Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тема коротких юбок раскрыта
Деревенская дискотека по-русски
Ты моя мама? Ты?
Ты прекрасна, спору нет
Катя любит церковь и продажи ))
Кошмар для педанта
Заброшенный замок Chateau Miranda
Проект «Монтаук»
Разнообразие секса
Неформальная молодежь СССР в 70-90-е годы
Что скрывается за "железным занавесом" 21 века
Ну нельзя же быть такой бессердечной
Просили полотенца заменить
Со светлым праздником Пасхи, дорогие мусульмане!
Жесть с фотоконкурса
Сладость на пробу
Прокатили с ветерком
Любите восточные тату с иероглифами?
Самые сексуальные фото с Мисс Максим 2013
Zoey Paige : чулочное свидание
3 истории, которые надо знать всем бизнесменам
Дайте девушке совет
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Строгая!

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

Людские анонимные откровения

Недавно с подругой облизывали верхние губы друг друга, чтобы проверить, чувствуется ли пушок при поцелуях

Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p.s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.

Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!

лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)

С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><

Гы!

Ближнее зрение

К мудрецу, способному давать зрение, пришли двое слепых.
– Эх, – говорит мудрец, – тут такая оказия... Всякое зрение бывает одновременно и дальним и ближним. Вас двое, а зрение у меня одно. Так что одному из вас я могу дать ближнее зрение, а другому дальнее. Сами выбирайте кому что.
– Мне нужно дальнее зрение, – тут же сказал первый, – хватит уж, насиделся в слепоте. Хочу видеть как можно дальше.
– Ну что ж, – соглашается второй, – а я рад и тому, что остаётся.
– Приходите через год, – сказал мудрец, дав каждому то, что досталось, – тогда я могу вам всё поменять.
Проходит год и оба человека снова перед мудрецом. Получивший дальнее зрение – надменен и раздражителен. Получивший ближнее зрение – улыбчив и добродушен.

Не ведись..

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Тяпничная картинка

Нашу армию не победить

Этот случай произошёл во время моей службы в рядах нашей доблестной российской армии. Вы все наверное слышали про прикол с лампочкой и ртом, так вот есть ещё один примерно того же типа. Для это го нам понадобилось; долбоёб 1 штука, бочка металлическая стандартная топливная и трёх литровая банка кипятку. Дело происходило в автопарке нашего батальона, так что бочку нашли быстро, с кипятком тоже не было проблем, осталось найти долбоёба добровольца. Тут возникли проблемы, никто в парке ни захотел занять эту почётную должность. Пришлось искать на стороне, через пол часа привели тувинца с танковой роты, на вопрос о принадлежности к долбоёбам он радостно закивал и добавил что-то на своём языке. Мы решили что он просто не понимает что от него требуется, но после подробного объяснения его роли в эксперименте, он по прежнему радостно кивал и продолжал лопотать на своём непонятном. Один из водителей сумел перевести это как «две пачка сигарет», кои тут же и были вручены добровольцу.

Осторожно: жмот!

Истории про жадных мужчин рассыпаны по интернету бисером. Это и понятно: какая женщина смолчит и смирится с тем, что ее молодой человек боится на нее лишнюю копейку потратить, в кафе ходит со своими бутербродами, а цветы покупает только маме и то, возможно, у теток в переходе, натаскавших их с кладбища.

При этом такие мужчины, как правило, неплохо зарабатывают и чрезвычайно щедры на самих себя. Но нежная девичья гордость не позволяет им опускаться до подарков своим пассиям: вдруг привыкнут! Патологическая скупость разъедает отношения изнутри подобно ржавчине: свинья-копилка обид рискует однажды расколоться, нанеся тяжкие и не очень повреждения всем, кто подвернется под отлетевший пятачок .

“Когда я начала встречаться с Олегом, в разговорах постоянно стали проскальзывать фразочки о том, что на телефон со времен нашего романа стало уходить куда больше денег, равно как и на бензин и т.д. Я девушка самодостаточная, никогда ничего ни у кого не просила. Странно наблюдать такое поведение со стороны мужчины, который в деньгах не стеснен. И очень неприятно – вроде как я доставляю лишние траты… Ужас. Причем сам по себе парень неплохой”.

Бобер - быстрый, дерзкий, как пуля резкий!

Интервью с порноактером

Интервью с Dr. Shimmy, продюсером порнофильмов и порноактером. Теперь он работает на сервис Toticos, сайт, который специализируется на Доминиканских девушках.

Когда вы впервые посетили Доминиканскую Республику?

Несколько лет назад.

Когда вы смотрели свое первое порно?

Мне было 13 лет... В те дни были VHS кассеты. Я думаю, фильм назывался "Горячие домохозяйки"

Как вы попали в порно?

Почти все попадают в порно случайно. Я пошел в институт, чтобы стать программистом, а в качестве доп.заработка я разрабатывал сайты для местных предприятий, еще в 90-х годах. Я создал несколько сайтов, блогов для своего удовольствия и поставил на нём порно-баннер.

Что будет, если Вы выпали из самолета? (без парашюта)

Конечно, тяжело представить себе, что Вы решили выпрыгнуть с самолета, не захватив с собой парашют, признаюсь, шансы на выживание Ваши невелики, но что делать, если все же такое произошло? В такой ситуации нужно реагировать очень быстро. Если высота падения составляет около 3,5 км, то у вас будет всего 60 секунд до «приземления». В свободном падении скорость опускания равняется приблизительно 201 км/ч. Если вытянуть ноги и руки, то это расстояние можно преодолеть за 60 секунд.
В первую секунду падения ищите внизу какой-нибудь водоем. Поскольку если при такой скорости плюхнуться в воду, ощущения будут, конечно же, не из приятных, но, по крайней мере, у вас появится шанс выжить, если глубина этого водоема будет не менее 3 метров. Как только вы нашли цель, направляйте свое тело в ту сторону (лучше было бы, конечно, если Вы раньше занимались скайдайвингом) и погружайтесь прямо в воду.

Борщ со сметаной

Улыбнуло

придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.

реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.

не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"

Интересные факты о Северной Корее

Неважно откуда вы последнее время узнаете новости – Северная Корея везде является одной из главных тем. Сменой власти, агрессивной риторикой, угрозами ядерным нападением Северная Корея удерживает внимание всего мира. Однако очень мало известно о жизни внутри этого закрытого государства. В этом списке представлены самые сумасшедшие вещи, которые происходили внутри одной из самых печально известных стран мира.

Ким Чен Ир ненавидел летать

Один из самых известных фактов о ныне покойном бывшем лидере Северной Кореи это то, что он очень сильно боялся летать на самолете. Поэтому по стране он перемещался только на сконструированных под заказ бронепоездах по примерно 20-и построенным специально для него станциям. Каждый такой поезд был шикарно обустроен: в них были конференц-залы, спальни, телевизоры с плоскими экранами, спутниковые линии телефонной связи и многое другое. Каждый день во время поездок вертолетами ему доставляли на поезд живых лобстеров, которых он ел серебряными палочками и коньяк. Это может показаться экстравагантным для голливудской звезды, но не надо забывать, что в этой стране некоторые дети питаются древесной корой.

Хех

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Старый новый год
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться

Всякая Дырь

... – и когда тарелка была на высоте не более трех метров, я вывалился в люк и оказался в море. Они стреляли в меня лучами, но в воде лучи не действуют! Я доплыл до берега и побежал в часть ПВО, чтобы предупредить их! А они меня... – псих не договорил и заплакал.
— Фу, гражданин псих. – зевнул санитар Федор. – История неинтересная совсем. Надуманная и без огонька.
— Процедуры, видимо, действенные. – хмыкнул санитар Алик. – Угар и безумие исчезают.
Псих при слове «процедуры» прекратил плакать и мелко задрожал.
— Как процедуры? Я же был уже сегодня! Нельзя же так. – тихо возразил он. – Зачем дважды в день процедуры?
— Сгинь отсюда, инопланетный подопытный! – лениво скомандовал Федор. – Что за время-то, а? Уже даже психи ничего интересного придумать не могут.

Войнушка

Идеальная девушка

По мнению современных парней мы можем сделать психотип идеальной девушки:
1. Она не пьет. Никогда, ни при каких обязательствах. Даже на ДР и НГ отказывается от бокала шампанского.
2. Она не курит. И ненавидит всех курящих. Осуждает.
3. Она спортсменка. При этом совмещает гимнастику с приседами.
4. У неё есть высшее образование, а лучше сразу три. А ещё и кандидатская степень.
5. У неё есть работа, на которой она зарабатывает хорошие деньги, чтобы не просить у парня.
6. Она читает. И не Данцову, а Канта и Шопенгауэра.
7. Она не смотрит телевизор. Вообще.
8. Она не делает репосты вк.
9. Она не фотографирует себя в зеркале.

Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста, как и любой другой кризис - это такой красивый миф, придуманный гражданами для легитимизации собственной лени и оправдания своей же придури.
Ну, вот например творческий кризис. Это когда дизайнер, получив предоплату, вместо того, что бы сидеть-рисовать интереснейший буклет про водозапорную арматуру, идёт пить коньяки и вина. Пить долго, почти всю ночь.

И потом плакать, уткнувшись в дряблые сиськи случайной пассии, рассказывая ей сквозь сопли мутную, неубедительную, но очень жалостливую историю про нелюбовь всего мира к нему несчастному.

И не придерёшься. Творческий кризис у человека. А стало быть - он не алкаш и гнида, запоровшая заказ, а творческая единица, испытывающая острую потребность в новых, спасительных ощущениях, способных вызволить его из душной темницы ежедневной рутины. А это уже, согласитесь, звучит. Поэтому граждане любят творческие кризисы. Они добавляют лоску банальному пьянству и блядству и обклеивают угрюмые будни излишне пёстрыми стразами.