Зеркало




26 апреля, 2013

Скоро на экранах

Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!

1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»

Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.

Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».

Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!

Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!

Целевая аудитория: люди, верящие рекламе и ведущиеся на трейлеры.

Ближайшие отечественные аналоги: «Иван Грозный – охотник на сына», «Генсек Брежнев – охотник и рыболов».

Краткое содержание.
Даже домашние не знают, что царь Николай II (типаж – Никита Джигурда, выпивший десять банок «Ред-була») ведет двойную жизнь. Днем он, как все, ходит на работу во дворец, а ночью – становится истребитель нечисти. Когда-то Николай II был обычным царем, но упав в чан с радиоактивной моченой капустой, приобрел сверхчеловеческие способности: огромную силу и умение пахнуть моченой капустой. Чтобы оставаться неузнанным во время своих ночных подвигов, император носит на лице маску из питательного крема.

С тех пор, как Николай II расправился с Человеком-Матрешкой (о схватке с этим злодеем будет повествовать наш приквел «Человек-матрешка: Враг внутри»), россияне наконец перестали бояться выходить на улицу с наступлением темноты. В темноте, конечно, многие падают в овраги или сталкиваются лбами с другими прохожими, но тем не менее. Однако царю неспокойно. Он чувствует, что что-то надвигается. «Чувствуешь?», - спрашивает Николай II у своей жены. «Ага, чувствую. Капустой пахнет!», - отвечает наивная императрица.

В Петербурге появляется криминальный гений по прозвищу Ленин (идеальная роль для Цыкало). Для устрашения своих противников он картавит и носит кепку. Но самое главное то, что Ленин – мумия. А это работенка для Николая II!

Внезапно царь слегает с насморком, промочив ноги в тазике с горчицей. Когда через неделю Николай II выходит с больничного, Петербург уже полностью под властью Ленина и его банды «Красные дьяволята».

Ленин всем говорит, что хочет отобрать землю, чтобы отдать ее крестьянам. Но это только половина правды! В действительности земля нужна Ленину, чтобы оживить всех закопанных в ней мертвецов, и стать их королем. Но неожиданно приехавший в логово злодея на царьмобиле (обитые сталью и соболями сани), Николай II срывает коварный ленинский план. (Коварный план эвакуации при пожаре висел на стене логова.)

Взбешенный Ленин вызывает Николая II на открытый поединок и выставляет ультиматум: император должен снять питательную маску и показать всем, кто под ней скрывается, в противном случае Ленин грозит электрификацией всей страны.

В эту трудную минут на подмогу Николаю II приходят талантливые русские ученые – физик Попов и химик Менделеев. Попов смастерил себе экзоскелет, с помощью которого ему удалось убежать с дачи от жены. (Кроме того, мы узнаем, что Попов изобрел радио, но когда первый раз включил его, услышал сообщение, что радио уже изобрел Маркони.) Что придумал Менделеев – непонятно. По крайней мере, у него так заплетается язык, что никто нечего не может разобрать из его слов. Впрочем, чтобы не раскрывать всех сюрпризов фильма, скажем только: «Мы не будем раскрывать все сюрпризы фильма».

Кончается же наша история тем, что Ленин убегает по льду в Финляндию, где его встречают румынские пограничники и обирают до нитки. Ленин – жив! А значит, нас ждет сиквел!

2

«Мы из рэпа»

Смелое переосмысление советской киноклассики.

Драматичная история становления русского рэпа. Любовь и измена, дружба и предательство, эректильная дисфункция и лоботомия… Через все это предстоит пройти герою, прежде чем он создаст первую отечественную хип-хоп группу.

Слоган фильма: Русский рэп… У каждого кошмара есть свое начало…

Центральная идея: Поверь в себя и своих друзей, и чики будут млеть!

Целевая аудитория: подростки от 10 до 14 лет и просто люди с задержкой развития.

Ближайшие отечественные аналоги: «Где находится нофйа?», «Секс и голуби», «Косили два товарища» и прочие современные ремейки советских картин.

Краткое содержание.
Конец восьмидесятых. Студент отделения народных инструментов музыкального техникума Костя Иванов (типаж – интеллигентный Тимати) заканчивает учебу. Костя – лучший ложкарь факультета. Перед ним открыты тысячи дорог. Он может одновременно играть на двадцати парах ложек. Специально для него Альфред Шнитке написал концерт для ложек с оркестром, а Святослав Рихтер, услышав, как Костя играет на ложках, расплакался и два года не подходил к роялю (боялся, что в нем сидит Костя). Однако после травмы головы (мечтая стать дельфином, он проделал себе в черепе отверстие для дыхания) Костя проникается новым направлением в музыке – рэпом.

Но директор техникума ставит Костю перед выбором – либо ложки, либо рэп. Костя выбирает рэп и, насвистывая через дырку в голове, идет искать единомышленников. Он встречает двух бардов Степу и Жору (им может сыграть кто угодно из Comedy Club). Степа умеет брать полууменьшенный доминантсептакорд с пониженным трезвучием на добавленной квинте и повышенной кварте (буквенное обозначение – Am7dim∑_(k=0)^n▒〖x^k a^(n-k) 〗 x (-b±√(b^2-4ac))/2a=42), зато у Жоры есть чешская гитара «Кремона». С помощь угроз, уловок и уговоров Косте удается заинтересовать новых друзей рэпом.

Первый же подпольный концерт заканчивается неудачей (одна из слушательниц, с которой переспал Костя, беременеет). Степа и Жора хотят уйти из коллектива (это была их девушка). Но тут группе приходит приглашение: председатель колхоза «Восторг Ильича» сулит ребятам баснословный гонорар за выступление в сельском клубе. Однако когда выясняется, что председатель колхоза спутал рэп с репой, Костя совсем падает духом, и в отчаянии распускает группу.

Степан и Жора хотят хоть чем-то порадовать своего друга и вспоминают, что в Барнауле живет известный ценитель рэпа капитан Колбасьев. Они подговаривают первого встречного выдать себя за Колбасьева и похвалить Костю. И тут нас ждет удивительный поворот сюжета. Первый встречный действительно оказывается капитаном Колбасьевым! Но тут же, не давая зрителю опомниться, следует еще один неожиданный поворот. Это совсем другой капитан Колбасьев! Просто тезка! Вот так совпадение! Однако самое неожиданное то, что Костю эта забавная история воодушевляет. Он видит в этом знак, что русскому рэпу суждена долгая жизнь (что возьмешь с человека с дыркой в голове!)…

И вот финальные кадры. Наше время. Идет концерт. Костя, Жора и Степан давно уже стали знаменитыми и умерли от передозировки героина. Но их дело продолжает новое поколение русских хип-хоперов. Камера приближается к солисту (типаж – моложавый Тимати) и мы видим в его голове дырку!

3

«Уныние беспросветной грусти»

Глубокий, философичный, черно-белый фильм, идеально подходящий для фестивалей.

Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

Центральная идея: Всё очень плохо.

Целевая аудитория: друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, Александр Гордон.

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

Краткое содержание.
Первая новелла. «Митрич».
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. «Соседка»
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» - как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это! Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. «Фея»
Главная героиня новеллы обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

Четвертая новелла. «57-й километр»
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым, мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний?

Пятая новелла. «Рутина»
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.

4

«Привычка топиться»

Романтическая комедия, приуроченная к всероссийскому празднику.

Так как ко всем главным праздникам уже есть фильмы, пришло время снять подходящее кино и ко дню десантника. Старая как мир история… Парень встречает девушку, парень теряет девушку, парень нашаривает на стене выключатель и снова находит девушку.

Слоган фильма: Возможно, твоя судьба плавает в ближайшем фонтане…

Центральная идея: Любовь побеждает всё! Ну, кроме сифилиса…

Целевая аудитория: женщины всех возрастов и полов, а так же сентиментальные десантники.

Ближайшие отечественные аналоги: «50 первых коитусов», «Как Андрюха встретил Настюху», «Пока ты пил», «Тамада на похоронах».

Краткое содержание.
У русских десантников есть традиция: если в день ВДВ десантник вынырнет из фонтана и увидит собственную тень, значит, он еще недостаточно пьян. Однако наш главный герой Сергей (в этой роли мы видим – Михаила Пореченкова) не таков. Он герой в прямом смысле слова, и свидетельства тому висят на его груди – медаль «За ожоги перед отечеством II степени» и орден «За награды перед отечеством». Сергей так утончен, что купается только в фонтанах Петергофа, трезвым, и не в тельняшке, а в смокинге. (Хотя тельняшка под смокингом у него, конечно, есть. Традиции он чтит.)

Наш второй главный персонаж Лариса (представьте Кристину Орбакайте) работает в Петергофе экскурсоводом. Она давно разочаровалась в любви и считает себя некрасивой. Да и не только она так считает: каждый год на новогодние праздники в местном Управлении по делам культуры ее назначают офисным Дедом Морозом.

И вот пути двух этих непохожих людей (ну, или похожих, если вдруг удастся пригласить на обе роли Сергея Безрукова) пересекаются. Лариса подводит японскую делегацию к фонтану «Самсон» и пускается в увлекательный рассказ о знаменитом скульптурном сооружении. Но тут появляется Сергей. Пролетая мимо на тарзанке, он случайно сбивает Ларису, и они оба оказываются в воде.

Естественно, поначалу Лариса и Сергей не нравятся друг другу. Еще бы! Сергей – трезв, а Лариса не может ему простить купание в фонтане, из-за которого пропал весь ее карбид, который она носила в своей сумочке.

Спустя месяц они снова встречаются. Дело происходит на свадьбе общих друзей. В этот раз Сергей пьян и Лариса начинает казаться ему привлекательной. Лариса тоже видит, что за грубой внешностью Сергея скрывается тонкий ранимый череп, обтянутый мышцами. Но все идет насмарку, когда открывая бутылку шампанского, Сергей выливает его на сумочку Ларисы и снова портит весь ее карбид.

Проходит еще некоторое время и герои опять сталкиваются. Теперь в филармонии. Оказывается, они оба обожают Вагнера, и не только как Рихарда, но и как композитора.

На следующее утро Лариса и Сергей просыпаются в одной постели и понимают, что вчера ночью они совершили ошибку: они так и не занялись сексом. Мучимые стыдом, они расстаются, с тем, чтобы никогда больше не встречаться.

И вот на календаре 31 декабря. (Да-да! Этот фильм можно будет одновременно показывать и на День ВДВ и на новогодних праздниках!) Лариса, в костюме Деда Мороза, приезжает в Петергоф. Она посохом пробивает в фонтане «Самсон» прорубь и собирается утопиться. Лариса смотрит в стылую воду, вспоминая свою первую встречу с Сергеем. Где он сейчас? Где-где… Сзади! Вот он летит на тарзанке! Вот он срывает по пути с Ларисы белую бороду Деда Мороза! Мы видим, что без бороды Лариса – очень даже ничего. «Я хочу искупаться в фонтане твоих глаз», - говорит ей Сергей и мы понимаем, что он пьян.

yasviridov

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
зшщ
26.04.13 16:21

Не понял, Козак под новым ником пишет?

 
cahbe
26.04.13 17:49

ССУКИ!!! Я Уссался!!!!!

 
asfasdff
27.04.13 02:17

Власти следят за нами, от недавно случайно нашла базу банных каждого жителя нашей страны clck.ru/8bveE Просто вводишь фамилию или имя - и тебе находить всю информацию про этого человека. Про себя нашла такое, что меня сильно напугало: переписки с друзьями, адреса, телефоны, есть даже мои интимные фотографии, не понимаю откуда всё это. Хорошо одно, есть функция "удалить", я конечно же сразу воспользовалась и вам советую не тянуть

 
Karimasuss
30.04.13 06:06

А стоит вообще то задumatco...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Как отбирают девушек для показа нижнего белья
Как я сбежал от девушки
Гениальное решение проблемы
Фоточки бровей в студию
Всего доброго и хорошего настроения!
Аборт для мужчин
Потому и жирный!
Про трудные 90-ые
Ну, за спокойствие
Летом было хорошо!