Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лохотрон: Посылочку из-за границы ждёте?
Оттянутое удовольствие
Рыжие девчонки массово разделись
Подушка безопасности
НАСА сфоткала НЛО в космосе
Как была сделана эта фотография?
КамАЗ наказал за подставу...
Заказ секс-игрушки
Война соседей
Змей залез под юбку
О проповедниках Нежданчик!
Конфетка
Педофилией попахивает!
А это идея!
Касание бедра
20 игровых консолей, не принятых рынком
Силачки
Лучшие пейзажи ралли Дакар 2012
Размер все таки имеет значение
И старикам желание не чуждо
Во тьме ночной!
Азиаты наебывают!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Золотце

Заметки контрабандиста

Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками, по которым были распиханы приобретенные на рынках Шираза и Тегерана персидские (какие ж еще!) ковры, набивные ткани из Исфахана, горшки из Язда, а также барбарис, образцы обливной керамики, миниатюры, книги и альбомы, грязное белье. Всего этого добра со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Гена

Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону. А я поглядывал на него. Когда на конечной вагон опустел, он так и остался сидеть там в углу. Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.

- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.

Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.

- Ах ты... Что, потерпеть не мог?

Я протянул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.

- Конечная, братан. Приехали.

Упс!

Слесарь Димочка

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

В шесть часов вечера перед войной

– Ну, вот смотри, – Абрам Хацкель с жадностью забросил в рот щепоть квашеной капусты. – Можно ли выдумать что-то более идиотское, чем такой «ответ Чемберлену»? Вместо расследования по факту хищений и убийства, мы вводим антиконституционный запрет на усыновление. Это же ни в какие ворота! Дети в чем виноваты? Статистику эти кретины видели? Думали-то о чём в тот момент?

– Не знаю, друг. Не знаю, – Раппопорт принялся методично разрезать бифштекс. – Могли бы думать – не приняли б закона. Это же посмешище, похлеще Никиткиной эскапады. На нас весь мир смотрит, как на долбоёбов-каннибалов, склонных к инцесту. Великорусский шовинизм во всей красе.

– Вот ты морда жидовская! Любой разговор к этому сводишь. Никакой это не шовинизм, а простая тупость и попытка увернуться от говна, летящего на вентилятор. Если они пойдут на поводу америкосов, если станут «своих» сливать, это же вся система рухнет, – говоря это, Абрам не переставал чавкать. Жир тек по его подбородку. – Введи антикоррупционный закон – введи смертную казнь за взятки и хищения – и можешь смело расстреливать три миллиона чиновников. Можешь подряд, можешь через одного – не промахнёшься, поверь.

Вестник соцсетей

Может женщину менять нужно?

Сколько раз уже вопрошали: и тут, и дома, и в разговорах с подругами: может ли измениться человек? Можно ли изменить человека?
И всегда все мудрые подруги, читатели и советчики повторяют золотую фразу: "Изменить человека нельзя, а вот он сам измениться может".

Потом, конечно, следует поправка, что если совсем уж серьезно, то изменить человека тоже можно - вон, сколько их изменили очень даже радикально, в концлагерях, тюрьмах или в армии. Но это мы вроде как не принимаем в расчет, потому что у нас речь о мирных временах и человеческих отношениях. На добровольной основе. Так вот - в человеческих отношениях - либо сам поймет и изменится, либо хоть ты расшибись об стенку, ничего не поделаешь.

Плюс еще бывает, что может быть можно было бы человека как-то активно к переменам подтолкнуть. Но часто самым действенным оказывается фраза: "Знаешь что, мне все надоело, я ухожу".

Секс-игрушки с невероятно древней историей

Секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:

Если судить по популярной культуре, можно подумать, что секс придумали в 1960-х годах, а то и того позже. На самом деле, даже наши далёкие предки были теми ещё выдумщиками: Сократ положил основы западному мышлению «играясь» с маленькими мальчиками. Но секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:

10. Надувные куклы - 1904 год

Замену женщин начали использовать ещё в 17-ом веке, когда французские моряки придумали “Dame de Voyage”: фигуристое собрание тряпок, которое могло напомнить женщину только тоскующему по родине французу. Более привычные куклы появились только после того, как была запатентована вулканизированная резина – в 1904 году алхимик Рене Швабле (Rene Schwaeble) написал о встрече в Париже с «Доктором П», который создавал надувных кукол для джентльменов.

Пруха!

Взгляд сквозь пуховик

Я владею сетью бутиков в двух столицах: продаю дорогие часы, элитные письменные и офисные принадлежности. Прибыль получается немалая, так как такие подарки и аксессуары всегда в цене. Нашими услугами пользуются весьма богатые и популярные люди. Как вы понимаете, я очень и очень неплохо зарабатываю.

Что, думаете вы, могло задолбать этого человека? Покупатели в бутиках? Частные клиенты со своими закавыками в мозгах? Законы или бумажки? Вовсе нет. Меня задолбали мои же сотрудники.

Мало кто в моей конторе знает, что у меня есть привычка ходить в дорогой, но очень неброской одежде, чаще всего спортивного или кэжл-вида. Коллеги и клиенты давно привыкли и считают это моей «фишкой», за что им спасибо. Хожу я так везде, всегда и не парюсь.

В поисках читателя

Чак Поланик, "Удушье"
"Начало очень интрегует, а в конце все в кучу. Вообщем могло бы быть и лучше"

Стругацкие, "Попытка к бегству"
"когда первый раз прочитала я эту книгу мне было реально плохо - от безысходности, от того, ЧТО может человек, какое он мерзкое существо, какие выродки есть среди нас. вряд ли буду перечитывать - нервы не восстанавливаются"

Владимир Сорокин, "Пир"
"Книга плохая и вредная. И вот почему. У нас на работе в отделе 9 чел. , из них нормальных 2, а 7 чел. - это дармаеды, которые ковыряються в носу. От нечего делать в рабочее время сидят и читают такие книги этого автора под бутерброды с креветками и крабами. В буфет не ходят, т.к. бояться отравиться. Начитавшись вот такой ерунды по инернету бесплатно , переходят к Минаеву и Робски, которые опубликовали такие же гадости по разной тематике. На все замечания, которые я и ещё один им делаем, посылают нас на три буквы. Они меняют рубашки чуть ли не каждый день, а галстуки носят вызывающих тонов. Живут у матери под юбкой до 40 лет

Палево

Баба Лида

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.

Болото

Я не люблю поздние телефонные звонки. Есть в них что-то от тревожной сирены. Осыпающаяся штукатурка стен, окна, перечеркнутые крест-накрест белыми полосами, темное небо, которое вот-вот взвоет и распорется под тяжелыми телами бомбардировщиков...
Нет, я не переживал войну, но где-то глубоко, в розовых склизких кишках, всегда прячется серый мохнатый страх, который испытывали когда-то мои предки, живущие в норах и пещерах.
Телефон монотонно орал и требовал физического контакта.

Конечно, я снял трубку. В ребристом пластиковом окошке печально пошуршали дыханием, а потом переспросили:
- Ты не спишь?
Я сдержанно ответил:
- Конечно, нет. А потом, не удержавшись, добавил:
- И время-то совсем детское, третий час ночи.
- Ты знаешь, такое дело...

Беда

Интервью с человеком, который бежал 7км за поездом

Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым.

Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю.

Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал.

Андрей

Раньше моя подруга Маша была в своем уме.
Ну, то есть, она, конечно, совершала какие-то глупости, но в лавстори с несколькими углами старалась не попадать. Потому как что бы не случилось, у Маши всегда была своя коллекция принципов, которых она придерживалась.
Не связываться с женатыми - тоже был одним из них.

И не то, чтобы Машка переживала за себя - вовсе нет. Хотя, конечно, за себя - тоже. Потому что вряд ли кто-то в здравом уме добровольно пойдет на то, чтобы страдать ночью в подушку и встречать Новый год в одиночестве.
И все таки не это было главным. Просто Маша всерьез считала, что уводить мужчину из семьи и нести горе пусть и чужой, но женщине - последнее дело. В Маше было то, что называется женской солидарностью...

Про клубничное мыло

Несколько месяцев назад, когда я еще была беременной, одна моя знакомая Маша опубликовала в фейсбуке вот эту картинку.

Картинка и картинка, улыбнулась и забыла. Таких смешных картинок много сейчас. Всех и не запомнишь. Прошло несколько дней. Два или три. И я понимаю, что не могу ее забыть. Не могу. Я не могу забыть это мыло. Оно такое... Сочное наверняка... Вкусное... Не сказать, что у меня во время беременности были вкусовые извращения. Вот одна моя беременная подруга хотела нюхать горящие покрышки. Прямо ночью проснулась и говорит мужу: "Хочу нюхать горящую покрышку". Он отвечает: "Да у нас и машины-то нет!" А она хочу и все! Начались слезы, ты меня не любишь, тебя бы на мое место... Он пошел на следующий день в автосервис, взял драное колесо, вывез жену на пустырь (как труп) и поджог покрышку. Она понюхала издалека... Черный кислый запах, немного с копотью, копченый... Ммм... В принципе могу ее понять.

Гы!

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Идеальная женщина

Передо мной стоит вопрос выбора. Обе мои любовницы узнали, что каждая из них не единственная — и теперь у меня болит голова. Всё время.

- Ты должен её немедленно бросить, — Анжела смотрит на меня своими карими глазами, и отслеживает движения мускул на моем лице. Руки её упёрлись в бока, и я на всякий случай слежу за ними. Я стараюсь изо всех сил, но выразить лицом преданность только ей, видно получается не очень. Из зарослей кучерявых смоляных волос, в меня упирается взгляд пантеры.

- Ты, наверное, меня не любишь? – ну вот, наконец-то всплыл тот провокационный вопрос, неправильный или замедленный ответ на который, сейчас же приведёт к грандиозному скандалу с битьём посуды, звонками в дверь встревоженных соседей, слезам и очередному расставанию. Не тут то было – я подготовился.
- Ты же знаешь, я люблю только тебя! Правда, правда! Давая лучше обнимемся, малышка, — я широко распахиваю руки, и наверное у меня наконец получилось то выражение лица, которое я репетировал дома. Она обескуражена, и колеблется. На всякий случай шипит: — Врёшь..., — и исчезает на кухне. Пока она плавно пересекает комнату, я любуюсь её грацией дикой кошки. Она всегда меня завораживала, эта её походка… Из глубины кухни доносится: — Пока ты при мне ей не позвонишь, и не скажешь что между вами всё кончено — не будет тебе никакого секса!