Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Спецэффекты в кино: картонная магия «Терминатора»
Близко к идеалу?
Прикольный стриптиз
Настольная антилопа
Жанна
Они одобряют!
Украшаем пелотку стразиками
Не донесенное
Кисс-кэм фейк
Девушки и секс
2 800 мертвых свиней плавают в реке Хуанпу возле Шанхая
Не успел нарадоваться, пришлось применить
Этот неловкий момент
Прохлада тени
Спалить бы вас всех нахер!
Тяжелые будни продавца в автосалоне
Грандиозное сооружение человечества
Дети рисуют самолеты
Как выглядят ноги модели после 25 лет на подиуме
Фотомодель подружилась с акулами-людоедами
Современные дети
Глючные наряды
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вероничка

Перманентое опоздание

Вам известно, что такое «опоздание»? Конечно. А вот Юре это слово незнакомо.

Был поздний вечер, я провожал своего большого друга Юру в Киев. Живет он там. Вернее, не совсем в Киеве – он живет в культурном месте, в Броварах. В этом городе даже есть улица писателя Шолом Алейхема. Что интересно, в Одессе, где жил писатель, такой улицы уже нет.

Юра приехал поддержать меня в трудное время, погостил два-три дня. Как-то он посмотрел в заранее купленный билет и сказал, мол, сегодня уезжаю. Приготовились, собрались, посидели на дорожку, спустились вниз, сели в машину, отъехали немного. Вдруг Юра:

– Стоп! Подожди, я грязь забыл! – Мы накопали днем лечебной грязи из Куяльницкого лимана. И кулечек с грязью остался грустить в нашей ванной комнате. Хорошо, вернемся, время позволяет.

25 вещей, которые есть только в России

Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...

1. Пионербол

Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

Про похуизм

Добрость и щедрота

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.

И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть.

Шрамы

- А это что у вас за шрамы? Что за операция была?
Идет утренний обход, и черноусый заведующий хирургическим отделением, в синем халате и синей же шапочке, внимательно рассматривает оголенный солидный живот крупного мужика, лежащего вторым от окна. На табличке, прикрепленной к спинке его кровати, мужик значится как Владимир Петрович К. (пусть будет для краткости ВПК).
А на первой от окна койке, то есть рядом с ним, табличка обозначает присутствие на ней другого Владимира Петровича, только Ж. (ну, этот у нас будет, соответственно, ВПЖ). Но табличка есть, а ВПЖ нет.
А, вот он и идет, вернее ковыляет мелким гусиным шагом, слегка откинувшись назад, иначе пузырь живота заставит клюнуть его носом в пол. ВПЖ уже 66 лет, у него атеросклерозом поражены артерии и более мелкие сосуды конечностей, потому ему очень трудно передвигаться. Дальше будет еще хуже, хотя он и регулярно капается в больнице два раза в год. Потому что ВПЖ не хочется отказываться от курения, а это никотин спазмирует, схлопывает сосуды, и кровь плохо поступает к тканям. Здесь недалеко и до гангрены.
ВПЖ, сдерживая дыхание, чтобы врач не уловил запаха табака, пробирается к своей кровати и с пыхтеньем усаживается на нее.
- Так что это за шрамы? – повторяет свой вопрос врач.
- Ножевые ранения были. Пять штук, - нехотя говорит ВПК.

Гламурные красавицы Востока

10 интересных фактов о странах мира

1. Страна с самым большим числом людей за решёткой - США. Когда дело доходит до того, чтобы упрятать кого-нибудь в тюрьму, этой стране нет равных. В США проживает 5% от всего населения Земли, и 25% от общего количества заключённых в мире сидят в тюрьмах именно тут - 2,2 млн человек. Второе место занимает Россия — страна с самым низким процентом оправдательных приговоров в цивилизованном мире: 1,5 млн. На третьем месте — Китай, 870 тыс.

2. Страна, охватывающая максимальное количество часовых поясов, - Франция. Если учесть все территории Франции, включая заморские, окажется, что эта страна располагается на 12 часовых поясах. США занимает 11 поясов, Россия — 9.

3. Единственная в мире страна с дорогами из кораллов - Гуам. В Гуаме нет природного песка, поэтому там делают асфальт, используя кораллы и нефть.

4. Страна с самым большим количеством озёр - Канада. 60% всех озёр мира находятся на территории Канады: более 3 000 000 озёр, занимающих 9% канадских земель.

Кома III степени

(или «атоническая»)
Сознание, реакция на боль, корнеальные рефлексы отсутствуют; глоточные рефлексы угнетены; часто наблюдается миоз, реакция зрачков на свет отсутствует; сухожильные рефлексы и тонус мышц диффузно снижены (возможны периодические локальные или генерализованные судороги); мочеиспускание и дефекация непроизвольны, Артериальное давление снижено, дыхание аритмично, часто угнетено до редкого, поверхностного, температура тела понижена.

Рев двигателя, свист сжигаемой об асфальт резины и вот весь мир полетел в тартарары.

Темнота, боль и ощущение, что я оставил что-то недоделанным после себя.

В темноту моего сознания врывается Звук.
- Смотри, на кровати лежит! - Первый голос высокий, похоже, что женский.
- Как думаешь, он того? - Второй баритон, явно принадлежит мужику.
- Не думаю, - они двигаются по комнате.
Под подошвами их ботинок хрустит битое стекло.
- Странно. - Женщина садится на стул.
- Что? - Отзывается Мужик.

Минутка современной поэзии

Мы же вежливые люди, епт

На Западе существует Культура риторики и дипломатии. Можно человеку сказать "пошёл вон", а можно "нет свободных мест". Можно его даже усадить за специальный "гостевой столик". Между католиками и протестантами идёт многосотлетняя война, люди входят в тонкости. Дилетанту в этом СНАЧАЛА разобраться сложно. А потом всё достаточно просто. "Пошёл на хуй" это "Cтороны согласились создать консультационный совет из своих наблюдателей" или "Представитель Ватикана вошёл в качестве наблюдателя во ВСЦ".

Как всё устроено: Продавец в ларьке

О войне с палатками

Когда пару лет назад началось наступление мэра на палатки, мы решили с этим не связываться и уйти в магазин. Мы понимали, что Собянин пришёл недавно и эти палатки он будет закрывать точно. Первое время, когда человек служит на своём посту, он не коррупционер, ни в коем случае, он честный паренёк, всё делает правильно — мы думали, что отмазаться невозможно. Если расположение твоей палатки утверждают в новом плане, всё равно нужно делать ремонт: серый сайдинг, которым обшивали все палатки. Чтоб от этого откреститься, я просто сдал палатку в аренду. Нашёлся тот, кто глупее меня. Он эту палатку увидел за низкую цену, взял и радовался. А потом к нему подошли и сказали: «Дорогой, нужно делать ремонт». И он этот ремонт сделал за меня. Первое горячее время прошлом, закончился договор аренды, и мы этого торговца выселили.

У меня все эти государственные запреты не вызывают какого-то отторжения. Мы не думали, как этому противостоять — все думали, скорее, как от этого спрятаться: найти деньги на ремонт или свалить по-быстренькому. А плохого ничего не думали. Лично я такой же, я так же ищу варианты, как подзаработать денег, где купить, где продать. Честно или нечестно.

Любопытно

В начале XX века в Южной Африке был найден самый большой в мире алмаз массой 3106,75 карата – Куллинан. Из-за его высокой цены покупателей долго не находилось. Тогда в 1907 году правители Трансваальской республики выкупили алмаз за 150 000 фунтов стерлингов (сегодня он стоил бы несколько миллиардов долларов) и преподнесли королю Великобритании Эдуарду VII ко дню рождения. Этот подарок должен был знаменовать примирение после Англо-Бурской войны.

Встал вопрос – как доставить ценнейший груз из Африки в Англию. Стоимость его была такова, что оправдала бы любое нападение. С большой помпой под усиленной охраной муляж алмаза был доставлен на океанский лайнер, идущий в Англию. Сам же алмаз отправили по почте обычной посылкой.

45 твоих тайных талантов

Окружающие ценят в нас всякую фигню вроде профессионализма или щедрости. Между тем каждый из нас обладает несметным количеством навыков и талантов, совершенно недооцененных! Ты ими гордишься в глубине души, а люди воспринимают их как должное. Обидно!

1. Побриться чисто-чисто

Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.

2. Завязывать шнурки

Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.

3. Сварить пельмени

Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.

Готовимся к Сочи–2014

Это нечто большее, чем просто секс

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

Почему мужики - сволочи

Она долго собиралась, одевалась, прихорашивалась.
- На улице солнечно и я сегодня тоже буду ослепительна.

Короткое платьишко еле прикрывало полужопия.
- Так, сумочку вот эту, губёнки намазала, босоножки. Все, готова к труду и обороне!- посмотрела на себя в зеркало. - Красотка, слов нет!
Гордо задрав голову, яки лебедь, она выплыла из подъезда.
-Блиать , когда же у нас будет нормальный асфальт. На этих копытах можно все мои ланьи ноги переломать!
Ощущать на себе восхищенные взгляды прохожих она начала в туже минуту . Все смотрели на нее, не отрывая глаз: мужчины останавливались в оцепенении, собаки переставали лаять, казалось даже мухи зависали в воздухе.
- Вот это дааа!!! Я ахуительна сегодня! Все таки могу, когда надо!- возрадовалась она и еще больше завиляла полужопиями.

Самые сексуальные девушки 2012 года

Cписок из 10 самых сексуальных девушек по версии британского таблоида The Sun:

10 место – Кейт Аптон

Американская фотомодель, официальное лицо модельного агентства Elite Model Management. Родилась 10.06.1992 г. в Сент-Джозефе (США). С детства увлекается конным спортом.

Ежели в одном месте чего прибавится...

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Бытовушечки

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.