проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
23 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Спайдермен
Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Как я поверил в бога
Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое - мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском - татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: "Алла-бисмалла...".
Это все объясняет
Казус во языцех
Когда он впервые почувствовал этот запах, Косоротов не помнил.
Но в один из обычных, будних дней он вдруг абсолютно четко осознал, что чувствует этот гадкий, мерзкий, тошнотный запах не первый день. И запах этот, говоря по-простому, его достал.
И Косоротов задумался — что за казус эдакий? Откуда напасть?
Сначала Косоротов грешил на зубную пасту. Обычно он покупал одну и ту же марку – Blend-a-med с добавкой коры дуба.
Но последний раз «коры дуба» не было, и он взял с «биофтором».
Ему казалось, что этот мерзопакостный запах он начинает ощущать сразу, как только почистит зубы. Однако затем логически пришел к выводу, что не может быть, чтобы фирма пошла на выпуск зубной пасты с неприятным вкусом – кто ж станет покупать, на хера им это надо?
Долго принюхивался на кухне.
Эпоха Homo sapiens сменяется эпохой Homo irarumque – человека обиженного
Раньше обиды были глобальные:
— Мужская половина человечества обижалась на женскую и наоборот. И это обсуждается тысячелетиями.
— Негроидная раса обижалась на европиоидную. И это обсуждается веками.
— Еврейская национальность обижалась на мир в целом и это обсуждается безоговорочно.
— Гомосексуалисты обижаются на натуралов, да так натурально, что те от неловкости чуть ли не соглашаются со своей ущербностью.
Весь мир от этих обид колбасит непрерывно. Быть обиженным или, на худой конец, защитником обиженных становится модным трендом.
Продолжение поста "Эпоха Homo sapiens сменяется эпохой Homo irarumque – человека обиженного" здесь...Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Продолжение поста "Холостячка" здесь...Первоначальный сценарий фильма-трилогии «The Matrix»
Теперь я наконец нашёл ответы на те глупые дыры в сюжете, что мучили меня в первом фильме. Это... Это просто гениально.
Многие кинокритики отмечают, что после концептуальной «Матрицы номер один» ее продолжения слишком сильно отдавали желанием заработать как можно больше денег на успехе предыдущей картины, чтобы считаться достойными фильма-предшественника. Возможно, все могло выглядеть совсем по-другому...
Многие считают, что братья (тогда еще) Вачовски, собственно, сотворили один-единственный фильм, на славе которого и строили всю свою последующую карьеру. Первая «Матрица» гениальна. Вторая и третья части трилогии далеко ушли в сторону чистой коммерции, и этим слегка подпортили послевкусие, но то, что оригинальная картина оказалась выше всех и всяческих похвал - это уж точно.
К сожалению, переполнив сногсшибательными спецэффектами продолжения, забив их под завязку персонажами и второстепенными событиями, авторы «Матрицы» утратили обжигающую простоту оригинала, чему своеобразный хэппи-энд с восходом солнца тоже не способствовал.
Продолжение поста "Первоначальный сценарий фильма-трилогии «The Matrix»" здесь...Подняли руку на святое!
Российский любимый фон для семейных фото может стать чреватым неприятным наказанием в виде штрафа – вот-вот размещение подобной фотки в соцсети станет наказуемым. Создатели ковров заявили об авторских правах.
Ткачи разработали проект закона об авторских правах на ковры, вводящий штрафы за незаконное использование изображений ковров и отчисления авторам. Закон должен вступить в силу с 1 сентября.
Производители ковров считают несправедливым, что их шедевры используют все кому не лень в качестве фона. «Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелиться», - цитирует Российское авторское общество Росбалт. Штраф составит 3 тысячи рублей.
Насрать надо было!
Несколько дней назад приехал ко мне в гости хороший знакомый. Вид у него был неважный: небрит, лицо в болячках, да еще и уставший за время, проведенное зарулем. Оказывается из-за каких то лекарств раздражение на коже появилось, что аж бриться не мог. Вот поэтому он такой вид и приобрел.
А теперь самое интересное. На одном из постов ГИБДД остановили его, значит, доблестные стражи значка и жезла. Глядя на его внешний вид, возникло у этих стражей желание проверить его на выхлоп. Результат нулевой.
"Значит употреблял наркотики", - смекнули они. "Давай - ка пописай в стаканчик", - говорят. На возражения моего знакомого, что он всего десять минут назад поливал обочину и сейчас при всем своем желании не сможет быстро выдавить из своего пузыря даже пару капель в этот пластиковый сосуд, они посоветовали ему получше тужиться.
Продолжение поста "Насрать надо было!" здесь...До них начинает доходить
Что не нравится мужчинам
Порой женское мнение о том, что мужчины не обращают внимания на новшества женской моды и им одинаково, как она выглядит, весьма ошибочно. Проведённые исследования доказали, что мужчинам не всё равно во что одеваются женщины, они замечают как наши достоинства, так, к сожалению, и недостатки.
1 место - Угги
Первое место в хит-параде мужского «нет», заняли угги – это сапоги снаружи из замши, а внутри из овчины. 57% мужчин высказались против них. Поэтому, милые дамы, если собираетесь соблазнить очередного парня, не стоит одевать угги, даже, несмотря на то, что они очень удобные. В отношении весеннего варианта угги (сапожки со всевозможными дырочками), то мужчины оказались безжалостными. 85% сказали, что эта вещь ужасна.
2 место - Кислотный и розовый
Самыми не любимыми цветами в женском гардеробе оказались «кислотный» и розовый, особенно это касалось купальников (87% против). Против этих цветов высказалось 70% мужского пола.
Продолжение поста "До них начинает доходить" здесь...Не только у пиндосов торнадо прошелся
Смерч под Тулой. Город Ефремов.
По городу Ефремов в Тульской области прошел смерч. Многие здания в городе получили сильные повреждения. По данным МВД, четыре человека обратились за медицинской помощью, жертв нет. В то же время местные жители сообщают о значительно большем количестве пострадавших.
Как сообщает «Интерфакс», 75 жилых домов и пять зданий социального назначения остались без крыш. Согласно информации местного управления МВД, упавшими из-за шквала деревьями было повреждено 50 автомобилей.
Так вот кто пиздит лампочки!
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
Хорошего хочется
На Земле сильно не хватает хорошего.
Красивых рассветов и закатов не хватает. Рассветы и закаты есть, но на всех не хватает, планета большая, как Маленький Принц табуретку не переставишь - утром спишь, рассвет прошел, вечером телевизор, жена и пиво - тоже не до заката. Да и как их увидишь, в городе-то?
Можно уехать. В степь, в деревню, в глушь. Там и рассветы и закаты. Но там другого хорошего не хватает. Театра - чтобы режиссер не свое виденье показывал, а пьесы драматурга. Драматургов тоже не хватает. Как и писателей. Книг пока хватает, это да. Но какие-то все не те. Нехорошие. Которые хорошие - кончаются быстро.
Моря ужасно не хватает. Теплого и культурного. Чтобы никаких торговцев с мангалом и горелым мясом, а просто моря. И еще бы хорошо - яхты. С парусом. Мотор - только на крайний случай. А вертолет на яхте не нужен, если ты не Абрамович. Ну куда тебе летать с яхты на вертолете?
И зачем?
Торнадо в Оклахоме
Как всё устроено: Сотрудник «Почты России»
О том, как посылки сортируют
На почте ты можешь работать в двух разных структурах: либо в отделении заниматься приёмом/выдачей корреспонденции, либо работать в больших пересылочных пунктах, которых в Москве, кажется, четыре — туда посылки прибывают из разных стран и городов, их сортируют и распределяют по направлениям, там же сидит таможня, которая досматривает товары. Там, в общем-то, сердце почты.
Такой пункт — это много этажей разных цехов и много-много посылок, писем, открыток. Как таковых у нас нет даже складов. Представьте себе цех — огромное помещение размером с футбольное поле. Там сидит один отдел, там — другой, и по цеху несколько так называемых накопителей — это просто огороженные решёткой пространства 10 на 10 метров, куда почту вываливают, когда она прибывает. Грузчики, скажем так, не всегда относятся к посылкам бережно. Как-то раз я видела, как посылками играли в футбол. И это при том, что у нас везде камеры.
Продолжение поста "Как всё устроено: Сотрудник «Почты России»" здесь...Мы их душили, душили...
На нашей коммунальной кухне всегда было весело и громко. Соседи орали всегда, или друг на друга, или на детей. Потом дети постепенно подросли, и стали включать свой крепнущий голос в общий бедлам.
Нескучно проходило время.
В этой коммуне не было горячей воды, и ее нужно было греть на плите для того, чтобы помыть посуду, или живущих в ней людей. Здесь также не было ни душа, ни, тем более, ванны. Чтобы совершить обряд омовения, необходимо было сделать следующее. Предупредить соседей, что с шести вечера до семи моется именно наша семья – это означало, что кухня будет занята, и туда они зайти не смогут. Второе: нагреть необходимое количество воды на двухконфорочной плите. Третье: снять большую овальную выварку с гвоздя в коридоре, поставить на пол в кухне и смешать воды необходимой температуры. Сначала мыли детей, потом мылись старшие.
Не то, чтобы я брезговал, но все же мылся в бане. Из-за этого в народной среде меня называли ласково – «тилигент хренов».
Продолжение поста "Мы их душили, душили..." здесь...Женщинам Нью-Йорка официально разрешили гулять топлесс
Нью-Йоркским женщинам официально разрешили гулять по городу с обнажённой грудью. Издание New York Times, сообщает, что ещё в феврале все 34 тысяч городских полицейских получили следующее указание от начальства: «женщина, просто обнажающая свою грудь на публике, не совершает ничего противозаконного».
Р
У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Ермолка
В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.