Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.
***
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
***
Если на ценнике не написана цена, его следует называть – дзенник.
***
На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.
Иногда, когда я ворочаюсь и мне не спится, я переворачиваю жену прохладной стороной вверх.
***
Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?
***
Собянин ушел в отставку, многое не доделав. Неужели футбольная площадка и газоны в нашем дворе останутся покрыты плиткой лишь наполовину?
***
«Очень круглая C, У – неубедительная, у К – вялые концы, горизонтальный штрих у А – говно…»
(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)
***
– А давайте уволим Медведева! Ну какая от него польза?
– От Медведева очень большая польза! Он дырку на обоях загораживает!
***
Широкие слои населения, или, другими словами, толстые граждане...
***
– Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья...
***
«I'll be back!» – успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.
***
Картина “Христос выгоняет комаров из храма”.
***
– А если все из окна выпрыгнут, ты тоже прыгнешь?
– Нет, мама! В этом случае есть риск остаться калекой. Я лучше просто вскрою себе вены.
***
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
***
– Эти гады что-то подмешали в мой абсент с самогоном и техническим спиртом, – успел проговорить он, почувствовав, что засыпает.
***
Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.
***
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
***
Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.
***
Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.
***
– Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?
***
Я знаю несколько котов в интернете, которые известнее нас всех вместе взятых.
***
“Забудьте все, чему вас учили в институте”, – начал врач, издалека подходя к тому, что у пациента обнаружилась болезнь Альцгеймера.
***
Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.
***
Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс.
***
На случай повторных подземных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.
***
– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
***
Хотел бы я знать, что же это за мелодия, которая все время играет в его наушниках.
***
– Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.
***
Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.
***
Я забыл, а как зовут страшненькую из “Чая вдвоем”?
***
Это, конечно, прекрасно, что в лифтах теперь висят зеркала. Но почему в них всё ещё так трудно найти розетку для фена?
***
Я долгое время путал сайентологию со скотоложеством. И поэтому уважал Тома Круза.
***
Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.
***
Ее губы сказали “Нет!”, но мой клофелин капнул “Да!”
***
Идея сериала. Как «Декстер», но про эксгибициониста. Главный герой будет распахивать плащ только перед нехорошими людьми.
***
Вчера встретил в метро Кая Метова. Конечно, в это трудно поверить, но я действительно езжу в метро.
***
Я так и не понял, как продавщица убедила меня купить эту книгу. Кому нужно? А то я зачем-то взял четыре экземпляра.
***
Пьеро – дело молодых. Лекарство против мальвин.
***
– У тебя в кармане нет пистолета или ты просто не рад меня видеть?
***
Я был так сердит на жену, что сводил ее в “Макдоналдс”.
***
Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.
***
Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.
***
Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...
***
Изгибы унитаза ты обнимаешь нежно... Последствие пьянки с бардами.
***
Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.
***
“Твин Пикс” я, честно говоря, не смотрел, только слышал о нем краем уха. Так кто там убил Лору пальмой?
***
Не учи отца аббатства!
***
Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.
***
Люди, с которыми у вас полностью совпадают имя и фамилия, созданы для того, чтобы мы реже искали себя в интернете.
***
В японском ресторане.
– Вам понадобятся европейские приборы?
– Да. Принесите нам астролябию.
***
Гляди-ка! Фэйсбук пишет, что у нас с тобой четыре тысячи общих друзей! Наверно, как раз поэтому мы и не знаем друг друга!
***
Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.
***
По статистике, каждый второй смайлик :) означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
***
«Мы все умрем», «Жизнь лишена смысла», «Восемнадцать умножить на три?» и другие выражения лиц моделей на фотографиях в журнале «Афиша».
***
У меня есть аккаунты на "Одноклассниках", в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.
***
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
***
В новостях пишут о пожаре в центральном офисе "Почты России". Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.
***
Иногда трудно понять: человек занимается паркуром или он просто вырвал у женщины сумочку и убегает.
***
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
***
Жизнь – как коробка конфет: ты рождаешься, живешь, умираешь... Гм... Что-то я погорячился насчет коробки конфет...
***
Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.
***
Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.
***
“Сбивший велосипедистку певец Витас сдал муляж пистолета”. Читаешь и ощущаешь себя человеком, который все пропустил, пока 7 лет лежал в коме.
***
Мужчины с Марса, женщины – мегеры.
***
Лиса, волк и медведь - вот те три кита, на которых держатся передвижные зоопарки.
***
Отгадай по позе, кто из мальчиков – гей?
