Зеркало




22 мая, 2013

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом
22.05.13 17:04

ФёрстЪ?

 
Старпом
22.05.13 17:04

Йо-Хо!!!

 
martincot
22.05.13 17:04

фсем куку

 
Старпом
22.05.13 17:04

Фри?

 
Свиблово
22.05.13 17:04

бляаа

 
Kлоп
22.05.13 17:05

Брунетка?

 
Старпом
22.05.13 17:05
"martincot" писал:
фсем куку
Бля...
 
Татарин
22.05.13 17:05

Отмечусь

 
Квадрат
22.05.13 17:06

чойто там за хуйня под окном?.. спиздил короче, потом разберусь

 
пыш-пыш
22.05.13 17:06
"Старпом" писал:
Йо-Хо!!!
Бляяяя.
 
martincot
22.05.13 17:06

спиздил дверь

 
Старпом
22.05.13 17:07
"Татарин" писал:
Отмечусь
Отмечен.
 
Татарин
22.05.13 17:10

Ретро... Ретро - это зачет.

 
Маруся
22.05.13 17:20

Тэкс. Перчаточки, вон ту хуйню на голове и шпильки - спиздила)

 
martincot
22.05.13 17:21
"Маруся" писал:
Тэкс. Перчаточки, вон ту хуйню на голове и шпильки - спиздила)
куку маруся
 
Маруся
22.05.13 17:22

Чёй-та Перкин сдаёт - вчера его Парма окислила, сегодня Старпом превратил свой боян в чистую правду...

 
Маруся
22.05.13 17:24
"martincot" писал:
Куку Мартин)
 
Квадрат
22.05.13 17:26

куку любимая я дома
ты что кукуешь идиот
кукушка дятлу не товарищ
туктук любимая туктук

 
зшщ
22.05.13 17:27
"Старпом" писал:
ФёрстЪ?


Ты смотри - всё-таки не наебал! Таки Фёрстъ!

 
Старпом
22.05.13 17:28
"зшщ" писал:
Ты смотри - всё-таки не наебал! Таки Фёрстъ!
А то!!!)))
 
зшщ
22.05.13 17:30

Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?

 
Маруся
22.05.13 17:31
"Старпом" писал:
Усё) Теперь надуешься от гордости минимум на неделю))))
 
зшщ
22.05.13 17:32
"зшщ" писал:
Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?


Короче, запятых не наставил, но, я думаю, разберётесь, что я хотел сказать. )))

"Старпом" писал:
А то!!!)))


Наконец-то это свершилось! ))))

 
Старпом
22.05.13 17:32
"Маруся" писал:
Усё) Теперь надуешься от гордости минимум на неделю))))
Не ну канечно не первый раз первый... но все равно приятно...)))
 
Маруся
22.05.13 17:33
"зшщ" писал:
Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?
Та ни, усё там нормально. Попу съела выставленная ножка, талия видна... А что маленький животик имееццо - так это даже секси.
 
зшщ
22.05.13 17:34

Ща придёт Пёркенг и будет плакать о тяжолой доле работающего чилавека - дескать шеф зашёл, на совещание вызвали и т.п. ))))

 
зшщ
22.05.13 17:36
"Маруся" писал:
Та ни, усё там нормально. Попу съела выставленная ножка, талия видна... А что маленький животик имееццо - так это даже секси.

Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?

 
Маруся
22.05.13 17:39
"Татарин" писал:
Маруся, я понимаю твои чувства,но... Чувак очень точно описал проблему.
А все равно с раскадровкой не согласна)) Есть, конечно, ленивые куры, которые на диванчике целый день, а потом - "ах, как я устала!" Но есть и варианты, когда целый день носишься, как электровеник, а вечером получаешь "фи, да чего ты делала-то!"
 
Маруся
22.05.13 17:40
"зшщ" писал:
Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?
Дюже балуванный)
 
Старпом
22.05.13 17:41
"зшщ" писал:
Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?
Та не... Слепой проста на 70%...)
 
пыш-пыш
22.05.13 17:41

Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.

size 50Kb
 
Маруся
22.05.13 17:42
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
Зато развлекся) Привет)
 
Старпом
22.05.13 17:44
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
Ну чё? Поздравлям чё!

Обязательно их пропей!)))

 
пыш-пыш
22.05.13 17:44
"Маруся" писал:
Да, привет.(((
 
chuvak
22.05.13 19:15

А вот и я.
Чота малолюдно сигодня,а ДыДа пиздатая.

 
кот
22.05.13 19:22

Добрый вечер! На ужин - тефтельки *как я люблю*, *выкл*

 
Чапаев
22.05.13 20:10
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
какой-то регистратор лоховской за одну тыр...
 
Квадрат
22.05.13 20:39

Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?

 
Маруся
22.05.13 20:48
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?
Хорошо, что не в микроволновке или стиралке) Добрый мальчик.
 
зшщ
22.05.13 20:51
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?


Дитё познаёт мир, хуле...

 
Чапаев
22.05.13 20:53
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?
пиздюку?
 
Квадрат
22.05.13 21:05

хорошо, что не в морозилке. и хорошо, что я по хитрой заточке заподозрил неладное, а то достал бы утром замороженый трупик. как объяснил свой поступок подозреваемый - ему было жарко.

 
пыш-пыш
22.05.13 21:05
"Чапаев" писал:
Во-первых, там на заманухе было написано: „Качество по доступной цене”. А где ты еще купишь качество за 999 руб? А во-вторых я его собирался в ЗиЛ поставить.
 
Квадрат
22.05.13 21:06

котенку всмысле

 
Евгения
22.05.13 21:08

приветы народ

 
Чапаев
22.05.13 21:09
"пыш-пыш" писал:
Во-первых, там на заманухе было написано: „Качество по доступной цене”. А где ты еще купишь качество за 999 руб? А во-вторых я его собирался в ЗиЛ поставить.
Ты еще ведешься на все эти заманухи-акции? хе-хе-хе ))))
 
Чапаев
22.05.13 21:10
"Квадрат" писал:
котенку всмысле
больше срать не будет? )))
 
martincot
22.05.13 21:14
"Евгения" писал:
приветы народ
куку ивхения
 
Евгения
22.05.13 21:16
"martincot" писал:

привет, Андрюша

 
Евгения
22.05.13 21:17

а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно

 
Маруся
22.05.13 21:28
"Евгения" писал:
а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно
Привеь) Без минералки - тоже ничего)) А я попиваю ледяное шампанское)
 
Евгения
22.05.13 21:30
"Маруся" писал:

не, без минералки домашнее вино крайне опасно)) вроде пьешь - норм. соображаешь. потом встаешь - ноги не держат и язык заплетается. а соображалка работает)))))

 
Маруся
22.05.13 21:33
"Евгения" писал:
не, без минералки домашнее вино крайне опасно)) вроде пьешь - норм. соображаешь. потом встаешь - ноги не держат и язык заплетается. а соображалка работает)))))
О! Мой любимый "спотыкач" работает так же)) Знаешь, это лучше, чем когда ноги работают - а мозг уже в отключке)
 
Евгения
22.05.13 21:35

ремонт в ванной это пипец((( всё стоит просто ВЕЗДЕ

 
Евгения
22.05.13 21:36
"Маруся" писал:

да нафиг. я ваще пить не буду)

 
Маруся
22.05.13 21:40
"Евгения" писал:
ремонт в ванной это пипец((( всё стоит просто ВЕЗДЕ
Да, проходила... Ванная и туалет одновременно. Писать ходили к соседям, умывались на кухне или на работе)) Зато сейчас - кра-со-та!!!)))
 
Евгения
22.05.13 21:42
"Маруся" писал:
Да, проходила... Ванная и туалет одновременно. Писать ходили к соседям, умывались на кухне или на работе)) Зато сейчас - кра-со-та!!!)))

У меня совмещенный. Но большой) Так что тоже одновременно)

 
Евгения
22.05.13 21:48

зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет

 
зшщ
22.05.13 21:55
"Евгения" писал:
а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно


Привет! Кого починила?!

 
зшщ
22.05.13 21:56
"Евгения" писал:
зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет


Это правильно.

 
Евгения
22.05.13 22:00
"зшщ" писал:
Привет! Кого починила?!

два зуба. я сегодня была в гостях у гостеприимного человека. стоматолог называется)

 
Евгения
22.05.13 22:02
"зшщ" писал:
Это правильно.

ну еще бы

 
martincot
22.05.13 22:03
"Евгения" писал:
зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет
коту тоже тяжело когда санузел не работает
 
Евгения
22.05.13 22:05
"martincot" писал:

кот песдов огребёт

 
зшщ
22.05.13 22:12
"Евгения" писал:
два зуба. я сегодня была в гостях у гостеприимного человека. стоматолог называется)


Понятно. Ощущений сегодня было выше крыши? )))

 
Евгения
22.05.13 22:19
"зшщ" писал:
Понятно. Ощущений сегодня было выше крыши? )))

не то слово))))

 
зшщ
22.05.13 22:25
"Евгения" писал:
не то слово))))


Понятно. ))))

 
прщ
22.05.13 22:38
"зшщ" писал:
Понятно. ))))
size 26Kb
 
Свиблово
22.05.13 23:22

ЭЭ. Скачал фотошоп

size 30Kb
 
Чел
23.05.13 00:22

кукуепта!))

 
Чел
23.05.13 00:24
"Свиблово" писал:
ЭЭ. Скачал фотошоп
хороший фотошоп. годный))
 
Старпом
23.05.13 06:11

Бодраутра! Накуйнада!)))

Какой сегодня праздник?
23 Мая 2013 г.
Четверг
• Всемирный день черепахи (World Turtle Day) 13 лет
• День каштановых свечек
• Праздник жевальщиков стирательных резинок
• Именины у Таисии, Онисима, Симона

А также:
День работников Министерства экологии и природных ресурсов Азербайджана
День труда на Ямайке
Возвещение Баба, Азербайджан

 
Старпом
23.05.13 06:13

Морген-с...

size 52Kb
 
chuvak
23.05.13 07:33

Онисима с именинами.
Сиськи есть ?

 
hemul
23.05.13 07:50


Ермолка.

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
-Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
-Двадцать лет ждали?
-Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
-А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
-Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
-Куртизанка?
-Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
-При чем тут бабушка?
-Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

-А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
-Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
-Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется.
-Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
-Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
-В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
-Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы хуй - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память.

В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломаный магнитофон, швейная машинка, позолотный прес и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

-Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
-На хуя мне позолотный пресс, Федя?
-Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
-Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
-Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
-Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
-И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
-Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
- Припиздоханый чувак.
- Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
-А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
-Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
-А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
-Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь.

Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
-Пошел Федор.
-Красиво пошел...

Опять налили.

-А ермолка где?
-Какая ермолка, Шурик?
-Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
-А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
-В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
-В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
-Пиздец... долбоеб...
-Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

***

В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
-Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная.

Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

***

Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
-Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
-Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

-Здравствуйте! - произнес Федя.
-Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
-Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
-Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец!
-Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
-Я те щас покажу сердце!
-Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим.

***

За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
-Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
-Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

-Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
-Познакомься, Гришенька, это - Федор.
-Хуясе...
-Федор.
-Шо за еботень, нах?
-Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
-Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
-Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
-Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

***

Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
-Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
-Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
-Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец.

***

Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.

Yodli.

 
Паниковский
23.05.13 08:24

Всем привет!!!

 


Последние посты:

Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год
Про округление
Виртуальные очки - ожидание - реальность
Проверка


Случайные посты:

Джекпот по-провинциальному
Дядя с юмором
Военный оркестр без спирта не играет
Про причёску и тёщу
Странные раньше были коты
Девушка дня
Как они это делают?
Ксения Собчак объявила о своем участии в президентских выборах
Душ для офицера
Вы находитесь в Москве, если...