Зеркало




22 мая, 2013

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом
22.05.13 17:04

ФёрстЪ?

 
Старпом
22.05.13 17:04

Йо-Хо!!!

 
martincot
22.05.13 17:04

фсем куку

 
Старпом
22.05.13 17:04

Фри?

 
Свиблово
22.05.13 17:04

бляаа

 
Kлоп
22.05.13 17:05

Брунетка?

 
Старпом
22.05.13 17:05
"martincot" писал:
фсем куку
Бля...
 
Татарин
22.05.13 17:05

Отмечусь

 
Квадрат
22.05.13 17:06

чойто там за хуйня под окном?.. спиздил короче, потом разберусь

 
пыш-пыш
22.05.13 17:06
"Старпом" писал:
Йо-Хо!!!
Бляяяя.
 
martincot
22.05.13 17:06

спиздил дверь

 
Старпом
22.05.13 17:07
"Татарин" писал:
Отмечусь
Отмечен.
 
Татарин
22.05.13 17:10

Ретро... Ретро - это зачет.

 
Маруся
22.05.13 17:20

Тэкс. Перчаточки, вон ту хуйню на голове и шпильки - спиздила)

 
martincot
22.05.13 17:21
"Маруся" писал:
Тэкс. Перчаточки, вон ту хуйню на голове и шпильки - спиздила)
куку маруся
 
Маруся
22.05.13 17:22

Чёй-та Перкин сдаёт - вчера его Парма окислила, сегодня Старпом превратил свой боян в чистую правду...

 
Маруся
22.05.13 17:24
"martincot" писал:
Куку Мартин)
 
Квадрат
22.05.13 17:26

куку любимая я дома
ты что кукуешь идиот
кукушка дятлу не товарищ
туктук любимая туктук

 
зшщ
22.05.13 17:27
"Старпом" писал:
ФёрстЪ?


Ты смотри - всё-таки не наебал! Таки Фёрстъ!

 
Старпом
22.05.13 17:28
"зшщ" писал:
Ты смотри - всё-таки не наебал! Таки Фёрстъ!
А то!!!)))
 
зшщ
22.05.13 17:30

Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?

 
Маруся
22.05.13 17:31
"Старпом" писал:
Усё) Теперь надуешься от гордости минимум на неделю))))
 
зшщ
22.05.13 17:32
"зшщ" писал:
Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?


Короче, запятых не наставил, но, я думаю, разберётесь, что я хотел сказать. )))

"Старпом" писал:
А то!!!)))


Наконец-то это свершилось! ))))

 
Старпом
22.05.13 17:32
"Маруся" писал:
Усё) Теперь надуешься от гордости минимум на неделю))))
Не ну канечно не первый раз первый... но все равно приятно...)))
 
Маруся
22.05.13 17:33
"зшщ" писал:
Мне одгому кажется, что при довольно неплохих молочных железах ДД не имеет ни талии, ни жёппы?
Та ни, усё там нормально. Попу съела выставленная ножка, талия видна... А что маленький животик имееццо - так это даже секси.
 
зшщ
22.05.13 17:34

Ща придёт Пёркенг и будет плакать о тяжолой доле работающего чилавека - дескать шеф зашёл, на совещание вызвали и т.п. ))))

 
зшщ
22.05.13 17:36
"Маруся" писал:
Та ни, усё там нормально. Попу съела выставленная ножка, талия видна... А что маленький животик имееццо - так это даже секси.

Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?

 
Маруся
22.05.13 17:39
"Татарин" писал:
Маруся, я понимаю твои чувства,но... Чувак очень точно описал проблему.
А все равно с раскадровкой не согласна)) Есть, конечно, ленивые куры, которые на диванчике целый день, а потом - "ах, как я устала!" Но есть и варианты, когда целый день носишься, как электровеник, а вечером получаешь "фи, да чего ты делала-то!"
 
Маруся
22.05.13 17:40
"зшщ" писал:
Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?
Дюже балуванный)
 
Старпом
22.05.13 17:41
"зшщ" писал:
Да не, если ножку распрямить, всё равно попка не получается. И талии не вижу не потому, что животик, а потому, что строение тела такое... Или я просто балуваный?
Та не... Слепой проста на 70%...)
 
пыш-пыш
22.05.13 17:41

Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.

size 50Kb
 
Маруся
22.05.13 17:42
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
Зато развлекся) Привет)
 
Старпом
22.05.13 17:44
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
Ну чё? Поздравлям чё!

Обязательно их пропей!)))

 
пыш-пыш
22.05.13 17:44
"Маруся" писал:
Да, привет.(((
 
chuvak
22.05.13 19:15

А вот и я.
Чота малолюдно сигодня,а ДыДа пиздатая.

 
кот
22.05.13 19:22

Добрый вечер! На ужин - тефтельки *как я люблю*, *выкл*

 
Чапаев
22.05.13 20:10
"пыш-пыш" писал:
Ну чо, вот и закончились мои „17 мгновений весны на новый лад”. Евросеть вернула бапки за видеорегистратор. Мне даже немного грустно.
какой-то регистратор лоховской за одну тыр...
 
Квадрат
22.05.13 20:39

Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?

 
Маруся
22.05.13 20:48
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?
Хорошо, что не в микроволновке или стиралке) Добрый мальчик.
 
зшщ
22.05.13 20:51
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?


Дитё познаёт мир, хуле...

 
Чапаев
22.05.13 20:53
"Квадрат" писал:
Меньший пиздюк котенка в холодильнике закрыл... ну не пиздец ли?
пиздюку?
 
Квадрат
22.05.13 21:05

хорошо, что не в морозилке. и хорошо, что я по хитрой заточке заподозрил неладное, а то достал бы утром замороженый трупик. как объяснил свой поступок подозреваемый - ему было жарко.

 
пыш-пыш
22.05.13 21:05
"Чапаев" писал:
Во-первых, там на заманухе было написано: „Качество по доступной цене”. А где ты еще купишь качество за 999 руб? А во-вторых я его собирался в ЗиЛ поставить.
 
Квадрат
22.05.13 21:06

котенку всмысле

 
Евгения
22.05.13 21:08

приветы народ

 
Чапаев
22.05.13 21:09
"пыш-пыш" писал:
Во-первых, там на заманухе было написано: „Качество по доступной цене”. А где ты еще купишь качество за 999 руб? А во-вторых я его собирался в ЗиЛ поставить.
Ты еще ведешься на все эти заманухи-акции? хе-хе-хе ))))
 
Чапаев
22.05.13 21:10
"Квадрат" писал:
котенку всмысле
больше срать не будет? )))
 
martincot
22.05.13 21:14
"Евгения" писал:
приветы народ
куку ивхения
 
Евгения
22.05.13 21:16
"martincot" писал:

привет, Андрюша

 
Евгения
22.05.13 21:17

а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно

 
Маруся
22.05.13 21:28
"Евгения" писал:
а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно
Привеь) Без минералки - тоже ничего)) А я попиваю ледяное шампанское)
 
Евгения
22.05.13 21:30
"Маруся" писал:

не, без минералки домашнее вино крайне опасно)) вроде пьешь - норм. соображаешь. потом встаешь - ноги не держат и язык заплетается. а соображалка работает)))))

 
Маруся
22.05.13 21:33
"Евгения" писал:
не, без минералки домашнее вино крайне опасно)) вроде пьешь - норм. соображаешь. потом встаешь - ноги не держат и язык заплетается. а соображалка работает)))))
О! Мой любимый "спотыкач" работает так же)) Знаешь, это лучше, чем когда ноги работают - а мозг уже в отключке)
 
Евгения
22.05.13 21:35

ремонт в ванной это пипец((( всё стоит просто ВЕЗДЕ

 
Евгения
22.05.13 21:36
"Маруся" писал:

да нафиг. я ваще пить не буду)

 
Маруся
22.05.13 21:40
"Евгения" писал:
ремонт в ванной это пипец((( всё стоит просто ВЕЗДЕ
Да, проходила... Ванная и туалет одновременно. Писать ходили к соседям, умывались на кухне или на работе)) Зато сейчас - кра-со-та!!!)))
 
Евгения
22.05.13 21:42
"Маруся" писал:
Да, проходила... Ванная и туалет одновременно. Писать ходили к соседям, умывались на кухне или на работе)) Зато сейчас - кра-со-та!!!)))

У меня совмещенный. Но большой) Так что тоже одновременно)

 
Евгения
22.05.13 21:48

зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет

 
зшщ
22.05.13 21:55
"Евгения" писал:
а зубку починила))) на радостях вино пью) с минералкой если вино, очень вкусно


Привет! Кого починила?!

 
зшщ
22.05.13 21:56
"Евгения" писал:
зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет


Это правильно.

 
Евгения
22.05.13 22:00
"зшщ" писал:
Привет! Кого починила?!

два зуба. я сегодня была в гостях у гостеприимного человека. стоматолог называется)

 
Евгения
22.05.13 22:02
"зшщ" писал:
Это правильно.

ну еще бы

 
martincot
22.05.13 22:03
"Евгения" писал:
зашел кот пометил. поймаю - убью суку( воняееет
коту тоже тяжело когда санузел не работает
 
Евгения
22.05.13 22:05
"martincot" писал:

кот песдов огребёт

 
зшщ
22.05.13 22:12
"Евгения" писал:
два зуба. я сегодня была в гостях у гостеприимного человека. стоматолог называется)


Понятно. Ощущений сегодня было выше крыши? )))

 
Евгения
22.05.13 22:19
"зшщ" писал:
Понятно. Ощущений сегодня было выше крыши? )))

не то слово))))

 
зшщ
22.05.13 22:25
"Евгения" писал:
не то слово))))


Понятно. ))))

 
прщ
22.05.13 22:38
"зшщ" писал:
Понятно. ))))
size 26Kb
 
Свиблово
22.05.13 23:22

ЭЭ. Скачал фотошоп

size 30Kb
 
Чел
23.05.13 00:22

кукуепта!))

 
Чел
23.05.13 00:24
"Свиблово" писал:
ЭЭ. Скачал фотошоп
хороший фотошоп. годный))
 
Старпом
23.05.13 06:11

Бодраутра! Накуйнада!)))

Какой сегодня праздник?
23 Мая 2013 г.
Четверг
• Всемирный день черепахи (World Turtle Day) 13 лет
• День каштановых свечек
• Праздник жевальщиков стирательных резинок
• Именины у Таисии, Онисима, Симона

А также:
День работников Министерства экологии и природных ресурсов Азербайджана
День труда на Ямайке
Возвещение Баба, Азербайджан

 
Старпом
23.05.13 06:13

Морген-с...

size 52Kb
 
chuvak
23.05.13 07:33

Онисима с именинами.
Сиськи есть ?

 
hemul
23.05.13 07:50


Ермолка.

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
-Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
-Двадцать лет ждали?
-Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
-А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
-Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
-Куртизанка?
-Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
-При чем тут бабушка?
-Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

-А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
-Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
-Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется.
-Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
-Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
-В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
-Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы хуй - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память.

В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломаный магнитофон, швейная машинка, позолотный прес и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

-Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
-На хуя мне позолотный пресс, Федя?
-Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
-Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
-Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
-Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
-И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
-Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
- Припиздоханый чувак.
- Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
-А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
-Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
-А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
-Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь.

Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
-Пошел Федор.
-Красиво пошел...

Опять налили.

-А ермолка где?
-Какая ермолка, Шурик?
-Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
-А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
-В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
-В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
-Пиздец... долбоеб...
-Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

***

В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
-Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная.

Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

***

Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
-Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
-Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

-Здравствуйте! - произнес Федя.
-Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
-Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
-Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец!
-Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
-Я те щас покажу сердце!
-Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим.

***

За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
-Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
-Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

-Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
-Познакомься, Гришенька, это - Федор.
-Хуясе...
-Федор.
-Шо за еботень, нах?
-Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
-Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
-Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
-Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

***

Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
-Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
-Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
-Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец.

***

Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.

Yodli.

 
Паниковский
23.05.13 08:24

Всем привет!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Дайте я вас обниму
Что происходит сейчас в Москве
Вся правда про карьеру в штатах
Москва шестидесятых
Когда знаешь врага в лицо
Другая галактика
Ну все. Началось
Заброшенный курорт в Калифорнии


Случайные посты:

Дача
Попытался сделать панорамное фото, но что-то пошло не так
К черту полумеры. Пусть отключают электричество.
Как правильно вести себя на собеседовании
Погружение в сумеречный мир женских форумов
Продолжаем наблюдать, у кого–то должно получиться
Итоги дня
Не пытайтесь покинуть Магадан
Итоги дня
Когда в душе ты певец