ментовским важным делам.
По ком звонит анальный шарик
И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Доктор, почему я все время вижу пошлые картинки?
Сайты знакомств
Хочется поделиться мыслями о том, какие дамы населяют сайты знакомств. Во что сейчас превратились наши русские девушки, которые всегда были самыми лучшими в мире...
Грубо, но честно.
1) "Ищу спонсора" - Откуда взялось столько продажных бл.дей, которым стрёмно учиться, развиваться, найти достойную работу, поэтому их жалкий умишко не придумал ничего кроме как продавать свои дырки престарелым неудачникам, не способным ЗАВОЕВАТЬ женщину, а способным только купить. И ведь они реально считают себя умными и крутыми настолько, что осмеивают приличных девушек, типа они не извлекают прибыли из своего тела. Не надо быть гением, чтобы понять где и как закончится жизнь такой продавщицы своих "прелестей".
2) Тупенькие, с абсолютно пустой головой, зазнавшиеся малолетки, которым кто-то 1 раз сказал, что красивая, лишь бы побыстрее в постель уложить - и всё, ЗАЗНАЛАСЬ. Почувствовала себя Королевой. А на самом деле - без слёз и не взглянешь. Ни кожи, ни рожи, ни ума. Одна шпаклёвка, да загар. Отмоешь её – и ужаснёшься. Богиня, ёпть..
Продолжение поста "Сайты знакомств" здесь...Теремок
Солнце клонилось к закату, а медведь всё ещё не определился с местом для ночёвки.
- Суки, засрали весь лес. Нормальному интеллигентному зверю и прилечь негде. В малине – мандавошки грызут, в берлоге – проститутка Потаповна кабак открыла. Нет, говорит, тебе Мишка больше места в моём доме. Как волк паршивый маюсь по лесу.
Так, бурча под нос проклятья, он всё углублялся и углублялся в чашу, когда его ушей достигли странные звуки:
Вот так жили-поживали наши бляди в Теремке,
За большим большим забором, с воротами на замке…
Хриплый голос и нестройные аккорды выдали в исполнителе ежа.
- Ах ты хуй колючий! Что это ты тут делаешь?
Засада
Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?
15 крупнейших олимпийских скандалов
Майкл Фелпс… проиграл?
Олимпиада 2008 года принесла Майклу Фелпсу семь золотых медалей. Заслуженно ли? Некоторые востроглазые любители конспиративных теорий утверждают, что фото и видео материалы свидетельствуют об обратном: Фелпс продул один заплыв, отстав от ближайшего соперника на сотую долю секунды. Они даже создали целый сайт, посвящённый обвинениям в адрес американцев, которые якобы оплатили победу своего спортсмена. Олимпийский комитет на все нападки отвечает, что на их взгляд, победа Фелпса сомнений не вызывает.
Лого «Zion»
Скандал разразился, как только эмблема летних Олимпийских игр 2012 была представлена широкой публике. Иран заявил, что фигуры, которые должны обозначать цифры 2012 на самом деле – пазл, который легко складывается в слово «Zion» (т.е. «Сион»). И что намерен из-за этого бойкотировать Олимпиаду в Лондоне.
Продолжение поста "15 крупнейших олимпийских скандалов" здесь...Хорошо бы
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Про цинизм и везение
Каждый видит мир по-своему, это общеизвестный факт. Через призму своего характера, генов и прочее и прочее.
Вот я сейчас сижу, набиваю текст, и как-то так посмотрела на свои руки, пархающие над клавой и подумала. Это МОИ руки. Почему это МОИ руки? Почему они именно вот такие? Почему я это я? Мир вокруг меня, а не я вокруг мира. Почему? Почему я в этом теле? Почему я здесь и сейчас. В этом захолустном городишке на краю света, а не в Монако во дворце? Почему такое распределение непонятное по ячейкам матрицы или как там это называется?
Столько много почему на меня одну. Я знаю, что это страх маленького человека в огромном мире. Такие мысли посещают каждого хоть раз в жизни. Почему, блядь, я должна вставать сранья и бежать на работу и пахать-пахать-пахать, чтоб прокормить своих детей, и чтоб ещё накопить на всякие Турции и шмурции, а вон та вон, моя одноклассница, ни дня не проработала в этой жизни и не знает что это такое вообще - "рано вставать".
Конечно, где-то в глубинах своего подсознания я понимаю, что это все от того и потому происходит, что одни стояли в очереди за мозгами, другие за сиськами, третьи за чем-нибудь ещё...а кое-кто просто правильно выбрал родителей, ну, или супруга или супругу. Вот он, как говорится,- секрет человеческого счастия.
Как много девушек хороших…
Из жизни хохляцкого военкомата
Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами.
1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи».
Продолжение поста "Из жизни хохляцкого военкомата" здесь...О позитивных моментах в жизни
Признаваясь самому себе, вовсе не хочу сказать то, что моё детство было совсем уж серым и унылым. Определённо в этом самом детстве были и свои положительные моменты. Одна из них – это компьютер. Да, да компьютер. Правда, сейчас при слове «компьютер», возникают совсем не те ассоциации, что сейчас. Итак, мысленно переношусь в прошлое….
На дворе примерно 1988. До перестройки-перестрелки ещё далековато, однако, многие советские граждане ещё не чувствуют приход неумолимого пиздеца. О нормальной электронике и прочей бытовой технике простой работяга может только мечтать. Или – копить достаточно долгое время. Впрочем, разговор не об этом. А речь пойдёт о психологии людей, детей в частности.
Банальная фраза о том, что тебя «любят» и с тобой «дружат» только тогда, когда от тебя можно что-либо поиметь, в столь нежном моём возрасте нашла самое прямое подтверждение. Я был социопатическим ребёнком. Часто было трудно выстраивать нормальные отношения для моего возраста со сверстниками. Ещё немалую часть к этому добавило родительское воспитание, точнее прессинг. Но я обладал монополией на одну штуковину, которой не было не то, что ни у кого в доме, но даже, наверное, во всём микрорайоне моего города.
Продолжение поста "О позитивных моментах в жизни" здесь...27 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мощный свинг или Крик умирающих кроликов
На седьмом году семейной жизни ебать жену стало неинтересно. И что интересно, вот жену Вадика интересно, и Серёгину тоже. Да что там, даже Инессе Имануиловне, собственной тёще, вставить заманчиво. А вот родная Светка как-то уже не вштыривала. Ебать родную жену, это ж как еду без соли хавать. Кушаешь иногда конечно, но только чтобы с голоду не сдохнуть, а аппетита никакого нет давно. И так по чуть-чуть кушаешь, чтоб не стошнило.
Ну, я решил в свингеры подацца. Геморрой сразу прошёл. Геморрой это не жопная болезнь, геморрой это процесс выбора подарков жене на всякие там восьмые марта. Подарок в виде сковородки или утюга – смерть или, как минимум, тяжкие телесные повреждения. Подарок в виде золотого колечка или норковой шубки – страшная голодная смерть. Вариант оставить жену без подарка… хуже любой смерти.
Короче, стал я ей на праздники хуи дарить. Ну, не настоящие понятно, магазинные, сексшопные. Ну, чтобы потихоньку к прекрасному приобщить. Чтобы резко не ошарашивать радостью свингер-общения. И повысить, так сказать, уровень сексуальной культуры.
Продолжение поста "Мощный свинг или Крик умирающих кроликов" здесь...Сон в руку
Приснился мне сон. Обычно ничего не снится. Ложишься, глаза закрыл, и на всю ночь трансляция Наоми Кемпбел натирающей, в темноте кладовки, сиськи чёрной икрой. Ну, или, может, внутренний мир крота с чернозёмной полосы России. Короче, квадрат Казимира Малевича.
А тут, яркая картина привиделась... Двор-коробка на три девятиэтажки, посредине тополей злоебучих в пуху понатыкано, а между ними пустырь. На пустыре две собаки ебутся, и тёща. Ну как ебутся... Собаки, значицца, жопами слиплись, а тёща, в бигудях и халате, их дрючком разогнать пытается. На руке лукошко с хворостом пристроила, орёт что-то неистово по-немецки, вроде "алле ин ди вальт!!!", словно Гитлер, и шавок пиздит дрыном. А из припаркованной "десятки" хуярит "Bora-Bora", и чуркобесы тёще хлопают, как лезгинку пляшут. Явно что-то недоброе замышляют против сучек. Не, ну, как тут спать?!
Продолжение поста "Сон в руку" здесь...
Бумеранг
Очень часто, наблюдая за бомжами, копающимися в мусорных баках в поисках бутылок или ценных, по их мнению, предметов, я часто представляю себя. Без надрыва и пафоса. Когда-нибудь я останусь совсем один, и про меня все забудут – правильно сделают! Но ведь жизнь-то продолжается, и однажды я вытащу из мусорника свою первую бутылку, потом еще одну, еще и вот – полный мешок «хрусталя», который можно обменять на предметы роскоши: четвертинку хлеба, четвертинку водки и несколько сигарет. Жизнь удалась!
Наверняка среди таких же бомжей меня нарекут «Писателем» — (мой любимый персонаж в «Сталкере» Тарковского! Помните: «Я-то всю жизнь думал, что выкапываю Истину, а выкопал, простите, кучку говна! Так что поеду-ка я в свой писательский особнячок и буду там потихоньку спиваться»? Гениально! Мое будущее.) и даже будут уважать за то, что долгими зимними ночами я буду рассказывать им всякие истории из мировой классики, адаптированные под бомжий IQ. А еще меня непременно жестоко изобьют за то, что я «слишком умный и воображаю» – люди не любят выскочек!
Продолжение поста "Бумеранг" здесь...Швейная машинка и прочие мечты
Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые — типа, всё видели на этом свете. Всё — это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина с 16 лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену сложно. А вот достать — запросто.
Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни — лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере…, , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: «не понял!»
Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу — детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.
Продолжение поста "Швейная машинка и прочие мечты" здесь...Гламур и мороженное
Колено
Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!
Универсальная позиция США по любому вопросу
1) Нам плевать на твое мнение, лошара, у нас своего мнения много.
2) Нам всё равно, что вы ты, ты и ты по этому поводу думаете думаешь.
3) Если у тебя есть нефть, но нет стратегических сил ядерного сдерживания- тебе пиздец. Это лишь вопрос времени.
4) Если у нас нет повода напасть на тебя, мы его создадим сами. Умеем.
5) Если ты нам нужен для исполнения наших целей- мы тебя купим. Деньги то производим мы. Сколько надо столько и "напечатаем"
6) Если ты нам мешаешь, то ты умрёшь. Это касается всех, даже наших собственных президентов. ДТП, яд, убийство, революция, несчастный случай. Жизнь прекрасна в своём многообразии! Для нас, естественно!
Продолжение поста "Универсальная позиция США по любому вопросу" здесь...
Письмо
Июль, чудесное время летних каникул. Когда про школу уже забываешь, а сентябрь так далеко. Время, когда родители отвозят на целый месяц из душного города к бабушке в деревню под Саратовом. Пахнет свежей травой, вкусными пирожками с яблочным повидлом и фирменным чаем, который любят по всему Союзу, в желтой коробке со слоном.
-Вань, проснулся? Я уже на стол накрыла, вставай завтракать.
-Хорошо баб, встаю.
Я выбежал во двор, в животе смешно хлюпал залпом выпитый чай. Мимо грядок с клубникой, потом за теплицу, и вот он - мой самый настоящий индейский шалаш. Достойный, по моему мнению, вождя Апачей. Я здесь хранил свои копья из веток и лук с тетивой из резинки от старых дедовых трусов. Сегодня я планировал совершить настоящий поход в неизведанные земли, ну на чердак короче. Никогда там не был, а он большущий, и там наверняка полно всего интересного.
Продолжение поста "Письмо" здесь...Из "Тагила" с любовью
Тагиииииил!!!!
В туреччине за крики "тагил" в отеле штраф 50 баксов.
К чему это я. А ни к чему, всплыло в мозгах, как говно по весне.
Теперь вот история. Про ТО ЖЕ.
Чартер в курортный город Турции. Самолет полнехонький, вылет утренний, неадекватов при посадке не наблюдалось.
Обычно наши люди начинают квасить уже "за границей" - в накопителе терминала, где затариваются в дюти-фри разными вкусняшками. Не даром около касс продают маленькие бутылочки алкоголя - как раз для особо спешащих начать отдых туристов.
К середине полета, где-то над Молдовой, в кабину стучится бортпроводница и сообщает экипажу, что какой-то мужичок уже второй раз (не обращая внимания на предупреждения) покурил в туалете. Командир оповестил салон о вреде курения вообще и на борту самолета в частности.
Атцы, с днем сисадмина всех!
Старое, но в тему:
А под катом еще один хороший баянчик.
Продолжение поста "Атцы, с днем сисадмина всех!" здесь...Специалист
Выбираем с другом коньяк в крупном магазине. Взоры наши устремлены на полку с «элиткой". Внезапно со спины подлетает к нам девочка-промоутер лет семнадцати:
— Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?
— Спасибо, мы сами определимся.
— Я вижу, вы коньяк выбираете, — говорит девочка, пытаясь обратить наше внимание на более дешёвые коньяки.
— Да, но мы выберем сами.
Девочка натягивает улыбку, складывает ручки на груди и начинает:
— Поверьте моему опыту…
Она не смогла закончить фразу. Спасибо тебе, девочка, ты продлила нашу жизнь как минимум на час.
Про безвольного мудака, который разрушил свою семью
Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
...Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть.
Коньяк "Самженэ"
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Продолжение поста "Коньяк "Самженэ"" здесь...Мужской монолог о женском недовольстве
Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.
Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
Пацан сказал - пацан сделал
Никогда не пытайтесь это повторить!
Памяти цифрика
В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у нашего рода. В то время производители ещё гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и видеокамерой. Размеры придали соответствующие — чтобы не терялся. Вот он и не потерялся до сего времени.
В первые годы его одалживали все кому не лень, если ехали куда-то далеко. Он снимал все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого он быстро приобрёл какой-то потасканный вид, весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения я высыпал из него мелкий как пудра белый песок.
Я давно уже перестал фотать небоскрёбы, скучное это занятие. На моих фотках — цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, вся красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.
Продолжение поста "Памяти цифрика" здесь...10 интересных фактов о Летних Олимпийских играх 2012
Несколько интересных фактов о предстоящей Олимпиаде в Лондоне, которая пройдёт с 27 июля по 12 августа 2012 года:
1. Лондон станет первым городом в истории Олимпийских игр, который примет Летние Олимпийские игры в третий раз. Олимпиада уже дважды проводилась в Лондоне, в 1908 и 1948 году.
2. Организаторы Олимпийских игр в Лондоне 2012 года стремятся сделать их как можно более экологичными. За это время было посажено около полумиллиона новых деревьев, 75% всех построек останутся и будут использованы для жилья, а участники будут приезжать на метро, а не на машинах. Большая часть отходов будет повторно использована, а оставшийся материал, не поддающийся утилизации, будет использован для выработки электроэнергии.
Продолжение поста "10 интересных фактов о Летних Олимпийских играх 2012" здесь...26 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Брежнева и кусты жимолости
Никогда не выщипывайте брови по утрам. Слышите??? Ибо процесс этот имеет необратимые последствия. И холера с ним, что кусты на роже закрывают небо, один хуй в небе этом только плешивые голуби срут на бреющем в неуложенные причесоны теток, шаркающих на работу, в бутики или один хуй знает куда еще…
Девочка Лена красотой не отличалась. Нет, страшна, как утро понедельника, она не была, но ниибаццо эрекционной няшкой не была тоже. Имела Лена чорные волосы на голове и ни скажукакие в местах не столь отдаленных, ибо была Лена ни хуя не баскетбольного росту. А тараканы в голове у Лены были вообще радужной расцветки и проживали ранее, видимо, на острове Мадагаскар, так как размерами были не хуя не меньше тех заграничных тварей.
Спросите – откуда я все знаю про эту Лену с тараканами? Отвечу. Мне ли, бля. Не знать? Патамучто Лена – это я.
Лена – это я. Это у меня чорные волосы на башке с бровями, закрывающими небо. И тараканы – тоже у меня. Но это все хуйня и дичь, ибо не за тараканов мы все тут собрались.
Девственник
Виталий Чепухуев, опытный девственник с многолетним стажем онанизма, любитель дешевого пива и вычурных барсеток, уже давно и безуспешно пытался выебать какую-нибудь живность помимо собственной руки. Сложно сказать, что сильнее всего отвращало от него владелиц волосянистых пёзд. То ли скотские манеры, то ли злоебучий характер, а то и вовсе крайняя задроченность внешнего вида. В общем, как бы там ни было, присунуть Витал никому не мог. И это чрезвычайно его удручало. Исчерпав все возможности пристроиться к чьей-нибудь женской пизде в реале, Витал переместился в виртуал. Заведя страничку на сайте секс-знакомств, он озаглавил её девизом - «Выебу всех желающих» и стал ждать улова.
На его страстный призыв откликнулось что-то около двух десятков пидаров и Она. Клавдия. «Страстная, распущенная и очень одинокая» - значилось в её анкете. Первый же телефонный разговор сложился крайне удачно.
- Я подмылась, - загадочно намекнула Клавдия вместо приветствия.
- А по какому адресу? – не растерялся Витал.
- Хуйвашевская 6, - охотно отозвалась Клавдия
- Я сейчас подъеду, небрежно бросил Витал, - как бы намекая этим, что является счастливым обладателем автомобиля.
- Ага, давай, - согласилась Клавдия.
Витал тут же сполоснул хуй и лицо и полетел вперед на крыльях своей похоти. Внутри у него все пело и трепетало. Особенно в районе залупы.
Методика воспитания котов
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Ах лето, пора отдохновения и неги!
Вот он, российский турист, отсиживая последние дни перед отпуском, потеет от черной ненависти к работе. Вот он млеет, представляя себя на белом песке с шершавым кокосом в одной руке и гладким бедром мулатки в другой. (Вариант для дам – мартини с кубиками льда справа и мулат с кубиками пресса слева.) Вот он предвкушает – новые впечатления, интересные приключения и мучительные похмелья по программе «всё включено».
Чего он не предвкушает, так это вирусов, подстерегающих российского туриста за границей. А зря. Вирусы эти страшны и разрушительны. Каждый месяц тысячи отпусков летят ко всем чертям.
Вирусов слишком много, перечислить все в короткой заметке невозможно. Однако многолетние исследования позволяют Науке описать наиболее частые разновидности.
Итак, чего следует опасаться.
Продолжение поста "Ах лето, пора отдохновения и неги!" здесь...С кем ложе ты делил, мерзавец?!
Раньше, когда в семье рождался чернокожий ребенок, все знали, кого винить – прабабка слишком часто бегала смотреть на борцов в хранцузском цирке. Ну, или жена с африканцем закрутила. Одно из двух.
Но наука не стоит на месте, феминизм не дремлет. И достойный выход из этой сложной ситуации был найден. Он оказался прекрасен и прост.
Несколько лет назад на местном телевидении показывали интервью (я уже забыл, а сейчас вдруг вспомнил). Усталая женщина, профессор, член-корреспондент РАЕН, что-то устало рассказывала остекленевшей ведущей. Клевали носом все, оператор кусал камеру, чтобы не уснуть. Камера нежно поскрипывала. И вдруг утомленная провинцией гостья поправила прическу и выдала:
- Недавно прочитала статью о том, как один молодой военнослужащий, закончив службу, имел половой контакт с дамой легкого поведения восточной национальности. Он приехал домой, женился. Девушка его ждала, половых контактов не имела. Но когда родился ребенок, он был с восточными чертами лица… Вот вам пример того, как мужчина принес генофонд…
Ярко и однозадачно
Моя подруга работает в магазине игрушек. Чего там только нет! Куклы с целым вагоном приданого — гардероб шмоток, кучи аксессуаров. Эта в образе рок-звезды, другая — гламурная сучка, третья — бизнес-леди, и несть им числа. Мягкие игрушки с таким же багажом, умеющие говорить три заученные фразы. Конструкторы, из деталей которых можно собрать только один предмет по приложенному мануалу. Всё по четырёх-пятизначным ценам. Ярко, броско, привлекательно. И однозадачно.
Естественно, дети, попадая в магазин, наизнанку вывернуться готовы и ором изойти, только бы родители выложили четырёхзначную сумму на это и пятизначную во-о-он на то. Как сороки: блестит — хочу! Наигравшись, детвора устраивает не менее громкие истерики, требуя купить куклу с другим набором аксессуаров, игрушку с другим набором фраз, другой конструктор, из которого снова можно будет собрать только один предмет по образцу.
В моём детстве таких игрушек не было. Но я об этом абсолютно не жалею.
Продолжение поста "Ярко и однозадачно" здесь...Деградация молодежных субкультур
Сигизмунд Моисеевич?
С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.
- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
- Ничего страшного.
- Алло! Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, это снова вы, а это снова я. Вы неправильно записали номер.
(ахи, охи, обмен цифрами, заверения в полном понимании)
Факты о США. Наше впечатление
Вернулись из поездки в США, где провели почти три недели. Пока еще свежи воспоминания, решил поделиться своим мнением об этой стране, возможно, это будет интересно участникам сообщества. Сначала думал, поделить факты на две группы: положительное и отрицательное, но затем решил дать все вместе, так будет полнее.
4 дня мы провели в Нью-Йорке, 6 дней в Колорадо в окрестностях Денвера и неделю в Майами.
Итак, факты:
1. В США ты не умрешь от жажды – вода бесплатна. Помимо того, что повсюду можно найти питьевые фонтанчики, ты также можешь потребовать бесплатную воду в любом заведении общепита. То есть ничто не мешает тебе, например, зайти в Старбакс и попросить стакан воды со льдом – все это будет бесплатно.
2. Все всё пьют со льдом – напитки со льдом это норма. Когда ты приходишь куда-нибудь, тебе по умолчанию наливают воды со льдом. В отелях холодильники оборудованы ледогенератором, а в супермаркетах также стоят автоматы по продаже пищевого льда.
Продолжение поста "Факты о США. Наше впечатление" здесь...5 уникальных вещей, у которых, оказывается, есть двойники
1) Непотопляемый брат-близнец "Титаника" – "Олимпик"
Все знают историю "Титаника" практически наизусть, а благодаря мастерской работе Джеймса Камерона, эту историю можно увидеть почти вживую...
Когда-то инженеры построили огромный корабль, объявив его "непотопляемым", но в наказание за их надменность и хвастовство это чудо кораблестроения пошло на дно, не добравшись до конечного пункта назначения в первое же свое путешествие, преподав урок, что следует быть скромнее.
Поржал малость
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
О современной моде
В троллейбусе девушка лет двадцати пяти, эффектная, в нарядном платье громко рассказывает своему спутнику:
- Нет, ты понимаешь, он носит сандалии с носками! С носками! Сандалии! У него зарплата сто пятьдесят тысяч! И он носит сандалии с носками!
Она повторяет это много раз, по кругу, делая акцент то на сандалиях с носками, то на ста пятидесяти тысячах, постепенно усиливая нажим, как будто хочет добиться от собеседника взрыва негодования, который ей абсолютно необходим, потому что этот неизвестный в носках и с тысячами - настоящее чудовище, разрушившее её сакраментальное пространство. Как будто речь идёт о каком-то подлеце.
Нет, посещая пространство интернета, я конечно, уже в курсе, что сандалии с носками - это нечто дурное. Хотя по замшелости моей и не очень понимаю, почему.
Продолжение поста "О современной моде" здесь...
Актуальное
Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…
Женская измена
В маленьких деревушках на территории некоторых восточных стран до сих пор сохранилась дикая традиция - забрасывать камнями женщин, изменивших своему мужу. К слову, в таких местах, где женщине отводится роль бесплатной уборщицы, кухарки и воспитательницы, мужчины не сильно вникают в правдивость случившейся измены. Для того, чтобы женщину закопали в землю по грудь и забросали камнями, достаточно лишь мужского слова.
Потому что мужчина - прав, и его слово - закон.
Но... это на Востоке, да и то не везде, к счастью. У нас все совсем иначе.
Мы не живем традициями, как правоверные мусульмане, и, в зависимости от места, воспитания и социального статуса, впитываем свои собственные нормы морали. И кому-то эти самые нормы позволяют изменять. Если быть откровенной - практически всем.
На основе своего жизненного опыта и широко раскрытых глаз, я живу, основываясь на аксиоме: изменяют все. Ну, ладно-ладно, оставлю маленький процент на счастливых новобрачных, которым пока и друг друга достаточно. Но это пока. Спросим новобрачных через десять лет.
Добыча черной икры в СССР в 60-е годы
Легенда
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Счастливый человек
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.
25 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Злость на соседей
На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.
Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:
– Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.
Вроде мал еще сынок, чтобы пить – всего десять лет. Да и светлый день еще, кто ж ему нальет? Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, наверное, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал сопротивляться – зачем идти на заведомо ложный вызов. Сын убежал, что было сделать трудно – из комнаты до совмещенного санузла было шага четыре – хрущевка все-таки, но он убежал.
Продолжение поста "Злость на соседей" здесь...Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить.
Продолжение поста "Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость" здесь...Призрачные фото
На этом групповом снимке, позади всех, можно увидеть еле заметное лицо. Многие утверждают, что это лицо Фредди Джексона – авиамеханика, который погиб в несчастном случае ( от авиапропеллера). Похороны этого человека совпадали с датой снимка. Вот, видимо он и решил на память сфотографироваться
Старуха
Одну интересную историю поведал мне как-то раз мой коллега. До последнего времени не верил я ему. С его слов:
«Это произошло со мной и с моим другом Артёмом, когда мы отдыхали у него на даче. Вообще-то, справедливости ради, стоит уточнить, что дача принадлежала Артёмкиным родителям, и находилась она на окраине деревни. Дело было в конце июля. После очередной трудовой недели поехали мы, два молодых двадцатитрехлетних холостяка, за город. Надо было у Артёмки кое-чего подлатать на участке. Вообще, на даче всегда есть чем заняться. У кого свой участок, тот поймёт. И вот сложился у нас такой обычай – отдыхать после дел за баней на скамейке. Местечко хорошее, вечернее ласковое солнышко греет, разговор заходит непринуждённый. Дело было в воскресенье, это я помню точно. Расположились мы с Артёмом на скамейке, закурили, и стали обсуждать, как нам ловчее теплицу пристроить. А когда солнце уже заходить стало, я пошёл кофе варить, Артём же остался на скамейке, как он любил тогда говорить – «природу созерцать». Вдруг в сумерках показались две тени. Не тени даже, а как-бы более густые сумерки, что ли. Солнца уже минут 30 как не было, да и тени эти не были похожи на обычные.
Продолжение поста "Старуха" здесь...Ужос нах
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.
Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Гид по волосам
Влиться в коллектив
1.
Ветеранские сборища все одинаковы, побывав на двух-трех, начинаешь избегать остальных. Сначала тебе издалека кричат: «Василий, братуха!», потом объятия и мощные хлопки по спине, от которых вздрагивают стекла и дребезжат елочные украшения, если дело происходит накануне Нового года; потом много водки, воспоминания, пересыпанные лексикой с большим количеством военных аббревиатур, которые я уже стал забывать; опять много водки, две-три песни воинственного содержания, потому что больше все равно никто не знает... Я вот и по сию пору знаю до конца только две песни — обе строевые. А потом те, кто остался на ногах, эвакуируют тех, кто на них уже не стоит...
Был какой-то момент, когда воспоминания о войне стали мне неинтересны, пьянство не увлекало, и я старательно избегал приглашений на ветеранские сборища, не отказываясь от общения по телефону и помощи, если просили. Но тут был какой-то особый случай, кажется, юбилей, позвонил мой однокашник по военному училищу и стал говорить, что если я на это сборище не пойду, то он приедет ко мне в редакцию и закидает ее гранатами. Он тогда еще служил, но уже в московском штабе, и говорил мне, что с трудом достал приглашения — и на меня тоже. Я же в то время работал в одной известной московской ежедневной газете, работа была интенсивная — все время что-то пишешь, голова занята, незапланированная пьянка мне была ни чему, я отнекивался, но он таки настоял.
Продолжение поста "Влиться в коллектив" здесь...10 игр на раздевание
1. Хвост морковкой
«Морковка» - пластмассовая бутылка емкостью 1,5 литра крепится с помощью ленты сзади на талии игрока. Необходимо этой «морковкой» попасть в прорезь на отрезке ткани или в листе ватмана без помощи рук. Прорезь должна быть диаметром чуть больше бутылки.
Тот, кто попадет своей «морковкой » в дырочку позже всех, должен снять с себя один предмет одежды. Кстати, рекомендую заранее оговорить, считать ли такие вещи, как носки, цепочки, часы, отдельный ботинок или туфля (а не пара) предметом одежды.
2. Бутылка-фанты
На вечеринке всем раздаются по два (три) бумажных листочка, на которых пишут название одного предмета одежды (причем по несколько бумажек на один предмет). Затем эти бумажки сворачиваются и засовываются в бутылочку, садятся в круг и играют в бутылочку, на кого игрока покажет горлышко, тот достает одну бумажку, читает название, написанное на ней и снимает именно этот предмет одежды!
Продолжение поста "10 игр на раздевание" здесь...
Хобби
Конечно, как и у всякого современного человека, который до того ненавидит свою работу и жизнь, что ему приходится высасывать из пальца занятие, которое более менее было бы ему по душе, у меня есть хобби. Прям как в сочинении по английскому времен моего третьего класса.
Я от души люблю поспать и поваляться в постели. Я отдаюсь своему увлечению целиком и полностью, практически все мое свободное время посвящено ему. Когда я впервые начала валяться в постели, а это было очень давно, я поняла, что этот процесс никогда не оставит меня равнодушной. Здесь я могу безгранично развиваться, пробовать новые способы. Например, недавно я научилась валяться в щели между двумя матрасами. Это требует определенной сноровки и, конечно же, знания своего дела.
Мое увлечение стимулирует мою финансовую состоятельность, как и любое стоящее занятие. К примеру, я могу пробовать разные виды и цвета ткани моего постельного белья6 что существенно расширяет гамму восприятия.
Одуванчики, благодетели собаченек
Живу в обычной 16-этажке, каких миллионы. Завелась у нас в подъезде консьержка. В силу специфики профессии, работают ими в основном бабули пенсионного возраста. Такие вот сердобольные божьи одуванчики постоянно подкармливают собак и кошек. Одну собачку даже приютили у себя в каморке. Сколько я ни ругался, сколько ни предупреждал о последствиях, большая половина дома собачек с щеночками отстояла и ничего криминального в их подкармливании не усмотрела. Заменить консьержку дверью с кодовым замком тоже не вышло.
Прошёл год. Собаки обжились и стали чувствовать себя настоящими хозяевами дома. Щенки подросли и считают, что так и должно быть — другой жизни-то не знают.
Продолжение поста "Одуванчики, благодетели собаченек" здесь...
Этнография
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
О коммунизме
Я попал в это место по ошибке. Просто сказал таксисту “GAP!”. А чего ему ещё говорить, если по-английски понимает, как я по-китайски. Ну, он кивнул и поехал. Потом уже я разобрался, что слишком близко оказался тогда к GAPу, который мне был нужен – в самом центре Харбина. Таксист удивился и повёз на дальний GAP, о существовании которого я не подозревал.
Стоило мне это удовольствие рублей 50 на наши деньги, но ехали реально долго. Меня высадили на залитой солнцем пустынной улице, вдоль которой теснились супермаркеты. Я купил в гэпе джинсы, за которыми собственно и приехал, но стало жалко, что забрался в такую даль за единственной покупкой. Огляделся по сторонам и нырнул в универмаг, возле которого было больше народу.
Продолжение поста "О коммунизме" здесь...10 интересных фактов из мира кулинарии
1) Мускатный орех
Мускатное дерево – это единственное дерево, которое на самом деле дает два вида специй: мускатный орех (орех, с которым многие из нас знакомы) и менее известный мацис – высушенный присемяник ярко красного цвета. Мацис или мускатный цвет стал очень популярен в 18-м веке, когда его начали добавлять в качестве специи к мясным блюдам, а также он является главным ингредиентом французского традиционного белого соуса, когда его вымачивают вместе с луком в горячем молоке, а потом добавляют в молоко муку и сливочное масло. В результате получается всемирно известный соус бешамель. Мацис на самом деле – это красный внешний слой коричневого мускатного ореха.
Продолжение поста "10 интересных фактов из мира кулинарии" здесь...Происхождение ругательств
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Продолжение поста "Происхождение ругательств" здесь...Пацанские статусы для вконтактика
Мне всё равно, что думают другие. Это моя жизнь, и я буду жить красиво.
Ты либо делай, либо не делай, обещать не надо.
Есть друзья которых мы называем братьями, есть братья, которых мы никогда не сможем назвать друзьями..
Только настоящие друзья могут понять, что с тобой что-то не так, даже когда ты улыбаешься...
Парням тоже бывает больно.они могут плакать,стискивать кулаки от боли,грустить под лирику,поддаваться воспоминаниям,могут отводить взгляд,не потому что слабые,а потому что больно.мы такие же как и вы девушки,просто нам положено терпеть. по статусу положено...
- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями... - Зачем? - Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались
Продолжение поста "Пацанские статусы для вконтактика" здесь...А знаешь, всё ещё будет
Русские дороги такие русские
Рассказал знакмый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациет.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порваная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
Про любовь
Пятнадцатилетний Гошка подошел к своей маме Жене с вопросом:
- Мам Жень, нам тут сочинение писать надо по русишу: «Тема любви в произведениях русских писателей». Я, конечно, скачаю из нета что-нибудь, но мне просто интересно: а вот как ты любила моего отца? По-настоящему?
- Ой, Гош, — рассмеялась Женя, — кто ж тебе объяснит, что такое настоящая любовь. Каждый ее по-своему понимает.
- Расскажи про вашу жизнь с папой, — попросил Гоша серьезно.
Женя задумалась. С одной стороны, давно стоило рассказать Гоше всю правду о его появлении на свет, тем более, что он уже с раннего детства знал, что мама Женя забрала его из роддома, где биологическая родительница Гоши быстренько подмахнула отказ и исчезла в неизвестном направлении, но с другой… стоит ли подростку знать о неприглядных фактах биографии его настоящих родителей?
24 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Короткий рассказ о любви
Бывают ситуации, когда кажется, вот ещё чуть-чуть и пиздец.
И сразу нет ни страха, никаких чувств – вообще нихуя.
И только потом, спустя время, ты отбиваешь дупля и думаешь – "Е Б А А А Т Ь !!!"
Голоса за углом.
Утреннюю тишину разнесло в клочья. Звонили по мобильному. Как всегда с утра – исключительно громко и противно.
- Алло.
- Алло, это такой-то такой-то?
- Что? Какой такой-то?
- Ну, это такой-то такой-то?
- Это кто там такой умный выёбываеца в шесть утра? А?
- Ой, простите. Это гражданин Янг Бо?
- Ну.
- Вас беспокоит ООО «Городские электросети». Уведомляем: сегодня к вам направлена бригада, по адресу такому-то, для того, чтобы обесточить подачу электроэнергии.
Необычный кастинг
«Кхе-кхе» - тихонько кашлянул Бегемот, привлекая внимание дремлющего в старом массивном кресле у камина Воланда.
- Чего тебе? – не открывая глаз, спросил тот.
- Мессир, вы назначили на семь вечера кастинг на получение грантов. Претенденты ждут в прихожей. Позволите начать?
- Ну, давай, приглашай по одному, - поморщился Воланд и потер больное правое колено.
- Але-гоп, - сделал тройное сальто-мортале Кот и в комнату вошел высокий, усатый гражданин в вышитой петухами рубашке.
- Позвольте представить достопочтенной публике – известный кинорежиссер Николай Сергеевич МусИн. – Кот сделал ударение на последнем слоге фамилии. – Знаменит патриотическими блогбастерами, в которых и сам любит играть небольшие, но значимые роли. Претендует на грант «Кино не для всех».
- Ну, что же. Пусть проходит, Давайте знакомиться. Профессор Воланд. Прибыл сегодня из Берлина по спецприглашению одной высокопоставленной особы. Меценат. Обожаю высокое искусство. Ну, и на что же вы хотите потратить мои деньги?
10 самых опасных животных
Фауна нашей планеты насчитывает несметное количество разновидностей млекопитающих, насекомых, пресмыкающихся и прочих животных/насекомых, некоторые из которых представляют угрозу для жизни и здоровья человека. Существует множество рейтингов таких существ, представляем один из них. ТОП-10 смертельно опасных животных включил в себя:
10 место. Африканский слон.
Потенциальная опасность: огромная сила и мощь.
Пока многие ошибочно считают королем джунглей льва, на самом деле им является слон – самое большое сухопутное животное на всей планете.
Продолжение поста "10 самых опасных животных" здесь...Про трусы
Было это примерно в 2004 году.
В то время я служил кадровым офицером в одной из воинских частей в Тульской области.
Не то что бы служба была скучной, но, иногда я скучал…
И вот однажды после обеда я шёл на службу из дома. Проходя мимо пятиэтажки, я заметил на земле женские трусы, которые упали у кого-то с балкона, когда сушились.
Не знаю как, но дурная идея пришла в голову со скоростью молнии. Т.к. в руках у меня был пакет, я мигом засунул трусы в него и пошел на службу.
В штабе части, который располагался на первом этаже 4-х этажного старинного здания, был туалет.
В штабе работали, в большинстве своём, офицеры и прапорщики. Причём как мужчины, включая командира полка, так и женщины (телефонистки, строевой отдел, секретный отдел и т.д.).
туалет этот был общий, т.е. и М и Ж. На двери была обычная щеколда, внутри 2 кабинки и раковина.
Я зашёл в туалет, так, чтобы меня никто не видел, и бросил эти трусы на пол, таким образом, что не заметить их было невозможно, и также незаметно вышел. Дальше надо было просто ждать, когда военнослужащие штаба начнут отправлять естественные надобности…
Больше ада!
Когда-нибудь историки и психиатры будут пристально изучать природу последних российских законодательных инициатив. Мне же, современнику законодательного угара, хочется воскликнуть: законотворец! Пиши еще!
Когда-то, в самом конце восьмидесятых, когда я регулярно ездил на электричках в Ленинград, а с Московского вокзала шел прямо на Рубинштейна, 13, в рок-клуб, меня всегда охватывало разочарование эпохой. Я слишком поздно родился, – говорил я себе, – всё самое главное в моей стране уже произошло. Теперь, когда гласность и все такое, когда первые секретари комсомола растеряны, а гэбня (тогда, кстати, еще и слова-то такого не было) потеряла всяческий интерес к людям с торчащими крашеными волосами, – теперь уже не станешь крутым.
Продолжение поста "Больше ада!" здесь...
Про кунилингус
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Кунилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
Мамуля
- Вот и познакомились, Юленька! Можешь называть меня «тетя Света». Вкусный бутерброд? Кушай, кушай, я сейчас еще что-нибудь раздобуду.
Юленька сидела в огромном для нее кресле и с аппетитом уплетала бутерброд — хлеб с брынзой, — который только что ей дала Светлана Анатольевна Дербет, старший инспектор по делам несовершеннолетних, которая только что вернулась из дамского туалета, где она минут пять рыдала в голос под аккомпанемент постоянно шумящего бачка, который она опорожняла каждые тридцать секунд, чтобы никому не было слышно, как она рыдает.
- Юленька, пожалуйста, доешь, ты же голодная!
- Не, спасибо, я наелась уже. А это мамуле надо оставить. У нас такое плавило: всегда надо делить пополам. Можно я в это завелну? – Юленька тоненьким пальчиком с синим ногтем показала на лист с заключением экспертизы.
Хотели как лучше
В бегах
В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе.
Говорю:
- Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале?
А Алик вдруг мне отвечает:
- Я давно уже не Алик, я Рафаэль.
- С каких это пор? Имидж сменил?
- Нет, я всегда был Рафаэлем.
- А в чем подвох?
- Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории.
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :)
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Продолжение поста "Про маленьких жучков..." здесь...Вестник соцсетей. Очередной выпуск
Воспитать невоспитанного
Неволею судеб приходится работать в детском городском оздоровительном лагере. Моя профессия сильно отличается от воспитателя и пионервожатого, но приказ есть приказ. Я привыкла работать с детьми, имеющими тяжёлые умственные нарушения: органическое поражение мозга, аутизм, синдром Дауна. Честное слово, с ними проще!
Лагерь относится к областному центру, но кроме вкопанных в землю колёс и рваной картонной коробки с парой ракеток для бадминтона, парой же скакалок со сломанными ручками и тщательно охраняемым волейбольным мячиком, у нас нет ничего. Дети воют от скуки — а я что сделаю? За свой счёт должна купить?
Продолжение поста "Воспитать невоспитанного" здесь...Зарубежный опыт
Что-то часто наши законодатели стали на зарубежный опыт ссылаться. Дескать, это не только мы всякую фигню придумываем, а за рубежом отчизны эта фигня еще фиговее выходит. И за неправильные митинги там в тюрьму сразу, и за клевету еще уголовнее спрашивают, и за сайты детям вредные.
Зарубежный опыт - это хорошо, слов нет, учиться свои ошибки совершать на чужих ошибках гораздо лучше. Но применение этого опыта зачастую неудачное выходит, и разбивается их опыт об наши местные условия на мелкие брызги, как волна о скальные выступы.
Вот мы с Сашкой как-то решили зарубежный опыт в дело пустить. Нам сейф достался. Небольшой, но нахаляву. Начальник лаборатории отдал. Он от него ключ уж года четыре как потерял к тому времени. Берите, говорит, мне не жалко. Там партбилет, правда, хранится. Так вы его верните, если откроете. А сейфом можете пользоваться, как пожелаете.
Метод обратной психофобики
Лорд Джеймс Салливан проснулся от того, что ему приснился кошмар. Снилось, что он бежит по бесконечному узкому коридору в поиске заветной двери, за которой можно укрыться от безобразного чудовища с гниющим лицом, мёртвыми мутными глазами и клыками-иглами, торчащими из хищной пасти. Монстр настигает, а ноги лорда вязнут в полу, одежда цепляется за торчащие из стен гвозди, расстояние до спасительной двери совсем не сокращается.
Преследователь же не особо спешит, играя в кошки-мышки, и наслаждаясь ужасом, охватившим сэра Джеймса. Но лорд знает, что скоро игры закончатся, и он будет настигнут в один прыжок и разорван на части беспощадным чудовищем. Сердце стучит, лёгкие отказываются дышать, а ноги - бежать.
Деревня олигофренов
Уже в райцентре мне стало немножко не по себе.
- Куда-куда Вас направляют? – изумлённо спросил парторг Красножопин. – В деревню олигофренов?.. Спаси и помилуй, господи…
Деревня так и называлась, кстати – «Светлый луч».
Я вылезла из пыльного трясучего «пазика», огляделась и уронила чемодан на землю.
Со всех сторон ко мне приближались улыбчивые зомби. Слюни до пояса, детские невинные глаза, протянутые вперёд руки, полные беспокойных пальцев - то ли вяжут носки на невидимых спицах, то ли чешут невидимые яица…
Я думала, самое страшное – это дорога. Ан нет. Нихуя.
Вдруг один зомбарь – низкорослый, чернявый и прыщавый – подпрыгнул, обернулся вокруг личной оси и спел песенку, примерно такую, если я правильно смогла разобрать:
- Калинка моя,
Листья мятные,
Отсоси у меня,
Непомятая!
Ыххх!
Это последнее «ыххх» он исполнил с особенным убедительным задором, а потом схватил мой чемодан за ручку и продолжал с ним кружиться, взметая дорожную пыль.
Доктор, я повсюду вижу лица
Инструмент
Небо было серым, тучи нависали надо мной.
- Скоро дождь - сказал вслух я
- Простите? - Девушка стоявшая рядом со мной на остановке, повернулась ко мне
- Дождь скоро пойдет - я улыбнулся, хотя на душе было противно и гадко
Она посмотрела вверх, на плывущие низко, черные тучи и кивнула красивой головой:
- Будет. Точно.
У остановки притормозила машина.
- Ленка! – позвал мужской голос девушку – Куда едешь? Давай подвезу!
Она вымученно улыбнулась, не зная что ответить.
- Земляк, ты совсем без глаз? Ты разве не видишь, что девушка занята? – Чуть развязно проговорил я – Проваливай.
Машина умчалась.
Последний DJ
Когда-то я был крут.
Я говорил, что хотел и ставил, что хотел. Вы слушали мою станцию, предвкушая встречу со мной. Вы ждали, что я отмочу/выдам, объявившись через очередные три песни.
Теперь же – иначе. От моей крутизны осталась лишь запись в трудовой книжке - «ведущий музыкальных программ». Проще – ди-джей. Но это неправда. Никакой я не ди-джей. Я - прокладка между песнями. Винтик в палёвом китайском механизме. В любой момент меня можно вывинтить, швырнуть в мусорную корзину и заменить на новый.
Пришло новое время, мой друг. Оно привело с собой новых людей. Новые люди сказали, что у них есть идеи. И – началось.
23 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я знаю куда подевалось быдло..
Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...
Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...
-Привет Саня!
-Привет...
-Как дела?
-Нормально. Вот тросик натянул, а то быдло всякое на газоне паркуется, теперь это моё место, я буду парковаться.
Сосите на здоровье! (Древний даосский лозунг)
Думаете, я опять о своём? А вот и нет! Не о своём, и о нашем. О сосках. Вам кажется, что мужики проявляют интерес к женским соскам исключительно в силу сексуальной притягательности груди? Отчасти так. Но ещё сосательные движения вызывают в нашем подсознании воспоминания о детстве и стимулируют положительные эмоции. Это не я придумала. Это даосы давным-давно обнаружили. Можете спорить с даосами, мне как бы пох.
А ещё сосание женской груди влияет на вагинальные мышцы, и если насасывать женские сиськи с терапевтической регулярностью, то вагина станет почти как у тайских чудесниц, и вам, мужики, ваш тяжкий сосальческий труд вернётся сторицей. Недавно родившие мамашки это хорошо знают. Нам доктора рекомендуют кормить грудью как можно дольше не только для пользы детского здоровья, но и для сокращения растянутого инструмента мужского удовлетворения. А если ребёнок уже закончил школу, кормить его грудью становится как-то неудобно: у него и другая сосательная жизнь может неожиданно начаться! Поэтому нужно передать эстафету мужу, ну, или тому, кто разделяет жизненные ценности даосов.
Хе хе
Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.
О разговорах с цветами
Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, удивительная дама. Эта крупная деятельница искусств и преподавательница по вокалу умеет разговаривать с цветами. Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично. Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: «Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!»
От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков, которых на нашей даче я видел летящими только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели туда, не соблазняясь нашей сиренью у входа. Всех этих чешуекрылых можно было понять. Окрестные дачи, усаженные банальной картошкой-морковкой, казались голыми и лысыми по сравнению с этим ярким оазисом.
Продолжение поста "О разговорах с цветами" здесь...
Девчоночье
Ко мне в гости пришла Лиза, и абсолютным большинством голосов, количеством два, было принято решение: надо бы сбросить поднакопленные легкие запасики жирка.
И мы сели на диету.
Сидели долго, часа два.
Попили чаю, помолчали.
Потом Лиза плотоядно посмотрела на макет винограда, лежащий в моей вазочке, и задумчиво сказала:
-Чёт жрать хочется.
-Нда, - крякнула я и сглотнула. Макет был божественен, - ну, в принципе, совсем голодать - тоже плохо. Замутим что-то диетическое?
Надо, Света, надо!
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
Продолжение поста "Надо, Света, надо!" здесь...
Ответственность
А вот вы заметили, что если бабы начинают бубнеж про «ответственность», это значит – жди беды –денег хотят. Да-да, бабок и ещё ничего не делать. И чтобы мужик её полностью содержал. А называться всё это будет Ответственностью. На самом деле всё это понятно. Нужен спонсор, но вроде как слово «спонсор» произносить не комильфо, поэтому в воздух выпускаются высокие материи, называемые Ответственностью. Ха-ха-ха. Ржунимагу. Ага…
Нет, конечно, если вы спросите:
– Дорогая, тебе что, деньги нужны? – то только полная дура закричит – Да!Да!Да!!!!!!!!!!!!!!
Остальные, разумеется, посмотрят на вас таким специальным взглядом под названием «ПП» (Печаль+Презрение) и в лучшем случае скажут: - Это ты всё меряешь деньгами, потому что у тебя нет ни грамма чувств и понимания, что такое Ответственность.
Продолжение поста "Ответственность " здесь...
Стереотипный диалог в интернете
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Про маленьких глупых девочек
"5 человек, в том числе ребенок погибли в Подмосковье в результате наезда иномарки на остановку общественного транспорта. Еще одна пострадавшая - 15-летняя девочка - сейчас находится в больнице.
Авария произошла недалеко от города Старая Купавна. Девушка, сидевшая за рулем внедорожника, превысила скорость и не вписалась в поворот дороги. После этого автомобиль врезался в группу людей, стоящих на остановке.
По предварительным данным, 24-летняя москвичка в момент ДТП находилась в состоянии алкогольного опьянения. Виновница происшествия задержана. Ведется следствие".
Ну, собственно, большинство уже слышало об этой истории и вовсю ее обсуждает.
Интересно, что попались мне и фразы вроде "маленькая глупая девочка".
Ну что ж, давайте об этом поговорим.
На что же имеет право маленькая глупая девочка в нашей стране?
Продолжение поста "Про маленьких глупых девочек" здесь...Троллим правильно
Улыбнуло
Работаю пилотом пассажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!
Откусила!
Полиция Новосибирской области схватила сексуального маньяка после того, как сопротивлявшаяся жертва изнасилования откусила ему половой член. Отчаянная схватка произошла в сауне в городе Искитиме, куда насильник ворвался через окно и напал на женщину-администратора, сообщает Life News. Детородный орган преступника теперь хранится "в камере вещдоков в опечатанном виде", сообщает интернет-издание.
Жертвой нападения стала 25-летняя администратор бани Светлана С., находившаяся на третьем месяце беременности. "Я работаю уже четыре года администратором в сауне, и подобного кошмара мне еще никогда в жизни не приходилось переживать, - рассказала потерпевшая. - В ту ночь посетителей в сауне не было, я уснула за столом на рабочем месте. Преступник разбил окно, ворвался в зал и стал бить меня... Пинал ногами по животу и телу, бил кулаками по лицу, а затем совершил насильственные действия".
Продолжение поста "Откусила!" здесь...Сережа - индивидуалист
Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач.
Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:
«СЕРГЕЙ
Все виды сантехнических работ»
Внизу номер мобильника.
Звоню:
Женский голос:
- Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
Гостья в будущем, или Возвращение Алисы
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?
- А что случилось? – удивилась Алиса.
20 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Какое, блядь, плоскостопие
Есть у меня друг детства, Лёха.
Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто.
К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю.
Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом.
Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.
Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Загадка
Сидим мы значит, с маманей сегодня на даче, чай пьем. С конфетками. Конфеты «Загадка» называются. Если фантик развернуть, то на внутренней стороне загадка написана. Развернул я одну, читаю вслух:
- На зеленой ножке – белые горошки. Мам, - говорю, - Отгадай, что это?
Ну, маманя у меня человек старой, боевой закваски. Секунду подумала, говорит: - Херня какая-то! Это что, детские загадки? Отгадка какая?
- Это ландыш!
- Да идут они нахер с такими загадками.
Сидим, дальше чай пьем. Решил я немного поприкалываться, что бы так сказать, дать ей возможность проявить себя в отгадывании загадок.
- Ладно, слушай другую загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
Продолжение поста "Загадка" здесь...
Мой первый раз
Полагаю, многие мужчины со мной согласятся, что первое бритье занимает очень важное место в жизни каждого из нас. Когда ты первый раз удаляешь лишнюю растительность с лица ты чувствуешь себя повзрослевшим и возмужавшим. В юности это кажется ещё одной важной ступенькой на пути из мальчика в мужчину. И очень хорошо, что мне есть что вспомнить, и есть чем поделится по этому поводу.
Дело было давно, во времена моей славной юности. Был я на летних каникулах у дедушки с бабушкой в славном городе-герое Одессе. Было мне 15 лет от роду, я был уже серьёзный джентльмен с мужественной и красивой, как мне тогда казалось, щетиной на лице. Но, во время очередного вечернего рандеву с одной юной прелестницей я остался без поцелуев, а прекрасная фройляйн мотивировала свой отказ тем, что я небрит и щетина моя больно колет её нежные щечки.
Я вернулся вечером домой в расстроенных чувствах и решил во что бы то ни стало завтра наверстать упущенные за сегодня робкие и нежные поцелуи моей тогдашней дамы сердца. Я со всем сурьёзом и деловым видом, таким, который бывает у мужчин моего возраста, которым очень нужно поговорить о чём-то очень важном с мужчинами старшего возраста, подошёл к своему деду и попросил его одолжить мне бритву.
Продолжение поста "Мой первый раз" здесь...Межгендерные отношения
Что говорит парень, что думает об этом девушка и что на самом деле имеется ввиду.
Парень говорит: "Давай сходим в паб?"
Девушка думает: "Сходим в паб, он меня напоит, потом потянет к себе под благовидным предлогом, якобы посмотреть на его котят, а там начнет ко мне приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим в паб, выпьем пива, поболтаем."
Парень говорит: "Пошли на концерт?"
Девушка думает: "Пойдем на концерт, потом он позовет меня в паб, напоит, а потом потащит к себе посмотреть на его котят, а там начнет приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим на концерт, послушаем хорошую музыку."
Очередной улов из соцсетей
5 наиболее безумных медицинский процедур, которые работают!
Медицина уникальна тем, что каждое радикальное достижение одновременно захватывает и пугает. К примеру, как вы отреагируете, когда вам сообщат, что к величайшему сожалению, единственный способ восстановить вашу печень - это сделать пересадку другой, выращенной в овце. Скорей всего каждый бы неохотно ответил что-то вроде того: "Нууу.. Я постараюсь пройти через это."
Через такие же смешанные чувства проходит каждый пациент, получивший те либо иные советы и рекомендации от своего врача.
№5 Затолкать человеческие экскременты в нос
Безумство:
И так, у вас некоторые проблемы с желудком. Может быть, у вас воспаление кишечника, синдром раздраженной толстой кишки или хронический запор - в общем не важно, Главное сейчас собраться и не выкидывать шуточки, вроде "ох уж эти энчилады". Когда кишечник в опасности, здесь становится не до смеха. А теперь представьте, как ваш врач смотрит смертельно серьезным взглядом на вас и мрачным голосом сообщает: "Боюсь, что Вам жизненно необходимо трансплантация дерьма. И нет, это не эвфемизм".
Продолжение поста "5 наиболее безумных медицинский процедур, которые работают!" здесь...Глянцевый рассказ
В женских журналах (в которые я заглядываю очень редко) появился новый (во всяком случае, для меня) вид рассказов. Просто для себя этот вид творчества я определяю, как глянцевый или гламурный. Авторы здесь не заморачиваются ни психологизмом, ни изяществом диалогов, ни игрой языка… О чём вообще идёт речь? В общем, о том, как должно жить. Чтобы не было мучительно больно за напрасно и неправильно потраченные деньги перед дочкой американского миллионера Вандербильда. Того, с которым состязалась Эллочка Щукина. Хотя, Вандербильдиха давно уже умерла, и нынешние провинциальные светские львицы состязаются с внучкой отелевладельца Хилтона.
Героиня таких рассказов ни за что не станет есть картошку или яичницу – только рукколу и фуагру. Запивая их, как минимум, французским Малезаном. И вообще перед едой её волнует вовсе не то, что у неё есть в холодильнике. Она долго вспоминает и перебирает рестораны, куда можно поехать: в этом ей принесли уже открытую бутылку вина, как в какой-нибудь Жмеринке, а этот просто надоел…
Если героине понадобится позвонить, автор не забудет указать поколение айфона, которым она пользуется (естественно, последнее!), а если она куда-то поедет – марку автомобиля.
Отдыхает она только на Канарах или Мальдивах – никак ни у бабушки под Рязанью. Одевается в бутиках. Но не в российских. Здесь такой отстой! И цены задраны просто до потолка (с последним нельзя не согласиться). Прибарахлиться она летает в Париж и Милан. Ну, и так далее…
Какая страна, такие и люди
Сегодня утром, как обычно, решил зайти в небольшой продуктовый магазинчик в соседнем доме, чтобы прикупить овощей к салату. На удивление, народу в магазине этим утром было необычно много. Иду в овощной отдел. Не успеваю взять бесплатный пакет, как передо мной откуда-то материализуется пенсионерка, быстрым решительным движением срывает всю пачку и убирает в свою авоську.
— Бабуль, что же вы это делаете, а? Тут ещё много людей, которым понадобятся эти пакеты! — обращаюсь к ней я.
— Эх, что за страна у нас, сынок… — шипит в ответ пенсионерка.
— Какая страна, такие и люди, да?
В ответ я получил лишь злой взгляд. Бабуля расплатил
Подарок
Сегодня мне сорок лет. Какой приятный день. На работе — цветочный веник в упаковочных завитушках, подарочный талон в магазин бытовой техники и простава. Фальшивые вопли «сколько-сколько? ни за что не подумала бы!» мешаются с искренними поздравлениями от приятных людей. Вечером своим кругом с Леркой и Тамарой посидим в кондитерской, скушаем тортик. Все головняки с праздничным приемом решено оставить на выходные. В будни сознание должно быть трезвым, а веселье компактным. Это не моя гениальная идея, это мне кошелек так подсказал.
После работы надо заскочить на часик к маме. Моя мама, маленькая сухонькая старушка, деликатно не вмешивается в мою давно самостоятельную жизнь, и общаемся мы с ней исключительно светски. Пьем чай в гостинной, благовоспитанно хрустим домашним печеньем, жонглируем фразами. Последние лет двадцать мы не надоедаем друг другу, но в трудную минуту ожидаемо подставляем плечо. Вот и сейчас она протягивает мне конверт:
- С днем рождения, доченька, счастья тебе и всяческих удач.
- Спасибо, мам. Может, съездишь с нами в выходные, шашлычок на природе, отдохнешь?
И уже заранее знаю ответ:
- Ну, что ты, у вас своя компания. Спасибо, Ленуша, но у меня уже другие планы.
Девушки Comic-Con
Шесть самых смекалистых заложников в мировой истории
Давайте честно признаемся – в случае настоящей, некиношной опасности, «Крепких орешков» среди нас найдётся немного. Но такие бывают. Мы знаем, по меньшей мере, шестерых.
1. Пилот, который руководил антитеррористической операцией прямо под носом у террориста
В 2007-ом году коммерческий самолёт, совершавший рейс из Мавритании (Северная Африка) до Канарских островов, вскоре после взлёта захватил человек с двумя пистолетами. Террорист потребовал развернуть самолёт и лететь во Францию, где планировал получить политическое убежище.
Управлять самолётом и без того дело достаточно сложное, а когда в тебя поминутно тычут дулом пистолета и в салоне сидит 71 насмерть перепуганный пассажир. К тому же ещё выясняется, что топлива до Франции точно не хватит…
Продолжение поста "Шесть самых смекалистых заложников в мировой истории" здесь...Месть саппорта
— Скажите, а правду говорят, что вы можете посмотреть на человека и сразу определить, хам ли он?
— Да, это вполне себе правда.
— Скажите, а вот та, например, дама — она хамка?
— Ну, я со спины не могу сказать.
— Хорошо, давайте подождём, пока она обернётся… Вот, смотрите.
— Да, чистейшей воды хамка.
— Но как вы это определили?
Продолжение поста "Месть саппорта" здесь...
Последний Шанс
Есть у нас мужичок один по имени Витек, из тех чудаков, кто до старости в Витьках, Саньках, Мишанях ходят. И есть у него… Вот написал я первые две строчки и задумался, потому что дальше у меня идут три варианта: есть у него фамилия, мечта и есть последний шанс…
Не знаю, с чего и начать. Поскольку это все, что у Витька вообще в жизни есть. И то, что попеременно верховодит им в его странной судьбе. Но все же начну с первого, поскольку представить героя надо по всей форме. Фамилия у него Калашников. Вот был бы у Витька характер поухватистее да побоевитее, и фамилия эта пришлась бы ему как нельзя кстати. Вон как звучно было у Лермонтова: «Молодой купец, удалой боец, по прозванию Калашников…». Ну и пусть, что из книжки. Кто об этом помнит? Родословная такая не помешала бы любому современному деляге! Хоть ни статью, ни помыслами в того предка этот потомок не вышел. Мал, кривоног, фейс блином конопатым. И к славе мастера боевого самострельного оружия тоже можно было бы ему примазаться в качестве дальнего родственника и поиметь с того свою выгоду. Ан нет! Витек наш не настолько честолюбив. Напротив, он до нелепости простодушен и до странности незатейлив.
Продолжение поста "Последний Шанс" здесь...Пятерка
Дело было в 2005 году в москве, тогда мой друг получил в распоряжение новенький BMW X5 (по работе). Они как раз тогда набирали популярность в россии и на дорогах их было не так уж много. Друг работал 3-5 часов в день а остальное время машина была в свободном распоряжении.
И вот в один прекрасный день мы катались и решили взять с собой представителей прекрасного пола :) Я вспомнил, что у меня есть телефон девочки с которой я познакомился за год до этого, но так ни разу и не встретился. Набрал. Предложил взять подругу и пойти гулять. Сначала отнекивалась но когда сказал, что заедем за ними согласилась:) Подъехали к месту встречи (торговый центр недалеко от них) мы раньше, припарковались, ждем. Через пару минут приходят две молодые особы лет так 19-20 приятной внешности, но на пафосе, ну знаете есть такой тип "я оху#ная вы все говно :S
Ну, тут стоит описать наш внешний вид: мы в чем дома сидели в том и вышли - шорты, футболки, сланцы :) Но в целом чисто и опрятно) На лицо не страшные.
Вот слово за слово предложили им сходить в кино, в ответ - "ну что то не хочется". "Ну тогда может быть в ресторан?" опять ответ в том же стиле... После этого последовало ещё несколько предложений от нас но ответ остался тем же... Последним мы предложили поехать в центр погулять. Диалог был примерно такой:
они: - вы на машине? хихихи
Продолжение поста "Пятерка" здесь...Страна Попландия
SONJA MARMELADOFF
Соня любила заниматься сексом.
Но она любила заниматься сексом, а не заниматься сексом. То есть она любила не секс как таковой, а то, что ему сопутствует. Так у многих бывает. Одни любят опасные приключения, другие – упоительную роскошь ухаживаний.
Для Сони главнее всего была жертва.
Потому что она в четырнадцать лет влюбилась в Sonja Marmeladoff из переводного романа «Raskolnikoff». Она хотела так же поступить. И чтоб мама потом поцеловала ей ножки. Она даже спросила маму:
- А вы меня, наверное, назвали в честь Sonja Marmeladoff?
- Глупости, - сказала мама. – Тебя назвали в честь папиной бабушки.
- А кто она была?
- Неважно, - сказала мама и ушла на кухню.
Соня сразу поняла, кто была папина бабушка, раз мама говорить не хотела.
С тайного мужского форума
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Продолжение поста "С тайного мужского форума" здесь...19 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чего хотят мужчины
Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.
Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. . Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг.
Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.
Продолжение поста "Чего хотят мужчины" здесь...Геночка, или лечение электротоком
Приходилось мне морячить в жизни. На хлеб с маслом зарабатывать. Токарь-моторист. И приходилось вахты стоять как мотористу, 4 часа через 8. А т.к. токарь всем механикам нужен, то перекидывали меня с вахты одного на вахту другого нещадно. Поменялся у нас в добровольно(сам заявление написал)-принудительном порядке("дед", старший механик, "съел") 2-й механик. И поставили меня к новенькому вахтить. До появления нового 2-го "дед" успел меня изрядно заинтриговать рассказами о том, какой великий специалист у нас будет работать, как за него другие "деды" дерутся, а у нас он по знакомству лично с нашим дедом, ну ещё сосед по лестничной площадке. По правде и предыдущий второй был неплохим спецом. Правда с "дедом" постоянно спорил. А тут! СПЕЦ! Интрига подогревалась недельным ожиданием. И вот наконец свершилось! Пригласили меня на знакомство! Иду.. Чуть не лопающийся от гордости "дед" стоит с каким-то мелким прыщом, на которого я не обращаю внимания.
- Ну и где???
Спрашиваю я. Дед горделиво говорит:
- Вот!
Оглядываюсь по сторонам: - ГДЕ????
Пещерный человек
Свой рассказ я начну банально, ибо сама его суть не подразумевает долгих традиционных вступлений! Итак, Глеб, наш герой, достиг возраста, когда в человеке под тяжестью гормонов просыпается тяга к индивидуальности, самостоятельности и противоположному полу. Не в силах терпеть наставления своих морально и физически устаревших родителей, по шкале развития Глеба остановившихся в развитии чуть дальше пещерного человека, он принялся искать свой путь. Путь был, как и у любого подростка, свой особенный, а потому Глеб изо всех сил отметал любые схожести с другими людьми. Так он пришел к тому, что, поддавшись речам учителя биологии, провозгласил своей целью стать истинным гомо сапиенс, чистым от тысячелетних человеческих предрассудков и воспевающим Разум.
Для начала пришлось составить список уже имеющихся пороков, привитых суеверными родителями. Начиная с черных кошек и пустых ведер, Глеб сосредоточенно выписывал все, что не имело, на его взгляд, разумного объяснения. В черный список попали бесполезные ритуалы совместного ужина, раскладывания ложек, вилок и ножей, абсурдные обычаи дарения подарков и почти весь этикет.
Разумеется, родные Глеба обижались, считая его увлечение прикрытием для жадности и невнимательности, но что они понимали в торжестве Разума!
Операция "Кот"
Пятница. Рабочий день подошел к концу, и я предвкушая все радости грядущих выходных иду по привычному маршруту офис-метро.
Солнышко светит, птички поют - ну хорошо же!!!!
-мяу, мяу, мяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяу
Смотрю по сторонам. Откуда звук??? Иду дальше, а настойчивое и одновременно жалобное мяяяяяяяяяяяу никак не прекращается. Оглядываюсь.
Пообок от меня два парнишки лет 10-11 с палками заливисто смеются и жалобное мяяяяяу идет явно от них. Подхожу к ним и вижу, как эти два малолетних мудака юноши палками тыкают маленькое кошачье тельце, да тыкают так, что тот, бедняжка, сравнялся с землей и явно не рад что дожил до своего месячного возраста в этом страшном и суровом мире.
Начлась операция по спасению кота.
О мотивах
«Расскажи мне — и я забуду. Покажи мне — и я запомню. Дай мне научить кого-то — и это станет моим. Отойди в сторону — и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты».
Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают. Его мне бросил на ходу много лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, получилось лучше.
На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание — лекции юрфака сорокалетней давности он помнил смутно, несмотря на учёное звание доктора юридических наук и многочисленные более крутые регалии, зато до мелочей мог рассказать свою первую курсовую работу, «О кажущейся безмотивности уголовно-правовых деяний». За этим мудрёным для простых смертных названием скрывалась тема, революционная для советского правосудия.
Продолжение поста "О мотивах" здесь...Телефонный роман
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.
20 завораживающих фотографий пещер
1. Спуск в пещеру на острове Ява, Индонезия
Продолжение поста "20 завораживающих фотографий пещер" здесь...Борьба с курением – бессмысленная и беспощадная
Я курю. Я знаю, что это вредно – не маленькая, читать умею. Но тем не менее… Поэтому за процессом принятием закона «О защите здоровья населения от последствий потребления табака» слежу довольно внимательно. На днях Минздрав представил правительству РФ доработанный законопроект. И он меня совсем не радует. Складывается впечатление, что направлен он не против курения, а против курильщиков. А нас, между прочим, 50 миллионов – 40 процентов населения страны.
Я – курильщик с большим стажем, так что последствия мер по борьбе с курением в российских реалиях могу легко предположить, исходя из собственного опыта. Начнем, с повышения цен. Что-то подобное мы уже переживали в 1998 году, когда пачка приличных сигарет, стоившая 3 рубля, вдруг стала стоить 20. Я в те годы работала в очень курящем коллективе. И что? Кто-то бросил? Ничего подобного. Просто все, кто курил «Мальборо» и «Кэмел» перешли на паршивый «Норд-стар», от которого чернел язык и душил кашель. Как сказал один мой коллега, «вкус этих сигарет напоминает мне дверную ручку, которую я в детстве лизнул на морозе». Мы плевались, ругались, но все равно курили эту дрянь. Почему? Да потому что курильщик – человек ЗАВИСИМЫЙ. О чем разработчики закона не подумали вовсе.
Продолжение поста "Борьба с курением – бессмысленная и беспощадная" здесь...Задрот
Валька его никогда не любила, но выбора не было – куда ни плюнь, кругом одни алкаши. Вот и вышла за Задрота, как все за глаза называли Ваньку. Через год и она начала величать мужа так же. Как и положено задроту, Ванька не пил, не курил и не дрался – сидел над книгами. И работу нашел походящую — библиотекарем. Книги на работе, книги дома. К толстой Вальке интерес пропал вовсе. Да и не было его, интереса. На душе была лишь бесконечная, вязкая печаль – та, от которой все мужики на Руси пьют. Только все пьют, а он не умеет. «Так и есть – задрот. Всё верно люди говорят, так мне и надо!» — печалился он.
«А где твой задрот?» — запуская руку под Валькину юбку, спрашивал очередной кавалер.
«Всё книжки свои читает, олух» — закатывая глаза, отвечала она.
«Такой бабе нормальный мужик нужен» — продолжал следующий ухажер, раздевая её.
«Да где ж такого взять? Вы все скоты!» — стонала от удовольствия пьяная Валька.
Что ж, каждый ищет счастье, где может – кто в книгах, а кто в чужих объятиях.
Местами баянисто, но смешно
Блядисляб
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
Кондуктор
Он тут с семи до одиннадцати, сутки через двое. Ему так удобнее — зато двадцать дней в месяц он свободен, можно погулять с Алинкой или повозиться в гараже. Там ещё не всё готово, но уже через полгода можно будет приступать — и у них с Серёгой будет настоящая и единственная на весь район шиномонтажка с крутым оборудованием, которого нет даже в фирменном салоне «Мерседеса». Копить на всё это пришлось долго, а ещё дольше — выбивать всяческие разрешения на работу: половина всех технических прилад они придумали сами, даже стенд со сход-развалом у них свой, а сканер для тестирования внутренних повреждений кузова — и вовсе уникален. На тестовых испытаниях толстяк-сосед со своей вроде бы новенькой «бэхой» даже опешил поначалу, когда ему сказали, что его тачка — «топляк» с перебитыми номерами, то бишь пострадавшая в наводнении, а потом левым образом проданная. А потенциальный покупатель той «бэхи» пожал им руки и, посмеиваясь, отказался от вроде бы уже свершённой сделки. Рита, мама Алинки, теперь говорит, чтобы они были поосторожнее — мало ли как захочется отомстить соседу, хоть они с него даже оплату не взяли — потому и повёлся.
Рита — она для него… нет, не в том дело — она ему всего лишь соседка, ничего такого. Просто на двоих (вернее, на троих) квартиру дешевле снимать, да и трудно пришлось бы Рите с Алинкой одним в чужом городе. С Ритой он познакомился на абитуре, он тогда надеялся на «бюджет», но его «зарезали» на устном — Рита говорит, что надо было одеться поприличнее, но поприличнее у него ничего не было, всё ушло на похороны тётки. Рита тогда поступила, а он в расстройстве забрёл июльским вечером куда-то на окраину, не заметив вывески автобусного парка, да так и устроился там работать.
Продолжение поста "Кондуктор" здесь...
Так и есть
Нельзя быть довольным тремя вещами: правительством, зарплатой и провайдером.
Не киношный роман
Когда меня спрашивают, как мы обходимся по пять месяцев без женщин в тайге, я отвечаю: нелегко. Но с ними - одна беда, а не работа. Знаю, о чем говорю. За почти тридцать лет старательской жизни насмотрелся всякого. Да и не только насмотрелся. Скажем так: был активным участником многих событий, тем более что сам все же любитель… сладкого.
При наборе бригады на новый сезон сразу говорю новичкам: забудьте про женщин и про то, для чего они нужны. Плюс к этому - жесткий сухой закон. Большинство приехавших с разных концов страны и даже «ближнезабугорные» соглашаются сразу на все условия. Понимают, что дальний путь проделан из мест неразвитого капитализма не за малыми деньгами. Именно дензнаки, а вовсе не таежная романтика и золотая лихорадка, как вы могли бы подумать, стоят во главе насущного вопроса. Наши пять месяцев старателей год кормят, одевают, обувают и детей учат. Тут уж можно потерпеть без «праздника тела».
Но, уже перекурив пару раз с бывалым народом, новички получают легкодоступную и обнадеживающую информацию: есть все же и у вольных отшельников мелкие радости жизни. Шеф их не такой уж зверь, чтобы держать своих подчиненных, работающих по двенадцать часов в сутки без выходных, в черном теле. Понимает однако, что тело то, вскормленное хорошим харчем на свежем воздухе, относительно исцеленное нехваткой алкоголя, даже в условиях напряженной трудовой повинности, может превратиться в «сексбомбу» замедленного действия. Как поведет себя мужик, напичканный до маковки гормонами, угадать трудно. И лучше не ждать того момента. Вот и организовывает босс раз в месяц «сексдесант» на ближайший поселок в ста восьмидесяти километрах от участка. На все радости жизни - познакомиться, поухаживать, соблазнить и т.д. даются сутки. И тут уж как сам пошевелишься…
Продолжение поста "Не киношный роман" здесь...
Если вы понимаете…
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Бляццтво
Ну, вот он и случился, экстренный выпуск нашей стенгазеты. Не мог не случиться. А чо? Все логично. Сначала надо сделать из доброго, ленивого и толстого мужа красавчика-метросека с бицепсами и хуицепсами, потом самой из красотки с блядскими глазами и многообещающей улыбкой превратиться в толстую клушу с тремя детьми. Представляю, сколько сейчас будет злорадных комментов, да пох, если честно. Обещала писать правду – пишу. Даже, если она и не в мои ворота. Заранее сори за мат. Материццо мне сегодня шото.
Давеча до меня дошло, кстати, почему многие не изменяют исключительно потому, что боятся пропалиться. Никто не умеет скрывать. Штирлицов единицы. Я и тот парень, наверное. Да и то, парня трамвай переехал в 30-м году.
Первый звоночек случился еще в январе, наверное. Когда мой благоверный, вдруг, залез в мой телефон. 15 лет не залезал, и тут –на тебе. “Кто такой Леша?” “Кто??? Конь в пальто!” Мой телефон уже год девственно чист, и никакого компромата не содержит. Да и не содержал никогда. Работа-детские врачи-учителя-подружки. Все. Ах, да. И один конь в пальто затесался, конечно. Но он не в счет. А, вот, какого хрена ты в него полез – это уже повод задуматься. И чего я профукала? Эндорфины с пролактином мешали, видимо.
Продолжение поста "Бляццтво" здесь...18 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Теща
Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно.
Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец.
Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету.
До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена.
После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам.
Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор.
Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры.
8,5 случаев смерти во время работы
1. Фрэнк Хэйс, жокей
Хейс участвовал в скачках в Бельмонд Парк в 1923 году, шансы на победу его лошади были 20 к 1. Хейс не был жокеем по профессии — он был на самом деле конюхом, которому удалось уговорить владельца лошади дать ему возможность попробовать себя в скачках. “Сладкий поцелуй”, кличка лошади, вышла на первое место, когда у Хейса случился сердечный приступ. Фрэнк так хорошо вцепился в поводья, что пересек финишную ленту в вертикальном положении. Хоть лошадь и победила, после никто не захотел седлать её и её стали называть “Сладкий поцелуй смерти”. На сегодняшний день, Хейс — единственный умерший жокей, чтобы выиграть гонку.
2. Лес Харви, гитарист
В мае 1972 года, шотландская группа Stone the Crows потеряли своего гитариста Леса Харви во время концерта, когда его ударило током от микрофона на сцене. Его руки были мокрыми, а микрофон не был заземлен. Лесу было 27 и он одним из первых стал членом клуба 27.
Продолжение поста "8,5 случаев смерти во время работы" здесь...
Как страшно жить ...
она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*
Спорт
Все-таки, муж-без пяти-минут-метросексуал – это горе в семье. Потому что он все и всех начинает подгонять под свои метросексуальные стандарты. Вот есть у тебя рядом одна человеко-жена. Временно спокойная, домашняя и верная. Зачем мутить воду? Зачем покупать ей абонемент в дорогущий фитнесс клуб? Правильно. Надоело, что она – корова жирная, ведь сам-то за последние полгода, прошедшие с кризиса сорокалетнего возраста, похудел на 25 килограмм в этом самом фитнесс-клубе и превратился из моего любимого сказочного героя Джона Траволты, каким был последние 15 лет, в какого-то Ван Дамма недоделанного.
А любая толстая корова, надо вам сказать, очень ценит свое толстокоровье счастье. Потому что это кайф - не сидеть на диете и не насиловать собственный организм. Кайф есть когда хочешь и что хочешь. Кайф не носить ничего обтягивающего, чтобы не беспокоиться – а не выпрет ли живот после обеда. Кайф смотреть на всех этих несчастных худеющих с голодными глазами, уплетая булочку с маслом в 12 часов ночи. Да и вообще – у меня железная отмазка. ЯЖЕЖМАТЬ. Кормящая. Худеть нельзя, молоко пропадет, отстаньте от меня все. К тому же на мои 178 см роста 72 килограмма веса почти незаметны. И наплевать, что при жизни я была на 10 килограмм дешевле. Мне хорошо, молоко мое – сливки, и ребенок доволен.
Продолжение поста "Спорт" здесь...Убереги...Прошу тебя...
"Преамбула."
Имеем ли мы право жалеть людей?
Хотя, тут вопрос, наверное, не так надо ставить.
Я вот, жалостливая по натуре - у меня сердце сразу сжимается, если вижу в жизни "не норму, не стандарт".
Например, у нас работает женщина - 34 года, хотя выглядит на лет 40. Одинокая, детей нет, мужика, явно, тоже нет. Она вся ушла в работу - бухгалтер от Бога. Её что не спроси - сыплет формулировками, как из пулемёта строчит. Но она какая-то обидчивая, мнительная до параноидальности. "Вы почему на меня как-то не так смотрите? А что у вас за тон? Вы как-то не так со мной говорите, Вы раньше не так со мной говорили!!! Вы на меня обиделись за что-то? За что? ".
Помню, я по ошибке взяла не ту папку из шкафа. Надо было взять папку с табелями, а я взяла папку с контрагентами. Секретная информация, не все могут эту папку брать. А я как-то машинально схватила. Блять, она меня пол дня допрашивала - зачем я взяла эту папку. Кто меня подослал. Вы шпион что ли?
Короче, её терпят только за профессиональные качества. Ну а как?
Тимуровцы - new generation
Мягкое южное бабье лето. Жара уже спала, а вместе с ней и суматоха вызванная летним наплывом отдыхающих. Сегодя утром наш 6й-В собирался в школу с приподнятым настроением. Еще бы - вместо скучных занятий нас ожидали полдня на свежем воздухе. Мы должны были, вооружившись лопатами и граблями, отправиться на морские склоны для очистки их от опавших листьев и мусора, обычно оставляемого отдыхающими в течение всего сезона. Это у нас называлось - трудовой десант. В то время всяким действам любили давать громкие названия.
В этот раз наш предводитель - учитель труда Сигизмунд Андреевич, решил что будет лучше не трястись в скрипучем трамвае, а
пройтись пешком. Что за трудовой десант без марш-броска? А может ему просто хотелось гордо продефилировать мимо родной
3х этажки с отрядом 12-13 летних оболтусов вооруженных до зубов.
Надтреснутый старушечий голос из окна:
- Сигизмунд Андреевич, уважаемый!...
- (ага, таки заметили)
- И куда же вы ведете эту ораву и делаете вид , шо никого не замечаете
- На склоны! Трудовой десант, знаете ли Жанна Аристарховна!
Режиссер
1.
-Саша просыпайся, папа приехал…
Сон, в котором белокурая одноклассница Саши Света Сергиенко, обнажив свою грудь, похотливо улыбалась Саше и трогала руками его ширинку, говоря при этом на немецком языке, точно так же, как в порнофильме, который он недавно смотрел у друга Макса дома, но внезапно заговорившая маминым голосом, растаял.
-Папа приехал!- Саша пулей вскочил с постели и громко затопал босыми ногами по полу. Папа сидел на кухне, которая была завалена различными коробками с иностранными надписями и японскими иероглифами.
-Привет, пап – Саша обнял сидящего на кухонном диване отца и сел рядом на табурет. – Ну чего привез?
-Вот так вот сразу чего привез?- засмеялся папа – Ни как съездил, не как здоровье, а сразу чего привез?
- Ну, пап. Я ж это… - Саша. Заерзал на стуле и виновато уставился в пол.
-Ну ладно, Вить, чего уже ты сына третируешь то. –отозвалась из-за спины мама. Она принесла из холодильника стоящего в коридоре яйца, молоко, лук и стала готовить завтрак. Кухня наполнилась ароматом омлета с луком. Саша почувствовал, что в животе заурчало и рот наполняется слюной.
Случайности случаются
Редко занимаю деньги, но случились непредвиденные расходы. Звоню другу с целью занять немного. В ответ внезапно:
— Да вы зае$@ли! Сколько можно?! Охамели вконец! Я что вам, Буратино?! Свои надо иметь! — децибелы в трубке превращаются в рык.
Оказывается, так совпало, что друг получил вчера зарплату, а я был пятым по счёту, кто пытался занять у него денег.
* * *
Сажусь в маршрутку. Протягиваю деньги кондуктору. Старенькая бабушка мгновенно преображается:
— Что ты мне суёшь? Сколько можно?! Хамло! А ну, пошёл вон из автобуса! Развелось придурков! Да таких, как ты, в психушке запирать надо!
Продолжение поста "Случайности случаются" здесь...Групповая премия Дарвина
В Нигерии более 100 человек сгорели заживо в результате взрыва автоцистерны, перевозившей горючее топливо.
Авария произошла примерно в 6:00 утра на дороге возле деревни Окогбе. Бензовоз пытался увернуться от столкновения с тремя встречными транспортными средствами, включая автобус. В результате резкого поворота автоцистерна опрокинулась, топливо разлилось. Десятки людей бросились к машине, чтобы собрать топливо. К месту ЧП моментально съехались местные таксисты, рассчитывая поживиться заправочными материалами.
Продолжение поста "Групповая премия Дарвина" здесь...ЛЯПота
Когда-то я журналистил в городской газете и помимо прочего вел рубрику «Перлы семидневки». Политики и чиновники вносили в нее посильный вклад, ворочаясь ночами и думая сквозь сон, чего бы такого завтра ляпнуть. Сегодня перебирал свой нехитрый скарб и нашел несколько вырезок.
- Мы до сих пор не можем в сознании для себя положить одно…
- Что захочим, то и может сделать.
- Но чего это нам стоило! Сколько мы провели совещаний, сколько встреч… И сколько нас нагибали, и как за это нас били и нагибали!
- Зерно любви к городу в сердце каждого ангарчанина посеяно. И это зерно дало маленький росток. Я надеюсь, что в дальнейшей нашей совместной работе этот росток превратится в дерево.
Продолжение поста "ЛЯПота" здесь...Отринь отца да имя измени
Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.
Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.
Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».
Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.
Продолжение поста "Отринь отца да имя измени" здесь...
Интересные факты о лошадях
Появившуюся 60 миллионов лет назад первую лошадь зоологи назвали Эогиппус (Лошадь Рассвета). Она была крошечной: весом чуть больше 5 килограммов и ростом 35 см. У Эогиппуса было четыре пальца на передних ногах и по три на задних.
Лошади, которые считаются в наши дни дикими, на самом деле являются одичавшими. Например, мустанги на самом деле являются потомками лошадей, которых завезли в Америку испанцы в XVI веке. Единственный действительно никогда не приручавшийся вид лошади – это азиатская дикая лошадь.
Лошадей в Австралии никогда не было. До тех пор, пока их туда не завезли поселенцы в XVIII веке. В Австралии никогда не было и одичавших лошадей.
Перед одомашниванием 4000 лет назад до нашей эры на Среднем и Дальнем Востоке за ними охотились и приносили в жертву богам и часто помещали в захоронение вместе с покойником. На Кавказе лошадей приносили в жертву вплоть до начала XIX века.
Продолжение поста "Интересные факты о лошадях" здесь...Леший
Дождь плакал. Но слёзы его не могли затушить горящего топлива. Ярко пылающий остов самолёта освещал лес на десятки километров. Где то вдали трещала автоматная очередь. Вдруг, из тени на поляну, появившуюся после падения истребителя, вышел человек. Одетый в шкуры и меховую шапку, огромного роста, с длинной покрытой ледышками бородой. Он напоминал медведя или сказочного лешего. За спиной у «лешего» висело ружьё. К поясу были подвешены два убитых зайца. Человек обошёл несколько раз догорающий самолёт и заметил на снегу у ели лежащее тело. Быстрым шагом охотник направился к лётчику,судя по следу, тянувшемуся от аэроплана, это был именно лётчик, отползший от огня. Приглядевшись, человек выругался - форма у пилота была иностранной:
- Вот, щучий сын! И к какой ебене матери тебя занесло в нашу тайгу? И чего дома то не сидится? Ну да ладно, за то я после спрошу, а сейчас оттащу-ка я тебя к себе на заимку. Негоже человеку, даже вражине, волкам на корм идти.
Немного поворчав, великан закинул раненного на плечо и скрылся в лесу.
Продолжение поста "Леший" здесь...
И брюнетки туда же …
был более забористый случай
тоже с женой
как-то работаю, ничего не предвещает беды
тут телефонный звонок, а на той стороне дикая истерика, плач... слезы
сбросила, звоню, сбрасывает. так раз 10
дозвонился, в ответ: мы разводимся. Я: (в недоумении) с хуя?
Жена: ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней
я: схуя такие догадки? (по факту ваще жене не изменил ни разу)
Жена: я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину
Я: в диком ахуе: и че? Могло ветром от соседей занести, и мало ли че еще. Еду.
Приехал, успокоил... Смотрю на вещ-док
а это блядь пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взетело и прилипло на трусы, которые сохли.
Вот такая бывает хуйня, малята!
Шанс
Пепельница. В ней тлеющий бычок. Тушить лень. Хочется денег. Деньги за выполненную два месяца назад работу никак не заплатят. Новой работы не видно. Постоянной - тем более. Хочется убить кого-нибудь. Или занять. Или найти нормальную работу. И чебурек хочется. С мясом. Какой придурок придумал чебуреки с сыром? И томатный сок хочется. Жрать, короче, хочется, а бабла нет.
Всесторонне обдумал перспективы продажи ненужных органов. Пришел к выводу, что мои органы мне все нужные, а чужие мне не дадут. Даже взаймы. Придется идти работать. А куда?
Утро вечера мудренее, встал ни свет, ни заря, пошел на оптовый рынок. Там рабочая сила всегда нужна, к тому же сезон помидоров, огурцов, и прочей вполне себе питательной рыбы с картошкой, которые можно позаимствовать.
Отнес два мешка, спер три помидора, получил в район печени, и понял, что физическая работа не для меня, интеллигента сраного. Мешки все, почему-то, тяжелые. И что красть здесь особо не поощряется, понял.
Занял, день прожил, пошел на одно ИСП, знакомый давно звал, монтажником….
17 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Завтра начинается сегодня
Темнота. Влажная, давящая, с запахом тлена. Иначе о похмелье не скажешь.
Голова не просто болела, она раскалывалась. Ромка попытался ею тряхнуть. Казалось, в ней разорвалась граната. В виски ударила пульсирующая боль, сразу затошнило и захотелось пить. Парень встал с кровати, в номере было темно. Подойдя к окну, он отдернул тяжелую плотную штору, в комнате посветлело. Очевидно, раннее утро уже началось. Обернувшись через плечо, Роман увидел, что на кровати, закутавшись в одеяло, лежит женщина. Подойдя к маленькому холодильнику, стоящему у противоположной от кровати стенки, в раздумье чуть помешкал. Потом, распахнув дверцу, заглянул внутрь. На удивление, обнаружил там несколько банок пива и даже маленькие бутылочки со спиртным. «Сервис добрался и до окраин бывшей империи», - улыбнулся он про себя и, вытащив банку «Туборга», а затем и бутылочку виски, вернулся к кровати. Начал с виски. Свернув пробку, парень прямо из горлышка сделал большой глоток. Тут же торопливо щелкнув язычком пивной банки, запил. Тошнота, накатившая было с новой силой, потихоньку скатилась обратно в желудок, в голове прояснилось.
«Ну вот, прям, как в кино, раннее утро из жизни гангстера: виски, пиво, женщина. Не хватает разве что сигареты? Сейчас исправим», - с изрядной долей мрачного юмора подумал Роман и, закурив, принялся размышлять.
Продолжение поста "Завтра начинается сегодня" здесь...Солдатская смекалка
Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.
А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.
Продолжение поста "Солдатская смекалка" здесь...Назад в прошлое
Александр Сенников на своих фото воссоздает сцены из быта времен СССР. Получается это у него очень хорошо. Обязательно посмотрите.
«Письмо»
Вырезки из ЕГЭ по биологии
Амеба устроена очень просто: у нее много ног и она ходит куда хочет.
Было около 10, т.е. примерно 8 самочек.
Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы.
Все мы умрём и не будем размножаться.
Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые.
Продолжение поста "Вырезки из ЕГЭ по биологии" здесь...Тайные приёмы магазинов или почему покупатели безнадёжны в математике
Вы зашли в кофейню, а там проходят одновременно две акции: первая предлагает дополнительно 33% кофе, вторая — скидку 33% на стандартную чашку кофе. Какая акция выгоднее?
Скорее всего, вы скажете — они одинаково выгодны. И так же скажут очень многие. Но давайте разберёмся подробнее. Допустим кофе стоит $2 за 200 мл ($1 за 100 мл). При первой акции вы получаете 266 мл за $2, т.е. платите $0,75 за 100 мл. Во второй акции вы получаете 200 мл за $1,34, т.е. платите $0,67 за 100 мл. Вторая акция получается выгоднее!
НО! Для покупателя гораздо приятнее получить что-то дополнительно за ту же цену, чем получить скидку. Поле для применения этой особенности безгранично. Вспоминаем супермаркеты: «На 10% больше зубной пасты по той же цене!», «На 25% больше хлопьев!»
Продолжение поста "Тайные приёмы магазинов или почему покупатели безнадёжны в математике" здесь...
Исполнение желаний
Они отправились в путь на рассвете.
Первым шёл Малыш, за ним – Карлсон, а замыкал шествие Боссе.
Карлсон бормотал что-то о том, что там, наверху, все их желания исполнятся.
Но до верха было идти и идти. Сначала они проползли мимо двух истлевших миротворцев в голубых касках. Миротворцы играли вечную партию в шахматы, успев сделать только первый ход пешкой.
– А я их помню, – сказал Карлсон. – Я был ещё мальчишкой, когда они грузились у нас во дворе. Весёлые такие, смеялись всё…
Они свернули с пустынной лестницы и пошли длинным коридором. Туда, сквозь выбитые окна, намело целые холмы песку.
Карлсон остановил их движением руки, а сам стал рыться в карманах. Наконец он вытащил оттуда какую-то неопрятную массу и велел всем катать из неё катышки.
– Что это? – спросил Малыш.
Рок против наркотиков
В нашем доме поселился… ублюдочный сосед. Молодой парень лет двадцати по три-четыре раза в неделю приглашает к себе в гости таких же молодых и крепких приятелей, а потом они до утра проводят репетиции рок-группы.
Я слушал эту какофонию несколько недель на своём одиннадцатом этаже. Спустившись однажды к соседу на пятый, с удивлением понял, что слышно эту ерунду и там. От басов буквально звенели стёкла в буфете. «Надо что-то делать», — вздохнул сосед.
Действительно, надо. Я сходил поговорить с хозяином квартиры. Он не открыл мне дверь: «Ничего не знаю, проваливайте». Пришлось обратиться в милицию. Приятного вида участковый посоветовал написать заявление, собрав подписи недовольных соседей. Тогда, мол, эффект получше будет. Я воодушевился: ведь музыка мешает спать половине подъезда, наверняка проблем со сбором подписей не будет. И вот что я услышал, обходя квартиры.
Продолжение поста "Рок против наркотиков" здесь...
В раю
Маленькая улица с маленькими домами. Даже не улица, а вот это тошнотворное слово - улочка. Небольшой, хорошо рифмующийся с размерами остальных зданий магазин, с всеобъемлющим названием "Продукты для Вас". Заглавная буква в слове "вас" как бы намекает на немалый заряд уважения, заложенный хозяевами торговой точки в посыл к потенциальному покупателю.
Внутри прохладный полумрак, густо наполненный запахом копчёной рыбы, хлеба и слегка подгнивших сухофруктов. Прилавок буквой «П» и скучающая продавщица за ним. Перед ней – не очень опрятная дама, вероятнее всего – более чем бальзаковского возраста, приобретает молочное и хлебобулочные. Я становлюсь в очередь и рассматриваю внутреннее убранство.
Центральное место – огромный стеллаж вино-водочных. Тысячи разнообразных водок и вин, а также – пив, портвейнов и иных алкоголе содержащих. Хоровод неизвестных названий, однако же имеющий некую тенденцию в сторону таких слов как «русская, традиционная, народная и добрая». Имеется полка и элитных, дорогих коньяков и висок. В самом низу – море лимонадов и соков.
Продолжение поста "В раю" здесь...10 любопытных фактов о космосе и космонавтах
1. Многие знают или догадываются, что в космосе любая жидкость тела (кровь, лимфа) равномерно распределяется по телу (на нее перестает действовать земная гравитация). Это вызывает отёк лица и закупоривание носового канала. В связи с этим также кости утрачивают кальций и появляется почечная недостаточность, атрофируются мышцы, тем самым замедляя работу кишечника и учащается сердцебиение.
2. У побывавших в космосе людей увеличивается рост. Это вызвано тем, что на позвоночник в невесомости воздействует пониженное давление. В среднем рост космонавта за время пребывания в космосе увеличивается на 5 сантиметров.
3. Согласно результатам исследований, которые были проведены в 2001 году, космонавты, которые храпели во сне пребывая на Земле, во время пребывания в космосе избавлялись от храпа. Что касается сна, то он у космонавта на орбите очень чуткий. Очень большую роль в этом играет тот факт, что за день происходит 16 восходов Солнца, вследствие чего циркадный ритм нарушается.
Продолжение поста "10 любопытных фактов о космосе и космонавтах" здесь...ШОК!!! Такого Казантипа вы еще не видели !!!
Такого Казантипа вы еще не видели - никаких обдолбанных, проституток!!! Шок!!!
Молодежь, которой не хватало острых ощущений и они решились на это!!! Шок!!! Никем не понятые мазохисты и садисты методичноубивают себя каждый год на Казантипе. Шок!!! Люди - летающие на великах и падающие с большой высоты в кровь и переломы, психические травмы роазличной степени тяжести - дергающихся в судорогах танцоров и плачущие родители по своим больным деткам. Шок!!!
Катарсис
Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.
История о золотых ящиках и девушках
Лет десять назад в одном знаменитом, некогда тихом и скромном питерском вузе взялись за откачку не мерянного количества мерзкой болотной жижи из одного давно затопленного подвала.
Когда эта грандиозная работа была завершена, на дне подвала среди прочего склизкого хлама нашелся довольно тяжелый ящик с корпусом из нержавейки. Внутри ящик оказался полон чистейшего, очень мягкого золота и не менее чистейшего кремния, в очень сложной комбинации на почти микроскопическом уровне.
На кафедре этажом выше нашелся седой профессор, который с аспирантских времен помнил, что это такое. Это был привет из конца 50-х. Ящик тщательно промыли и высушили. Профессор подал на вход ящика один электрический сигнал, на выходе получил другой – спустя сорок лет пребывания в грязной воде прибор работал!
Продолжение поста "История о золотых ящиках и девушках" здесь...Педофил...
…Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.
Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:
- Ну как тебе понравилась Лариса!?
После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:
- Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти.
Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?
Продолжение поста "Педофил..." здесь...Наблюдения за современными девушками
Я не буду понтоваться и скажу сразу. Мне повезло, я попал в нужное время в нужное место и это главная причина, того, что я много зарабатываю и имею вес в обществе нашего города. Именно по этой причине, я общаюсь с кругом девушек, которым повезло и природа поработала чуть усерднее над их внешностью. За последние 3 года общения с девушками, кстати ради ради создания семьи (да...да, я ещё верю в сильную любовь и крепкую семью до конца жизни) я очень многое для себя уяснил. И поделюсь своими наблюдениями Итак:
1. Есть тот тип девушек, которые по своей сути загульные, которые никогда не смогут без тусовок и компания и без приключения на свою голову. Вот именно такой тип девушек, самый опасный для отношений. Забудьте, что женившись на них, они сразу превратятся в других людей. Нет, нет и нет. Они будут терпеть год, два, три, а потом обязательно сорвутся. И их не остановит не ребенок не семья. Обычно это девушки с внешностью выше среднего. Очень часто к 28-30 годам разведены и с ребенком.
Хе хе
ххх: а знаешь ли ты, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных…к рыбам. Превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар.
ууу: ух-ты как интересно) откуда ты столько всего знаешь?=)
ххх: на Википедии нарыл)
ууу: фу какая мерзость! не пиши мне больше гребаный педофил!
Чужой
Бывают у людей в жизни такие личные трагедии, что вот сидишь рядом, слушаешь, смотришь, как он курит-курит-курит, пьет стопку за стопкой и физически - клянусь - физически ощущаешь, как ему больно. Это где-то в воздухе, в ауре, что ли.
И ничего не можешь даже посоветовать.
Я Олега знаю давно, и он мне не клиент. У меня с ним случился когда-то небольшой роман. Не могу сказать, что была в него влюблена, да и он в меня - тоже нет. Это другое. Такие приятные теплые отношения двух людей, без всяких претензий с обеих сторон на что-то большее.
Встретились мы с ним тогда раз пять или шесть, а потом как-то все закрутилось, и мы пропали друг у друга из виду.
Я буквально налетела на него на улице, через год после нашего расставания. Он был с миловидной брюнеточкой, катившей коляску с малышом. Она, дав нам, как явно старым знакомым, возможность переброситься парой слов, деликатно отошла рассматривать витрину.
Продолжение поста "Чужой" здесь...16 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Малина
Я пришел на пляж после обеда. Солнце зажигало – в прямом и переносном смысле. Болела спина – вчера уснул на лежаке, на животе, без зонтика, соответственно. Вечером превратился в красного вареного рака. Пришлось пить. Очень много и бессмысленно. Результат не заставил себя долго ждать: дикие танцы на дискотеке, случайные знакомые, короткие юбки, задранные ноги.
Количество выпитого отразилось на самочувствии, поэтому я взял себе холодного разливного пива. Моя спина горела всеми огнями ада, у меня даже отсутствовало желание смотреть на загорелых девиц в тоненьких бикини.
В предвкушении наслаждения, я спрятался под зонтик и залпом отпил полстакана холодного и пенного ПИВА. Настоящего, мужского пива. Мужики, ну, вы меня поняли. Кайф я ловил восхитительный, и понимал, что жизнь налаживалась, я восстанавливался, словно после крушения, смотрел в голубую даль Черного моря и щурился. Обстоятельства вчерашнего вечера никак не хотели всплывать в памяти. И как я умудрился так накидаться? В голове был сумбур сумбурный, проносились галопом картинки непонятных людей, высокая сцена (о, Господь, как я туда забрался?), виски, текила… Все эти вещи никак не хотели превращаться в цепочку последовательных событий.
- Коля, ты ли это? – дребезжащий женский голос раздался из-за спины.
Пятеро на одного
Товарищи, раздражённые назойливостью консультантов! Хотелось бы раскрыть вам тайну этой самой назойливости.
Многие мои друзья вынуждены подрабатывать продавцами-консультантами во время летних каникул. Рассказывают о существовании в магазинах многих непонятных прявил. В одном магазинчике бижутерии, например, консультант обязан оплатить тысячный штраф, если не подошёл к прибывшему клиенту. Это относится ко всем консультантам, несмотря на то, что клиент может быть всего один. По торговому залу развешаны камеры, и в случае «нарушения должностных инструкций» консультант получает из головного офиса фотокомикс с отметкой времени.
Продолжение поста "Пятеро на одного" здесь...Пару слов про современное искусство
Внутренний стержень и потерянное хозяйство
Если кто-то думает, что в такую жару наши бухмейстеры перешли на воду и квас, его ждёт горькое разочарование. Вода — она чтоб помыться, квас — для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.
Не так давно ездили они (белочка не в счёт, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат — в квартире появились непрошенные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовём его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.
По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приёмном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула — и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее — и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.
Как я редактировал сельскохозяйственную газету
За платформами дружными колоннами, украшенными шарами и флагами, прошли трудовые коллективы предприятия.
- Правильно подобранным топором влажное дерево режется, как сыр, - говорит Сергей, любовно обхватывая ладонями лезвие своего острого, как бритва, инструмента.
Селяне пересмотрели структуру посевных площадей и сделали крен в сторону кормовых культур.
Видите ли, во всем мире есть всего два-три поставщика качественных яиц индюков.
Начну с того, что, по моему глубокому убеждению, индюк - это по большому счету совсем не птица.
Продолжение поста "Как я редактировал сельскохозяйственную газету" здесь...В Голландии запретили Алису Селезнёву
Городской суд Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Хьюман Райтс Вотч» и запретил детский фильм «Гостья из будущего».
Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»). Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
Забавно
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
О старичках и старушках
Один буржуй купил аж две квартиры в доме № 17, первый подъезд – себе с женой и собакой Карлой трёхкомнатную, на пятом этаже, а дочке двухкомнатную, на четвёртом, прямо под собой.
Район тихий, дом старый, жильцы en masse пожилые, шансы проснуться посреди ночи от задорной песни «я крутой прикольный перец, у меня обритый череп» невелики.
Чистый мёд без добавления дёгтя в природе встречается, но редко. В том же подъезде проживала трёхголовая гидра осуждения социальной несправедливости, воплотившаяся в трёх старух – Бах, Ласун и Каблукову.
Пару месяцев в буржуйских квартирах шёл ремонт.
После семи вечера не сверлили, мусор за собой убирали.
– Видали? Новую плиту понесли! – сказала Бах.
– Панство какое, со старой плиты есть не могут, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего ж плиты не покупать, наворовано, трать не хочу, – сказала Каблукова.
В сентябре буржуи въехали.
Всемогущий клавиатурный дятел
Я работаю в СМИ. Точнее, в одном из бесплатных городских изданий. У нас есть несколько категорий задолбателей.
Итак, первая. Добровольные корректоры.
Мы в курсе, что в прогнозе погоды день с ночью перепутан. Я превосходно знаю, что мы это проглядели. Виновные наказаны. Нет, не оштрафовали и даже не уволили. У нас за такое к стенке ставят! Читатели уже вторую неделю жалуются, потому и расстрелян верстальщик, который неправильно сверстал прогноз погоды.
Категория вторая. Советчики.
Я в курсе, что канал «Какашка+» был очень хороший и вам нравилось то дерьмо, которое там показывали. Верно, у нас в телепрограмме теперь этого канала нет, вместо него указан другой. Ничего поделать не могу. Программу я лично не знаю, да и телевизор не смотрю. Как я новости узнаю? Вы шутите? Я их в день по три штуки делаю, помимо так любимых вами горячих репортажей с места событий.
Продолжение поста "Всемогущий клавиатурный дятел" здесь...Несколько законодательных инициатив
Закон о запрещенных депутатах
Вредоносный депутат получает предупреждение от WWW и обязан прекратить свою вредоносность в течение суток. В случае отказа, все провайдеры мира запрещают ему вход в сеть "Интернет" пожизненно. Решение всемирной сети о внесении вредоносного депутата в "черный список" может быть обжаловано путем устного обращения к всемирной сети.
Закон о лести
Лесть, то есть распространение заведомо ложных сведений, преувеличивающих честь и достоинство другого лица или переоценивающих его репутацию, наказывается штрафом от 50 до 500 тысяч рублей. Грубая лесть наказывается лишением свободы до 7 лет. Лесть в адрес должностного лица дополнительно наказывается конфискацией имущества льстящего. Лесть, совершенная организацией, наказывается штрафом от 5 до 500 млн. рублей.
Продолжение поста "Несколько законодательных инициатив" здесь...Любитель животных
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"
8 страшных историй о каннибализме
В последнее время в разделах криминальной хроники стало появляться настолько много заголовков, под которыми скрываются истории о каннибалах, что текущий 2012 год, как не отвратительно, можно назвать Годом каннибала. Неизвестно, то ли полицейские стали прилежней работать и выявляют больше случаев, когда люди поедают себе подобных, то ли современное общество и обилие жестоких сцен толкает людей на безумные поступки, то ли вина в происходящем лежит на банальных психических заболеваниях… Некоторые даже дали название сложившей тенденции – «зомби-апокалипсис». Вот лишь 8 историй, попавших на полосы газет в последние недели…
«Майами зомби»
История произошла относительно недавно, 26 мая 2012 года, в Майами, штат Флорида, США. Молодой человек Руди Евген остановил свой автомобиль у обочины, и ушел по своим делам. Вернувшись, он сел за руль и попытался завести машину, однако мотор упорно не желал работать. Руди покинул авто, чтобы успокоиться и немного «остыть», но палящие солнечные лучи Майами дали обратный, чудовищный эффект. Парень начал срывать с себя одежду, напал на попавшегося ему на пути 65-ти летнего бездомного Рональда Роро.
Продолжение поста "8 страшных историй о каннибализме" здесь...
Притча
Один мужик был очень экономным. И хитрым.
Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль.
Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать.
Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля.
Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было.
Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка.
Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
Кровавые слёзы кадровика
Ребят, а кто из вас умеет грамотно составлять резюме? Никто? Правильно, так оно и есть.
Трудовые будни эйчара — это копание в многочисленных резюме. Резюме для меня — образ коллеги, сотрудника, которого я подбираю. Для меня это ваше лицо.
А теперь о лицах. Вернее, о самих резюме. Мало кто действительно грамотно и красиво умеет себя преподать. Я составила список самых смешных и распространённых ошибок, с которыми сталкивалась, разгребая бесчисленные шедевры соискателей.
1. Неполное высшее, так и оставшееся неполным аж в 2001 году. Слушай, дорогой мой соискатель! Ты реально не понимаешь разницы между «меня в 2001 году выкинули из института» и «я учусь на третьем курсе и планирую закончить институт»? Неоконченное высшее — это не когда вы не доучились, а когда вы всё ещё учитесь, причём проучились больше половины.
Продолжение поста "Кровавые слёзы кадровика" здесь...Мужская логика
Бизнес по-русски
- Добрый день, компания «Лумина-Люкс-Лайт», Анна! Я вас слушаю!
- Здрасьте. Я хочу заказать пять ящиков…
- Минуточку… Соединяю вас с отделом заказов. Как вас представить нашему менеджеру по заказам?
- Дима меня зовут.
- Минуточку, Дмитрий…
Моцарт. Eine kleine Nachtmusik.
- Алло, здравствуйте, Дмитрий, отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Наталья. Чем я могу быть вам полезной?
- Я хочу заказать пять ящиков…
- Вы какую организацию представляете?
- Нет, я частное лицо.
- Минуточку, Дмитрий, переключаю вас на менеджера по заказам от частных лиц.
Моцарт. Потому что он очень позитивный.
Путин брат Иисуса
Путин – это кот четырех месяцев от роду. Белый, с остренькой зловещей мордочкой и пристальным взглядом. Отсюда и имя.
Путин не самый красивый кот. Его пушистую сестренку охотно взяли в другую семью. Путина почему-то не захотели.
Он смышлен, прожорлив и неласков. Гуляет он в основном на козырьке над подъездом, куда выпрыгивает через кухонное окно. На козырьке растут цветы, живут кузнечики и блохи. Блох у Путина много. Давить он их дает неохотно. Огрызается.
Путин не знает, что такое страх. Не сказать, что он – храбрец. Он просто не умеет бояться. Иногда на козырек заходит дворовой хулиган – черный и жуткий кот Борис. При его появлении все домашние коты спасаются бегством и занимают оборону на подоконнике. Только не Путин. Как ни в чем ни бывало он ходит рядом с Борисом. То ли это детская непосредственность, то ли отвага, то ли просто недомыслие – неизвестно. Ведь Борис очень опасен. Он закошмарил и отца, и дядьев Путина. Но только не его самого.
У Путина хороший аппетит. Он днюет и ночует на кухне. И когда хозяин (то есть, я) открывает пакетик с вискасом, у кормушки Путин оказывается самым первым, технично отпихивая дядьев.
13 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жорик
К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?
Доктор Малахов курит в сторонке
Как сообщил «МК» президент профессиональной ассоциации андрологов России, ведущий специалист по уретральной хирургии профессор Петр Щеплев, 30-летнего пациента, уроженца Таджикистана, с жалобами на задержку мочеиспускания доставили на днях в лечебное учреждение врачи «скорой помощи». Мужчина не стал выдумывать небылицы, а честно сознался, что при помощи специального устройства, применяемого при установке стеклопакетов, впрыснул себе в уретру монтажную пену, чтобы пенис приобрел необходимую твердость. Кстати, молодой человек — примерный семьянин, на родине у него жена и несколько детей, а в Россию он приехал на заработки.
Как определили при осмотре медики, пена целиком заполнила мочеиспускательный канал вплоть до самого мочевого пузыря. Через некоторое время после полимеризации она превратилась в эластичный материал. Пенис действительно затвердел, однако этим не удалось воспользоваться, так как возникли проблемы с мочеиспусканием. Пациент наивно полагал, что монтажная пена легко покинет организм, однако это предположение обернулось серьезной урологической проблемой.
Продолжение поста "Доктор Малахов курит в сторонке" здесь...Пятничные картинки: 10 фактов о виски
1. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски является Индия.
Продолжение поста "Пятничные картинки: 10 фактов о виски" здесь...Устройство интернетов
— Значит нам нужно какое-то автоматизированное средство для создания скриншотов, — голос генерального директора был, как всегда, спокоен и твёрд. По всему было видно, что за такое автоматизированное средство он был готов бороться до конца, — когда найдёшь — наделай картинок и встать в макет каталога. Времени тебе даю до 4 часов, потом лично проверю.
— Оки, задачу понял. Уже делаю — ответил я. Работа системного администратора в небольшой фирме, занимающейся продажей котельного оборудования, включает в себя множество дисциплин. Вёрстка макетов — одна из них. Недавно директор увидел какую-то софтину, строящую в реальном времени графики по данным с датчиков на котлах, и захотел, чтобы эти графики были включены в каталог с нашим оборудованием. И не просто включены, а в динамике, чтобы показать эффективность работы разных котлов под разной нагрузкой. Сначала директор сам хотел наделать скриншотов, но обнаружил, что данные слишком быстро обновляются, поэтому делегировал эту ответственную задачу мне.
Продолжение поста "Устройство интернетов" здесь...Про пятницу, тринадцатое
Число 13 еще с античных времен вызывало у людей страх. Его боялись даже такие просвещенные личности, как Гомер и Цицерон. Пятницу с 13-м днем месяца стали отождествлять значительно позже - в средние века. И связали "несчастливую" дату и день недели с тем, что Иисус был распят именно в пятницу, в день 13 нисана по иудейскому календарю.
Также в пятницу 13 октября 1307 г. французский монарх Филипп IV Красивый отдал распоряжение об аресте членов могущественного и богатейшего ордена тамплиеров, большинство из которых окончили свою жизнь на плахе. Многие историки полагают, что дату ареста король выбрал вовсе не случайно, полагаясь на то, что она принесет несчастье тамплиерам. Повлияла на это пятница 13-го или нет, неизвестно, но своей цели Филипп Красивый добился.
Тем не менее, зарождение этой приметы историки относят к более ранним временам, а именно к 13 октября 1066 года. В этот день предводитель норманов Вильгельм Завоеватель предложил последнему англосаксонскому королю Гарольду II отречься от престола. Тот отказался и на следующий день погиб в битве при Гастингсе, после которой Англии на долгие годы оказалась под иностранным владычеством.
Продолжение поста "Про пятницу, тринадцатое " здесь...Мифы и тайны обуви на ЛЭП
Зачастую обувь носят на ногах, но как часто вы видели пару обуви весящую на линиях электропередач? Такую обувь можно встретить во всем мире – от городских центров до пустынных дорог. Увидев обувь на проводах следует вопрос: «Что она там делает? Какое её назначение?»
Называется это “шуфити” (англ. shoefiti), происходит от слов “shoe” + “graffiti” и переводится как “обувь” + “граффити”, т.е. “обувное граффити”. Иногда это явление называют “shoe tossing” или “shoe flinging”. Обувь закидывается так же и на деревья.
Есть несколько версий происхождения традиции забрасывания ботинок на провода:
1. В США военные так отмечали окончание службы, подкидывая в воздух всё, что попадётся под руку. После того, как первые пары обуви повисли на проводах, это вошло в традицию.
Продолжение поста "Мифы и тайны обуви на ЛЭП" здесь...9 самых живучих научных теорий, которые оказались ошибочными
Мы привыкли доверять учёным. Мы на них ссылаемся, когда хотим придать больший вес собственным словам, цитируем их, привлекаем в качестве экспертов. Но и они всего лишь люди и тоже могут ошибаться. Даже великие.
1. Алхимия
В Средние века идея о превращении свинца в золото не казалась такой безумной, как сегодня. И это легко объяснимо. Первые опыты в области химии были более чем многообещающими — смешанные определённым образом вещества меняли цвет, искрились, взрывались, улетучивались, росли, сжимались, источали необычные запахи…
Вывод напрашивался сам собой — почему бы и тусклому серому металлу не стать сияющим жёлтым? Вот и начались поиски реактива, способного совершить подобную трансформацию — мифического «философского камня».
Параллельно шли поиски «эликсира жизни», который тоже так и остался мечтой.
О пользе алкоголя
Издавна у славян и не только существует культура употребления спиртосодержащих напитков. Пьем все на букву Ш, шампанское, шмурдяк и шамагон. Со спиртными напитками связанно много мифов и легенд. Культура пьянок зародилась наверное, раньше земледелия. Имеются даже сонмы богов алкогольных напитков типа Бахуса. Таким образом, бухло является частью нашей культуры. И орать направо и налево, что алкоголь вредит вашему здоровью, когда в то же время множество лекарственных настоек настаивается на спирте, просто маразм.
Разные умники утверждают, что алкоголь разрушает организм. Мой им ответ. Не пиздите! Если не умеете бухать. Не бухайте! Что происходит в нашем организме во время пьянки? Алкоголь собирает в комочки уже отмершие клетки мозга. Они собираются в маленькие тромбы и перекрывают кислород в отдельные части мозга. И эффект не заставит себя ждать. Можно перенасытить организм кислородом, если глубоко и часто дышать. Результат будет примерно тот же. Размер оставшейся без кислорода части мозга обуславливается дозой выпитого. Согласен, что сдуру, можно и хуй сломать. Но если пить в меру. То нервы успокаиваются. Шлаки из организма удаляются. Утром человек чувствует себя бодрым отдохнувшим и полным сил.
Продолжение поста "О пользе алкоголя" здесь...
Верный признак
Это было давно, лет тридцать тому назад.
Одна немолодая женщина рассказывала:
- Он мне изменяет. Уже полгода. Я это точно знаю. И ведь пожилой человек! Пять лет до пенсии, а туда же. Я это сразу поняла: носки стирать начал. Раньше, бывало, не заставишь, они у него просто колом стояли, извините за выражение, я их у него силой отбирала в субботу, когда стирка. И купаться не загонишь. А теперь – у-тю-тю, душик принял, носочки постирал, в ванной на трубу вывесил, утром такой весь чистенький на работу бежит.
Я, конечно, нашла женщин у него на работе. Через знакомых. Ну, слово за слово, так и так, в общем, они сказали: «Да». Есть такое дело. Завел он себе одну. Одинокая, молодая. Ну, как молодая? Сорок один год. Но для него конечно, молодая. В бухгалтерии работает. А мой – зам главного механика. В общем, говорят, точно. Окрутила. Говорят: «Приходи, покажем».
Ну, как я вот так приду к нему на работу? Неудобно. Да я и сама работаю. Какой бы случай найти? И вот через месяц – случай. Они всем своим заводоуправлением в субботу едут на экскурсию, в Бородино. На автобусе. С утра пораньше на целый день. Меня он, конечно, с собой не приглашает. Это, говорит, только для коллектива.
20 фактов о пищеварении
1. Ваш пищеварительный тракт представляет собой 9-метровую трубу, которая начинается во рту и заканчивается анальным отверстием.
2. В тонкой кишке столько складок, вплоть до самых микроскопических, что общая площадь её поверхности составляет 250 квадратных метров. Этого достаточно, чтобы покрыть теннисный корт.
3. Пищеварение начинается еще до того, как вы что-то съели. Вид и запах еды запускает слюноотделение и выработку пищеварительных соков. Как только первый кусочек попадает вам в рот, все системы пищеварения начинают активно работать.
4. Древнеримский медик Гален считал желудок одушевленным существом внутри нас, который «способен чувствовать пустоту, что стимулирует нас искать пищу».
Продолжение поста "20 фактов о пищеварении" здесь...Секретный тест
Ихние нравы
Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
* * *
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
На райончике
Очень нравятсо мне различные задроты (и не задроты), равно как и просто "хорошые домашние" мальчики-девочки, которые постоянно, где надо и где не очень надо, бравируют и кичятся своим непростым местом жытельства.
Дескать я тут жыву в ново-ебуново, у нас тут жостко ваще, наша ново-ебуновская братва самая лютая, к нам тут паастарожней, могут и не найти если чо! И при этом щщи такие многозначительные-многозначительные.
Какбэ с намёком такие щщи на некую свою принадлежность к опасному миру криминала "самово криминальново райончика в мире". И не только штампом в паспорте, обозначившым место регистрацыи гражданина, но и чемто намного большым, неведомым и несомненно покрытым кровью.
И похуй, што сам персонаж перемещяется по своему району короткими перебежками роняя кирпичики калловых масс себе же под туфли, а с наступлением темноты - так и вовсе наотрез отказывается покидать своё жылище, даже если сигареты кончились или нет хлеба.
Педофилы поддержали закон о реестре запрещенных сайтов
Передают наши парламентские корреспонденты
Педофилы России полностью поддерживают закон о создании реестра запрещенных сайтов. Об этом Smixer.ru только что сообщили педофилы.
«Из-за обилия в рунете тематически интересных сайтов мы целыми днями сидим возле мониторов, а жизнь тем временем проходит мимо, — сокрушаются педофилы. — Когда эти сайты закроют, мы сможем посвящать больше времени не виртуальной педофилии, а реальной».
По словам собеседников агентства, несколько сотен волонтеров из числа педофилов уже начали добровольный и безвозмездный мониторинг рунета на предмет сайтов с детской порнографией, а также другим незаконным контентом. Все собранные для реестра ссылки будут переданы в Роскомнадзор.
5 фактов, доказывающих, что все мы делаем ложные логические выводы
Как ни парадоксально, оживлённые споры и обилие доступной информации не делают нас умнее. Чем искуснее мы спорим, тем более предвзятыми и ограниченными становимся. Вот пять тому подтверждений.
1. Мы запрограммированы не на поиск истины, а на победу
Вам когда-нибудь приходилось доказывать приятелям или коллегам абсурдность какой-нибудь конспиративной теории? Вы приводите пару-тройку абсолютно бесспорных, «железных» доказательств, которые, по идее, должны раз и навсегда убедить оппонентов в ошибочности их суждений. И что? Они сконфузились и признали свою неправоту? Может, ещё и спасибо сказали, за то, что вы раскрыли им глаза? Как бы не так!
Разобьёте один аргумент — они тут же сориентируются, найдут другое обоснование всё той же точки зрения, и ваш разговор пойдёт по кругу. Они будут биться до последнего, какие бы неопровержимые доказательства вы не приводили.
Продолжение поста "5 фактов, доказывающих, что все мы делаем ложные логические выводы" здесь...
Рейд
- Поедешь в рейд в Михайловку с заместителем начальника СЭС Аркадием Алексеевичем Петраковским, - вызвав к себе, сказал мне редактор.
Уже год, как я после армии работаю в редакции нашей районной газеты. Даже стал в ней завсельхозотделом, и мне нередко поручали участвовать вот в таких ответственных мероприятиях.
- А по какому поводу? – поинтересовался я.
- Читай.
Александр Сергеевич передвинул ко мне по крышке своего полированного, но уже изрядно потертого стола коряво исписанный тетрадный листок с прикрепленным к нему с обратной стороны конвертом.
Листок был исписан только наполовину. Озаглавлен он был коротко, но содержательно: «Жалоба».
Жалобщик, некто Захарченко И.С., путано излагал, что после того, как он выпил немного вина местного разлива, уже два дня не слазит с горшка. И пишет это письмо в перерывах между посещениями сортира.
Беленький
-1-
Утром звонок из приемного: к вам везут клиническую смерть. Я уже считал оставшиеся минуты до конца смены, давно измеряя шагами коридор, сравнивая полученное расстояние (75 метров) с количеством половых плиток (0,3метра плюс 5 мм шов между ними), поэтому встретил клиента прямо у лифта. Санитары вкатывают окоченевший труп мужчины, лет 45-ти, с пятнами гипостаза на лице, слава богу, еще без признаков разложения. За каталкой семенит дежурный терапевт доктор Беленький. На вопрос, где же ты тут увидел клиническую смерть, он попытался сделать пару толчков в грудь трупа, изображая массаж сердца. Моментально был послан на хуй, вместе с трупом и молча уехал обратно в приемное отделение. У входа в реанимацию сидели удивленные родственники, два мужика и тетка, судя по внешнему виду, люди не очень сложные, с явными монголоидными чертами физиономий. Вероятно – приезжие. Как же такое могло случиться? Только что дышал, мы спокойно спали, вдруг женщина проснулась от его храпа, позвонила брату. Тот приехал на своей машине, они его погрузили на сиденье и привезли в больницу. Всего-то прошло времени, часа два, не больше.
Продолжение поста "Беленький" здесь...12 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тракторы, девушки и масло для бензопилы
Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».
Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:
— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».
Юля сказала:
— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.
Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.
Продолжение поста "Тракторы, девушки и масло для бензопилы" здесь...Случай из практики психиатра
Был случай, когда больная утверждала, что ее изнасиловали (враки и женские мечты; хотел бы увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения), пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом во время второго акта Марлезонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник, видать, был энтузиаст, к делу подошел изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, мы принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера, а потом купили и заржавили потребное количество. В назначенный день водрузили даму на стол процедурного кабинета, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка («вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!»), со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна — «оперирующего врача» трудовой пот…
Продолжение поста "Случай из практики психиатра " здесь...Как просрать все. Пособие для девушек
Братва волнуется
- Слышал про Мишку? закрыли пацана...
- Как? зачто?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии
Записки дознавателя
Юля была наркоманка, а еще она была проститутка, и у нее был СПИД. Такой веселенький апокалипсический коктейль для катастрофических долбоебов. Но ей было на это похуй. Как и на своих малолетних детей, родительских прав на которых ее лишили несколько лет назад, на отсутствие постоянного жилья, и на непогашенную судимость. Ей вообще на все было откровенно похуй. Такой вот монументальный памятник вселенского похуизма. Она даже казалась веселой. Глядя на ее опухшую морду с гнилыми зубами и давно немытыми волосами, трудно было представить, что ей только 28 лет, еще трудней было представить, что ее кто-то ебет, и что сцуко самое фантастическое, что за это ей кто-то платит. Я скорее выебал бы полосатого дикобраза, но, очевидно, на трассе "Ростов-Махачкала" свои каноны оценки женской красоты, ниразу не совпадающие с мнением авторов кинофильма «Красотка». Джулия Робертс сосет хуй клиентов исключительно в кино, а в жизни, на трассе сосут хуй такие как Юля.
Она у меня была не первой подозреваемой со СПИДом. По мне, так лучше СПИД, чем туберкулез. СПИДом по крайней мере нельзя заразиться бытовым путем. А когда очередной недоносок кашляет при допросе, выплевывая свои легкие на пол, приятного не то чтобы много, его скорее вообще нет.
Продолжение поста "Записки дознавателя" здесь...Пару слов про боевые стили
Цыгане
С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе – очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово.
Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком:
- Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал.
Продолжение поста "Цыгане" здесь...Мои университеты
Южный город. Летний школьный лагерь. Жара. Жизнь по расписанию.
Мать на работу.Я в опостылевшую за год, но такую родную школу. Запах столовки. Два раза в неделю поход в кино. Остальное время – футбол или «казаки - разбойники» в городском парке под присмотром вожатых. Разнообразие вносила погода. В дождь нас развлекали , как звучало в расписании, тихими настольными играми. Море было под боком, но никто не брал на себя ответственность отдать толпу малолетних шалопаев на растерзание морской стихии и вернуть их назад в смрад столовского борща, барабанный треск пионерских линеек и скрипение послеобеденных раскладушек. Кстати… самое неприятное после обеда - «мертвый» час. На самом деле два «мертвых часа». Каково это было притворяться спящим, когда в голове витал целый рой идей . За забором школы ждало столько приключений. Можно было разложить на трамвайные рельсы гвозди, а потом вытачивать из них ножики. Летать на тарзанке в кусты соседнего санатория или прыгать со вторго этажа в кучу угля, завезенного на зиму для отопления школы.
Конечно были исключения. Назначили к нам вожатую, которая прониклась нашими послеобеденными страданиями. Читала нам в слух Эдгара По. 2 часа были наполнены приключениями и нашим восторгом.
У кого больше?
Общалась я на днях с одним ооочень интересным молодым человеком и выяснила одну такую вот не очень милую статистику.
Тема нашего разговора была посвящена свиданиям и моему поиску парня. И вот в результате проведенных мною экспериментов за последние 4 года - нормальный парень встречается на 1 из 10 свиданий, ну то есть не любовь всей моей жизни, а просто интересный человек. И меня это очень огорчает, потому что ходить аж на 9 свиданий с дебилами парнями, которые мне не подходят, мне не хочется. С ними не интересно, они рассказывают мне, что я тупая соска, что я проститутка или даже просто давалка, что я поверхностная дегенератка. И все это рассказывают только потому что я не даю им через час в кафе. Ну то есть первый час они милы и любезны, а потом я отказываюсь идти к ним гости "на чай" или в ближайшие кусты, и начинаааается.
А ведь если этот нормальный парень будет 10, а у меня не хватить терпения! И я вот с ним, таким нормальным, буду вести себя как полная сука. Он подумает, что я дура тупая и в этом случае будет прав, я ведь своим поведением упустила б нормального парня!
Оптимизм
Не понимаю, как живут пессимисты. Плохо, наверное. Везде видеть только плохое, это же не жизнь, а мучение? И уверена я, что пессимисты – это не люди, которым не повезло в этой жизни, и на голову которых сыплются сплошь неприятности, а оптимисты –не баловни судьбы. Совсем, нет. Ведь в любом событии, кроме смерти, всегда можно найти и плохое, и хорошее. Главное – знать, что искать.
Я точно знаю, почему и стала оптимистом. Назло. Так вышло, что два самых близких мне в жизни человека – махровые пессимисты и, даже хуже, фаталисты. С одним человеком я живу 15 лет, с другим столько же лет работаю. И вот это “все плохо, все умрут” в разных формах и степенях я слышу часов 20 в сутки, наверное, потому что, остальное время я еду в одиночестве, в машине. А в машине, кстати, радио. А там, сами понимаете, тоже не кладезь хороших новостей. А как жить, когда кругом один мрак и ужас? Решительно никак. Поэтому, уже много-много лет, я бодра и весела при любых жизненных катаклизмах.
Продолжение поста "Оптимизм" здесь...
Губернатор Санкт-Петербурга в память о Цое возьмет его фамилию
Чтобы увековечить память Виктора Цоя, губернатор Санкт-Петербурга сменит фамилию с 1 августа. Теперь Георгий Полтавченко станет Полтавченко-Цой. Как сообщает «FogNews.ru», на такой шаг глава региона идет ради своих избирателей.
Намерение увековечить память Цоя натолкнулось на ряд трудностей. Во-первых, губернатор сам наложил запрет на переименование улиц Санкт-Петербурга. Во-вторых, топонимическая комиссия 26 июля признала нецелесообразным присваивать ул. Блохина или ул. Бассейной новое наименование. В-третьих, все та же топонимическая комиссия не поняла, зачем давать безымянному скверу (вето губернатора на скверы не распространяется) на углу ул.Зверинской и Лобанского переулка имя Цоя.
Продолжение поста "Губернатор Санкт-Петербурга в память о Цое возьмет его фамилию" здесь...Жёлтый кошелёк
В одном лагере завёлся жёлтый кошелёк. Идёт какой-нибудь мальчик или девочка в туалет. Смотрит, а там на полу лежит чей-то жёлтый кошелёк. «Ну, — думает ребёнок, — кто-то потерял свой кошелёк. Всё равно хозяина уже не сыщешь. Значит, можно забрать его себе». Берёт кошелёк, открывает, а оттуда высовывается рука с длинными пальцами и душит ребёнка. Лишь немногим удавалось спастись от этой руки.
Известно было про этот кошелёк, что он появляется лишь тем ребятам, кто не знает про него. И если дети шли по двое или по трое, или группой, то он тоже не появляется. Если ребёнок был хорошим мальчиком или девочкой, то кошелёк как бы нарочно немного раскрывался, и оттуда высовывалась толстая пачка денег, чтобы ребёнок наверняка решил его себе присвоить.
Продолжение поста "Жёлтый кошелёк" здесь...
Скелет в шкафу
Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.
...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…
Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…
Государство в России отсутсвует полностью
По поводу трагедии на Кубани могу лишь повторить то, что уже говорил по поводу пожаров в Мордовии и Рязани. С каждым годом мы узнаем, чего у нас в стране нет еще. С Чечни мы знаем, что у нас нет армии. С "Курска" мы знаем, что у нас нет водолазов. С Евсюкова мы знаем, что у нас нет милиции. С "Хромой лошади" мы знаем, что у нас нет медицины катастроф. С пожаров мы знаем, что у нас нет пожарных, лесничих, и спасателей. Теперь мы знаем, что у нас нет водоотводов, спасательных вертолетов, плавсредств, систем оповещения и так далее и так далее.
Надо понять одну простую вещь - у нас с вами нет государства. В случае чрезвычайной ситуации ты окажешься один на один с бедой. Тебе никто не придет на помощь. Не будет никакого оповещения. Не будет никаких вертолетов. Не будет никаких водолазов. Не будет никакой милиции. Не будет никаких парамедиков. Тебя опять бросят, дружище. Как всегда.
Это надо осознавать очень четко. И дальнейшую свою жизнь и обеспечение безопасности жизнедеятельности своей семьи строить, исходя из этого постулата.
Эта страна предназначена для выживания только сильных здоровых особей мужского пола, способных самостоятельно бороться за жизнь. Если у тебя есть силы потушить свой дом тазиком во время пожаров - ты выживешь. Если у тебя есть силы держаться на воде три часа после ухода на дно "Булгарии" - ты выживешь.
Эротика по-русски
Худеть надо!
Рассматривается очередная жалоба на нашу клинику. Даже не жалоба, а вполне серьезное заявление в прокуратуру. Заявительница – женщина лет 60 лет. Утверждает, что она поступила в больницу с подозрением на инфаркт (это правда), а в больнице была изнасилована лечащим врачом в противоестественной форме (это не совсем правда).
Ситуация была следующая. При поступлении у больной обнаружен низкий гемоглобин. Мышление врачей стереотипное, первым делом при анемии необходимо исключить кровотечение и если повезет – найти его источник. Чаще источником кровотечения является желудочно-кишечный тракт. Первым делом проверяется, нет ли крови в каловых массах. Если данные массы больной для осмотра не предоставляет сам, их извлекают из прямой кишки пальцем. Дежурный доктор не вполне ясно объясняет больной, зачем нужно засунуть ей палец в задницу. Надо сказать, что в этот день дежурил врач, страдающий ожирением. Свой живот он носил перед собой в специально сконструированном гамачке. Пояс на штанах, чья ширина превосходила длину раза в два, был украшен двумя колокольчиками, звенящими при движении. Правда, злые языки утверждают, что это не совсем колокольчики, а остатки звенящих яиц.
Продолжение поста "Худеть надо!" здесь...Как вычислять любовниц
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.
Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..
Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.
Продолжение поста "Как вычислять любовниц" здесь...11 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заботливый сын
Поздно вечером переругались с дежурным хирургом. Чуть не дошло до драки. Он требовал забрать к себе в реанимацию больного. С его слов, тот был неадекватен, начинался психоз, и оставлять его в общей палате на ночь было страшно.
Поднялся к нему на отделение. Решил сам поговорить с больным.
Мужик, лет 35-ти, поступил накануне вечером. Проникающее ножевое ранение живота. Был слегка пьян. Живет в соседнем поселке. Работает в юридической конторе адвокатом. Кто и зачем выпустил ему кишки, мне было не интересно. Там повод не нужен. Срочно был прооперирован. Ушиты ранения кишечника, зашита брюшная стенка. Не очень косметический шов на животе от груди до лобка. Ночь провел у нас в реанимации, а с утра его перевели на хирургическое отделение. Разрешено вставать с кровати только на третий день и то, при условии наличия хорошего бандажа. Больной был полностью со всем согласен, а учитывая его не самый низкий интеллект и социальный статус, опасений в том, что он не будет соблюдать рекомендации не было. К тому же, свободных мест в реанимации не хватало.
И вот поздно вечером захожу к нему в палату. Сидит на кровати. Абсолютно трезв. Живот туго обмотан простыней. Своего рода самодельный бандаж.
Продолжение поста "Заботливый сын" здесь...Чаевые? Не, не слышал!
Сидели тут давеча в генделе с пацанами и случился у нас классический диалог прям как в бешеных псах тарантиновских, а именно стоит ли давать чаевые официантам. Как и положено мнения разделились. Я например вообще этой херни не понимаю. Может когда-то, когда официанты работали только за чаевые это имело смысл. А сейчас? Человек устраивается на работу с оговоренной зарплатой и при этом, как само собой разумеющееся, ожидает некоего бонуса от клиентов. Схуйов бы, вопрошаю я. Просто за то, что человек просто выполняет свою работу, причем, кстати, не всегда качественно? Не понимаю я этого. Вот кто-то оставляет чаевые продавцу в магазине? Кассирше? Кондуктору в транспорте? Дворнику? А почему? В чем глобальное отличие.
Был аргумент, что мол у официантов изначально зарплата маленькая, рассчитанная на то, что остальное он доберет чаевыми. Но это вообще ахуй какой-то. Это же получается, что я должен доплачивать официанту вместо его ахуевшего работодателя, который кагбе нихуя и не бедствует..
Короче как по мне, так чаевые это какой-то атавизм. Никто не помнит нахрена это нужно, но делают потому что так принято. Типо как поголовно крестят детей или стригут им прядку волос в годик. Так принято.
© another_ego
Ментальные проститутки
Прочитал псто одной жыжыстки, шлюхи по призванию, про то, что как всегда мужики козлы, а интернет мужики еще козлее, просто нигодяи, засирают женщин в тырнетах, а сами ни разу не бред питы. Типа, что ваще происходит и почему "мужчины" так относятся к женщинам, особенно в тырнетах. Ну прям пиздец султаны, когда на самом деле - унылые задроты.
Все просто, милые женщины.
Оглянитесь вокруг, посмотрите на существующую данность. Этот мир построен на нефти, оружии, наркотиках и на культе сисек и прочих половых пелоток, которые имеют место быть только у женщин. И эти гаджеты очень успешно продаются, не без участия женщин.
Большинству из вас просто больше нечего предложить. Даже тут, в жж, найдется, очень мало женских журналов, которые собирают читателей и комментарии без луков сисек, пезд и жоп.
Жизнь продолжается
Есть ли жизнь после смерти? Продолжит ли душа свое существование? Существует ли вообще эта душа? Нечасто я задавался такими вопросами. А если и задавался, то не находил на них ответы. До определенного момента в своей жизни не находил.
Любил я одну девочку. Хорошая она была - добрая, умная, своенравная, меня тоже любила. Ох, как я был счастлив, что она есть. Каждая минута рядом с ней - это водопад таких эмоций, которыми и словами не опишешь. Вместе нам было очень-очень хорошо. И ведь полюбил я ее с первого взгляда. Но счастье мое длилось недолго – в один прекрасный солнечный апрельский день ее не стало. Покинула всех нас неожиданно, а ведь была такой молодой. Как я себе места не находил, сколько слез пролил. Да и сейчас, спустя 3 года, вспоминаю все с содроганием. Такие моменты никогда не забудешь, когда начинаешь осознавать, что нет больше любимого человека; когда все сны только про нее; когда вскакиваешь посредине ночи с именем на губах; когда сердце начинает сжиматься, учуяв такой любимый аромат ее духов.
Продолжение поста "Жизнь продолжается" здесь...
Борщ сварить каждая может...
Я, наверное, смотрю на мужчин достаточно однобоко, не имея более или менее долговременного опыта совместной жизни.
Но скажите, девочки, вы с мужчинами совсем не разговариваете, не?
А когда разговариваете, их слушаете или только себя?
Почему так много тогда "говорунов"? Покупает час - и весь проговаривает. Приходится оплачивать второй, чтобы за последние полчаса успеть сделать то, зачем, собственно, пришёл. Или он не за этим приходил, но уйти, не трахнув, не может? Потому что боится, что я подумаю о его сексуальном бессилии...
Они такие ранимые))
Почему они не идут к психоаналитику?
Психоврачи пьяных не лечат? Хотя... так они психоаналитика ещё и трахнут.
Интересные факты про сказки
Многие русские слова имеющие в составе букву «Ф» позаимствованы из других языков. Александр Сергеевич Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.
По одной из версия известная отридцательная героиня многих русских сказок Баба Яга произошла, от восточного слова Бабай ага или злой господин.
В немецком городе Швальм, где Братья Гримм написали свою историю про Красную Шапочку, есть памятник Красной Шапочке и Серому Волку. А ещё здесь есть очень интересная традиция: все девушки на праздники носят красные шапочки, а юноши - маски волков.
Нетленные мощи Ильи из города Мурома хранятся в Ближних пещерах Лавры в Киеве. Былинный богатырь был реальным человеком.
Барон Мюнхгаузен был вполне реальным историческим лицом, который придумывал невероятные истории о своих похождениях.
Продолжение поста "Интересные факты про сказки" здесь...Разминка для глаз
Нужно найти предмет, который "потерял" (замаскировал художник) человек на картинках.
Моряк потерял свою саблю
Случка в лифте
Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж — примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.
Как атучить сцать и Как научить ссацца
Каг паучает нас христианство в своей заповеде на горе, не сцыте и неабасцымы будите. Но не всяк следует этим мудрым заветам и сцал он этот всяк на векавую мудрасть с высокой калакольни.
Не, я сам отнюдь не ангел – часто ссу, а бывает и сру.
Но кагто палучаецца, что никаму этими оправлениями не мешаю.
Как правило.
Правда, инагда жына нигадует: После тибя в туалет низайдьож! (А вот нехуй гражданским суднам после глубинного бомбаметания в шхеры захадить!) Иле если напремер увидет случайно, што я в раковину сцу: Я брезгую после тибя руки мыть! (Хуй сасасть ана ни брезгует, а руки … ты же не в маче маей руки палощешь, каза бабруйская, я вон воды на пять рублей па щщотчику прапустил за сабой!)
Супер кулцхакер
Всероссийское самоубийство. Крымский вариант
В трагедии Крымска несколько сместились акценты. Одни кричат: "Во всем виноват режим Путина!", срочно закупая новый запас белых лент. Другие орут: "Стервятники!", и стеной готовы встать на защиту стабильности, которая, им так кажется, под угрозой.
А суть вопроса остается где-то в стороне, всеми в политическом угаре забытая и никому не нужная.
В том, что случилось в Краснодарском крае, нет вины Путина. И дело тут даже не в созданном им режиме. Все гораздо глубже и серьезнее.
Если обернуться назад, хотя бы на несколько лет, то абсолютно в каждой катастрофе мы увидим халатность и безразличие, причем не только властных структур, но и просто граждан, которым поручен определенный участок работы.
Продолжение поста "Всероссийское самоубийство. Крымский вариант" здесь...День Святого Валентина
-1-
До дня Святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю о любви, пока она еще не стерлась в памяти.
Неделю назад в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать, что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених, за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского «Князь Голицын». Как будет написано в проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома в отключке, пока жениха не насторожил столь долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал скорую и отправил невесту одну в свадебное путешествие. К нам в реанимацию. Свадьба должна была состояться на следующий день.
Трепанация черепа. Вместо фаты – шапочка Гиппократа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается процесс анализа. На пятый день заговорила. Неожиданно здоровается со мной:
- Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?
Продолжение поста "День Святого Валентина " здесь...30 раздетых девушек
Фестиваль в Пхеньяне
Наивное, всё–таки, у людей представление о том, что происходит в Северной Корее. Хочу поделиться личным опытом, правда, давнишним, но на севере Кореи время движется с другой скоростью.
В 1989 году мне предложили поработать художником клуба Советской делегации на Всемирном Фестивале молодёжи и студентов в Пхеньяне. Я с радостью согласился – а как же, загранпоездка, суточные в валюте, круто. Про Северную Корею я тогда не знал ничего – думал, что это просто ещё одна соц. страна, типа Румынии или Польши, только с восточным колоритом.
Ну, собрались, полетели. В нашей группе, кроме комсомольского начальства, были специалисты разного профиля – рабочие–монтировщики из Торговой палаты, техник по установке игровых автоматов, специалисты по телевизорам (там монтировали целую стену из телевизоров, чтобы показывать советские ТВ каналы через спутник), режиссёр–постановщик концертной программы клуба, ну и я. Ребята подобрались хорошие, бывалые. Как в самолёт сели, сразу открыли, поэтому дорога прошла незаметно.
Слегка покачиваясь, спустились с трапа самолёта в Пхеньяне, местное телевидение нас запечатлело, и мы пошли на таможню.
На таможне у нас сразу спросили – нет ли у нас с собой радиоприёмников? Тех, у кого были, отметили, проверили работоспособность приёмников (на выезде приёмники опять проверяли – на месте ли, работают ли). Эта процедура немного напрягла.
Шашлык совсем без соли
Наконец-то до нас дошла весна, сильно запоздавшая в этом году. В парке грохотали хоры птиц, пахло подсыхающей землёй и молодыми листочками.
И ещё пахло горелым мясом: горожане открывали шашлычный сезон. Не было полянки, где бы не дымил одноразовый мангал, на котором не жгли бы шашлык. Вокруг каждого мангала топтались пузатые мужчины с пластиковыми стаканчиками и бутылками. Некоторые компании уже хищно глотали обугленное мясо — молча, утоляя первый голод. Другие копании пока облизывались, зачарованно глядя в мангалы. В каждой компании кто-то один важно суетился у мангала, отгоняя советчиков, сбивая пламя струями воды и отчаянно махая опахалкой на намокшие угли. Дети гонялись друг за другом, женщины расстилали скатерти, раскладывали тарелочки, хлеб и зелень, обсуждая меж собой что-то женски-важное.
Всякий мастер-шашлычник применял свой секретный, единственно правильный маринад: к запаху горелого мяса примешивались запахи уксуса, лимонного сока, кефира, майонезов и кетчупов. Свисал с шампуров лохмотьями обугленный лук. Воняло жидкостями для розжига.
Продолжение поста "Шашлык совсем без соли" здесь...
Гыы
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блять насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Дудочка-обломщица
Утро похмельное, в принципе состояние не то, когда пластом лежишь и не знаешь куда деть себя от головной боли, трясущихся внутренностей, дикого желания чтоб поскорей всё кончилось. Просто весёленькое такое состояние смешанное с неясным чувством тревоги, сушнякс, привкус такой неприятный, лёгонькое содрогание организма и апатия. А голова не болит, что не показатель. Она всё равно заболит, после трёхдневной пьянки. Дикая пьянка была 2 дня, третий - неосторожность, бывает. Я противник многодневных запоев, тех алкогольных марафонов, коим себя подвергает сосед, который наверное уже третью неделю не просыхает. Вот ему плохо, точно. Поэтому с похмелья я попускаюсь дудкой, особенно когда пил 3 дня и полторы ночи. Вообще-то нечасто приходится, да и шмаль курить ЧАСТО я как-то отвык уже давно. Но в то утро шмаль была, чем я и решил воспользоваться.
Вышел на балкон, погодка ни о чём! Дождик ночью был, сыро и прохладно, даже вернулся приодеться, чтоб не знобило. Пыых! Нравится именно при похмелье выкурить дудочку, не убиться в хлам - чисто легчает просто прямо на глазах. Поглядеть машину решил, ну и малость подождать, когда поднакурит. Слышу - из подъезда кто-то вышел, голос подал - сосед. Ну показался он, а там - смех до колик!
Продолжение поста "Дудочка-обломщица" здесь...10 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Доктор из Сан-Диего
Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.
Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:
- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
Нижняя Баканка. Исповедь очевидца. Пусть все знают, что действительно случилось в эту страшную ночь.
Рассказ читателя, находившегося в эпицентре событий на трассе Новороссийск-Краснодар в районе Нижнебаканской и спасшегося лишь чудом. Комментарий был размещен в новости, затем перемещен в отдельную тему. Стиль и орфография автора сохранены.
Я с дочерью на а/м Бус мерс 310 с 21.30 находился в эпицентре наводнения- за 500 м до въезда в Нижнюю Баканку.В месте, где перед выходом на равнину горы образуют узкую горловину. Кстати полицейская машина с мигалкой стояла перед въездом в эту горловину, но пропускали всех и автобусы и легковые , хотя воды было уже см 30. Шел дождь и менты не хотели мочиться. Из за них погибли десятки людей!!!! Они БЫЛИ В КУРСЕ УГРОЗЫ НАВОДНЕНИЯ, НО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ!!! В 10 00 воды было 1м. в 22.20 — 22.30 начало смывать легковые машины. Но скорости у воды еще не было. Об наш бус ударилось 6 легковушек, т,к выяснилось что я стоял прямо посередине потока. Бус высотою 3 метра был загружен мебелью . Я успокаивал всех . что у нас МЧС в России лучшее мире, Армия пригонит лодки, танки, нас обязательно спасут. Что полиция в курсе, что в России лучшие вертолеты. Вот Вот ПРИБУДЕТ МЧС. НО? ???? В 23 00 воды было около 1.8 — 2 метра вытащил из воды семью из Самары Андрей и Лена — ехали на девятке( Фамилию забыл) и тут началось.
Гоп-арт украинского художника-жлобиста Ивана Семесюка
НИИЗ!
Как всех нас раздражает монотонное повторение прописных истин, которыми нас постоянно «нагружают» в школе, ВУЗе, семье или на работе. Ну, в самом деле, зачем изо дня в день повторять какие-то правила, учить инструкции, которые и так всем понятны, для чего тренироваться делать то, что никогда не пригодится? Где романтика, необъятный простор? Зачем забивать себе голову и тратить столько времени? Когда-то так же думал и я.......
В октябре одна тысяча девятьсот девяносто пятого года, преодолевая сильный прижимной ветер, БПК «Адмирал Чабаненко» швартовался у семьдесят пятого причала военно-морской базы Балтийск. Пока заводили прижимные, ветер резко усилился и набросился на корабль, стремясь выбросить его назад, в море. Швартовые концы, которые в соответствии с чьим-то «гениальным» решением на период испытаний были стальными, натянулись и запели, как струна. Вся моя ютовая швартовая партия машинально прижалась к переборке. В это время, пронзительно взвизгнув, лопнул капроновый конец на ошвартованном рядом большом десантном корабле. Набирая силу и оря свою победную песню, он звонко щёлкнул по борту и обессиленной змеёй свалился за борт, окатив нас мокрой и грязной водой. В этот момент что-то словно щёлкнуло в моём минёрском мозгу. Перед глазами встала картина лопнувшего металлического конца, летящего на ют........
На следующий день, после ужина, минно-торпедная боевая часть была выстроена на вертолётной площадке и слушала мои мудрые изречения:
- Вчера все видели, как конец лопнул?
Дневник семейной Женщины (выдержки)
12 апреля 2155 года.
Сегодня я впервые увидела Ее. Когда Она приехала, я как раз загружала посуду в антисептический автомат. Просто замечательно, что окно кухни выходит на Ее участок. Теперь можно будет установить наблюдение за новыми соседями. Меня всегда угнетал пейзаж за окном – необработанный участок соседнего домика для одиночек пугал своей заброшенностью. Хотя за самим домиком периодически ухаживают власти города, но обработка земли входит только в обязанности жителей. А земля на этом участке была готова отдать себя и свои соки на благо человечества. Я рада, что она дождалась своего часа – в этот дом въезжали.
Девушка стояла у ярко-синей оградки довольно долго – словно не решаясь войти. Присматривалась, даже вставала на цыпочки. Длинные светлые волосы свободно струились по ее плечам. Длинные волосы. Она, наверное, совсем не заботится о здоровье. Могла бы, если уж не хочет подстригаться, собрать их в узел или пучок. Ведь так легко подцепить какую-нибудь заразу на концы волос – постепенно бактерии доберутся до корней, а потом проникнут в мозг. Фарматики всегда предупреждают жителей зоны о такой опасности. Но, возможно, она из той местности, где к здоровью людей относятся безответственно.
Продолжение поста "Дневник семейной Женщины (выдержки)" здесь...МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ: РУКОВОДСТВО ПО ВЫЖИВАНИЮ И ОБОРОНЕ ГОРОДА
ВВЕДЕНИЕ
Данные советы предназначены для простых граждан, которые волей случая оказались в ситуации уличных беспорядков, мародёрств и грабежей. В них изложен личный опыт двух подобных ситуаций, случившихся в 2005 и 2010 годах в городе Бишкек (столица Кыргызстана).
Несмотря на промежуток в 5 лет, в обоих случаях действия развивались практически по одному сценарию за исключением небольших деталей. Однако в 2010 году, благодаря наличию у населения опыта противодействия, ущерб был значительно меньше.
Цель данных советов - обеспечение личной и коллективной безопасности законопослушных граждан. В ситуации, когда органы правопорядка не могут или не хотят устанавливать порядок, только мы сами можем себя защитить.
В данном тексте используется термин <мародёр> в значении - грабитель, погромщик. Такая трактовка объясняется уже устоявшимся применением данного термина в Кыргызстане.
Воспитание сторожевого мужа. Инструкция
Часть 1-я.
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Продолжение поста "Воспитание сторожевого мужа. Инструкция" здесь...Крымск-2012. Воскресение.
Вернулся ночью из Крымска. Этот пост не был основной целью, поэтому не стоит воспринимать его как журналистский или фото-репортаж, я на это не претендую. Что-то по ходу просто снял.
Общие впечатления - довольно тяжелые. Как будто попал в город после бомбежки. Все разговоры в Крымске - об этом, разумеется. Многие крымчане на грани нервного срыва. Им нужна даже не знаю как это назвать... Если не психологическая помощь, то слова утешения и поддержки. Им нужно выговориться.
Город, конечно, не весь был затоплен. По масштабам бедствия он разделился на три части - самые верхние просто получили ливень и огромные лужи. Те, что пониже, - наводнение, которое уничтожило их огороды или птицу, какое-то имущество, но в общем, не опасное для жизни, если не делать глупостей. Те, что в точках дна воронки - натуральный ад. Причем нахождение пострадавших не особо зависело от их материального положения - "хижины, и "дворцы" были и там, и там. Снесло же в первую очередь, понятно, "соломенные" дома, как в той сказке про трех поросят. Но полностью разрушенных домов немного, фраза "Крымск смыло" не соответствует действительности.
Это - станция Крымская. Район станции не пострадал, железнодорожники знают где строить.
Начальник вокзала был на службе, когда пошла волна. Рассказывает - звонит домой, там молодая жена на сносях. Говорит, что забралась на чердак, осталось саниметров двадцать и все. Связь оборвалась, пропала. Выбежал спасать и увидел, что станция отрезана мощными потоками, бесполезно. Жену утром сняли с крыши эмчеесники, жива. От имущества не осталось ничего. Машина, стоявшая возле дома, уплыла в неизвестном направлении, не нашли до сих пор.
Там много таких историй, может быть еще несколько постов напишу.
Неудачный опыт лишения девственности
Все началось с того что примерно полгода я ухаживал за девушкой и мне наконец-то предстал момент заняться с ней сексом. Косяк был в том, что она была девственницей, а я не знал, как грамотно лишать девушку девственности.
Я полез в интернет за советом. Узнав очень-очень много мнений как все сделать качественно, я понял две вещи:
1. Если я предупрежу девушку, что ей будет очень больно, то она сначала напряжётся и её будет действительно больно, она будет всячески меня отталкивать, ныть и т.д., что ни как не приведет к завершению процесса.
2. Если я совру ей, сказав, что это совсем не больно, то она расслабиться и тут же резким движение я должен взять её за плечи (что бы она не могла отодвинуться) и вогнать своего младшего друга ей в дырочку (в нужную дырочку естественно).
Так я и решил сделать, объяснив, что болезненность этого всего лишь миф и что все будет приятно, мы решили поехать к ней, так как у нее дома ни кого не было, а мама должна была вернуться только к вечеру.
(Я опущу все преждевременные ласки, в духе, ласкания ее тело розой, поцелуйчики и т.д.)
Настал момент истины. Я с уверенным видом, обнял ее за плечи, готовясь всадить ей по самые гланды. Она спросила: «Это точно совсем не больно?». Я ответил, что это типа совсем не больно и все будет даже очень приятно, и тут же резко вонзился в нее.
Девичник
Свершилось! Муж с детьми уехал отдыхать. Впервые за долгое время я осталась одна. Свобода! Вымученная, многообещающая свобода длиною в месяц простиралась передо мной.
Ещё след сaмолета не расстаял в облаках, а мой мобильник уже атаковали подруги: «Эй, свободная, девичник давай!»
В тот же вечер, в волнующем статусе свободной женщины, я принимала трех своих подруг: Елену – лучшею подругу всех времен и народов, красавицу–врача Веру и аристократичную интеллектуалку Зою.
«Свобода!» – кричали мы, рассаживаясь за столом.
«За свободу!» – с этим кратким тостом мы рывком опустошили бутылку шампанского.
Что делать дальше со свободой никто не знал...
«Свет надо выключить» – выручила Еленa–друг. «Электричество – для рaбочих и колхозников» – убеждала она, цитируя Ильича.
" Нормальные девчонки сидят при свечах" – со знанием дела настаивала Еленa. Обычных свечей у меня не оказалось, зато имелись три эксклюзивные, для красоты. Уже четыре года они украшали сервант. Поэтому пыль гармонично смешалась с воском и зажечь их было не просто. Но мы справились. Свечи загорелись и одновременно закоптили вонючим дымком с привкусом пыли. «Горький вкус свободы» – подумалось мне.
Веселей, однако, не становилось.
Колбаса
Следующий поступок не поддается иному объяснению. Гражданин засунул себе в задницу целый круг полукопченой колбасы. Сказал, что так посоветовали товарищи на работе. Что за товарищи – не пояснил. Можно понять, если бы работал в колбасном цеху и таким способом выносил продукт с производства. Но трудился он слесарем на металлическом заводе. Был трезв. Предположить, что друзья заливали в задницу водку (есть такой способ у экономных) и соответствующим образом закусывали, тоже не получалось. Такое раньше практиковалось только в психушках и тюрьмах, при большом дефиците продукта. Сейчас не те времена. Поначалу товарищ вообще скрывал, что в его кишечнике инородное тело, но оно прощупывалось до самого селезеночного угла толстой кишки, а при осмотре из задницы аппетитно пахло колбасой. Кусочки колбасы отрывались при попытке достать ее с помощью зажима. Эндоскопическая техника тоже оказалась бессильна. Эндоскоп фирмы Олимпус не предусмотрен для извлечения из жопы Краковской колбасы. Все могло закончиться травмой сфинктера.
Продолжение поста "Колбаса" здесь...Даёшь выпендрёж!
Покупать Мак — чистый выпендреж. Че ты там про удобство и простоту нам втираешь? Мы точно знаем — понты! И главное, зачем? За те же деньги можно купить пару нормальных ноутбуков с честной виндой, как у всех, и не выпендриваться!
Покупать айпад? Тоже понты. Нафига нужен этот тачскрин? Ни в Ворде поработать, ни в 1С. Ты просто выпендриваешься!
Линукс на сервере? Да ну, брось выпендриваться, поставь винду — она привычнее. Ну как кому — всем привычнее!
Зачем ты потратил кучу бабла на это вино? Можно же было взять водки несколько пузырей! Выпендриваешься, а зря: никто не оценит!
Продолжение поста "Даёшь выпендрёж!" здесь...
Да ну нах.. Это же не правда?
Случилось это в 70-е годы в Тюмени. Этот жуткий случай был засекречен и похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел людей на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц в густонаселенном районе города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк двух лет от роду. Так получилось, что однажды отец девочки на своем «Москвиче» задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка. Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит...
Ждательный падеж
Да, признаю: нехорошо прислушиваться к чужим разговорам. Даже в летнем кафе. Но здесь был не совсем разговор. Крик души был. Аж уши заложило...
- Ты не понимаешь, - надрывалась красивая девушка, роняя слезы в мохито. - Он сделал самое страшное, что только мог сделать мужчина!
Ее подруга флегматично мешала ложкой окрошку. Она явно не понимала, в чем проблема. Молодой человек пришел на свидание. Ждал. Начал писать СМС, звонить на мобильник. Нервничать и переживать. А потом — вот оно, самое страшное-то, - плюнул (в душу) и УШЕЛ. Так может быть, не надо было опаздывать на три часа?
- Это потому, что ты страшненькая! - не унималась блондинка. - А меня должен был ждать хоть до утра.
Как говорил Вильям, наш, Шекспир: занавес.
Женщины всегда опаздывают. Это медицинский факт. У каждой в шаблонах SMS забит: «Ой, я скоро буду!!!» Уверен, что и русскую народную мудрость — чем дольше ждешь, тем больше любишь, - придумали наши пра-пра-пра-бабушки. А не пра-пра-пра-дедушки.
Продолжение поста "Ждательный падеж" здесь...Америка в огне
У нас дождями смывают города, а в США которую неделю бушуют пожары.
Очаг возгорания возник у подножья горы Пайкс-Пик на территории национального парка Пайк. Огонь добрался до города Колорадо-Спрингс, который пришлось эвакуировать. Штат Колорадо был объявлен зоной стихийного бедствия.
А в штате Южная Дакота разбился военный борт C-130, участвовавший в тушении пожара, сообщается на сайте Северного командования вооруженных сил США. Самолет, оснащенный системой для сброса воды и антипирена на очаги пожара, упал на юго-западе штата вечером 1 июля.
Дура-баба
Летом Наталье Сергеевне неожиданно улыбнулось счастье. Улыбнулось чуть криво, но располагающе. Счастье было чуток ниже ее ростом, в серой кепке и стояло рядом в битком набитом трамвае. Жаль, в толкучке невозможно было разобрать, что представляло собой счастье ниже широких рабочих плеч. Но это и неважно. Наталья Сергеевна как дама строгих правил не отвечала на улыбки каких-то серых кепок. Прихватила поплотнее локтем одну кошелку под мышкой, сжала коленями другую, с продуктами, неподъемную и потому поставленную на пол. Демонстративно отвернулась в чей-то потный затылок. жарко. Спресованная вагоном горячая масса людей мерно покачивалась, и Наталья Сергеевна в одурении покачивалась вместе со всеми. пора выходить. Она наклонилась за авоськой меж колен, потеснив кого-то могутным задом. Закрепила локтевой захват кошелки-редикюля, двинулась к выходу. «Извините», «Вы выходите?», «Позвольте»… Солнце на выходе ударило в глаза, кто-то потянул драгоценную ношу с продуктами из крепко сжатого кулака Натальи Сергеевны. Пересохшее вдруг горло не могло родить визга, пострадавшая лишь невидяще вращала глазами и хлопала губами в немом крике. Крепкая рука подхватила ее под свободный локоть:
- Выходи, не стой на пути. Да не цепляйся ты за сумку, я помочь хочу.
Как мы с Вовкой разочаровались в Деде Морозе
В то, что Деда Мороза нет, я догадывался ещё в пять лет, хотя настроение всё равно праздничное. Пахнет мандаринами, и ожидаешь подарков. Или он не очень-то прислушивается к моим пожеланиям. А как иначе? Если я прошу в подарок одно, а получаю совсем другое. Родители мне говорили: «Вот когда научишься писать письма Деду Морозу, и начнёшь хорошо себя вести, тогда он будет точно знать, что тебе нужно. А сейчас он сам выбирает тебе подарки».
Ну и что? В этом году я написал.
«Здравствуй Дедушка Мороз. Я хорошо себя вёл в этом году. А если тебе бабушка что-то рассказала, то ты не верь. Она уже старенькая и плохо помнит, зато хорошо выдумывает. Хочу в подарок танк, на управлении». Затем добавил от Вовки: «А Вовке железную дорогу».
Бросили письмо в почтовый ящик, пока мама не видела, когда в магазин ходили и начали ждать. Нам обещали, что Дед Мороз на днях должен зайти.
Пока мы с Вовкой ждали, нечаянно подслушали разговор родителей с бабкой и дедом, на кухне.
- И зачем вы тратились на этого Деда Мороза? – говорила бабка. – Вон, деда нарядили бы. У него опыт уже есть. Ещё тот артист.
09 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Задача
Петрович был неординарен. И занимался только неординарными задачами. Сегодня телевизор подсказал очередную головоломку. На реальных фактах.
«В тихом океане потерпел крушение небольшой коммерческий самолет с пятнадцатью пассажирами на борту. Выжившие в результате крушения 9 человек...»
Он записал условие на тетрадный листок. Спасшихся — особо тщательно. Там были знаменитый микробиолог, какой-то спортсмен-чемпион, священник с женой и дочерью- эпилепсичкой, Клара Тейлор (да-да, та сумашедшая «зеленая») с каким-то перцем и сынок американского сенатора. Пилот при аварии был серьезно ранен. Прежде, чем самолет ушел под воду, удалось надуть один из спасательных плотов. Плот вмещает четырех человек. Петровичу предстояло решить, кому из этой компании жить, а кому присоединиться к неудачникам в утонувшем самолете. Время дорого, до ближайшей суши плыть больше суток, а запасов на плоту никаких.
В первую очередь спасаем раненых и детей. Петрович посадил на плот пилота и больного ребенка. Кого же еще? Ребенок будет бояться без мамы. Значит, надо маму. И вторую женщину. Отлично. Гуманно. Раненый, две бабы и ребенок. Плыть больше суток. «Да они ж там подохнут,» — подумалось Петровичу. «Грести не смогут, а мало ли, у ребенка приступ? Начнет биться, перевернет весь плот с пассажирами. Нет, прав был старик Дарвин, выживать должен сильнейший.»
Как я женился на деревенской бабе, или история идиота
Находясь в душевных терзаниях я решил написать опус о любви и женской сучности. Всё началось очень красиво. Семь лет назад привезли меня в сраку пьяного в одно имение с целью усугубить и шашлыков поесть. Доусугублялись мы так, что дочь хозяина запала мне в сердце гвоздём с Голгофы. Мадам была со своим любовником и их общим отпрыском, но к вечеру любовник был послан нахуй и в обидах шёл 12 км до первой трассы. Эта была любовь с первого взгляда. Блондинка, сиськи размера Д, а я это приветствую.Бурный секс, такой что аж яйца лопались как новогодние шарики.
Я тогда снимал квартиру в столице, она с чадом переехали ко мне.
Жили не тужили, как говориться. Любовь до гроба.Слова вроде — я хочу умереть с тобой в один день, милый, если ты меня бросишь я погибну, убьюсь, порежу вены, брошусь под танк и далее по списку.
Я начал развиваться, учил её светской жизни, шмотки, часы, бриллианты. Купил квартирку в элитном закрытом районе,
но в 40 км от столицы. Тишина, покой и всё такое. Но так как я тогда проходил по криминалке, я квартирку записал на жену.
Все правильно сделала
Правила жизни Джеймса Кэмерона
В детстве мы с друзьями как-то построили самолет. Он не летал, конечно, просто свисал с дерева. И сейчас я такой же: пытаюсь собрать вокруг себя людей, которые помогут мне построить самолет. Только теперь постройка этого самолета стоит сто миллионов долларов, а все ребята вокруг — моего возраста.
Я вырос у воды и всегда любил воду — наверное, это заметно по моему кино.
Десять лет своей жизни я был страшным снобом: «Да вы вообще все тупое быдло». А следующие сорок я пытался снова стать нормальным человеком. С переменным успехом, как мне кажется.
Я очень люблю нырять с аквалангом, но иногда немного увлекаюсь. В итоге получается документальное кино.
Продолжение поста "Правила жизни Джеймса Кэмерона" здесь...Дитя железного пути
Все мое детство было связано с поездами. Отец работал (да и сейчас работает) директором вагона-ресторана, и в поезде я жил практически круглый год, а после того как пошел в первый класс - все лето.
В период девяностых с этим было просто. Ревизоры и прочие проверяющие с директорами не ссорились, брали определенную таксу вне зависимости от того все ли у тебя в порядке, или под рундуками (сидения вагона) спрятано десяток ящиков паленой водки. Наличие лишнего пассажира их нисколько не смущало, ибо лишние спальные места в купе у бригады вагона-ресторана имелись всегда. Потом все вдруг изменилось, отец больше не мог брать меня с собой, да и я уже подрос, и у меня появились другие интересы.
Итак, девяностые, в стране бардак, поездами ездит контингент от вахтовиков до братков и проституток. Существовали даже целые проститутошные вагоны стоявшие в глубинах отстойника, куда знающий человек мог прийти и за определенную мзду снять напряжения с требующих ласки чресел.
Продолжение поста "Дитя железного пути" здесь...
Куда уходит детство?
«Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, чтоб не упасть в лаву, значит, у вас никогда не было детства»
Оно забывается. Становится далеким и нереальным. А мы – серьезными и озабоченными. И к тому моменту, когда у нас появляются собственные дети, мы уже не помним, что такое детство. Пусть эта подборка цитат заставит вас вспомнить и улыбнуться.
Итак, Детство – это…
* когда желтый цвет – ярко-желтый, деревья – живые великаны, а до луны можно дотронуться рукой, когда среди друзей есть невидимый мальчик, а под кроватью явно кто-то живет.
* когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
* когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно.
* когда ты можешь совершать непростительные ошибки и надеяться, что будешь прощен.
* когда кончились деньги – нарвал листьев, играешь дальше.
Четыре самых громких титула, значение которых несколько преувеличено
Звания и титулы действуют на нас завораживающе. Кажется, что может быть круче, чем чёрный пояс, Нобелевская премия мира, Оскар или статус действующего чемпиона мира по боксу? Однако, как выясняется, везде есть свои «но»…
1. Чёрный пояс в мире восточных единоборств
Все знают, что с обладателем чёрного пояса шутить не стоит. В сознании большинства обладатель этого титула рисуется как человек, потративший всю жизнь на совершенствование навыков по разбиванию голыми руками досок, кирпичей и человеческих черепов.
Мы, непосвящённые, как рассуждаем: «В конце концов, они же не будут вешать эти пояса на кого попало. С ним наверняка передаётся какое-нибудь сакральное и, даже очень древнее знание, неведомое простому смертному».
Оказывается… это не совсем так:
Для начала, никаких сертификатов или любых других общепризнанных документов, подтверждающих этот титул, не существует. Это не научная степень. Это просто деталь одежды, которую вам может вручить наставник, руководствуясь своими, абсолютно субъективными критериями – от старательности и набора освоенных навыков до степени внушительности суммы на вашем банковском счету.
Продолжение поста "Четыре самых громких титула, значение которых несколько преувеличено" здесь...Бесполезные органы человека
10. Третье веко
Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это
оставшаяся часть «мигательной мембраны», которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.
9. Волосы на теле
Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.
8. Синусовые пазухи
Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.
Продолжение поста "Бесполезные органы человека" здесь...Купальская ночь 80-х (дроченостальгия)
Купальская ночь… Сашка Семёнов любил все праздники, но два из них – Новый год и Купалье – стояли особняком. Часто пацаны спорили до хрипоты, что круче – Купалье или Новый год, приводили всяческие аргументы, но четкого единого решения так и не появилось. Да еще и 9 мая вмешивается, вообще не разобраться. Ну и нахуй. Главное – праздник.
В их райцентр по неумирающей советской привычке на любые массовые мероприятия съезжались все окрестные колхозы, в лице неких творческих коллективов, с глупыми транспарантами и какими-то там цифрами своих надоев. На Купалье колхознички выдавали стабильную программу – в живописном городском парке у реки танцевали на кузовах грузовиков с откинутыми бортами под гармонь, спитыми голосами пели народные песни, плели венки, прыгали через костры и с наступлением темноты мощно ебались меж собой в кустах. Колхознички тоже любили праздники.
В компании Сашки их модно называли «крестами». Кресты – это классно. Кресты – это вкусная деревенская закуска, море дефицитного самогона и возможность серьёзно попиздиться без особых дальнейших разборок. А хули, кресты приехали и уехали, на время таких массовых гулянок даже между школами устанавливалось перемирие, и вчерашние враги вполне могли плечом к плечу хуярить понаехавших. Это как-то объединяло.
Любите, девушки, простых романтиков
Речь, конечно же, пойдёт об этом:
Если кто не в курсе, на фото изображен мой законный супруг и отец моих детей – Дмитрий Резниченко. Как ни странно, его пока не посадили.
Вопрос дня стоит примерно так: имеет ли право мужчина, при наличии живых родителей, жены и детей, рисковать своим здоровьем и свободой ради идеологических баталий?
Сотни раз мне говорили, что я живу с психически неуравновешенным, эгоистичным и безответственным идиотом. И сотни раз я за такой базар посылала на хер.
Потому что для меня вопрос стоит иначе: имеет ли право мужчина обзаводиться женой и детьми, если он - соплежуй?
Продолжение поста "Любите, девушки, простых романтиков" здесь...Берем на вооружение
Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Веселого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надежной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы еще не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».
На Михаила Горбачева заведено дело за кражу выпивки в немецком супермаркете
Полиция немецкого городка Билефельд возбудила против Михаила Горбачёва уголовное дело за кражу в магазине, зафиксированную камерами видеонаблюдения.
Жители провинциального городка Билефельд, расположенного в Германии на северо-востоке земли Северный Рейн — Вестфалия, давно свыклись с тем, что именно их населённый пункт был выбран бывшим Генеральным секретарём ЦК КПСС Михаилом Горбачёвым для скромного, тихого и незаметного проведения остатка дней своей жизни на пенсии. Горожане привыкли к Михаилу Сергеевичу и, в отличие от россиян (останься жить Горбачёв в нашей стране), совсем не докучают ему назойливым вниманием, – пишет Список Преступлений.
В Германии, впрочем как и во всей Европе, очень трепетно относятся к тому, что называется личным пространством человека.
Продолжение поста "На Михаила Горбачева заведено дело за кражу выпивки в немецком супермаркете" здесь...Шок!!! Вы никогда не видели ничего подобного!!! Человек стал белкой-летягой и чуть не разбился.
Спорт, который убивает. Такого вы еще не видели! Шок!!! Ребятам стало скучно, и они решились на ЭТО. Спорт для самоубийц!!! Только скайдайверы способны на такое!!! Шок.
Самоучка
Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому.
Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась) После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0
Кто виноват? Никто!
Самое клевое в созданной Путиным системе власти - в ней никогда не виноваты большие или хотя бы средние начальники, а то и вовсе "обстоятельства непреодолимой силы". Страшнейшая авария на Саяно-Шушенской ГЭС, кто виноват? Никто! Чудовищная трагедия подлодки "Курск", кто виноват? Никто! Террористы захватили школу в Беслане, кто виноват? Никто! Взрывы в московском метро, кто виноват? Никто! Обрушение целых домов то ли от терактов, то ли от "взрывов бытового газа", кто виноват? Никто! Селевым потоком сносит город Крымск с лица Земли, кто виноват? Правильно, никто. Никогда. Ни в чем не виноват. В крайнем случае - "техническая неисправность" или "недосмотр". Менты людей бутылками заебывают насмерть? Недосмотрели. Террористы захватывают в Москве театральный центр? Снова недосмотрели. Единичный случай. Роковая случайность. Больше не повторится, никто не виноват, так звезды сошлись. И больше не сойдутся никогда, редчайшее явление!
И при этом август, роковой месяц, мы каждый год ждем с внутренним содроганием, уже заранее смирившись, что что-нибудь непременно упадет, взорвется, затопится, снесется минимум на несколько десятков трупов.
Продолжение поста "Кто виноват? Никто! " здесь...Крымск. Город, который смыло.
Сегодня, 9 июля в России объявлен день днем траура по жертвам наводнения на Кубани и погибшим в ДТП на Украине.
Помимо фотографий пострадавшего города, далее видео очевидцев и две версии – официальная и неофициальная о причинах трагедии.
ЗОЖ
За прошедший год я не выкурил ни одной сигареты или сигары. Я даже не сделал ни одной затяжки. Ни на пьянке. Ни на фестивалях или концертах. Нигде. Ни одной.
Преимущества некурения для меня очевидны.
Утром голова думает ясно.
Работать можно по нескольку часов, не вставая.
От меня не пахнет козлом.
Голос звучит полнее.
Я могу догнать трамвай или троллейбус.
Экономится порядка 40 рублей в день, то есть примерно 1 200 руб. в месяц, на которые я пью.
Докторские байки
1
Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал.
В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было.
Продолжение поста "Докторские байки" здесь...06 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свадебный подарок
Я услышал эту историю и невольно стал примерять ее на себя.
Смог бы я так ради друга? А друг, поступил бы так для меня?
Конечно же, молниеносный душевный порыв случается с каждым и любой человек не раздумывая может ради друга сначала полезть под пули, а только потом подумать, когда уже думать нечем и некому…
А чтобы так, все взвесив, пусть не под пули, но все же…
Наша сотрудница собралась замуж и мы прикидывали - какую бы ей приподнесть свадебную соковыжималку или пылесос, чтобы она с благодарностью вспоминала всех нас до гробовой доски…
К разговору подключился старый седой оператор Василий Иванович и предложил скинуться на пару горных велосипедов.
Все зашумели: - Да ну - это как-то не романтично и слишком уж по-пацански.
Василий парировал:
- Велики можно покрасить в белый и черные цвета и они станут торжественней любого лимузина…
Пятнично
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Значит, водки налить?
Как соблазнить женщину
Дорогие мужчины,
1. чтобы соблазнить женщину, вам не нужно бесконечное количество денег или тела атлетов
2. при условии наличия хотя бы минимальной симпатии — соблазнить женщину несложно
3. в конце концов, женщины тоже любят секс!
Вот иногда мужчины очень искренне недоумевают, почему женщины им не дают. И, кстати, в данный момент я не имею в виду именно вас, или вот вас, то есть, не обязательно убеждать меня, что вам дают каждый день или вам и так хорошо. Я про какую–то общую картину мира, которая успела сложиться в моей голове за мою интересную и насыщенную жизнь.
Недоумевают, или боятся — ой, не, я с ней не буду знакомиться, все равно же не даст. Или парируют, мол, к черту банальности, не изволите ль поебацо?
Продолжение поста "Как соблазнить женщину" здесь...Премиё
Как хотите, но мне всегда казалось, что в стародавние времена жилось гораздо лучше чем сейчас. Увлекательнее, што ле. Все были свободны, кроме рабов, бабок было на порядок больше, да и сама жизнь была насыщеннее.
В колбе плескалась жидкость грязного цвета.
- А теперь нагреем – маленький мужичонка, самого, что ни наесть, замызганного вида семенил вокруг стола, заставленного всякими стаканами, колбами.
Жидкость, поставленная им на огонь, запузырилась, что-то чипизднуло в колбе и по каморке поплыл дикий запах нагретого навоза.
- Водка! - заверещал как сумасшедший, мужичонка и схватив горячую колбу, матерясь и обжигаясь понесся во двор.
Во дворе была идиллия - мерно жевали коровы сено превращая его в говно, свиньи грелись в грязи, довольно похрюкивая, а в углу по колено в навозе возился мужик с вилами.
- Никитка, еби тя во все щели! - Заорал с ходу мужик и пизданулся через свинью в грязь - Еб твою мать!
Пятничный топ-15 русских закусок
Какой русский не любит выпить? А где выпивка, там и закуска… Смотрите рейтинг самых распространенных закусок под водку, без которых не обходится ни одно застолье.
1. Безусловным лидером являются маринованные огурцы, а вместе с ними и рассол…
Миллион для Буратино
Пятница
Пожилой, поседевший Буратино одиноко сидел на кухне, и печально пил теплую водку. Когда-то юное тело было покрыто трещинами и местами поедено короедами, все-таки древесина не самый подходящий материал для сказочных персонажей. Старая порванная майка с эмблемой футбольного клуба «Сызрань 2003», грязные семейные трусы, и потухший взгляд деревянных глаз выдавал в нем классического неудачника, или выражаясь нелитературным языком- типичного лоха. В это время по телевизору шло извечное «Поле чудес».
- Приз в студию!!!,- радостно закричал кривляющийся Якубович. Буратино залил в себя очередной стакан водки, и брезгливо сплюнул на пол. Буратино ненавидел Якубовича, а если точнее, то он ненавидел всех: правительство, евреев, американцев, свидетелей Иеговы, и исследователей адронного коллайдера, но больше всего он ненавидел мудака писателя, поленившегося довести сказку до своего логического завершения. «Карабас Барабас так и остался сидеть в луже под дождем» - это что, такой вот заибись конец для сказки, ахуительный хэппиэнд и радостный сцуко-финал? Где спрашивается: «и жили они счастливо и умерли в один день»?
Продолжение поста "Миллион для Буратино" здесь...Об опасности красивых жестов
Такие люди украшают нашу жизнь. Внушают веру в великое будущее. Такие, как вчерашний пациент Вова. Гоблин высшей пробы с головы до ног. В 50 лет во рту три зуба. Один гнилой, два сломаны. Тело покрыто неавторитетными наколками. Заштрихованные перстни, кандалы, надписи типа INRI. Явно начал с малолетки. На днях в очередной раз освободился из зоны. Позавчера вечером решил нанести визит даме. Естественно – выпил. Без этого нельзя. По пути во дворе наломал букет сирени. Без этого можно, но букет цветов для любимой – тоже естественно. Пару веточек, обточив для удобства черенки, воткнул себе в мочеиспускательный канал. Засунул аккуратно, не поцарапав кожу и не повредив уретру. Опыт. Хотел поразить и обезоружить даму прямо с порога. Это тебе, любимая!
Но любимая не оценила красоты жеста. Не растаяла от восторга, не отдалась прямо у дверей. Скорее наоборот. Женщина оказалась с твердым характером, без сантиментов. Сирень не любила. Жизнь научила ее жесткому обращению с нетрезвыми представителями сильного пола. Сильный пол в лице Вовы получает зверских пиздюлей. Сломан нос, ребра. Лицо превращено в сплошной синяк. Упавший Вова добивается ногами в живот. На полу разбивается его оригинальная ваза с цветами, ломаются ветки сирени. Полуживой Вова выбрасывается в окно с первого этажа и затихает под окнами.
Военная байка
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Продолжение поста "Военная байка" здесь...Дед
А с чем у вас ассоциируются слова «моя семья»? У меня с мужем, ещё совсем мелким сыном и моими родителями. И дедом.
Дед появился в моей жизни в 9 лет. До этого он жил в далеком северном городе и виделись мы с ним пару раз за всю мою короткую жизнь. Иногда разговаривали по телефону на уровне «привет-как дела-пока». И вот, когда мне исполнилось 9, дед, вышедший на пенсию, переехал к нам жить. Перевез вещи, которых было не так уж много, и поселился в зале нашей квартиры.
9 лет:
-Дед, у меня не получается ровно нарисовать звезду..
Дед отрывается от газеты. Обычно делать уроки мне помогает папа. Но сегодня папа с мамой ушли в гости, мы с дедом дома одни. Пришлось обращаться за помощью к деду. Он рисует мне красивую ровную звезду и я, радуясь, убегаю в свою комнату. Когда я буду уже взрослая, дед признается мне, как тряслись у него руки, когда он «вырисовывал эту чертову звезду». Ведь рисовать и чертить мой дед практически не умеет. Именно от него мне и передалась эта неспособность рисовать даже самые простенькие рисунки.
Правильный подход
Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился.
И мне маманя евойная говорит вслед.
- Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку.
Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок?
Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь.
И я так свернул в проулок, остановился, где яблок в саду погуще. Тук-тук! Выходит баба. Я - хозяйка, яблок не продадите ли?
Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение.
И я в своё оправдание говорю - только волею пославшей мя блять жены. Ребёнку на пюре. Очень надо!
Я думал я ооттуда не уеду. Как понеслась пизда по кочкам!
Продолжение поста "Правильный подход" здесь...Про правельное содержание баб в домашних условиях
Поскольку, как аказалось, в среде моих вооброжаемых четателей есть не совсем опытные граждане - всё жэ выскажусь немного.
Вот к примеру вы взяли, да и завели себе бабу. На постоянной основе. Ну возник такой импульс, бывает.
Возможно даже взяли её к себе домой. Некоторые берут баб прямо с улице, у помоечки. Другие - в спецыальных магазинах, где на каждую бабу дают документ о её происхождении. Ну а некоторые у знакомых берут или на рынке преобретают у бабушек. По разному кароче.
Домашняя баба - это несомненно лучше, чем баба дикая. У домашней есть прививки и нет глистов, она ловко варит пельмени и с ней можно бесприпятственно совокуплятсо первое время. (потом у бабы поломается и станет перманентно побаливать головная чясть, филейная чясть подёрнется целлюлитной рябью и половая пезда станет кровоточить именно тогда, когда вы не усталы, не пьяны в полуню срань и не играите в диаболо три. Но об этом не сейчас).
Велопедики
Чем меньше транспортное средство, тем больше от него вреда окружающим. Самые гнусные участники дорожного движения - велосипедисты. Помимо того, что они никогда не соблюдают вообще никаких правил, они ужасны чисто эстетически. Женообразные мужчины и мужеподобные женщины в чудовищных ярких трусах, с огромными вонючими рюкзаками, с вечно потным лбом и грязными напульсниками, они портят городской пейзаж и настроение граждан куда сильнее, чем веселая группка идущих на обед программистов в синих носках под резиновыми тапками. Впрочем, велосипедная секта состоит из последних примерно на две трети. Мой старый товарищ Миша, обладая мелкоуголовным прошлым и весом в 100 кг при встрече с едущим по тротуару велосипедистом молча сбрасывает его на асфальт. У меня никогда не поворачивался язык его осудить. Мопеды. На свете нет ни одного мопедиста со стажем вождения больше чем полгода, не побывавшего хотя бы в одной аварии. Каждая вторая из которых приводит к серьезным травмам, причем страдают как правило не сами мудаки-водители (удивительно, но им хватает ума ездить в шлемах), а пассажиры и пешеходы.
Продолжение поста "Велопедики" здесь...Аджика
- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
Продолжение поста "Аджика" здесь...Очередной улов из соцсетей
Определения
ЖЖ – это когда на новый псто сбегаются несколько тысяч, но всем срать, что ты там написал.
Москва – это когда до работы тридцать минут пешком, но весь город стоит в пробках.
Президент – это когда вся безграничная власть в одних руках, а он страдает из телевизора, что страну губит коррупция.
Газпром – это когда народное достояние, а пенсионерам нечем платить коммуналку.
Нью-Йорк – это когда на улице 100500 жёлтых такси, но кто-нибудь обязательно успеет залезть в машину вперёд тебя.
Ещё Нью-Йорк – это когда две спальни в апперистсайд стоят три миллиона, но мусор преет под окнами в чёрных мешках.
Продолжение поста "Определения" здесь...Претенденты на премию Дарвина. Медицинская версия.
Некоторые остались живы, но претендовать могли бы вполне.
1
Случай. Вызывает скорую некая мадам. Поднимаясь по лестнице, чувствую запах горелого мяса. До этого никогда подобного запаха не ощущал, но почему-то вдруг сразу решил, что пахнет горелым членом. Оказалось, что мужик, насмотревшись рекламы о лечении эректильной дисфункции и не имея денег на ОН-Клиник, решил поэкспериментировать. Обмотав член медной проволокой, сунул концы в розетку. От мучений спас контакт с батареей отопления, после которого пришла смерть. Член обуглился до основания.
2
Физик по образованию, доктор наук, а многие из них считают, что только они способны совершить прорыв в какой-либо области медицины, решил насытить свой организм минералами. Прием внутрь – слишком банально. Был подобран некий состав солей, налит в ванну. Туда же вставлены две оцинкованные пластины из листов кровельного железа, так, что была устроена гальваническая ванна.
Продолжение поста "Претенденты на премию Дарвина. Медицинская версия." здесь...05 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эвакуация
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.
Последние дни Империи
Хронология революции, в ходе которой пала наша Империя, в грубом приближении такова:
1. В Петербурге начинаются беспорядки, спровоцированные революционерами. В заговоре явно участвует министр внутренних дел Протопопов, уговоривший царя выехать из столицы, уверяя, что все спокойно, и командующий войсковой охраной и гвардией Петрограда (самыми надежными частями в городе), который уехал лечиться, не оставив заместителя. "Ой как я удачно".
2. Николай, понимая, что его начали рвать (приходят сведения о великом князе Кирилле Владимировиче, появившимся с красным революционным бантом, как бы намекая, кто бы мог заменить плохого царя Николая. В 1924-ом в эмиграции он объявит себя императором), первым делом приказывает распустить Госдуму, чтобы сосредоточить всю власть в своих руках и сокрушить мятеж железным кулаком. Госдума говорит "Не-а!".
Продолжение поста "Последние дни Империи" здесь...
Горький хлеб маменькиного сына
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Продолжение поста "Горький хлеб маменькиного сына" здесь...Звонок мобильного выдает наши комплексы
Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.
Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?
Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.
Продолжение поста "Звонок мобильного выдает наши комплексы" здесь...
Мужчина, уступите даме место
Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.
Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Пролетарии прут напролом, вот оттиснуты две старушки, маму с ребенком подрезал ловкий хозяин портфеля, ох, логтем под дых осторожному (а может воспитанному) подростку.Один из мужиков раскорячился в дверях, корпусом оттесняет возмущенных женщин, дедков и бабулек, приподнимая руку, дабы пропустить отставших товарищей. Ну вот они уселись. Теперь можно заходить остальным…
Далее меня ожидает посадка в электричку. Маршруточный стресс дает себя знать, к дверям поближе не становлюсь, чтобы не задавили.
Продолжение поста "Мужчина, уступите даме место" здесь...Жарко?
Любишь жару? Это ни с чем не сравнимое ощущение, когда пот стекает с шеи под одежду? Этот чарующий запах мокрых человеческих тел? Хватит протирать штаны в офисе! Существует масса профессий, где ты сможешь показать все, на что способен! Истопник! Пожарный! Кондуктор в троллейбусе! Сталелитейные заводы нуждаются в настоящих людях, которые не боятся трудных условий и любят работать при температуре 50 градусов Цельсия. Уличные киоски ждут своих продавцов! Выйди из затхлого офиса и дыши свежим воздухом, заливая крышу смолой! Оставь конторскую работу слабым, зависящим от кондиционера людям, пусть они ставят на термостате эти кошмарные 22 градуса. Выйди на улицу! Верни себе город!
10 самых изобретательных паразитов
Они поражают воображение. И не только опасностью, которую представляют, но и изобретательностью, с которой используют других. Один может превратить жука в гриб, другой – полностью заменить язык рыбе.
1. Toxoplasma gondii – паразит, который толкает мышей прямо в пасть кошке
Опасно для человека
T. gondii – паразит, который способен к половому размножению только в организме кошки. Самое интересное то, как он туда попадает.
Продолжение поста "10 самых изобретательных паразитов" здесь...Советы читательницам от журнала “Космополитен”
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Волки
Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.
Люблю это страну.
Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за менталитет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская.
Тут недавно был у меня разговор с одним человеком. Он долго и упорно рассказывал мне, как классно жилось в советское время. Как он замечательно растил двух детей, как стоял в очереди за трехкомнатной квартирой и как её получил. Но это лирика.
Продолжение поста "Волки" здесь...
Гудит!
Зовет меня тётенька из соседнего кабинета: «Гудит принтер».
Прихожу. Гудит. Выключаю комп. Гудит. Выключаю принтер. Гудит. Выключаю упс. Гудит. Выдёргиваю провода питания отовсюду. Гудит!
Выключаю мозг. Прозреваю. На столе рядом с принтером лежит мобильник. На мобильнике виброрежим. Гудит, сволочь такая!
50 фактов об Индии глазами россиянина
Примечание: большинство вышеупомянутых наблюдений несправедливы для крупных и развитых городов вроде Бангалора, Ченная, Мумбая. Они весьма сильно европеизированы со всеми вытекающими отсюда последствиями =)
1. В качестве жеста «да» (вместо кивка головой, как у нас) индийцы раскачивают головой в стороны, наподобие нашего «ай-ай-ай». Первое время подсознательно возникало чувство, будто бы они укоризненно качают головой в ответ на вопрос, мол «ну и вопросики у вас, белые». Так же и при встрече — часто начинают болтать головой из стороны в сторону, как неваляшки, очень забавно ))
2. Движение здесь левостороннее, такое понятие как ПДД если и существует, то весьма условно, главное правило на дороге — это гудок. Причём в отличие, к примеру, от указателя повортниками, гудок носит скорее предупредительный характер, т. е. побибикал и тут же начинает поворот, а если не уступил — твои проблемы, тебя ведь предупреждали =) Особенно бешеное движение в крупных городах — Дели, Ченнаи, Калькуте, усугубленное невероятным количеством тук-туков, снующих тут и там — гул сигналов там не прекращается ни на минуту.
Продолжение поста "50 фактов об Индии глазами россиянина" здесь...По-мужски!
Не знаю как вам, а мне, в моём персональном учястке реальности, они встречяются достаточно чясто. Они, это граждане мускова пола, одевающиеся согласно канонам и традицыям неведомой мужской моды, замешанной на советском нищеёбстве и уголовных понятиях.
Практически каждый раз, выходя в люди я вижу какова нибуть дядечку в рубашке, даже не в рубашке, а именно в мужской сорочке неприятной расцветки. Какойто блять розоватенькый или же наабарот - голубенький.
Иногда (зачястую) белых или бежевых тонов. Невзирая на жаркие погоды, под сорочкой у многих имеется майка-алкоголичка (зачем?!!), просвечивающяя и какбэ нацеленная на подчёркивание стильности и правильности своего носителя.
Родственник
Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:
- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...
7 причин, по которым я не хочу машину в Москве
В Москве довольно часто там и тут, как грибы после дождя возникают разговоры о машинах. Очень часто люди удивляются, когда я говорю, что я не хочу машину.
...1. Многочисленные аварии. Каждое утро я начинаю с чашки кофе и новостей по телеканалу "Москва 24". Каждое утро новости по телеканалу "Москва 24" начинаются со сводок дорожных новостей. И это не такие новости - водитель уступил бабушке дорогу на переходе. Нет, там настоящий фильм ужасов - от простой жестянки до масштабных аварий с летальными исходами. В такого рода печальные истории могут попасть не только купившие водительские права в переходе, но и вполне себе добропорядочные граждане. Я знаю, что риски есть везде, но данный я предпочитаю исключить.
2. Экология. Я понимаю, что когда в городе 4,5 млн машин, то можно подумать: "Еще одна машинка не сделает погоды". И плевать, чем дышат другие. Но я не готова из-за 5 квадратных метров личного пространства засирать городскую среду еще больше. Я не живу за городом, у меня есть руки и ноги, чтоб добраться до работы, если надумаю в Ашан скататься за продуктами - могу взять такси, чтоб их довезти до дома.
Продолжение поста "7 причин, по которым я не хочу машину в Москве" здесь...15 примеров советского дизайна
Глазами иностранца.
Эти вещи каждый из нас помнит с детства: авоська, машина «Запорожец», граненый стакан и школьная униформа... И едва ли кто-то мог оценивать с точки зрения «красиво» или «некрасиво» - пользовались тем, что было. А если посмотреть со стороны?
Специалист по индустриальному дизайну, преподаватель Британской Высшей Школы Дизайна Умберто Джираудо рассказал, что он думает о советском дизайне - и выходец из Италии пришел в восторг.
Упаковка для кефира
Один из лучших примеров экономичного и экологичного дизайна.
Продолжение поста "15 примеров советского дизайна" здесь...Сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
04 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крюшон
-ОООО!! Ёб..иоооб…ёб...ыыыыыыыы! Маятникообразные, возвратно-поступательные движения Егора с каждым мигом становились быстрее и настойчивее. Слюна текла по подбородку, лоб покрылся испариной, ноги сводило от непривычной позы.
- Я тебееее пакажжууууу неромантичный бляяя..аааааа..! Сууука, суукка бляяяяя ааааа! Я тебе пааакааажуу заебалааа однообразноооооость! Оххх! Тяжело вздохнув, Егор упал на кровать и перевернулся на спину. Через полчаса должна была прийти Инга. Похотливая сучка в последнее время окончательно свела Егора с ума. Первая красавица военного поселка крутила прапорщиком Карыцька как могла. То ей стихи подавай, то скучно ей в деревне. А вчера в кафе «Солнце» скандал перед всем офицерским составом устроила. Дескать, завтра у нее день рожденья, мол, сестра с Витебска приезжает, а на стол кроме водки та браги поставить нечего.
- Сука ебаная! Пиздец бляць! Карыцька плюнул в потолок, и пошел гладить форму.
Добротный баян про детские заблуждения
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
Продолжение поста "Добротный баян про детские заблуждения" здесь...
Россию погубит "поколение жесть"
Одному моему знакомому, начальнику отдела на бюджетном предприятии, руководство поставило в начале года сложную задачу: набрать молодые кадры. Дело в том, что кадры у них действительно устарели – большинству далеко за семьдесят. Мой знакомый – один из самых молодых, ему недавно стукнуло всего лишь 65.
Сложность поставленной задачи упиралась, прежде всего, в зарплату – заслуженные 80-летние физики и переводчики работают на предприятии за 12 – 15 тыс. в месяц. "Молодые кадры на такую зарплату не пойдут", – доказывал мой знакомый руководству. "Хорошо, дадим 25 тысяч", – пообещал директор.
И вот знакомый взялся за работу. Очень скоро выяснилось, что найти в Москве молодых физиков и переводчиков, готовых работать за 25 тыс. в месяц, нереально. Пришлось поднять начальную планку до 40 тысяч. Заслуженные ветераны начали ворчать: "Почему молодым платят в три раза больше?"
Продолжение поста "Россию погубит "поколение жесть"" здесь...10 интересных фактов о Луне
1. На Луне есть памятник погибшим космонавтам. Это небольшая алюминиевая фигурка космонавта в скафандре высотой чуть более 8 см. Рядом с фигуркой установлена табличка с именами людей, отдавших жизни ради освоения космоса.
2. Первыми живыми существами, которые совершили полет вокруг Луны на космическом корабле, были среднеазиатские черепахи. Компанию им составили мушки, жуки, растения, водоросли, семена и бактерии.
3. На поверхности Луны наблюдается большой перепад температур: от -100°С до +160°С. На Земле максимальный перепад температур – от -49 до +7 градусов. При этом на Земле такой перепад не является нормой: он зафиксирован лишь однажды, в 1916 году, в штате Монтана в США.
4. Ландшафт Луны можно разглядеть в обычный домашний телескоп. Например, в домашние телескопы хорошо видны моря и лунные кратеры.
Продолжение поста "10 интересных фактов о Луне" здесь...Жаркое лето семидесятых
Радуга
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу в дождливый день человек показывает только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
Три литра краски на литр водки
Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов.
Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.
Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
-Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать, и забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.
Это Спарта!
Стариков обычно не любят. Есть что-то противное в морщинах, синюшности, искривленных болезнью фигурах и вечной трясучке. Но от стариков никуда не деться, если, конечно, не предпринимать крайних мер. Поэтому свои ли, чужие — старики живут рядом с нами.
На втором этаже в моем подъезде живет Безымянная Бабка. Уже лет 15 я не видела никого входящим в дверь ее квартиры. Дверь эта старая, двустворчатая, деревянная-резная, обрисованная меловыми крестиками. А за дверью — четырехкомнатная сталинка. Странно, что никто из заботливых родственников до сих пор не определил Безымянную Бабку в ближайший пансионат для зажившихся на этом свете. Я и голоса ее ни разу не слышала, и видела всего-то раз десять. Может, я встречала ее на улице, но не узнавала. Эта бабка — никакая. Не ведьма дворовая, не фурия подъездная, не сверхбдительная соседка — нет. Ее не слышно, редко видно, даже облезлые окна ее квартиры какие-то пустые. Умрет — соседи только через неделю учуют. Кто она, зачем, откуда, как — никто не знает, а кто знал, давно уже забыл. Безымянная бабка. Никакая.
Продолжение поста "Это Спарта!" здесь...Розыгрыш
Анатолий Константинович сидел за столиком в ресторане и нервно курил. Он являлся владельцем одного из типовых event-агентств по организации мероприятий. Корпоративов, свадеб, дней рождений, а так же розыгрышей и прочей ерунды. Заказы были, но во времена кризиса народ не очень-то готов был развлекаться и отдыхать. На корпоративы спрос был не большой, свадьбы всё больше типовые, с тамадой и банальными конкурсами в виде перекатывания яйца по штанам и попади карандашом в бутылку. Народ не заказывал ни артистов, ни прочих финансово-выгодных мероприятий. А розыгрыши, те вообще были как под копирку: «Давайте ему наркоты подкинем, а потом полиция, а после мы крикнем, С днём рождения!!! И все поржем».
Сегодня его ждала встреча с представителем какого-то банка, он даже не знал какого. Вчера просто позвонили и спросили - Вы организуете розыгрыши?
Марина, секретарша на рецепшене ответила - да, и даже не успела что-то рассказать. Клиент представился и назначил встречу в этом ресторане, на сегодня, в 14.00. Столик заказан на имя Сергея Ивановича.
Анатолий решил поехать на встречу сам, лично. Не каждый день заказывают розыгрыши представители банка.
Американский фестиваль фриков
Себя показать, на других посмотреть.
Метросеки
Интересно, а существуют ли в природе такие девочки, которые в 20 лет хотят себе мальчика пусть на лицо ужасного, но доброго внутри? Или все, как я, мечтают о красивом, веселом, таком, чтобы у товарок сворачивались шеи и все вокруг лопались от зависти? Причем – сразу, с первого взгляда?
Как же мне все время нравились так называемые, метросексуалы. Вроде бы и не голубой, а одет, как денди, причесан, ухожен, красив. Не мужчина, а праздник какой-то. Даже смотреть – одно удовольствие. И самое странное, что ни один кандидат на мою руку и сердце подобной внешностью и мировоззрением не обладал, и муж мне тоже достался ни капли не метросексуальный. Настоящий, волосатый, могучий и местами даже вонючий.
Но, я всегда помнила о своей мечте.
А, если я чего-то сильно хочу, то нет такой преграды, которую мне не преодолеть. Долгие 13 лет я делала из него метросексуала.
Продолжение поста "Метросеки" здесь...Пёс Мишка
- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты…..
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
-Ну все,- ржали мужики,- для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
-Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть?
Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота.
-Ну, это.. Ну посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки.
Как мы тогда жили
Попробую рассказать без цен и срача, без очернения и приукрашивания, как жилось в СССР. Постараюсь честно и искренне, только кое -что скрою для конфиденциальности.
Год 1964-65. Меня утром тащит в ясли отец, я ору, мне страшно, я почему то туда не хочу. Комната, большая, ковер на полу, на нем разложены в ряд игрушки, я стою и боюсь сдвинуться с места. Тетенька подходит, берет меня за руку и отводит на ковер, все остальные дети сидят в кружок вокруг тетеньки. Я беру одну из игрушек, синего резинового мишку, в это время все остальные дети как по команде бросаются на ковер и разбирают игрушки. Мишек было много, но какой-то мальчик вырывает у меня мишку из рук, я плачу от обиды, и в это время мальчик хватает меня за волосы и больно дергает. У меня были светло русые, волнистые волосы, не очень длинные. Я плачу.
Я сижу в парикмахерском кресле взрослой парикмахерской. На голове – ежик. Я очень боюсь той штуки, из которой всех брызгают одеколоном, я один раз трогала папин, и мне очень сильно щипало в глазах, я плачу и прошу:
- Пожалуйста, только не надо диколончиком!
Пошаговые инструкции
● КАК ОТКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ:
1. Добейтесь успеха.
2. Станьте привлекательным для женского пола.
3. Дождитесь, пока какая-нибудь девушка клюнет на вас.
4. Проводите с ней время.
5. Когда она начнёт склонять вас к интимной близости, скажите ей, что вы еще не готовы.
6. Через месяц расстаньтесь с девушкой, сказав, что дело не в ней, а в вас.
7. Через неделю напишите ей письмо, в котором поблагодарите её за время проведённое с вами.
Готово! Вы потрясающий!
Продолжение поста "Пошаговые инструкции" здесь...Как поспать на работе
Если Вы работаете в офисе, то эти советы для Вас.
Самый простой способ - сделать вид что вы завязывае шнурки. Главное - не упасть
Физика для самых маленьких
*воспоминание из детства*
мне лет 10, бегу по лестнице вниз, зима, на руках - пуховые рукавицы.
Рукавицы так классно скользят по пластику на перилах, бежать от этого хочется все быстрее...
на первом этаже, чтобы не промазать в дверь, опускаю руку ниже, чтобы схватиться за металлическую часть перил..
*разряд*
*no signal*
*no signal*
*no signal*
*no signal*
>ping 127.0.0.1 -t
Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128
Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128
очнулся на улице, носом в сугробе, на голове шишка - открыл лбом дверь на улицу
Вырубило полностью.
С тех пор уважаю статику.
Кое-что о медитации
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже. И что она (мама) уже давно и вполне успешно лазает по этой самой каланче без страховки, стропил и прочих презервативов.
Мама – она хорошая, добрая и красивая, как пожарная машина, но когда злая – злая. Поэтому лучше с ней не спорить. Папа вздохнул, обреченно всунул в зубы сигарету, прикурил и отдался на волю провидения. В роли провидения выступала мама.
Мама руководила, а папа, как настоящий мужчина, скрипел зубами, терпел и грузил. Молча.
03 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гаденыш
Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном). Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Дениска
Дениска творческая личность. У него есть шляпа и очки.
Дениска – пацан с первого этажа. Я вот не разбираюсь в детях. Не фундаментально конечно. Мальчика от девочки отличу, если в их образе соблюдены какие-то шаблонные признаки. Одежда, прическа. Но вот определить, сколько ребенку лет, вообще не в силах.
Дениска он такой. Ну, сколько лет ребенку, если он еще в школу не ходит, но такой уже совсем живой, общается, носит шляпу и очки?
Я вообще детей боюсь очень, но Дениску люблю. И он меня любит. Если поймает в подъезде, хватает за штанину и довольный кричит матери: «Мам, смотри, опять этот треугольный дядя». Видит меня Дениска треугольным и все. Геометрия тут, кстати, не причем. Дениска вообще видит этот мир иначе.
Продолжение поста "Дениска" здесь...
Дуракам закон не писан
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.
Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.
– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
Дочка
На часах 23.00. заглядываю к ней в комнату. Она лежит в кровати, уже в ночнушке, умытая, свежая, глаза горят — читает.
- Света, выключаю свет, спать. Завтра в школу.
- Хорошо, мам. Cпокойной ночи.
Откладывает книжку, закутывается в одеяло. Моя дочка Света. Мой Светлячок. Всегда отзывчивая, послушная. Только иногда упрямится. Например, когда музыкой занимаемся. Сидит за фортепьянами такая мамзель, первый раз сыграла — ошибка, второй — ошибка. А на третий и губы дует, и ноги чещутся, и пальцы корявые не слушаются.
- У меня не получается! Я не могуууу!
- А ты остановись, вдохни-выдохни, потряси вот так руками, дай себе отдохнуть.
- Нннет, я сыграть не могу! Не могу и все тут!
- Говорю же тебе, посиди просто так, успокойся...
- Как я могу успокоиться, у меня уже голова болит!
Как соблазняли женщин великие классики
А.С. Пушкин, поэт
Главный прием: Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.
Практический смысл: Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.
Область применения: Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от ответственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме.
Главная жертва: Фрейлина Ее Величества княжна Волконская (1781 г.р.), которую юный Пушкин (1799 г.р.) прижал в темном коридоре Лицея, приняв за горничную. Говорят, пожилая девушка пожаловалась императору, но тот лишь посмеялся и мер не принял. После чего Пушкин написал на бедную княжну злую эпиграмму, где сравнил ее с обезьяной и старой сводней. Кстати, обратим внимание, что “старухе” в это время было чуть более сорока. Произносил ли поэт сладострастные речи перед броском на фрейлину, мы не знаем.
Продолжение поста "Как соблазняли женщин великие классики" здесь...Обратный ход
У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.
Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. – Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят, и в храме отпевают…
- Что?! – Саша вскочил со стула. – Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? – сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? – протянул ей лист бумаги. – Черным по белому: «хоронить без церковных обрядов». Ты что, не знала?
Грустная история с хорошим концом...
Сегодня стоял и курил возле метро маркета что на станции метро сокол, и видел картину банальную, но до ужаса мрачную.
Небольшая стайка (два парня и две девченки) глумилась над одной из девушек из своей компании. Я не слышал что они говорили, но видел что это были какие-то очень язвительные шутки.
Та готова была провалиться сквозь землю, настолько ей был горько. Но впрочем, даже если бы ей предложили провалиться сквозь землю, я думаю она бы не согласилась, потому что по какой-то причине ей хотелось оставаться с ними.
Наверное остаться совсем одной ей было страшнее любых издевательств. Девчушка была одета хуже всех из компании, какие-то очень потертые босоножки, свитерок (в такую жару) нелепый шарфик вокруг шеи. Довершали картину непослушные волосы лежащие бесформенной копной, но самое главное осознание собственной непривлекательности и незавидности роли которую ей приходилось играть, что делало ещё некрасивее.
Продолжение поста "Грустная история с хорошим концом..." здесь...Серый
- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се…
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!
Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг «залипал», уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.
Продолжение поста "Серый" здесь...Стеб над шаблонными фото вкантактиков
Как снимаются телесюжеты для зомбоящика
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная.
Для начала они его для начала начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался. ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.
Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему....
Как нужно женихаться
Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.
В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, лет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники.
Женились, видать, в раннем детстве на игре беззаботных пубертатных гормонов, когда каждая писька казалась единственной и неповторимой. Мужик так ещё ничего счас, хотя тоже далеко не айс и не куул. Бабища же безобразна, ну реальная бабушка. Причём, судя по всему, бабушка она уже очень давно, с тех времён, когда ещё у мужика не было простатита.
Продолжение поста "Как нужно женихаться" здесь...
Как прихлопнуть муху
Летом особенно актуально.
Вы много раз пытались убить эту надоевшую вам муху? Дайте угадаю как.
Дождавшись, пока муха сядет на плоскую поверхность, вы молотили со всей дури по ней ладонью. Но муха оказывалась быстрее вас и успевала улетать. Даже имея под рукой мухобойку можно было промазать.
Я предлагаю вам инновационное решение этой проблемы! Вы сможете убивать муху, севшую на любые поверхности, не боясь повредить их. Вы сможете убивать муху со стопроцентным результатом, только лишь должным образом наловчившись. И тренировка не отнимет у вас много времени и разбитых стекол! Вам не понадобятся никакие подручные средства, только ваши руки! Итак:
1. Дождитесь, пока муха сядет. Выждите немного.
2. Хлопните в ладоши немного над мухой. Таким образом, она увидит ваши приближающиеся руки, испугается, взлетит и... окажется как раз между молотом и наковальней! То есть между вашими ладонями.
3.....
4. PROFIT!
Пиво-диван-телевизор
Я открыл формулу счастья. Она проста и очевидна, как все гениальное.
ПИВО-ДИВАН-ТЕЛЕВИЗОР.
Не надо только говорить, что я примитивное животное, что в моей жизни меняются только картинки в телевизоре, что мое счастье продается в ближайшем в магазине. Все это я уже слышал от жены.
Я пробовал разные варианты. Я был как все: РАБОТА-ЖЕНА-ЖИТЬ НЕГДЕ-МАЛО ДЕНЕГ. Я сразу старался, потом захотелось и как-то так получилось РАБОТА-ПИВО-БЛЯДИ-ЖЕНА, дальше как у всех.
ПИВО-ДИВАН-ТЕЛЕВИЗОР – это оптимальное сочетание. Очнулся. Вспомнил: кто я? где я? Потом огляделся: вдруг что осталось. Если нет, то карманы проверил: можно сразу в магазин или на работу идти. По дороге домой (или на работу) один двухлитровик высосешь, а со вторым и честным взглядом домой (или на работу) являешься. Дома, конечно, лучше.
Такие странные ребята
Сегодня у гайцов профессиональный праздник кста
Старенькие, но тематические анекдоты.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
* * *
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
* * *
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Охота на зайца
Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...
Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.
Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
02 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Когда девушка пишет про парня в анкете "ничего серьезного" значит ему изменяет?
Анал-канал
Есть у меня один кореш, мудак редкий, долгое время слал на мыло мне гадкие картинки с Удава. Я вяло реагировал и посылал его на куй, но потом от нехуй делать посетил этот циничный и абсолютно подходящий к моему мировоззрению (как выяснилось) ресурс. Одним словом, оказалось, что в наше державе не перевелись падонки редкой формации и их всех собрал Удав. Но сейчас, вообщем то не об этом...Несмотря на схожесть позиций и солидарность во взглядах с большинством ораторов, не могу не отметить одно существенное различие. Довольно часто, и явно с вожделением, многие дрочеры высказываются в качестве больших знатоков и почитателей тухлой вены в сексуальных игрищах с девицами. Наверное, в жизни фсе нуна попробовать, но...бля...тут мои ассоциации не в пользу анальной агрессии. Объясню свой позишн:
1997год, 22 года, (мне) не жинат, филки есть, шишган дымится на фсе, что хоть чуть-чуть похоже на песду... Охаживал компанию маладых пелодок из 3-х поддругг. Никак не мог определится, кому хочу влупить более.
Продолжение поста "Анал-канал" здесь...Аккумулятор
История эта произошла в последнем году прошлого века – 2000-ом.
Димка с Юлькой поженились! Наконец-то! Бодались-бодались с восьмого класса. Поженились – хорошо. Получилась у них квартира. Однокомнатная, в хорошем, новом, спальном районе Москвы. На 16 этаже. А что? Не первый этаж и не последний. А небо – рядом. И мухи не залетают. Жили Юля с Димой непросто, ибо все, что было в квартире – это диван двуспальный и кухонный гарнитур, папой купленный, больше ничего. А люди – молодые. Семья нужна, с детьми и прочими удовольствиями...
Юлька сказала сразу: "Нужны деньги, дабы обустроить нашу жизнь семейную..."
Димка сразу откликнулся и сказал, что сделает всё для счастья вновь образовавшейся ячейки общества.
От папы Димке досталась «шестерка» 1985 года рождения.
Данную машину он подготовил для того, чтобы добывать хлеб для образовавшейся семьи. Что ему это стоило, опустим.
Суть – в другом.
Генофонд - 2
...Мы сидели с ней же на скамейке возле дома. Был вечер следующего дня. Я курила, Лика рассматривала редких прохожих. По переулочку шли трое. Двое молодых, один постарше.
Маргиналы, опустившиеся люди, они не стоили бы внимания, и так бы и прошли мимо, но...
Один подошел вдруг и спросил, как пройти к магазинчику, за два квартала от нас. Я показала рукой направление, всмотрелась в лицо, и у меня появилось совершенно четкое ощущение диссонанса.
Он был плохо одет, не имел передних зубов, но... я вдруг поняла: при другой жизни он был бы достаточно хорош. Вот только бы переодеть, помыть и зубы вставить. И убрать этот жуткий говор полу-пьяницы, полу-торчка.
Это было странно.
Это был объективно красивый мужик, с правильными чертами, точеной крепкой фигурой, которая дается только от природы.
Молодой. Женщины за ним пошли бы пачками.
И опустившийся.
Когда он собирался отойти, я спросила вслед, хрен знает почему:
-Сколько тебе лет?
Энергонезависимое решение
Понедельник. Постановка задачи
Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.
Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной.
Продолжение поста "Энергонезависимое решение" здесь...Красота – страшная сила
На стрелке Васильевского
Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.
- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.
Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
self-made бабы
Ладно, есть всё же один тип женщин, которых можно любить. Это бабы, которые делают себя сами. Не все, конечно, из них, в массе своей они тоже гадины, но небольшой процентик прекрасного в этой куче можно найти. Главное, знать чего ковыряем.
Женщина генетически неспособна ползти по карьерной лестнице вверх. Любая сфера деятельности, кроме домашней, предназначена исключительно для мужчин. Цивилизация ж и общая деградация носителей пениса вынуждает однако и женщин реализовывать себя в этом жестоком мире. Обычно это не получается, девочки сидят в своих душных офисах до самой пенсии, ждут конца рабочего дня, выходных, отпуска. Жизнь проходит мимо, никакой перспективы. Видел раз шокирующую картину: середина рабочего дня, бухгалтегия, внутри человек десять. И все сидят, подложив под зад подушки, и вяжут носки. Вот она классическая карьера женщины – пришла в весемнадцать лет, научилась вязать шаль, в пятьдесят пять вышла на пению.
Продолжение поста "self-made бабы" здесь...
Неформальные законы
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.
В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи.
В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить
Продолжение поста "Неформальные законы" здесь...О домашних питомцах
По дому неспешно, величаво, с достоинством летает упитанная моль.
Поплёвывая на эти глупые прыжки внизу, на хлопки, на вопли «я что, и за молью должна сама гоняться?!».
У мужа футбол, у сына английский.
Если хлопаю и ору слишком громко, укоризненным взглядом спрашивают, зачем я разрушаю гармонию.
Моль думает, что я аплодирую её красоте.
Однажды мой папа увидел, в чём я хожу зимой, ужаснулся и пришёл к выводу, что мне нужна дублёнка.
В то время дублёнки не продавались, они доставались.
Достать было негде.
Папа к решению вопроса подошёл творчески: где-то купил шесть самопально выделанных, негнущихся, гремящих овечьих шкур и торжественно вручил их, заставив поклясться, что отнесу в меховое ателье и наконец-то сошью себе Достойную Вещь (ДВ).
Ателье сопротивлялось, но я ж поклялась.
Сшили.
40 лучших фото с Евро 2012
Студенты шутят
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
Правильный лотерейный билет
Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
- Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
- Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
- Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
- Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
- Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
Как всемирно облажаться по-быстрому
Нет, я понимаю, когда у нас власть имущих обвиняют в костенелости форм, неготовности к переменам, отсутствию креатива. Чиновник отечественный исторически малоинициативен, предельно осторожен, и предпочитает 777 раз отмерить и ни разу не отрезать, нежели чем-то рискнуть.
Но всевозможные показушные ритуалы всегда считались нашим коньком. А теперь что?
Пафосный Московский Международный кинофестиваль. Пусть сюда не затянешь лучших картин, пусть лучшие режиссеры и звезды приезжают сюда не столько ради престижа, сколько за хорошую мзду. Зато Никита Михалков обещает, что вот-вот в Лужниках отгрохают фестивальный центр, и уж тогда на это новой площадке наш фестиваль уделает Канны, Венецию и Берлин, вместе взятые...
И вот, при таких дух захватывающих перспективах мы изволил облажаться там, где облажаться решительно нельзя.
Продолжение поста "Как всемирно облажаться по-быстрому" здесь...Автофетишизм
Как вы считаете, люди на самом деле разумны? Наверное да, ведь и наш вид называется «Человек разумный». Но вот как посмотришь на ситуацию с автомобилями, так засомневаешься в этом.
Сегодня я слышала по радио разговор о повышении штрафов для водителей с Виктором Травиным - президентом коллегии правовой защиты автовладельцев. С 1 июля размер штрафа за нарушение правил остановки и стоянки, установленных правилами дорожного движения, составляет от 2,5 до 5 тыс. руб. Если штраф не оплатить вовремя, то к его сумме добавится еще 5000 рублей или 15 суток ареста. При длительной неоплате штрафа возможно ограничение на выезд за границу. За нарушения в Москве и Санкт-Петербурге штраф - 3000 рублей. А было – 300 рублей. Нельзя также занимать выделенную полосу для общественного транспорта.
Травин настроен философски. Ну и что, что штраф увеличится?
Продолжение поста "Автофетишизм" здесь...Второй месяц лета
Вова Ебун
Вова по прозвищу Ебун был пикапером. Правда, тогда мы не знали еще такого слова. Он был жутко охоч до женского пола и в плане развода на поебстись достиг значительных высот.
Мы ему завидовали. Особенно Петя, у которого половая жизнь ограничивалась редкими совокуплениями со страшненькой соседкой, да и то, когда она напьется. Петя пытался копировать ебуновские повадки, подкатывал к девушкам с теми же фразами и жестами, но всегда терпел фиаско. Как минимум потому, что он, в отличие от Вовы, всегда одетого с иголочки, пахнущего парфюмом и с нормальной прической (чёлка до бровей, за которую в коллективе Вову подкалывали на тему слащавости), Пётр был брит, носил костюм марки «Абибас», постоянно плевался и матерился.
На каждой тусе Вова выбирал себе жертву, методично окучивал ее, и в итоге оформлял, разумеется.
Украина: Первый день после Евро-2012
- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";
- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
Продолжение поста "Украина: Первый день после Евро-2012" здесь...