проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
24 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Январь
Антон сделал музыку громче и выбросил бычок в окно. Погода была ясная и ветреная. «Мороз и солнце…», - процитировал он мысленно Пушкина и оперативно поднял стекло, пока ледяной воздух не наполнил салон. Виктор на заднем сиденье дегустировал пиво, а Валерий Робертович на переднем ковырял в носу. Валерием Робертовичем он был только по паспорту, а по жизни – Валера-Дрыщ. Впрочем, сопли свои он не растирал по салону, а аккуратно упаковывал во влажные салфетки и скалдировал в бардачке.
- Да ты быдло-интеллигент! – резюмировал увиденное Витя, открывая очередную банку глазом. Системный администратор в миру, в свободное время Виктор Андреевич становился просто-таки Архимедом блядства и Ньютоном пьянства. Открывать бутылки глазом могли многие, открывать банки – только я, - говаривал Витя.
Антон был начальником юридического отдела компании, а Валера-Дрыщ занимал должность старшего аналитика, хотя больше был похож на пьяного обиженного ребенка с трехдневной щетиной.
- Коллега! – обратился к нему с деловым предложением Виктор Андреевич, - не ебанете ли пивка?
Валерий Робертович вытащил палец из носа, чтоб не нарушать дикцию:
- Спасибо за предложение, но я воздержусь. Да и блевануть что-то охота…
- Трмознуть? – Антону не улыбало отмывать салон «Аккорда» от блевотни Дрыща.
- Не, - Валера взял себя в руки, - газани лучше! А еще лучше я газану!
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Новые приключения Коляна
Версия дополненная и исправленная.
Стояк совсем замучил
Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!
Трешка на Соколе
Началось все с того, что Люда, которая живет в Израиле и воспитывает сына, захотела салата оливье. Она написала мне об этом оттуда смс. Я очень впечатлительный человек, особенно теперь, когда впечатлений не хватает. Смска про новогодний салат запала мне в душу и стало понятно, что без оливье сегодня не прожить. Для приготовления не хватало только огурчика и я пошла по морозу за огурчиком, немного проклиная свою прожорливость. Почему-то Люда не сказала, что хочет, например, перечитать романы Толстого. Или покачать пресс...
Я купила огурчик. Курочку купила. Купила апельсинов, чтобы запечь курицу в апельсинах, купила тимьян, чтобы было ароматнее. Купила рукколу и помидорок черри, брынзы взяла и просто сыра, вяленых томатов, мяса, соков, картошка еще заканчивалась дома...
Выхожу из магазина, шесть сумок с огурчиками. Волоку это все, тяжело ужасно, холодно, немного вспоминаю Люду с ее смской.
Продолжение поста "Трешка на Соколе" здесь...
Премия Дарвина по-русски
23 января в Ленинском районе Саратова на ул. Перспективная около 19.00 произошел несчастный случай. Погиб 17-летний студент Политехнического техникума.
Трагедия случилась при следующих обстоятельствах: компания молодежи (три девушки и три парня) отмечали День рождения в одной из квартир на 9 этаже многоквартирного дома малосемейного типа. В процессе гуляний ребята вышли в коридор покурить.
Студент, находясь в приподнятом настроении, решил похвастаться перед девушками своим умением «кататься на шерстяных носках». Разогнавшись, молодой человек, не удержался и вылетел через оконный проем в конце коридора. Смерть пострадавшего была мгновенной.
Собачье горе
Найда совсем перестала есть.
Михалыч купил куриную печень — любимое ее лакомство, но собака без удовольствия проглотив несколько кусочков и похлебав воды, с понурым видом ложилась на коврик, уткнув нос между лап. Печень испортилась, пришлось выкинуть...
На прогулку Найда ходила с неохотой, не гоняла белок, как раньше, с Джеком, под веселые матюги Михалыча, а быстро сделав свои дела, просилась домой.
«Бедненькая моя девочка, как по Джеку убивается...», — жалел Михалыч Найду.
- Найдочка, — говорил Михалыч, — ты потерпи, время раны лечит. Мне тоже его знаешь как жалко!
Ночами Михалыч, просыпался от тихого, еле слышимого, полу-стона полу-плача.
Продолжение поста "Собачье горе" здесь...10 ужасающих доисторических морских чудовищ
Некоторые из крупнейших существ, которые когда-либо населяли этот мир, жили миллионы лет назад. Ниже представлены десять самых больших, самых страшных морских чудовищ, некогда рыскавших в океанах:
10. Шастазавр (Shastasaurus)
Ихтиозавры были морскими хищниками, которые выглядели как современные дельфины, и могли достигать огромных размеров, они жили в триасовый период около 200 миллионов лет назад.
На посошок
До нас дошла традиция при окончании застолья пить "на коня", так сказать последнюю рюмку. Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)
1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.
К черту славу! C ресторанами в России большие проблемы!
Моя дочь учится в той же школе, что и дочь Абрамовича. Я сам иногда отвожу ее на занятия на своем Land Rover и почти всегда наблюдаю картину, как к центральному входу подъезжает вереница автомобилей и из каждого выгружается отпрыск миллиардера. Целый гребаный эскорт из охраны. Это уже чересчур. Вы, русские, не знаете меры. Я пил с русскими водку. Это невыносимо. Когда я заканчивал свою третью стопку, они заканчивали вторую бутылку. Мы, европейцы, слюнтяи по сравнению с вами. Нам есть чему у вас учиться, и, конечно же, речь не только о крепких напитках.
А вот с едой у вас большие проблемы. Рестораны в России далеки от совершенства. Я был в Vogue Café, и, если вы сейчас попросите меня отрецензировать это место, дальше все будет вырезано цензурой. Наглые официанты. Ужасная еда. Нет, я лучше промолчу… А знаете, в чем причина? В вас! Только в вас! В тех людях, которые платят по счетам. Вы едите черт знает что и думаете, что это круто. И поскольку шеф-повара чувствуют свою безнаказанность, они позволяют себе то, за что в Европе их давно посадили бы на электрический стул. И будут позволять дальше, покуда вы будете молчать. Есть спрос, есть и предложение. Незыблемый закон рынка.
Мирамистиновый трэш
Был у меня со знакомым как-то разговор. Так уж вышло, что начали мы с ним обсуждать брезгливость и её производные. И зашла речь о свиданиях и о любви некоторых людей к тому, чтобы залезть в чужую тарелку.
Ну вот представьте: пришли вы с дамой в ресторан и заказали себе разные блюда. И вы сидите, едите, а спутница ваша вдруг в вашу тарелочку вилочкой - тык! - и с тарелочки кусочек мяса - цап! -, и тю-тю...
Вот не знаю, как кому, а для меня в этом ничего сверхъестественного нет: мне всегда интересно попробовать, не вкуснее ли у спутника в тарелке, и я в лучшем случае скажу: "Дай попробовать", а в худшем - ткну вилкой сразу и без спроса.
И у меня нет таких друзей или знакомых, которые скажут: "Эээ, что ты делаешь?!"
Просто потому, что с такими людьми я бы точно рядышком не ужилась...
А мой знакомый слушал-слушал, потом скорчил брезгливую мину и сказал, что такого не позволил бы даже жене. Потому что фу.
Продолжение поста "Мирамистиновый трэш" здесь...Жди меня. Я не вернусь
Кап... Кап... Мутная лужица на бетонном полу вздрагивала, заставляя рядового Броди, сжавшегося в темном и сыром углу бункера, еле слышно вскрикивать и прятать веснушчатое мальчишеское лицо с большими доверчивыми глазами в давно не мытые ладони. От Броди сильно пахло мочой и страхом. Он то и дело крестился и бормотал обрывки какой то молитвы. Напротив него по хозяйски развалился распухший труп капрала Эйде. Броди когда то грезил о ней и жадно мастурбировал в клозете, представляя упругую задницу красотки Ундины Эйде, затянутую в серую униформу. Теперь позеленевшая физиономия капрала насмешливо взирала на паренька, подмигивая вытекшим глазом. Брюки на трупе были спущены до колен.
- Джари, конченая сука! - визгливо заорал лейтенант Джейлер, вскакивая с пластиковой скамьи. - Закрой рот этой ублюдочной дряни! У у у... Ненавижу... - он обвел присутствующих безумным взглядом, в котором разгорался демонический огонь и жалобно скривил пухлые губы. - Она всегда воет, когда я трахаю жену, эта маленькая тварь, - несчастным голосом сообщил он, и, схватив лежащий на столе плазмер, выстрелил в скулящего рядового Броди.
Продолжение поста "Жди меня. Я не вернусь" здесь...
Улыбнуло
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Почему мужчины писают вокруг унитаза
Как не странно, но это открытие сделали британские ученые. В течение двух лет они проводили эксперименты, изучали первобытных людей и пришли к такому выводу
МУЖЧИНЫ ПИСАЮТ ВОКРУГ УНИТАЗА ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ЭТО ЗАЛОЖЕНО ГЕНЕТИЧЕСКИ
Вы скажите, что это бред, но вот доказательства.
Мужчины никогда не отличались меткостью при мочеиспускании, и это наблюдалось ещё до того, как человечество изобрело унитаз. Когда-то древние мужчины бегали по лесу, можно сказать в чём мать родила. Мы в те времена больше были похожи на животных нежели на что-то разумное, повадки, обоняние... Это всё мы потеряли из-за ненадобности. Но ответ на эту тайну мужской физиологии была найдена именно у первобытных людей.
Продолжение поста "Почему мужчины писают вокруг унитаза" здесь...
Велосипед и наши настоящие желания
Мне кажется, что я мало поблагодарил маму и отчима, когда они подарили мне велосипед.
Это был потрясающий подарок. Летний день, середина июня. Я вышел на деревянную веранду, а там, прислоненный к перилам, стоит новый, абсолютно новый велосипед «Украина». Нет и не может быть ничего прекраснее. Рядом стоят близкие люди и улыбаются. Хочется прыгать, летать – но лучше все же ехать. Неважно куда, но – ехать. Чувство, когда ты разгоняешься, ощущение скорости, свист ветра – и это можешь делать ты сам, снова и снова.
Я не мог дождаться момента, когда отчим, наконец, прикрутит, проверит и настроит все необходимое. Стоял рядом и мелко подпрыгивал. Обнял их с мамой, и трясясь от счастья, потащил его вниз. Велик тяжелый, но ничего. Ведь это мой велик.
И вот я накручиваю педали, подъезжая через два квартала к товарищам, которые с удивлением и радостью смотрят на меня. Они вытаскивают свои велики вниз, со вторых и пятых этажей, и мы вместе едем в парк, а потом – к морю. Солнце настолько тепло светит, что, кажется, оно проникает внутрь меня. Воздух стал другим, я чувствую, как еду сквозь него, как он уже является преградой…
Продолжение поста "Велосипед и наши настоящие желания" здесь...Люби свой город - озеленяй его
…Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на жопу и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдались?».
Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.
Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки.
Продолжение поста "Люби свой город - озеленяй его" здесь...