Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Северной Корее узаконили допустимые прически граждан
Удивительный стрит-арт
Понравился взгляд!
Лучшая автобусная остановка
Шведки знают толк в сексе
Ням-ням!
Мастер по выжиганию
Пятница и разврат!
Кто еще хочет…?
Ну что за идиот....
"Тарапунька и Штепсель"
Оружие сирийских повстанцев
Платье с очень глубоким декольте
Это совсем не то, что кажется!
Мужикам не понять всю глубину трагедии))
Как бороться с хамством водителей в общественном транспорте
Суровый трамвай
Дамы, задергивайте шторы
Коммунальные службы и фотошоп
Основной инстинкт. Кастинг
Черный шелк
Фатальная ошибка Спайдермена
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анечка

Как Ваня себе рихтовщика искал

Однажды Ваня в очередной раз задумал расширить сферу своей предпринимательской деятельности. И заняться рихтовкой и покраской. Точнее, нанять таких специальных людей и поставить дело на широкую ногу. Автомобили бьются постоянно: кто-то не пропустил, кто-то пошёл на таран, один не успел увернуться, другой оказался слишком скромен в оценке габаритов... Словом, человеческий фактор жестянщику - друг, пивом поилец и много денег в карман совалец.
В тот год автогигант пребывал в состоянии хандры и депрессии. Массовый потребитель, вкусивший прелести жирового бешенства, не спешил отрывать с руками шедевры отечественного автопрома. Неоторванной продукции скопилось столько, что производство пришлось притормозить почти до темпов «Роллс-Ройса», хотя на качестве это почему-то никак не отразилось. Часть рабочих отправили в длительный отпуск. Почти неоплачиваемый, поскольку пять тысяч в месяц превращают потребительскую корзину в туесок бомжа-аноректика.
Ваня потёр руки и отправился к своему знакомому. Тот как раз командовал целой бригадой таких умельцев. Предложение было неплохим: двадцать тысяч в месяц плюс процент от суммы заказа.

Алкоголь и харакетр

У семи барменов из города Нью-Йорк спросили, смогут ли они раскусить характер женщины, основываясь на том что они пьют. Не смотря на то что их интервьюировали раздельно, они сошлись во мнении почти во всех пунктах.

Результаты:

Напиток: Пиво
Характер: Несерьёзная/непостонная, неприхотливая; приземлённая
Ваш подход: предложите ей партейку в биллиард

Напиток: Напитки смешаные в блендере
Характер: Чудная, плаксивая, надоедливая; как заноза в заднице
Ваш подход: Избегайте её, разве что если хотите быть мальчиком исполняющим любой её каприз

Рисунки Al Rio

"Сихлофазатьён"

Игореша родился с пороком сердца. Надо ли говорить, какой это был удар для родителей и родителей его родителей? Но когда парнишка немного подрос и его хорошенько обследовали, то врачи сказали: ничего страшного, все будет нормально, Игорь будет расти и развиваться как все дети, просто надо беречь его от всяческих заболеваний. А когда крошечное сердце станет побольше и окрепнет, можно будет сделать необходимую операцию, и тогда наш парень вообще станет богатырем.
И пока Игорешка из младенца медленно, но верно превращался в настоящего человека: сначала смог сидеть, затем ползать, а там вообще встал на ноги и пошел, над ним тряслась вся его большая родня. Потому что он был их первым сыном, внуком и даже правнуком, и ни в коем случае не должен был их подвести. Вот какая ответственность свалилась на этого маленького русоголового мужичка с двумя торчащими сейяас, как у кролика, передними зубами.
Он исправно делал все, что ему полагается: агукал, пускал пузыри, плакал, когда делал уже под себя, смеялся, когда приходил в хорошее расположение духа. Но говорить – не говорил. Вот ему уже полтора, вот два года, третий пошел. А Игорешка все отделывается какими-то невнятными междометиями, чаще пронзительным воплем выражая свои желания и настроения.

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.

И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.

Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.

Пятница!

Из архивов тема

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.

Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.

Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?

На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!

И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.

- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.

Мы не посмели возразить.

Внеклассное чтение

Как-то, лет десять назад, приезжал я погостить к матушке, в родной поселок. Надо сказать, что детство мое было разбито на две части, часть его я проводил в Челябинске, а часть на Северном Кавказе, у родственников. Тому были определенные причины - родители являлись профессиональными строителями и вечно гнались за своей призрачной птицей счастья по разным стройкам века, а меня отправляли к родственникам, дабы не жить в типовых сибирских и северных вагончиках. Но Северный Кавказ не стал мне малой родиной, несмотря на голубеющие в дымке горы, верного волкодава, отары овец и изумительную растительность вкупе с дивным животным миром. Лишь затрапезный рабочий поселок на отшибе Челябинска я считал исконно своим. На Северном Кавказе я был чаще чем дома, уже во взрослой жизни. Родственники там больше не жили, но тлела привычная затяжная война.
Мне дали отпуск, нам иногда давали после командировок отпуск. И вот я вернулся домой. В поселок Миасский.Взрослым, несколько разочаровавшимся от жизни. Летнее утро золотило оконное стекло рассветными бликами. Паучок спускался по тонкой серебристой паутинке вниз, да так и застыл на капельке света, завороженный солнцем.

Вестник соцсетей

Вон оно как!

Так как скоро праздник и почти всё население мужского пола получит в подарок носки, хочу раскрыть величайшую тайну этого, как вы скоро поймёте, замечательного подарка.
Каждый раз, когда вам дарят носки, девушка/жена даёт вам право расстаться с ней без каких-либо объяснений, ибо "Хозяин подарил Добби носок, теперь Добби свободен".
Да-да, мужчины!
Вы только подумайте, что бы было, если бы мужчины знали об этом раньше! Сколько несчастных мужчин освободили себя из оков брака или тягостных отношений!

Про расизм

Расизма не существует.

Поездив по миру, далеко от родины, понимаешь, что ни один человек не вызывает у тебя неприязни из-за цвета своей кожи или размера носа. Неприязнь к конкретному человеку может возникнуть из-за того, что этот человек, например, пытается тебя облапошить, или потому, что он засрал все вокруг себя, или еще по какой-то причине.

Приезжаешь, к примеру, в Дели. Выходишь из аэропорта, машешь рикше. Договариваешься о цене. Подъезжаешь к отелю, начинаешь расплачиваться. Рикша называет цену, но не ту, которую обозначил вначале, а большую. Ты, понятное дело, начинаешь спорить, раздражаешься. Отстаиваешь в итоге свою правоту, но настроение испорчено.

Многие в Дели тебя пытаются обманывать: и рикши, и сантехники, и торговцы на рынке. Через пару недель к такому привыкаешь, но раздражаться не перестаешь. Не из-за денег, а из-за того, что за дурака тебя принимают. С рикшами уже не споришь.

Следи за собой, будь осторожен!

6 минут атотрэша

Сказал Ок, сел в тюрьму

Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги.

В пояснительной записке к законопроекту его авторы выражают недовольство использованием таких слов, как «дилер», «бутик», «менеджер», «сингл», а также междометий «окей» и «вау». Для существительных приводятся русские аналоги (например, менеджера предлагается называть «приказчиком» или «управляющим»); для междометий — нет.

Согласно законопроекту, предлагается установить штрафы для физических лиц за использование заимствованных слов до 2,5 тысячи рублей. Для должностных лиц штрафы составляют до пяти тысяч рублей, а для юридических — до 50 тысяч рублей. Причем для двух последних категорий предусмотрена «конфискация предмета административного нарушения».

Жизненно

— Ну, что? Как жизнь?
— У меня тут горе приключилось.
— Что такое?
— Да на работе проблемы, все нервы измотал.
— ЭТО РАЗВЕ ПРОБЛЕМЫ!!! ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ ОГО–ГО! ЧТО ТАМ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? ХУЙНЯ ДА ГОВНО! А МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ВОООООТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!
— Да, я же не спорю, просто, ты спросил как жизнь. Я и ответил — нервы.
— ДА ТЫ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ВОСПРИНИМАЕШЬ! НЕ ВОСПРИНИМАЙ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!! ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ! ВОТ У МЕНЯ–Я–Я–Я–Я–Я! ВОТ ТАМ ГДЕ ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШИЕ!
— Я не могу воспринимать как–то под заказ. Как воспринимается, так воспринимается. Зато, я например могу спокойно смотреть на расчлененку в интернете.

Кстати в этом году 23 февраля перенесли аж на 10 мая...

Народное средство

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Хотите почувствовать себя реальным программером?

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете сделать это.

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, — это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»

Рыжие

Инновация

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

Мой первый армейский сексуальный опыт

Давно я служил. Еще при союзе. Еще два года, когда служили. Еще когда отмазаться было почти нереально. К примеру, со мной в учебке, тащил службу сынок министра рыбной промышленности СССР. Ни хуя себе фигура, да? Министр самой коррумпированной отрасли, не смог сынка от армии оградить. Вот такое было время. А может, какая-то своя мутка у них была, но факт есть факт - служил. Ну да ладно, речь не об этом. Сами знаете, об армии начнешь рассказывать, рассказам конца края не будет. Поэтому сейчас о том, что на ум пришло, а точнее о моем первом армейском сексуальном опыте.

После учебки, попал я в славный приморский город и выпала мне честь охранять склад продовольствия НЗ и летнюю столовую. Объект находился в паре километров от части. Жили прямо на объекте. Я и мой напарник Саня, паренек с Украины, моего призыва. Небольшая комнатка, телевизор, обогреватель, пара кроватей. Всех обязанностей, поддерживать прядок на территории и смотреть, чтобы никто ничего в наглую не пиздил. Рядом море, пруд с карасями. Начальство наведывалось раз в неделю. Продукты получали на месяц и сами себе готовили.

В общем не служба, а курорт. А секса у меня на тот момент не было уже почти год. Учебка…. Да и на гражданке весь опыт можно по пальцам пересчитать. Это была проблема.