Запоздалая девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А за спиной шумит Садовое Кольцо
Ничья
Японские рисованные сексфантазии
Девушка, телефончик не дадите?
Познавательно о скорости света
Рукатилифонлицо
Неадекватные парни заслуженно отгребли
Угадаете, чья это дочка?
Party Hard
Из Швеции с любовью
Как строят южные дома в США?
Борьба со спайсом по-московски
Ведущий сорвался, делая тест Ваз-2114
Болельщик до конца!
Добрый ангел
Как бороться с репрессивной законодательной системой?
Замеченное
Как оно ходить умудряется?!
Женщины на войне
Опустив ресницы
Один день моего путешествия по Чечне и Дагестану
Катька
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Дерзская

Новое поколение

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ежик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт".
Петя, смутившись:
- Ежик какает.

Мамин сын

-Знаете, девчонки, - нервно хихикнула Танька, когда мы выпили в очередной раз, - я вот когда утром проснулась и посмотрела на это количество вещей, я поняла, что столько можно было унести или имея десять рук, или будучи пьяной и в аффекте. Я правда сейчас не понимаю, как у меня хватило дури и сил. Эти пакеты были просто неподъёмные.

* * * * *
Я ночевала у Машки. Она только четыре дня как сняла отдельную квартиру и мы полночи то ли отмечали её новоселье, то ли просто трепались о жизни.
Маша варила утренний кофе, я делала заплыв в ванне, когда зазвонил её телефон.
-Сейчас приедет Танька! - заорала из кухни Машка.

О Тане, Машкиной подруге детства, я была наслышана, и даже раз участвовала в болтовне по скайпу, только вот ни разу не имела удовольствия познакомиться в реале - они и сами-то теперь встречались очень редко, как-никак, взрослая жизнь и разные концы мегаполиса не позволяют встречаться так часто, как хотелось бы.

Она приехала через час.
Привезла две бутылки коньяка и большой пакет с едой.
А ещё на Тане не было лица.
-Привет, подруга! - радостно обняла её в коридоре Машка, и осмотрела с ног до головы. - Ну, нормально выглядишь, только замученная ты какая-то.

Гы

Коля, Коля ...

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

Искусство взросления

Женщины взрослеют проще, чем мужчины. Зато стареть у нас получается намного лучше. Все мальчики, как правило, жалкие неуклюжие существа, мечтающие о неприступных девушках, которым нет до них никакого дела. Их интересуют лишь взрослые мужчины в дорогих костюмах и в красивых машинах.

Но когда мы взрослеем, все становится проще – надежная работа, несокрушимая самооценка, авторитетное мнение и список четких жизненных целей и позиций. Конечно, физический распад вовсе не пустяк. Со временем похмелья становятся тяжелее, морщины на лице и складки на животе многочисленнее, влюбляться в каждую встречную девушку все труднее. Когда-то я придерживался мнения, что в каждом ресторане Петербурга найдется женщина, достойная моей любви. Сейчас я уже не разделяю эту теорию.

Молодость сильно переоценивают. Научившись достойно взрослеть (а потом и стареть), мужчина имеет шанс насладиться лучшим сезоном в своей жизни. С годами число потенциальных любовниц возрастает. У женщин все наоборот. Бывают исключения, но если стареющая женщина мечтает попасть в объятия Джастина Бибера, ей можно помочь лишь в том случае, если она выглядит, как Селена Гомес.

Можно ли увеличить грудь с помощью вантуза? Эксперимент

Несмотря на то, что многие мужчины довольствуются маленькой и средней грудью, общество в целом, как не крути, отдает предпочтение большой груди. По этой причине, женщины отправляются к пластическому хирургу практически табунами, но...

... но может быть есть более инвазивный способ увеличения груди. И вот японцы решили проверить, можно ли увеличить грудь, если её "отсосать" вантузом.

О голливудских кино-героях...

Тут на днях, глядя на развешенные по городу плакаты "Железный человек - 3" я вдруг понял, почему мне неприятно в последнее время смотреть кино подобного рода - со всякими там голливудскими человеками-пауками, бетменами и т.п.

В принципе, это нормально, когда ребёнка в детстве сперва воспитывают на сказках про былинных героев, про клолдунов-волшебников, про гномов и прочую сказочную братию. Потом ребенок начинает взрослеть и понемногу начинает отделять реальный мир от сказочного: "Пап, а Баба-Яга существует? А Илья Муромец - он настоящий?" Взрослые часто отмахиваются от таких вопросов, хотя они свидетельствуют об очень важном моменте в жизни ребенка - началом расставания с детством. В этот момент ребенку очень важно найти себе других героев - реальных. Хорошо, если это мама и папа. Не плохо, если это родной дядя - моряк или лётчик. Вполне себе ОК, если это просто какой-то народный герой, которого все уважают, чествуют, славят. Важно, чтобы это был реальный человек и его заслуги - в той или иной мере геройские - тоже были реальными, человеческими. Тогда у ребенка формируется образ реального человека, которому надо подражать, на которого надо ровняться. Примерно в это же время происходит и переосмысление сказок: толку от этой магической силы, если она бывает только в сказках? Супер-сила... Сказочные способности...

Патриотизмъ

Тяжело быть патриотом! Очень тяжело! Ежедневный стресс! Постоянно. Каждый сука божий день - что-нибудь да вызверит обязательно. Какая-нибудь гадость да отыщется! Только-только расслабишься, душу свою русскую только рассупонишь, только россеюшку в неё через ноздри жадно втягивать начнёшь - и на тебе блять! Телефон звонит! Самсунг блять! Ну вот как так?! У русского, православного человека - и самсунг? Почему нет смартфона "Святогор"? Или "Ратибор!? Телефон "Василисушки" с сенсорным экраном отчего не выпускают? Суки узкоглазые! Только бы им русского человека позлить. Только бы что плохое сделать. И ещё слов то какое поганое выдумали - самсунг! Что это такое - не понятно! Вот прям зла не хватает.
Потом вроде успокоишься, кваском начнёшь, водочкой продолжишь. Похорошеет, потечёт по венам огонёк. За окошком берёзушки-красавицы покачиваются. Соловушка поёт сладко. Красота! Выйдешь из избы, перекрестишь лоб на купала святые, хорошо то как на Руси, господи! И вдруг опять - опечалишься. Автомобиль потому как - опель. Надо бы конечно волю в кулак зажать да и пересесть на ВАЗ благолепный, в калинушку в жёлтенькую влиться, как в родную. Да нельзя - засмеют же ироды в офисе! Скажут - смотрите - как наш начальник отдела продаж опустился - на тазу прикатил. Пойдут гоготать и хихикать. Сволочи!

Она существует!

Я алкоголик

Мы познакомились с ней совершенно случайно. Я делал сайт их конторе, я придумал для их конторы название, за это мне до сих пор торчат бутылку коньяка. Потом мы долго и очень изредка переписывались. В основном писал я, задавал глупые вопросы и получал девчачьи ответы на совершенно неинтересующие меня темы. Потом я написал – приезжай в гости?
И она приехала.

В грязных джинсах, не сильно давно бритый я встретил ее и повез к себе домой, на свой 26-й этаж новостройки, по дороге купив пива. За все годы бытия в Москве я не был в тех местах, в которые она меня таскала будучи у меня полторы недели. Я разочаровывал ее каждый день, она терпела и сейчас я понимаю почему. Потом она внезапно сказала – сегодня я уезжаю.
И она уехала. Вернее улетела.

Ежи, девушки и холодильники

Оля нарисовала для меня ежа. Ёж в Олином исполнении выглядит как хомячок, утыканный стрелами, на манер святого Себастьяна, у него пухлые розовые щеки и нос картошкой, в глазах невыразимая мука. Несмотря на очевидные страдания и потерю крови, ёж не теряет присутствия духа, пытается улыбаться и вообще выглядеть оптимистом, насколько это возможно, когда у тебя из спины торчат два или три десятка острых палок.

На руках у ежа красные варежки, Оля утверждает, что так выглядят ежовые рукавицы. В левой руке у него бутылка «Фанты», в правой паспорт, на паспорте написано имя: Йошь. Не подумайте, что Оля безграмотная девушка, способная сделать четыре ошибки в слове из двух букв, просто у нее так выражается чувство юмора. У Оли высшее образование, если возникнет нужда, она сумеет написать без ошибки не только ежа, но и законспектирует полный список лесной фауны, включая кабаргу и поползня. Я был знаком с девушками, которые не знали разницы между пирамидой Хеопса и пирамидой Маслоу, так вот — к Оле это не относится. Ее кругозор очень широк, она с легкостью может рассуждать о чем угодно, начиная с ежей и заканчивая эффектом Доплера, разговор с Олей может плавно перетечь с обсуждения колготок на литье пуль. Я не знаю, откуда ей известна такая уйма вещей, она только хитро улыбается и говорит:

— Я старая мудрая черепаха, об мой панцирь еще Герцен папиросы тушил. Я все повидала в жизни. Слушайся меня, малыш. Я тебя научу гимн Российской Федерации мяукать.

Не забывайте, что мы на самом деле хорошие люди

МПД

Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я че, нищебродка.
- Да у вас МПД, дорогая.

Время тоси-боси или идиотизм корпоративного новояза

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы.

Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка.

Дефолт-рейт, аппрувить предложение, заэкспенсить бюджет, кетчап митинга для брейншторма, бакет, профайл кастомера и прочее щебетание, называемое корпоративным стилем общения.

Все зло от баб

Достать очки из влагалища

Русский язык изменяется прямо на глазах. Так прикольно за этим наблюдать! Еще лет тридцать назад слово «принтер» мало кому что могло сказать, а словом «трахнуть» нельзя было вызвать смущение у собеседника.

За последние пару столетий русский язык претерпел превращения, порой комичные, порой просто удивительные.

Так, например, раньше «влагалищем» называли футляр. Представляете? «Сынок, достань мои очки из влагалища»

Светские модницы защищали свои лица от солнца зонтиками, которые назывались «подсолнечниками».

Денежная компенсация за неиспользованные казенные продукты (водку, масло) называлась «заслуга».

Интендант и финансист назывался «комиссар».

6 копеек

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…

Что пили в девяностые

Про мужскую солидарность

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома - безрезультатно...

Исповедь разочарованной девушки

Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!

Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.