Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
martincot"зшщ" писал:это да...твой размерчик как говорится
ДД хоть и баян, но выеп с преогромным удовольствием!
Евгения"Квадрат" писал:
все уже корпоративят, как я понимаю
У нас нет корпоративов)))
Kлоп"martincot" писал:"мижикам держаться" Мишкам или ёжикам"?
очепяток наделал второпях блять но думаю все всё поняли
Евгения"Kлоп" писал:
"мижикам держаться" Мишкам или ёжикам"?
и мишкам и ёжикам) не цепляйся к словам.
martincot"Kлоп" писал:и мишкам, и ёжикам...и ваще всем мужикам
"мижикам держаться" Мишкам или ёжикам"?
martincot"Евгения" писал:слава богу помбол ещё пака не пидарас слава богу...
Помбол! А мог и музчину поставить!
Квадрат"Евгения" писал:хуясе! а почему? мои вон бухают вовсю, я в кабинет сыбалсо
У нас нет корпоративов)))
Евгения"Квадрат" писал:
хуясе! а почему? мои вон бухают вовсю, я в кабинет сыбалсо
а зачем? зачем бухать с людьми, которым ты не нужен? и которые тебе не нужны? не, работа, хорошие отношения это мне понятно. пить с ними и сидеть за одним столом зачем? в смысле, нахуя?
Евгения"martincot" писал:
слава богу помбол ещё пака не пидарас слава богу...
а я гей))))
зшщ"martincot" писал:
слава богу помбол ещё пака не пидарас слава богу...
Канешна не пидарас - он же баба! Так что завтра не забыть поздравить помбола!
артемЕвгешу персонально с наступающим!!! Здоровья+Секса+Денег=Счастья.
"Евгения" писал:
и мишкам и ёжикам) не цепляйся к словам.
зшщ"Евгения" писал:
завтра разве не выходной?
Завтра будет мужчина и ДР у Воффки. Тоже не забыть поздравить.
Квадрат"Евгения" писал:ну хз. бабы очень любят попиздеть за рюмкой чая
а зачем? зачем бухать с людьми, которым ты не нужен? и которые тебе не нужны? не, работа, хорошие отношения это мне понятно. пить с ними и сидеть за одним столом зачем? в смысле, нахуя?
Евгения"артем" писал:
Евгешу персонально с наступающим!!! Здоровья+Секса+Денег=Счастья.
спасибо, Тёмич) но я ждала звонка завтра. или в понедельник)))
Евгения"Квадрат" писал:
ну хз. бабы очень любят попиздеть за рюмкой чая
Бабы любят, да. Я не баба вероятно что.
артем"Евгения" писал:Это сцайтовская рыпытицыя)))))
спасибо, Тёмич) но я ждала звонка завтра. или в понедельник)))
martincot"зшщ" писал:ибать внатуре у него днюха завтра...вот родился то толи удачно, толи не удачно хер знает....
Завтра будет мужчина и ДР у Воффки. Тоже не забыть поздравить.
зшщ"Евгения" писал:
Бабы любят, да. Я не баба вероятно что.
Загляни в скайп, небаба, ))) будет тебе щастье!
Евгения"зшщ" писал:
Загляни в скайп, небаба, ))) будет тебе щастье!
посуда ходила мыть. с обеда))))
wowa"Евгения" писал:персональный привет) кстати, о мужчинах вместо ДыДы. думаю, это было бы неправильно понято, мной в том числе. а так, желаю примерно такого начала 8-го Марта. да и не только 8-го. и не только марта. PS - нос можно убрать
привет, вова.
Kлоп"Евгения" писал:Мая посуда сразу-сразу моет, после опустошения тарелок...
посуда ходила мыть. с обеда))))
Евгения"Kлоп" писал:
Мая посуда сразу-сразу моет, после опустошения тарелок...
так у меня обед только что и был. Вернее я только что как раз обедала.
martincot"wowa" писал:а конец 8 марта таким угу )))
желаю примерно такого начала 8-го Марта
Квадрат"Евгения" писал:я своих не держу, они сами расходится не хотят
отпустили б нас с работы лучше...
Евгения"axl" писал:
не короткий сегодня разве?
у нас не бывает коротких))) мы ж не банк.
Паниковский"Евгения" писал:Нас сегодня около часа отпустили. Чего, думаю, дома делать? Пойду в кино схожу. Пришёл, а там "Тайна перевала Дятлова" идёт с 13:15 (на часах 13:40). Говорю, билет дайте один мне быра. Кассирша грит, хуле туда идтить, ежели кино уже с полчаса идёт? Похуй, заявляю я по-Маяковски, один хрен там минут 10 рекламы было, да и с пунктуальностью у вас пиздец всегда. Ну, не увидел первые десять минут - додумаю. Ничего так кинишка, забавная. Что-то типа "Ведьмы из Блэр", только в цвете и картинка качественней. Иногда даже хотелось сказать: бля, не включай камеру, нахуй! Пусть так жрут, в темноте!))) Посмотрел и домой пошёл, красота)))
отпустили б нас с работы лучше...
Kлоп"Евгения" писал:В пять утра?
и вот так, мне с утра, пожалуйста.
"Евгения" писал:А я мясо мариную в отжиге...
так у меня обед только что и был. Вернее я только что как раз обедала.
котДоброго всем денечка! ДД хороша, но сиськи великоваты (чисто на мой вкус). Всех дам ресурса с наступающим! Желаю Вам побольше тепла от ваших любимых мужчин, побольше всего доброго, открытого и прекрасного! Любви не за деньги и денег не за любовь!
котПо старой доброй традиции распустил фирму на 2 часа раньше, пусть идут и расслабляются) А я уж подежурю)
кот"Kлоп" писал:Саня, привет! Ну что, какую-нибудь девочку хорошую дома будешь ублажать своими изысками кулинарными?)
KлопА5 са мной ни кто разговаривать нихочит?, фсем приятнава вуйкенда *ушол смареть кины и читить книшки*
кот"Kлоп" писал:А как же я? Я же с тобой разговариваю!)))
А5 са мной ни кто разговаривать нихочит?, фсем приятнава вуйкенда *ушол смареть кины и читить книшки*
кот"Евгения" писал:Любящая и любимая женщина в любое время суток на ласку хоть как-то, но отреагирует! Да, Жень?) Привет!
Можно и в 5. чем не утро)
Швед"Паниковский" писал:фигня же кино,нет четкой версии,что на самом деле произошло,а извратить вмё по своему любой пиндос горазд.
дятлова
кот"зшщ" писал:Как ты меня еще не расстрелял за то, что мне сиськи большие не нравятся, прям и не знаю!)))
Месть клoпа ужасна! ))))
martincot"кот" писал:он уже второй день чото хандрит и решил что с ним никто не разговариваед...
Сань, ты как дитя, право... ну нельзя же так!)
Евгения"martincot" писал:
он уже второй день чото хандрит и решил что с ним никто не разговариваед...
недоёб)
Швед"зшщ" писал:омериканцэ уже снимают фильм об этом)))
Месть клoпа ужасна! ))))
"Евгения" писал:Женечка Привет! :-)
Можно и в 5. чем не утро)
кот"Евгения" писал:Ну так...)))) Ты счастлива в браке, я не менее счастлив... Мы поняли друг друга)))
привет, киса)))) всё то ты знаешь)
martincot"Евгения" писал:женскава внимания тут ему не хватаед...от тебя тёплых слов, от Аллы пиздюлей горячих....
недоёб)
кот"Евгения" писал:И, к сожалению, видимо, обилие "беленькой"... или полное ее отсутствие
недоёб)
martincot"кот" писал:возможно воздержание перед медкомиссией подкосила клопэ
И, к сожалению, видимо, обилие "беленькой"... или полное ее отсутствие
Kлоп"martincot" писал:Пиздюлей как раз хватает... Тока гусна чо-та...
от Аллы пиздюлей горячих...
ШведСтих гея к 8-му марта:
нет тебя прекрасней
любимей и нежней
какая же пичалька
что я родился гей
Евгения"martincot" писал:
женскава внимания тут ему не хватаед...от тебя тёплых слов, от Аллы пиздюлей горячих....
я разве что подзатыльников навешать могу
кот"martincot" писал:Возможно... А вообще - одиночество и водка это нихуя не полезное сочетание, даже если дома обилие домашних животных...
Евгения"кот" писал:
Ну так...)))) Ты счастлива в браке, я не менее счастлив... Мы поняли друг друга)))
тоже не корпоративничаешь?
котСань, тебе бы быть в печали! Сними телочку, романтично поужинайте, ну и... "т.д....")))
Швед"кот" писал:а если говорящей волнистэй попу гайчег?!? можнош душу вылить другу?)))
нихуя не полезное сочетание, даже если дома обилие домашних животных...
Kлоп"кот" писал:Чо значит нарисовался? Мая тута был...
О! Нарисовался обидчивый наш!)
Евгения"кот" писал:
Жень, ненавижу это "поскудное" дело
Аналогично. а народ не верит, что можно ненавидеть корпоративы
Швед"Евгения" писал:
тоже не корпоративничаешь?
Вот Женя просто сцупир
умна и не строптива
поэтому не надо
мне ваш корпоратива
кот"Евгения" писал:Я уж пару лет назад тут отписался, что лучше я дам премии и всех нах пораньше с фирмы выгоню) Когда был "молод, не женат, и чересчур горяч" прилюбливал это дело из-за доступности пьяных женщин. А потом понял, что "пьяный секс" - это чистейшее говно, как-то так)
Аналогично. а народ не верит, что можно ненавидеть корпоративы
"Kлоп" писал:А чего тогда у меня сопли по монитору размазаны буковками типа "меня нихто ни любит...", и т.д., а?)
...мну тута был
Kлоп"Евгения" писал:Эта как у нас на день энергетика, взяли с каждого по 2 тыщи и раз горячим накормили? Чо за еда за две тыщи, салаты штоли из криветок с авакадо были? Не видел... Рядом с работой китайский ресторан есть, за тыщу обожраться можно и домой еды набрать...
а народ не верит, что можно ненавидеть корпоративы
зшщ"кот" писал:
Как ты меня еще не расстрелял за то, что мне сиськи большие не нравятся, прям и не знаю!)))
Чем больше вам не нравятся большие сиськи, тем больше их у нас! )))
кот"зшщ" писал:Наслаждайся, Брат!)))
Чем больше вам не нравятся большие сиськи, тем больше их у нас! )))
зшщ"Kлоп" писал:
Эта как у нас на день энергетика, взяли с каждого по 2 тыщи и раз горячим накормили? Чо за еда за две тыщи, салаты штоли из криветок с авакадо были? Не видел... Рядом с работой китайский ресторан есть, за тыщу обожраться можно и домой еды набрать...
Дело не в деньгах, дело в межличностных взаимоотношениях. Евгения как-то объясняла это дело, сидеть улыбаться человеку, которому хочешь горло перегрызть - не комильфо...
кот"Kлоп" писал:Сань, ты уже на это жаловался, еще раз повторяю свой вопрос - А что мешало всему коллективу не скидываться на эту хуйню? Поверь, но мне это правда непонятно... еще непонятно, когда ты рассказываешь, как вас сгоняют на демонстрации и митинги... ну и т.д.
...на день энергетика...
Швед"зшщ" писал:вроде не одессит,но почерк выдает что таки да)))
Чем больше вам не нравятся большие сиськи, тем больше их у нас! )))
зшщ"Швед" писал:
вроде не одессит,но почерк выдает что таки да)))
Да бабка походу с водолазом одесситом переспала... ))))
martincot"Алла" писал:куку Алла!
Ахуенная кровать у ДД. Ну и вообще всё в целом заебок!
Шведа йа как-та помницца замутил с адной нидатрогай рас на корпоративе после таво,как мило биседуя друк с другом она съела шоколаднэх канфет с ликером целую карапку!)))))
Евгения"Швед" писал:
а йа как-та помницца замутил с адной нидатрогай рас на корпоративе после таво,как мило биседуя друк с другом она съела шоколаднэх канфет с ликером целую карапку!)))))
Понимаешь, Швед. Если мне надо, я и без корпоратива замучу))) Но мне - не надо))))
Швед"кот" писал:Ну чистый красавчег!)))
*Уехал домой готовить жене праздничный завтрак*
"Евгения" писал:это я понимаю)))) я о своём рассуждаю, о сладком)
Понимаешь, Швед. Если мне надо, я и без корпоратива замучу))) Но мне - не надо))))
Евгения"Швед" писал:
а йа как-та помницца замутил с адной нидатрогай рас на корпоративе после таво,как мило биседуя друк с другом она съела шоколаднэх канфет с ликером целую карапку!)))))
там ликера - кот наплакал. 3 грамульки. Она притворялась, Швед)
Евгения"Швед" писал:
Ну чистый красавчег!)))
Меня сегодня сын пытал: "Ты завтра долго спать будешь?!" раз 7 спросил. Пока не сказала - до обеда! - не отстал.
Швед"Евгения" писал:3 капле подлили огня в выпитую ей самбуку))))
там ликера - кот наплакал. 3 грамульки. Она притворялась, Швед)
Евгения"Швед" писал:
3 капле подлили огня в выпитую ей самбуку))))
литр она той самбуки выжрала что-ли?
Швед"Евгения" писал:чувствую хитрый план!)))) Тебе готовят подарок,сына решил узнать,скока времени есть в запасе.)
Меня сегодня сын пытал: "Ты завтра долго спать будешь?!" раз 7 спросил. Пока не сказала - до обеда! - не отстал.
ГруняПишу с калькулятора. Всех девчонок с наступающим! Будьте усладой глаз и прохладным родником для своих мужчин! Мууа :-**
Евгения"Груня" писал:
Пишу с калькулятора. Всех девчонок с наступающим! Будьте усладой глаз и прохладным родником для своих мужчин! Мууа :-**
Персонально пачмокала Груню))))
зшщ"Алла" писал:
Ахуенная кровать у ДД. Ну и вообще всё в целом заебок!
А как же непропорциональные к телу сиськи? ))))
Алла"Евгения" писал:Чмоки Женечка:*)))
Алле персональные чмоки)))))
Чмоки Груничка:*)))
martincot"Евгения" писал:чото готовит значит...
Меня сегодня сын пытал: "Ты завтра долго спать будешь?!" раз 7 спросил. Пока не сказала - до обеда! - не отстал.
Евгения"Швед" писал:
чувствую хитрый план!)))) Тебе готовят подарок,сына решил узнать,скока времени есть в запасе.)
Ага) Я после 7го его спрашивания тоже что-то заподозрила))))
Евгения"зшщ" писал:
Чёта рановато поздравления выписываете! До завтра подождать никак?
завтра не будет времени)))) Я вот вечером в рэээсторан иду))))
зшщ"Евгения" писал:
Персонально пачмокала Груню))))
Евгения и Груня играют в обнимашки!
зшщ"Евгения" писал:
завтра не будет времени)))) Я вот вечером в рэээсторан иду))))
Вечером сегодня или вечером завтра? А если завтра - то что, до похода времени не будет пару слов сказать? ))))
"Алла" писал:
А что с ними?)))
Ну, говорят, сильно уж большие по отношению к небольшому телу. ))))
Швед"Груня" писал:_~
Пишу с калькулятора. Всех девчонок с наступающим! Будьте усладой глаз и прохладным родником для своих мужчин! Мууа :-**
Евгения"зшщ" писал:
Вечером сегодня или вечером завтра? А если завтра - то что, до похода времени не будет пару слов сказать? ))))
завтра иду. сегодня опять уволокусь в игрушки свои играть))
Квадратонигдот:
мужик решил на восьмое марта сделать за жену всю работу по дому. Вопщем к вечеру он уже вусмерть заебавшись падает на койку и думает: "Эт что, меня теперь исчо ебать будут?"
Евгения"зшщ" писал:
Ну, говорят, сильно уж большие по отношению к небольшому телу. ))))
Если я сброшу кил 7, как раз такой вид будет тоже. Не пропорциональный)
martincot"Евгения" писал:
завтра иду. сегодня опять уволокусь в игрушки свои играть))
"зшщ" писал:
давно пора отпиздить того кто на нарды ивхению подсадил...
Швед"зшщ" писал:не....это не Алла! грубая пот делка!))))
Йазва готовит Аллу к принятию солнечных ванн. )))
зшщ"martincot" писал:
давно пора отпиздить того кто на нарды ивхению подсадил...
Это точно, и я уже предлагал это дело! )))
"Евгения" писал:
Если я сброшу кил 7, как раз такой вид будет тоже. Не пропорциональный)
Та дело в том, что лишние килограммы начинают наростать на талии, а сбрасываться начинают с сисег... Впрочем - всё равно выебал!
Алла"зшщ" писал:Ну и зачем повторяться, раз все знают))))))
Ну, говорят, сильно уж большие по отношению к небольшому телу. ))))
Евгения"зшщ" писал:
Та дело в том, что лишние килограммы начинают наростать на талии, а сбрасываться начинают с сисег... Впрочем - всё равно выебал!
с талии тож сбрасываются)
martincot"зшщ" писал:
Это точно, и я уже предлагал это дело! )))
как тока выясниш имя этого п*****са вместе пойдём )))
Евгения"martincot" писал:
давно пора отпиздить того кто на нарды ивхению подсадил...
"зшщ" писал:
Это точно, и я уже предлагал это дело! )))
нононо! нельзя))
Евгения"martincot" писал:
как тока выясниш имя этого п*****са вместе пойдём )))
можно подумать, знание имени вам что-то даст)
зшщ"Алла" писал:
Ну и зачем повторяться, раз все знают))))))
Ну, может мы хотим услышать это именно от тебя! )))
"Евгения" писал:
нононо! нельзя))
Но если очень хочется (а действительно очень хочется), то можно! )))))
"martincot" писал:
как тока выясниш имя этого п*****са вместе пойдём )))
Я так думаю, что добрая половина мужкого населения сцайта за нами пойдёт. Ну, если помощь потребуется - вдруг он бугай размером с Валуева? )))))
зшщ"Евгения" писал:
вы там все ахренели или у меня не обновляется?
Ахренели, сволочи!
Евгения"зшщ" писал:
Но если очень хочется (а действительно очень хочется), то можно! )))))
Я так думаю, что добрая половина мужкого населения сцайта за нами пойдёт. Ну, если помощь потребуется - вдруг он бугай размером с Валуева? )))))
да пофиг всем, что я почти на воффку не хожу))) а нарды... нарды мне нравятся))))
Паниковский"Швед" писал:Концовка мне тоже не очень, так себе версия. Но если не особо заморачиваться, то разок можно глянуть)
фигня же кино,нет четкой версии,что на самом деле произошло,а извратить вмё по своему любой пиндос горазд.
martincot"Евгения" писал:
вы там все ахренели или у меня не обновляется?
"зшщ" писал:
Ахренели, сволочи!
* биатлон....скоро вернуся
зшщ"Евгения" писал:
да пофиг всем, что я почти на воффку не хожу))) а нарды... нарды мне нравятся))))
Поверь, не пофиг!
зшщ"Свиблово" писал:
Целая армия (взвод или отделение) гастеров помогает весне под окнами.
Купи себе плётку и выходи их подгонять! )))
Швед"Lady" писал:стесняюсь спросить отличие "тёлочек" от женщин?!?)))
Всех тёлочек и женщин с нашим днём !
martincotблять пиздец после дохляка Лапшина смотреть концовку все желание пропало...
Lady"Швед" писал:пойду собираться, надо быть самой красивой сегодня... маникюр и прическа уже на мне, осталось только одеться... и гулять))
Швед"зшщ" писал:плётка в хозяйстве весчь нужная! Например укрощать строптивых тёлочек))))
Купи себе плётку и выходи их подгонять! )))
martincot"Швед" писал:это можно делать и без плётки ))
плётка в хозяйстве весчь нужная! Например укрощать строптивых тёлочек))))
Евгения"Швед" писал:
плётка в хозяйстве весчь нужная! Например укрощать строптивых тёлочек))))
строптивая типа меня плётку сломает об колено и укрощающему хребет перешибет. это так, для справки
martincot"Евгения" писал:смотри пост 07.03.13 20:15 ))))
строптивая типа меня плётку сломает об колено и укрощающему хребет перешибет. это так, для справки
Свиблово"martincot" писал:Да, а ещё бесит, когда Марченко во время подноса перебирать обхватку не торопится, кран-бал, тутанхамон!
блять пиздец после дохляка Лапшина смотреть концовку все желание пропало...
Свиблово"Евгения" писал:Ещё и колено укусит, жесть!
строптивая типа меня плётку сломает об колено и укрощающему хребет перешибет. это так, для справки
зшщ"Евгения" писал:
строптивая типа меня плётку сломает об колено и укрощающему хребет перешибет. это так, для справки
Ну-ну... все так считают, пока не столкнутся с Настоящим Повелителем типа меня... )))
Свиблово"Свиблово" писал:Кстати, у меня так у соседки кузен полу-двоюродный, Илья вроде, на работу не пошёл в позапрошлый четверг, отпросился.
Евгения"martincot" писал:
это можно делать и без плётки ))
андрей, я за такое развернусь и дам в нос. прецедент был.
martincot"зшщ" писал:да видимо муш у нее слабохарактерный...)))..недотягивает до повелителей над строптивыми.
Ну-ну... все так считают, пока не столкнутся с Настоящим Повелителем типа меня... )))
martincot"Евгения" писал:мужа твоего на курсы самообороны от строптивых жён походить надобы )))
андрей, я за такое развернусь и дам в нос. прецедент был.
Свиблово"Евгения" писал:Андрей, держи хуй бодрей!
андрей, я за такое развернусь и дам в нос. прецедент был.
Швед"Евгения" писал:йа дажи ни думал...... Женечка.... аааааа)))))
строптивая типа меня плётку сломает об колено и укрощающему хребет перешибет. это так, для справки
"Груня" писал:
«^^»_~
"зшщ" писал:Пххххххх
Ну-ну... все так считают, пока не столкнутся с Настоящим Повелителем типа меня... )))
зшщ"Евгения" писал:
андрей, я за такое развернусь и дам в нос. прецедент был.
Ты заслуживаешь нещадной порки, несносная девчёнка!
Свиблово"Евгения" писал:Мне просто коленки в желе больше нравятся. А ещё пупочки и животики и шейки куриные вкусны!
хорошо, если только колено
Ghbrjkmysq ujcnm"Свиблово" писал:Зачёт, братюнь! Сам обожаю такие блюдо!1.
Мне просто коленки в желе больше нравятся.
Евгения"зшщ" писал:
Ну-ну... все так считают, пока не столкнутся с Настоящим Повелителем типа меня... )))
залезлапацтул
Груня"Швед" писал:Херассе, даже цитата нужная выделяется))) раз швед прикинулся котиком, пожмякала всего
«^^»_~
Евгения"martincot" писал:
мужа твоего на курсы самообороны от строптивых жён походить надобы )))
ага. я ему передам)))
СвибловоХуй, пизда и G-гурда, тут не интересно, на Пикабу тогда пойду, потом сюда залезу. Но сначала - ПЫХ! (город такой в Eesti).
Евгения"зшщ" писал:
Ты заслуживаешь нещадной порки, несносная девчёнка!
аха *зевнула*
antilady"Lady" писал:а тебя свиноматка сднем гавноеденья
Всех тёлочек и женщин с нашим днём !
витька[QUOTE="Lady"][пойду собираться, надо быть самой красивой сегодня... маникюр и прическа уже на мне, осталось только одеться... и гулять жрать кал))]
Суровый девичий запор
К концу четвёртой пары я внезапно поняла, что тяжесть в животе, преследующая меня, по-моему, весь день, внезапно стала сильнее. К тому же живот очень сильно раздулся, в кожу неприятно впивался пояс моих брюк. Я незаметно расстегнула пуговицу и выправила блузку, чтобы расстёгнутые штаны не бросались в глаза, но легче мне не стало. Меня просто распирало, живот был, как мяч, и очень сильно выдавался из-под одежды. Как беременная, блин. В принципе, он не болел, но от этого было не легче, дискомфорт всё равно был ужасным. Вдруг мои кишки скрутило страшным спазмом, я даже нагнулась немножко, а потом внутри заурчало так, что сидящая рядом Ленка вздрогнула:
- Ты чё, жрать что ли хочешь? Да и вид у тебя что-то жалкий...
- Не, Лен, живот болит, пучит меня...
-Чё-то съела, что ли? Это из-за того, что мы с тобой в столовке капустный салат ели, у меня у самой кишки не на месте, да и срать вроде хочу... Ничё, через пятнадцать минут пара кончится, сходим в сортир, всё равно там никого не будет, все домой пойдут. А пока сиди. - сказала Ленка и подмигнула. Я-то за два года успела привыкнуть к её бытовой непосредственности, а вот посмотреть на лица её кавалеров, которые бы услышали такие речи из уст своей прекрасной Леночки, очень бы хотела. Ленка от меня отвернулась и продолжила писать конспект.
Я же продолжала прислушиваться к своим ощущениям. Живот по-прежнему крутило, и периодически он продолжал громко урчать. Я задумалась, пытаясь припомнить, когда в последний раз ходила в туалет. И по моим раскладам, было это ровно четыре дня назад. Тот раз мне врезался в память так сильно, потому что стал моим, так сказать, звёздным часом.
Я ездила к родителям в гости и обожралась там так, что еле встала из-за стола. По дороге домой зашла в магазин, а потом, с тяжёлыми сумками в руках, села в битком набитый троллейбус. Ехать мне надо было минут сорок, но на середине пути весь съеденный мной дома обед начал проситься назад с полярного конца. Короче, меня так ПРИПЁРЛО, что я уже начала сомневаться в своих способностях донести всё это до дома. Я стояла на задней площадке переполненного троллейбуса, и мысль о том, что будет, если я там "незаметно" обосрусь, придавала мне сил держаться дальше. Я честно крепилась ещё две остановки, пока терпеть не стало совсем невмоготу. Я стояла чуть не плача и держала жопу треугольником, но по моим кишкам уже гуляла пука, которая как-то сама собой выбралась наружу. Короче, жопа моя непроизвольно издала пердёж, не то, чтобы очень громкий, но ощутимый, поскольку воздух вокруг подпортился. На меня сердито посмотрел какой-то старый дядя, который мою маленькую неприятность и услышал, и почувствовал, как я понимаю. Так вот после этого началась неприятность БОЛЬШАЯ. Говно поплыло само собой, причём я в ужасе поняла, что оно полужидкое. Понимая необратимость процесса, я совсем ошалела, и начала, всех расталкивая, пробираться к выходу. С перекошенным лицом я выскочила на улицу, и в панике начала искать какие-нибудь кусты. Их не было, конечно же. Зато справа от себя я увидела торговый центр, а рядом с ним здание общественного туалета. Я кинулась туда, из-за всех сил сжимая жопу и, для верности, выгибаясь вперёд. В общем, минуты через три я уже оказалась в туалете, расстёгивая на ходу штаны, но когда залетела внутрь, то неподвижно застыла на пороге, забыв на миг, что обсераюсь. В туалете не было никаких кабинок и даже разделителей между унитазами, которые, кстати, тоже были по типу "дырка в полу". Мало того, там ещё была и огромная (где-то из восьми женщин) очередь, которая выстроилась напротив той самой стены, где сикали ещё четыре тётки. Я лихорадочно оценила своё положение и поняла, что при таком количестве незнакомых баб, которые ещё и стоят напротив, срать не смогу. Организм мой думал по-другому. Он был готов начать хоть сейчас. Сначала я хотела подождать, когда туалет опустеет. Но пока я поджидала своей очереди, тёток туда набилось в два раза больше. Ещё через минуту я поняла, что моему терпению конец, отпихнула какую-то женщину и с безумными глазами встала над очком. Я начала стаскивать с себя штаны, про себя матеря и маму, и её обед, и сломала застёжку. Но мне уже было на всё наплевать, у меня даже появилась слабая надежда, что особо никто ничего не заметит. Живот мой опять скрутило, я резко присела над очком, и наконец-то расслабилась. И тут я так громко запердела, что даже похолодела от ужаса. Звук был громким и протяжным, а после него в дно унитаза ударила струя моего жидкого говна, опять же, сопровождаемая очень громким пердежом. Мне никогда в жизни ещё не было так стыдно, но остановиться и прекратить срать я уже не могла. Мне казалось, что никаких больше звуков, кроме моего сранья, в этом помещении не было, и, хотя все, скорее всего (я не смела поднять глаза), усердно отворачивались, всё равно каждый в этот момент думал только обо мне. Воняло страшно, даже мне, вопреки известной пословице, было неприятно. Как я оттуда потом уходила, и что при этом чувствовала, рассказывать не буду. Сумки с продуктами я, кстати, оставила в троллейбусе...
Так вот, это я всё к тому, что это было последним разом, когда я ходила какать. После этого, на следующий день, мне захотелось ещё раз, но ситуация была неподходящая и я решила стерпеть, и ощущение само собой куда-то пропало. Зато появилась тяжесть в животе, которая к сегодняшнему дню достигла своего апогея. А после того раза в общественном сортире, я пришла домой, и, в ужасе от того, что такое может повториться, напилась закрепляющих таблеток. В общем закрепило меня по полной, и я столкнулась с другой напастью. Я не какала уже несколько дней, и у меня действительно был ЗАПОР. Я попробовала посчитать, сколько всего я за эти дни съела, чтобы понять, сколько во мне кала. Позавчера у Ленки был день Рождения, и я там ела-ела-ела, да и до этого особых диет не соблюдала. И сегодня мы с Ленкой действительно жрали капусту, так после такого меня вообще должно было пронести, но тем не менее. Мне было страшно смотреть на своё огромное пузо. Настроения не было абсолютно.
Прозвенел звонок. Я медленно встала из-за стола и поняла, как сильно меня всё-таки раздуло. Ленка вопросительно посмотрела на меня и спросила:
- Ну как ты?
- Полный пиздец, Лен, - тихо ответила я.
- Ладно, пойдём в сортир, там поговорим, тема деликатная, - засмеялась Ленка и потащила меня за руку. Мы шли по коридору, а мой живот опять крутило так, как будто там была война, к этому примешивалось отвратительное чувство тяжести и переполненности. Единственное, что я сейчас хотела, это сесть и просраться. На меня накатывали волны отчаяния, потому что это был первый в моей сознательной жизни запор, и что в таких ситуациях делать, я совсем не знала. Но для начала надо было посидеть как следует в туалете, куда мы с Ленкой и направлялись. Конечно, можно было это дело отложить и до дома, но наша с Ленкой квартира (снимали вместе уже полтора года) находилась на другом конце города.
- Слушай, а пойдём в преподский, там нас хоть никто не спалит, - обернулась ко мне Ленка. Она подрабатывала в универе лаборанткой, поэтому через минуту мы оказались перед дверью туалета для преподавателей. Ленка нашарила ключ в кармане и открыла замок. Туалет был всего на двоих, зато состоял из двух отдельных чистых кабинок. Я засела в правую кабинку, а Ленка крутилась перед зеркалом.
Я сидела на холодном стульчаке и кряхтела изо всех сил. Говна не было, по-моему, даже близко. Живот был круглым, как барабан, и очень твёрдым. От злости и отчаяния мне хотелось заплакать. Внутри всё бурлило, а моя жопа не могла даже пукнуть. Когда я думала о том, сколько во мне сейчас говна, на спине выступал холодный пот. Дуться я продолжала из-за всех сил.
В соседнюю кабинку зашла Ленка:
- Слушай, надо мне тоже серануть, а то в животе чёт как-то не спокойно.
Я слышала, как она задрала юбку, и шумно опустилась на унитаз. Я с ужасом подумала, что сейчас Ленка будет срать. Дома она это делает крайне шумно, а воняет после неё ужасно. До сих пор не могу привыкнуть. Зато организм у неё, как часы: серит раза по четыре в день. Да она и жрёт как лошадь. От неё у меня появилась привычка переедать, так что толстеем, да и животом маемся мы вместе. Ленка закряхтела, и пёрнула так, что я даже вздрогнула. За стенкой послышался её ржач и запоздалые извинения.
- О, кажется, процесс пошёл! - продолжая громко пердеть, комментировала Ленка. -Да, зря я капусту ела, чё-то меня ваще несёт. Ой, бля, ну и надристала я! Прикинь, говно вроде и не жидкое, а типа как паста из тюбика. О, понос пошёл! Ой, блядь, ебите меня семеро, вот это фонтан, бля! Ой, аж живот скрутило!
Я сидела, слушая Ленкины причитания, и готова была разрыдаться. Смешно подумать, но Я ЕЙ ЗАВИДОВАЛА. Вонь, кстати, из Ленкиной кабинки была страшная. Как она там сидела, я не знаю.
- Вроде всё. Просралася я, - раздался довольный Ленкин голос. - У тебя там бумажки нет? О, ну и куча, бля.
Ленка раза три дёрнула шнурок слива и с шумом вышла из кабинки, но дышать легче мне не стало.
- Эй, мать, хорош дристать, на автобус опоздаем! - крикнула мне подруга. Я же уже почти ревела:
- Лен, мне кажется, у меня этот... запор.
- Так ты раскакаться не можешь, что ли?
- Ну да. Четвёртый день уже.
- Что ты раньше не говорила? То-то ты так животом урчала сидела на паре!
- Лен ,знаешь, как мне плохо... - захныкала я. Ленка попросила открыть кабинку и дала мне сигарету. На мои слабые возражения о том, что я не курю, она ответила:
- Плевать, что не куришь. Сигареты знаешь, как говно гонят! Это общеизвестный факт. Я один раз, когда, короче, с Лёхой курила, ваще чуть ли прямо не в штаны, прикинь! А пердёж вообще всегда лезет.
Ленкины слова вселили в меня слабую надежду. Я кашляла, но из-за всех сил втягивала в себя едкий дым. В животе закрутило, я подулась, но опять ничего не произошло. После второй сигареты, мне показалось, что поползла какашка. Я натужилась, но получился только громкий пердёж. Я тужилась и хныкала ещё минут двадцать, но не высрала даже маленькой какашки. Так плохо мне ещё никогда не было.
Всё это время наблюдавшая за моими мучениями Ленка сделала короткое резюме:
- Всё, не хочешь срать, не мучай жопу. А то у тебя такой вид, как будто сейчас глаза лопнут. Одевай штаны и пойдём.
Я обречённо встала с унитаза. Штаны на мне уже не застёгивались, так что я просто натянула их повыше и обречённо поплелась за Ленкой.
- Ничё, сейчас домой приедем, у меня там свечки глицериновые есть, вставим тебе в жопу, так ты через полчаса прокакаешься. Не расстраивайся.
Я была уже готова на любой Ленкин совет, только чтобы не чувствовать себя мешком с какашками. Никогда до этого не думала, что запор может приносить такие мучения. Все мои мысли крутились вокруг одного: КАК ВЫСРАТЬ ВСЁ ТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО Я СЕЙЧАС БЫЛА КАК БЕРЕМЕННАЯ.
Дома я без сил рухнула на диван. Я сняла трусы и штаны, чтобы почувствовать себя хоть немного легче. Ленка села рядом со мной, и ласково на меня посмотрела.
- Давай я тебе животик поглажу по часовой стрелке, иногда помогает. Я задрала блузку. Какой-то момент она просто на меня смотрела, а потом осторожно погладила по животу.
-Ни фига себе, как вспучило то тебя! Такое пузо... первый раз такое ваще вижу. Ты и так, мать, у нас толстенькая, а сейчас ваще как шарик. Сколько же у тя там каки, ужас... - приговаривала Ленка, гладя меня по животу. Действительно, становилось легче. Вдруг я почувствовала, как по животу гуляют газы, и поняла, что сейчас пукну. Я немножко напряглась, и начала газовую атаку. Жопа моя выдала нереальный залп. Ленка предложила мне лечь набок, чтобы легче было пукать, и самой массировать себе живот, а сама предусмотрительно открыла окно и пошла на кухню искать свечи. Всё это время из меня выходила пука, и даже вздутие чуть-чуть спало. Потом приступ метеоризма закончился, но снова начались спазмы.
Ленка вернулась с кухни.
- Проперделась? Попробуй подуйся, может чё есть там.
Я напрягла жопу, но там по-прежнему ничего не было.
- Ну ладно, давай тебе несколько свечек поставим. Тогда точно.
Я сказала Ленке, что ставить их не умею. Тогда она заставила лечь меня на живот, согнуть ноги в коленях и поднять зад. В мой анус ловко вошла прохладная свечка, потом другая и третья, а потом Ленка ещё для верности протолкнула туда свой палец и немного пошевелила им в моей жопе. При тугом ощущении её пальчика я вдруг почувствовала лёгкую пульсацию в области клитора, но живот снова скрутило, и ощущение быстро исчезло. Ленка велела мне так и лежать кверху задом и ждать, пока растают свечки. Сначала ощущение от них было прохладно-приятным, но потом оно стало каким-то мерзким, о чём я и сказала подруге. Ленка ответила, что это верный признак того, что пора идти срать, и я с перекошенной гримасой направилась в туалет.
Свечки вышли из меня какой-то белой субстанцией, некоторые из них даже не успели растаять, а в остальном повторилась та же история. Я полчаса просидела на толчке, несколько раз громко пукнула, и всё.
За то время, пока я дулась в сортире, Ленка успела сбегать к соседке и принести оттуда огромную клизму. Мне стало страшно, но я сдалась под Ленкиным напором. Она убеждала меня в том, что ничего страшного в этом нет, ей клизму сто раз ставили, и ничего со мной не случиться, зато не надо будет тратиться на слабительное. И облегчение наступит сразу. Она меня уговорила, и, несмотря на то, что делали со мной такое первый раз, я даже как-то расслабилась и начала следить за Ленкиными приготовлениями.
Она развела в маленьком тазике воду с глицерином, получилась мутная густоватая жидкость, и полностью вылила её в грелку. Когда я увидела объём того, что должно поместиться в моём животе, я запротестовала, но Ленка быстро меня заткнула. Она предложила мне раздеться до конца, чтобы легче принять процедуру, и лечь на тахту набок, притянув к себе согнутую в колене ногу. Напротив меня было зеркало, и я молча смотрела на своё отражение. Я почувствовала запах детского крема, которым Ленка обильно смазала наконечник, а затем и моё очко. Крем был холодный, и ко мне вдруг вернулось то чувство, которое уже посещало меня, когда мне ставили свечи. В мой зад медленно вошёл пластмассовый наконечник, и я снова ощутила приятное волнение, но мне в тот момент было слишком плохо, чтобы понять его до конца. Я посмотрела в зеркало на свой несчастный раздувшийся животик, и с надеждой подумала, что скоро смогу РАЗОСРАТЬСЯ.
Ленка вдруг выбежала из комнаты, и вернулась с эмалированным ведром.
- На него сядешь, а я потом вылью. А то до туалета не добежишь, весь коридор загадишь.
Она похлопала меня по жопе и посоветовала во время спазмов глубоко дышать через рот. И как бы не хотелось выпустить всю воду, крепиться изо всех сил. А потом открыла кран. Сначала я ничего не почувствовала, а потом по моим кишкам побежала вода. Ощущение, как ни странно, было весьма приятным. Я снова возбудилась, и в этот раз чувство было острее, чем в предыдущие. Мой запор отошёл на второй план, осталась только тёплая водичка, приносящая странное, мучительное, но всё-таки ни с чем несравнимое наслаждение. Но потом начались резкие спазмы. Я застонала, и Ленка, поймав мой взгляд в зеркале, напомнила мне, как нужно дышать. Действительно, они быстро прошли. Зато я вот поняла, что ещё секунда, и из моего очка забьёт фонтан, терпеть было уже не возможно. Я глянула на себя в зеркале : лицо моё было потным и красным от натуги, а живот стал просто огромным.
- Лен, я обкакаюсь сейчас, - захныкала я.
-Терпи, ещё немножко, - ответила подруга.
- Лен, я не могу уже. Посмотри, как меня раздуло. У меня живот сейчас лопнет. Лен, ну я не могу...
Моя жопа начала выталкивать наконечник, но Ленка вставила его обратно, и для верности сжала мне жопу руками. Я почти что плакала. ТАК Я НЕ ХОТЕЛА СРАТЬ НИКОГДА. Моё сортирное приключение несколько дней назад по сравнению с этим было цветочками. Мне казалось, что ещё немножко, и я начну срать прямо на тахте. Слава богу, что Ленка и правда принесла ведро. Я опять захныкала.
- Всё, всё, - сказала Ленка, вытащила из моей попы наконечник, и зажала её ещё сильнее. Я попыталась встать, но подруга прижала меня обратно к кровати, и сказала, что надо немножко полежать, чтобы говно во мне немножко размякло. А раз клизма ещё и с глицерином, все мои самые твёрдые какашки повылетают из меня как горох. Я же лежала, и чувствовала, что сейчас лопну, меня буквально распирало во все стороны.
- Леночка, миленькая, у меня сейчас кишки лопнут, н можно я посру уже, хватит меня мучать, -причитала я.
- Ну ладно, ладно - сказала Ленка, одной рукой пододвигая ведро, а другой продолжая держать мою жопу. Она помогла мне встать, всё ещё держа мою задницу, и с шумом усадила на ведро. Вставая, я мельком увидела в зеркале своё гигантское брюхо, а когда плюхнулась на ведро, в его дно ударила такая струя, что я не поверила своим ушам. Она била из меня примерно минуту, а Ленка со смехом сказала:
- Что, плотину прорвало?
Потом я начала страшно пердеть, никогда я ещё не пердела так громко. Ведро придавало акустики, и мне казалось, что бздёж мой слышали даже соседи. Ленка же покатывалась со смеху:
- Ну ты, мать, и здорова серить! Давай тише, а то тётя Клава милицию вызовет! Ха-ха-ха!
На секунду весь процесс остановился, я помяла свой раздутый живот, и из меня снова, вместе оглушительным пердежом, забили фонтаны воды. А потом и повалились котяхи говна, которые с глухим стуком ударялись о дно ведра. Воняло, кстати говоря, страшно. Ещё бы, сколько во мне было это говно. Когда из жопы вывалилось всё твёрдое говно и вылилась вся вода, я начала дристать. Полужидкий поносный кал видимо копился из-за старых каловых камней, которые преградили ему путь, и поэтому кишки мои сегодня так бурлили. Срала я без остановки, и каждая секунда была для меня маленьким шажочком к облегчению, такой счастливой я ещё никогда не была.
- Чё, дрисня пошла? - спросила Ленка.
- Никогда в жизни так не срала, Лен, честное слово, - ответила я, но слова мои потонули в звуках моего громогласного пердежа. Просидела на ведре я ещё минут двадцать. Когда ко мне пришло понимание тог, что НАКОНЕЦ-ТО Я ПРОСРАЛАСЬ, мне хотелось прыгать от счастья. Я почувствовала себя новым человеком и с лёгкостью встала с ведра. живот мой, наконец-то, стал нормальных размеров, а во всём теле была небывалая лёгкость. Я посмотрела в ведро и ужаснулась : над тёмной коричневой водой возвышалась огромная куча из жидкой дрисни и огромных (как только они из меня так легко вылетели) чёрных каловых камней. Ленка заглянула мне через плечо и обескураженно сказала:
- Вот это с облегчением, так с облегчением... У тебя, кстати, вся жопа в говне, так что забирай своё богатство и иди мойся.
Я послушала её совет, и отправилась в ванную. Воняло страшно, пришлось открыть балкон.
Потом как и была, голая, села и закурила. Никогда я ещё не была так благодарна подружке...
полужопинТрактат о Жопе
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература:
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2. Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3. А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4. В.Обоссорокин, «Голубое срало»
"antilady" писал:
Евгения"зшщ" писал:
*разложил розги, задумался с какой начать*
ну думай, я пойду пока поужинаю. коньяк будешь?
зшщ"Евгения" писал:
ну думай, я пойду пока поужинаю. коньяк будешь?
Коньяк? Буду! Но это не освобождает тебя от вечерней порки!
Липривет фсем!!
дам лобызаю откровенно и смачно, жентнльметов трясу за краба!
чо-как? где-что? ))
p.s.: Бот в2, про сало - в точку...
ЧелДык с наступающим же))"Груня" писал:
"Чел" писал:Драсьти!Девчонки, с наступающим!))
Швед* громко смиюсь по инонцке в усы*"Ли" писал:
привет фсем!!жентнльметов трясу за краба!
чо-как? где-что? ).
"Евгения" писал:
взяла вот и нажралась))))
martincot"Евгения" писал:тебе все равно завтра доо обеда харю давить...ты сыну обещала ))
взяла вот и нажралась))))
Евгения"martincot" писал:
тебе все равно завтра доо обеда харю давить...ты сыну обещала ))
да конечно)))) а на обед они яичницу есть будут? В меню запеченная рыба, пара салатов и не знаю еще что на гарнир))))
ГруняВ мск культурно пить умеют.утром шла наробото, видела - валяюцца две бутылки от водки и стеклянная граненая рюмка )))
Груня
"Евгения" писал:
да конечно)))) а на обед они яичницу есть будут? В меню запеченная рыба, пара салатов и не знаю еще что на гарнир))))
Евгения"Груня" писал:
Разбаловала ты их)) могли бы и тебе завтрак сварганить и себе обед сделать
они мне всегда делают завтрак)))) я кофе пью))))))) а обед не, я лучше сама. хотя будут помогать. наверное))) смотря в каком состоянии муж сегодня придет))
martincot"Евгения" писал:ах ну да мужу сегодня за ключницу отдуваться ))...кстати какой бесполезный подарок ты ему посоветовала подарить? )))
они мне всегда делают завтрак)))) я кофе пью))))))) а обед не, я лучше сама. хотя будут помогать. наверное))) смотря в каком состоянии муж сегодня придет))
Евгения"martincot" писал:
ах ну да мужу сегодня за ключницу отдуваться ))...кстати какой бесполезный подарок ты ему посоветовала подарить? )))
брелоки)))
martincot"Евгения" писал:
брелоки)))
"Евгения" писал:
там у него 10 баб, и он один)
ну ты чоткую одекватную месть придумала однака )))
Груня"Евгения" писал:Ну я и говорю, я бы весь день на твоем месте хуи пинала))
они мне всегда делают завтрак)))) я кофе пью))))))) а обед не, я лучше сама. хотя будут помогать. наверное))) смотря в каком состоянии муж сегодня придет))
Евгения"martincot" писал:
ну ты чоткую одекватную месть придумала однака )))
а я сволочь же
martincot"Евгения" писал:в каком ни придет а завтра 8 марта и ниибет...так и скажи ему пахать весь день а иначе в нос ))
они мне всегда делают завтрак)))) я кофе пью))))))) а обед не, я лучше сама. хотя будут помогать. наверное))) смотря в каком состоянии муж сегодня придет))
Евгения"Груня" писал:
Ну я и говорю, я бы весь день на твоем месте хуи пинала))
*задумчиво* хуи то лучше не пинать....
Евгения"Груня" писал:
не))) не могу я так. муж и так мои игры терпит)))) нельзя испытывать мужское терпение на прочность)
Евгения"martincot" писал:
в каком ни придет а завтра 8 марта и ниибет...так и скажи ему пахать весь день а иначе в нос ))
ты же знаешь, что я так не сделаю))))
Паниковский"martincot" писал:Мой якорь на сегодня)))
мой наборчик на сегоднишний вечерок
зшщ"Евгения" писал:
взяла вот и нажралась))))
В смысле напилась спиртного или наелась?
Паниковский"martincot" писал:Мой якорь на сегодня))) *ёбанный вова с его ограничением*
мой наборчик на сегоднишний вечерок
зшщ"Паниковский" писал:
Мой якорь на сегодня))) *ёбанный вова с его ограничением*
Чел захлебнулся слюной! ))
Паниковский"зшщ" писал:Чтобы он начал захлёбываться, так пусть уже не торопится)))
Чел захлебнулся слюной! ))
зшщ"Евгения" писал:
наелась конечно)
Ну, заодно и напицца надо было!
А я сегодня насухую вечер проведу. В обед бутылку пива выпил и до завтра - всё! Но завтра хуй кто меня остановит!
Паниковский"Швед" писал:Суть якоря в другом. В рабочие дни я алкоголь себе не позволяю, но на выходных могу и сорваться (и буду прав, я считаю). Чтобы не возникало дурных мыслей накануне каких-либо дел, запланированных на субботу/воскресенье или на предстоящие праздники, я принимаю на живот вот такой вот якорь и с этой минуты не могу уже насладиться пивом/рыбой/мясом или водкой/помидорчиком/огурчиком/грибочком/салом/с перцем/колбаской *рыдаю в голос*
5% алкоголя-сильно)))
Швед"Груня" писал:
Ю май хат ю май сол
пингвин над прорубью склонился
расставил крылья а другой
его придерживая сзади
май харт вил гоу он поёт
ШведНу и хде я вас спрашиваю!?! Хде это лобызатель,это франт,щеголь,серцеед Антошка околачивает ся?!?)))"Ли" писал:
привет фсем!!дам лобызаю откровенно и смачно, жентнльметов трясу за краба!
чо-как? где-что? ))
Швед"Паниковский" писал:ну-ну...Самуэлич! Не убивайся таг!Давай я за компанию с тобой! *вытер навернувшеюся скупую мужскую слезу*
Суть якоря в другом. В рабочие дни я алкоголь себе не позволяю, но на выходных могу и сорваться (и буду прав, я считаю). Чтобы не возникало дурных мыслей накануне каких-либо дел, запланированных на субботу/воскресенье или на предстоящие праздники, я принимаю на живот вот такой вот якорь и с этой минуты не могу уже насладиться пивом/рыбой/мясом или водкой/помидорчиком/огурчиком/грибочком/салом/с перцем/колбаской *рыдаю в голос*
зшщ"Швед" писал:
пингвин над прорубью склонился
расставил крылья а другой
его придерживая сзади
май харт вил гоу он поёт
Парвало нахуй!!! )))))
Швед"Старпом" писал:
ФёрстЪ?
Tu es plus facile à suivre, dans la ville qui devient notre plus grande fuite.
зшщ"Паниковский" писал:
*рыдаю в голос*
Вот что с мужчинами отсутствие водки делает! Ну, завтра-то хоть оторвёшься?
СтарпомСегодня поздравлений мля...
Старпом не вынес никуя...
Сражен словами и бухлом...
Ну, в общем полный атрубон...
Паниковский"Швед" писал:А больше неееееееееет(((( Я выдул всииииииоооооооооо((( *пиздит бутылки ногами*
ну-ну...Самуэлич! Не убивайся таг!Давай я за компанию с тобой!
зшщ"Евгения" писал:
не тянет как то
Эх, а так просилась фраза "Она любит выпить, этим надо воспользоваться!" © ))))
Личто может быть?
антивиря нет, а в момент выключения экрана по 10 мин, винт начинает просто надрываца, что-то пилит?
потом мышкой хоп!
пишу тут винт ровно дышит, диспетчер кажет: кто-что-ни-кто-а-чо? ))
Старпом"Швед" писал:Па-шведски не белмес...
Tu es plus facile à suivre, dans la ville qui devient notre plus grande fuite.
Паниковский"зшщ" писал:Да где отсутствие? В шкафчике 2,5 литра хреновухи, полтора лимон/перец и литр "Белуги" заначен))))
Вот что с мужчинами отсутствие водки делает! Ну, завтра-то хоть оторвёшься?
Швед"зшщ" писал:Ахахаха... Бойся Настоящего Повелителя .
Эх, а так просилась фраза "Она любит выпить, этим надо воспользоваться!" © ))))
"Старпом" писал:Лев-крутанский пацан!)))
Па-шведски не белмес...
"Паниковский" писал:Пххх...Интересно,а кто-нить держит в заначке бутыль кефира,с воткой та фсьо панятна)))
А больше неееееееееет(((( Я выдул всииииииоооооооооо((( *пиздит бутылки ногами*
зшщ"Паниковский" писал:
Да где отсутствие? В шкафчике 2,5 литра хреновухи, полтора лимон/перец и литр "Белуги" заначен))))
Уточняю - отсутствие спиртного в желудке! Кефир спиртным не считать, несмотря на то, что в нём полпроцента (или ёще меньше) спирта всё-таки присутствует...
СтарпомНам нипочем вьебать па русский...
Вискарь, водяра, мерзкий ром...
Шампусь, вино, буржуйский конь...
А в общем, похуй, я в гавно...
Паниковский"зшщ" писал:Меня, знаешь, всегда умиляло отношение автолюбителей к антипромильному законодательству. Все вдруг стали кефир пить) В смысле начали вопить: а как же кефир?!?!?!?!)))
Уточняю - отсутствие спиртного в желудке! Кефир спиртным не считать, несмотря на то, что в нём полпроцента (или ёще меньше) спирта всё-таки присутствует...
Надо погуглить, когда кисломолочные продукты полностью перевариваются... Может, я уже отшвартовался?
martincot"Паниковский" писал:падумаеш завтра с утра просрешся ...))) тоже мне якорь
Чтобы не возникало дурных мыслей накануне каких-либо дел, запланированных на субботу/воскресенье или на предстоящие праздники, я принимаю на живот вот такой вот якорь
зшщ"Паниковский" писал:
Надо погуглить, когда кисломолочные продукты полностью перевариваются... Может, я уже отшвартовался?
Если брать отношение кефира к автомобильной промышленности, то трубка меняет цвет. Но чтобы отшвартоваться, надо выпить ведро, не меньше!
Швед"Старпом" писал:
Нам нипочем вьебать па русский...Вискарь, водяра, мерзкий ром...
Шампусь, вино, буржуйский конь...
А в общем, похуй, я в гавно...
что пить? значенья не имеет
Коль настоящий ты Старпом
Текила,водка-фсьо согреет
И даже крепкий Havana ром
Паниковский"martincot" писал:Боюсь всю ночь буду в дверь смотреть)))
падумаеш завтра с утра просрешся ...))) тоже мне якорь
"зшщ" писал:о_О. Отставить "погуглить". Я смотрю, себе дороже.
Если брать отношение кефира к автомобильной промышленности, то трубка меняет цвет.
СтарпомМартину нужно накидаться,
И не бухлом таким как все...
Кефиром, как Ежу надраться,
Ему поможет спиртзавод...
martincot"Паниковский" писал:именно для таких ситуаций у меня несколько игрушек в мобиле ...в зависимости от продолжительности предполагаемой сидения в сартире включаю какую-нибудь ))
Боюсь всю ночь буду в дверь смотреть)))
Паниковский"martincot" писал:Не забывайте, сэр: это - культурная столица. Только книги, только хардкор)))
именно для таких ситуаций у меня несколько игрушек в мобиле ...в зависимости от продолжительности предполагаемой сидения в сартире включаю какую-нибудь ))
Старпом"Швед" писал:Havana ром - бухло козырных
что пить? значенья не имеет
Коль настоящий ты Старпом
Текила,водка-фсьо согреет
И даже крепкий Havana ром
Реальных вообщем пацанов...
Внатуре проперчкных морем,
А в общем пойло заебись!
martincot"Паниковский" писал:ну и читалка там есть с полным собранием всех книг Абдуллаева Чингиза )))
это - культурная столица. Только книги, только хардкор)))
СтарпомА я люблю хуярить водку,
Она одна дарит полет...
Когда на всякие наезды,
Мне похую и ниибет!
КвадратЗнаете ли вы, как пить водку? О ! Воскликнул бы Гоголь, вы не знаете этого. Не каждая птица долетит до середины Днепра и не каждый не русский выпьет литровую бутыль самогона до половины. Водка -- это мир, и мир водки велик и многообразен. В каждой капле отражается Вселенная. В некотором смысле водка подобна возлюбленной -- она очень старается стать такой, какой мы ее хотим видеть, и чем ее больше, тем лучше это получается ...
Водка и тело. Знаете ли вы, как пить водку? Уже выяснили, что не совсем. Давайте посмотрим. Что вы мне бормочете о том, как сдерживать или копить дыхание? Речь совсем не об этом. Только самые примитивные люди считают, что дело ограничивается взаимодействием этого колдовского напитка с языком и гортанью. Самое главное начинается потом, когда рюмка (стакан, кружка, бутыль, бадья - неважно) выпущена из рук.
У человека, выпившего водки, почти мгновенно обостряются все чувства. Начинается этот процесс, конечно же, с тех мест, с которыми водка непосредственно соприкоснулась. Почему опытные люди, выпив водки, всегда норовят что-нибудь понюхать? Обостряется обоняние и возникает потребность немедленно воспользоваться вновь открывшимися возможностями. Что бы вы подумали о человеке, который ни с того ни с сего взял, да и понюхал хлебную корочку? Что он голодающий Поволжья? Совсем другое дело, если это делается после рюмки водки.
Тысячу раз прав Владимир Солоухин: люди, запивающие водку минеральной или, пуще того, лимонадной водой не умеют жить. Это все равно, что в фотографии пытаться обойтись без проявителя, сразу бросая пленку в фиксаж. Я не виню этих людей, они, наверное путают водку с чистым спиртом. Питье спирта -- мероприятие, скорее, медицинское. Или северное - для отогрева. Водку пьют по душевному порыву. Отогрев же - сохранение и поправка здоровья...
Самый ответственный этап в процессе объединения водки с нашей грешной плотью -- закусывание. Всякая еда, попавшая в рот после глотка водки, имеет особенный неповторимый вкус. Даже самый примитивный бутерброд со ржавой селедкой, когда им закусывают водку, не идет ни в какое сравнение с пресловутым анчоусом. А уж если закуску приготовила умелая рука, если делалось это с любовью и нежностью к тем, кто станет пить...
Закусывать, в общем-то, можно почти чем угодно. На этот счет существуют разные теории. Скажем, по словам такого авторитета, как булгаковский Филипп Филиппович Преображенский, "Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими". Однако, боюсь, что в данном случае профессор хотел слегка эпатировать собеседника. Не зря, в конце концов, он в том же "Собачьем сердце", сам сказал о себе: "Я -- московский студент...". А уж кому, как не московским студентам всегда была свойственна любовь к интеллектуальному хулиганству. В самом деле, не мог же знаменитый врач навсегда отказать себе в соленом или маринованном огурчике, в грибочке, который подготавливают к закусыванию тысячью разных способов (см. книгу Александра Левинтова "Жратва"). А каким становится пурпурно-пламенный борщ, если его вкушать после доброй рюмки водки?.. Нет, конечно же профессор слегка покривил душой и пищеводом.
Мы здесь говорили о самой обычной, ни на чем не настоянной водке, не приукрашенной такими штуками, как смородиновые почки или лимонные корочки. Однако давайте задумаемся, для чего настаивают водку? Чтобы сделать ее лучше? Ничего подобного! Вкус самой водки не меняется, меняется то, что ученые называют колченогим словечком "послевкусие". Настойки -- это выпивка для торопыг, которые не в силах потерпеть еще мгновение и положить в рот настоящую закуску!
Многое изменилось в мире со времен Преображенского и его ассистента Борменталя, тоже не дурака выпить водки. Теперешние nouveau rishes, не ограничиваясь традиционным блином, закусывают такими экзотическими блюдами, как зернистая икра в плоде авокадо ($15 порция). Бог им судья. Если они, как и мы с вами, читатель, знают, что водка при умелом применении способна украсить любую кухню мира, то нашли верный способ потратить свои деньги.
Водка и разум. Знаете ли вы, как пить водку? Попробуем проверить. Взаимоотношения с разумом у водки гораздо сложнее, чем с телом. Здесь аналогия между водкой и возлюбленной вернее, чем где бы то ни было. Атос наставлял Д'Артаньяна: "Лошадь, слугу и женщину следует с самого начала ставить на то место, на котором желаешь их видеть". Если бы в тогдашнем Париже знали водку и умели пить ее, она несомненно вошла бы в перечень Атоса. Водка -- проявитель сущностей. Это верно в отношении тела, и это тысячу раз правда в отношении духа.
Вернемся к "Собачьему сердцу". Преображенского от Шарикова отличает решительно все. Роднит их лишь одно: оба пьют водку. Даже сам процесс введения благородного напитка в организм выглядит у них очень похоже: профессор содержимое рюмки "вышвырнул одним комком себе в горло", бывший пес, через несколько страниц, -- "выплеснул себе в глотку". Но на этом все сходство кончается: Преображенский, слегка захмелев, пускается в разнообразные интересные интеллектуальные рассуждения, а пьяный Шариков делается уже совершенной скотиной. И, если вдуматься, только благодаря водке максимальная ступень в служебной иерархии, которой достиг Полиграф Полиграфович Шариков, оказалась должностью заведующего подотделом очистки от котов МКХ. Только водка заблаговременно проявила истинную сущность Шарикова и побудила почтенного врача пойти на преступление.
А теперь внимание! Все, описанное Булгаковым, -- не выдумка. Не считая деталей, которые Михаил Афанасьевич захотел или был вынужден присочинить, все так и было. Исследования описанного в его повести типа (получение гибридов животных и человека) действительно велись в середине 20-х годов в СССР. Затем они были прекращены: оказалось, что создание человека традиционными методами приносит гораздо больше удовольствия и сопряжено со значительно меньшим риском.
Однако, как выяснилось, проблему превращения животного в человека удалось решить не только российскому ученому. Успеха добился и один его китайский коллега. Правда, в Китае очеловечиванию подвергся не кобель, а кот. Точно также, как с середины 60-х годов русский с китайцем стали врагами, так и китайский человеко-кот был врагом отчественного человека-собаки. Наверное, китайцам кошки кажутся более похожими на людей, чем собаки. Точное имя человеческой ипостаси этого существа установить пока не удалось, назовем его, по аналогии с Шариковым, Барсиковым.
Из чего же сделаны эти выводы? Очень просто: за какое занятие принялся наш Шариков, когда он вынужден был бежать из профессорской квартиры? За истребление кошек -- собачья душа не могла не дать себя знать. Китайский же Барсиков обратил свое внимание на мышей и воробьев. Более того, в КНР он, благодаря недоумию тамошнего Швондера, достиг больших административных высот. Именно поэтому в середине 60-х уничтожение воробьев приняло всекитайские масштабы. Об этом даже Высоцкий в одной песне упомянул. Все кончилось, разумеется, труднопоправимыми экологическими неприятностями, но теперь, слава Богу, они позади.
А по России (спасибо водке!) до сих пор бегают Мурки и Мурзики. В Китае водка - рисовая, не та, да и пьют ее там не так -- и вот что из этого вышло.
Перечень бед, которые принесло человечеству неумение пить водку почти бесконечен. Скажем, Великая депрессия в Америке началась с введения сухого закона. Кстати, у нас не от того ли не задалась перестройка, что в начале ее был издан пресловутый Указ? Глупый впорос. Конечно, от того. Еще Жванецкий, отыграв безобразия, написал: "Не надо было водку трогать".
Водка и душа. Знаете ли вы, как пить водку? Подумайте сами. Мы говорили о водке и теле, о водке и разуме, но только любовь объединяет в нас душу и тело. А также наши души и тела. Если дело идет о любви, к водке надлежит относиться с большой осторожностью. Да, конечно, водка обостряет чувства, но она никогда не создает их заново, из ничего. Поэтому в то время, когда любовь только зарождается, лучше отложить водку на потом. Ведь это уже зрелая любовь охватывает и душу, и тело, подчиняя себе разум. Начинается она с чего-то одного. Поэтому на первичной стадии применение водки может привести к самым плачевным результатам: любовь не состоится. Вы можете неожиданно стать чрезмерно сентиментальным, если любовь сперва зародилась в душе, либо похотливым и грубым, если процесс пошел исходя из тела. Но зато позднее, когда пожар охватит и тело, и душу, разделите радость выпивки с любимым человеком, лучше -- без свидетелей. Вы оба не пожалеете!
Параллельные миры. Водка -- это мир. Но не водкой единой живо человечество. Совсем неподалеку от нас неторопливо вертится пузатая и хохочущая планета Пива, чуть дальше расположена утонченная и изысканная вселенная Коньяка, а за океаном галдит развязный и чуть-чуть хамоватый мир Виски. А совсем в другой галактике расположена переменчивая разноцветно-бредовая вселенная Гашиша. Увы, для того чтобы писать об этих мирах, нужно хотя бы некоторое время в них пожить. А моя жизнь пока протекала водкой. О водке я знаю много, хотя, конечно же, никак не все. Да и кто может этим похвастать?
А теперь спросите себя, знаете ли вы, как пить водку?
Швед"Паниковский" писал:)))))))))))))) *с выражением читаю хокку на толчке*
Не забывайте, сэр: это - культурная столица. Только книги, только хардкор)))
Старпом"Квадрат" писал:Квадрат нас пожурил бывало Что на ресурсу пития Нам проку мало, как всегда Хуярят все, кто крепкий ахуй Кому и пиво лучше всех Однако, всем определенно нахуй! И вообщем, таже все ебись.
Знаете ли вы, как пить водку?
СтарпомМой слог сегодня не сложился...
А вообщем все ебись конем...
Сегодня кажется напился...
Пойду в отбой....
Паниковский"Квадрат" писал:Ты про бутылки? Ясень пень. Я их два часа как опорожнил)
зшщ"Паниковский" писал:
Ты про бутылки? Ясень пень. Я их два часа как опорожнил)
Ну, я думаю, уже можно за руль. Выветрилось уже, пожалуй! ))))
tpvЕеебаааать! Какая однако зыщщевская ДыДа!!! даже ебсти сорамна как то)
Здрасьте все!
зшщ"Паниковский" писал:
До новых встреч, мальчики и девочки!
Ну, давай, временный соратник ежа! )))
Квадрат"Старпом" писал:
Мой слог сегодня не сложился...А вообщем все ебись конем...
Сегодня кажется напился...
Пойду в отбой....
Швед"зшщ" писал:Почему временный? Костик почти жирным шрифтом напейсал-ЭТО КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА,ДЕТКА!!!))))
Ну, давай, временный соратник ежа! )))
martincot"Швед" писал:угу...с культурными интеллигентами-алкоголиками
Костик почти жирным шрифтом напейсал-ЭТО КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА,ДЕТКА!!!))))
tpv"Чапаев" писал:
Тьолке энд пелотке! С бапским празнегам вас усех блиать!
хуясе расстаралси...
tpv"Чапаев" писал:
Тьолке энд пелотке! С бапским празнегам вас усех блиать!
хуясе расстаралси...
tpv"Чапаев" писал:
Тьолке энд пелотке! С бапским празнегам вас усех блиать!
хуясе расстаралси...
зшщ"tpv" писал:
Ееебаааать! Какая однако зыщщевская ДыДа!!! даже ебсти сорамна как то)Здрасьте все!
А вот ты и не еби! Мне оставь! ))))
"Чапаев" писал:
Тьолке энд пелотке! С бапским празнегам вас усех блиать!
И бизю лютую поймал...
МуркаДевочки,от души поздравляю Вас с днем весны,с днем нежности и волшебства...Любви,улыбок,сбытчи мечт.
Чапаев"Мурка" писал:тыхто?
Девочки,от души поздравляю Вас с днем весны,с днем нежности и волшебства...Любви,улыбок,сбытчи мечт.
Швед"Мурка" писал:первый тортик пошел....к Мурке!)))
Девочки,от души поздравляю Вас с днем весны,с днем нежности и волшебства...Любви,улыбок,сбытчи мечт.
tpv"Чапаев" писал:
Тьолке энд пелотке! С бапским празнегам вас усех блиать!
хуясе расстаралси...
tpv"tpv" писал:
хуясе расстаралси...
бляц.. не пролезда гифка(
короче - рукоплещу стоя!)
ЧапаевЯ ебал такие празники. Тырнед глючит пиздецки! в прошлом годе была такая жы хуйня.
Квадратбуду первым!!!
Давным-давно, еще мальцом, за школьной партой
Я был однажды неприятно удивлен:
Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта),
Наипечальнейшая дата всех времен.
Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки,
С утра галопом скачут с пеною у рта…
О, день цветочника и мелкой сувенирки,
Традиций глупых и нелепых суета…
Я женщин, честно, обожаю до безумья,
Но на хера, скажите, им так нужен день,
Когда мужчины, после тяжкого раздумья
Им дарят всякую пустую поебень?..
В каком бреду и на какой кривой планшетке,
Каким похмельем исстрадавшись, демиург
Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин
Не преминула встретить Розу Люксембург?!
Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже.
Но ради бога, дамы, жизнь так коротка:
Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен,
Гоните на хуй вы такого мужика…
Я черным маркером закрашу эту дату
В календаре, висящем дома на стене.
Девчонки, женщины, вы все всегда пиздаты,
А не в один дурацкий праздник по весне!
tpv... мы пойдём с конёмммм поп полю вдвойом.
мы пойдём с конем по полю вдвоёйоооооомммм.
tpvне... сёння явно веселее на футбике. всем спокойных сновидений!
Реалу - 10-й ушастый!
зшщ"Чапаев" писал:
тыхто?
Василий Иванович, что за глупые вопросы? Это же Мурка! Ваш Кэп.
зшщ"Чапаев" писал:
И шо притихли блиать?Рас
Ебать, да на ней фотожопа больше, чем штукатурки!
Чапаев"зшщ" писал:мурка куда-то пропала. А кто ейный ник спиздил? (вспомни Вишенку и др)
Василий Иванович, что за глупые вопросы? Это же Мурка! Ваш Кэп.
зшщВ общем, поздравляю всех женщин ресурса с женским праздником. Ну, и желаю там что положено желать, не буду выёбываться, - денег там, здоровья, счастья и мужчику ахуенного. Кому мало - можно двух... или трёх... мужчинок. Больше не надо - запутаетесь нахрен.
зшщ"Чапаев" писал:
мурка куда-то пропала. А кто ейный ник спиздил? (вспомни Вишенку и др)
Вот появится - будем разбираться кто у кого чего спиздил. А пока просто попроси показать сиськи - и всех делов. )))
А что там с Вишенкой было? Я не настолько давно на ресурсе, чтобы такие перипетии помнить...
Евгения"зшщ" писал:
В общем, поздравляю всех женщин ресурса с женским праздником. Ну, и желаю там что положено желать, не буду выёбываться, - денег там, здоровья, счастья и мужчику ахуенного. Кому мало - можно двух... или трёх... мужчинок. Больше не надо - запутаетесь нахрен.
жадина)))))))))))
зшщ"Евгения" писал:
жадина)))))))))))
Не, ну реально запутаетесь? Вам эта головная боль нужна? )))
зшщ"зшщ" писал:
Не, ну реально запутаетесь? Вам эта головная боль нужна? )))
Первый вопросительный знак читать как восклицательный. Типа так:
1? = !
Евгения"martincot" писал:
спецом для ивхении )) стока хватит?
спасибо, мой котик! один там лишний)))
martincot"Евгения" писал:каво вычеркиваем? ))
спасибо, мой котик! один там лишний)))
KлопДевочек ресурса с праздником весны, международным женским днём восьмое марта! :)
martincot"Евгения" писал:ну я так и падумал...считай что негры нету в списке ))
чоколадного
зшщПеред отходом ко сну хочу ещё поздравить Володимира с Днюхой! Помимо всяческих ништяков типа денег/здоровья/баб желаю чтобы ты уделял больше внимания сайту и почаще ебал в прямом и переносном смысле помбола и дизайнера. А то заебали уже кривые каменты и всякое УГ. С Днём Рождения тебя, Володя!
martincotДорогие дамы нашего ресурса!!! а именно - Женечка, Алла, Йазвачка, Этояшечка, Груня, Парма, Мурка, Lady, Tanya (кого упустил по пьяне завтра поправлюся). Поздравляю вас с 8 марта!!! Желаю вам всегда быть такими же цветущими как этот букет орхидеи!!!
P.S. завтра поздравления продолжу...
пармаЖенщины! С праздником вас! Весна, мимоза, озадаченые мужики в чистых носках с набритыми мудями, раскалённый телефон, изрыгающий поздравительные смски и звонки. Счастья вам, женщины!)
барыга"обыватель" писал:
С праздником милые создания))) Все на завтрак)))
и толька LADY идет НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
axlТак уж и быть, ВСЕХ дам ресурса поздравляю с праздником весны! и традиционно праздничный утренний кофе только для дам!
Чел Девчонки!
Поздравляю с праздником весны! Желаю, чтобы вас любили, холили и лелеяли!
CтряпаВсех девушек, женщин на Воффке с 8 марта. Всем счастья и любви, денежных потоков, здоровья и... и всякой другой прекрасной мелочи)))
зшщЕщё раз поздравляю девушек ресурса с праздником! Будьте молодыми и весёлыми!
Мужики! Падъём! За работу!
зшщ"axl" писал:
Так уж и быть, ВСЕХ дам ресурса поздравляю с праздником весны! и традиционно праздничный утренний кофе только для дам!
Фото кофе без котэ не считается! )))))
ViChвсем бодрого!
девчат ресурса с праздником!
желаю вам всегда быть желанными и любимыми, крепкого вам здоровья, удачи во всех ваших замыслах и починах (которые порой нам, мужикам, мозги выносят нах), ну и продолжайте нас радовать, принося как можно меньше мозгоебли!
ПаниковскийДевчонки!!! С праздником вас, дорогие! Побольше улыбок, охуенчиков и игривых взглядов вслед!
зшщЯ так думаю ближе к обеу Вовандер отдуплится и тоже поздравит девчёнок с праздником. ))))
Tanyaвот оно наступило неизбежное Восьмое Марта!!!
всем хорошего дня!
барышень с праздником! всяческих приятностей, прелестностей и вкусностей, изобилия подарков, внимания, нежности и заботы! )
Tanyaискала сегодня по цветочным магазинам мимозу и не нашла, нет ее! нашла только в интернете.
девочкам подарок
etоjaВсем трям! Девчат - с праздником! Мужчинам всем за поздравления - глубокий поцелуй!!:-*)
СугробУже и писать нечего, все проздравления уже написали, блеать...
Фмильене чтоль?
etоjaОтчего ж! Можно, конечно и Фмильене!"Сугроб" писал:
Уже и писать нечего, все проздравления уже написали, блеать...Фмильене чтоль?
ШведДорогие наши деффченки!
Аллочка,Груняша,Женечка,Йазвочка,Пармочка,Этойяшечка!
Без вас сложно представить воффкаком :)
Cчастья вам,Любви,будьте всегда утипусечками,для вас мужики тогда горы свернут)))
Ваш Швед :-*
Швед"axl" писал:Фотка хороша! Но котэ не хватает,канешна!
Так уж и быть, ВСЕХ дам ресурса поздравляю с праздником весны! и традиционно праздничный утренний кофе только для дам!
Мутный Змей"etоja" писал:
Змеюка, дорогой,спасибо!:-*) *спилила очередной букет!*
Завсегда пожалуйста! Ты в личке почаще появляйся, был бы персональный букет!
Мутный Змейзшщ
08.04.09 10:52
"Muhosransk" писал:
ЗЩШ заведи себе аву
Нихачу
(с) ЗШЩ
Как все изменилось с тез пор!)))
Мутный ЗмейНе поверите, так свирепо в "халфу" зарубился! Тупо детство вспомнил! Охренительные ощущения! Если кто хочет, давайте вместе на каком-нибудь серваке подвиснем! Вместе веселее!
nenfsmikkor, а ты не прав. Ну невозможно сделать за час восьмицветный заказ на восьмисотом рапорте за час. При любой оплате. А прибегает технолог и , ребята, ребята, быстрее , заказчик через час приедет.
nenfs}{yiafna,
просто зашел поздравить.
Ну и посмотреть как Алла тут эту, как ее, к загару готовит. Йазву.
Мутный Змей"nenfs" писал:
}{yiafna,
просто зашел поздравить.
Ну и посмотреть как Алла тут эту, как ее, к загару готовит. Йазву.
Я думал ты уже умер!
asfffffПредставляете, оказывается, у наших властей есть полная информация про каждого из нас. А сейчас она появилась и в интернете в свободном пользовании на trunc.it/m8pnt Просто вводишь свое имя и фамилию и там тебе и адреса, и место роботы, переписки в соц. сетях, и даже нашло мои интимные фотографии, не представляю откуда оно у них... В общем, была очень напугана. Но есть и хорошее - данные можно удалить, сама воспользовалась и вам советую…
