Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Белград, Сербия.
Бразильские попки
Папаши-геймеры
Откуда берутся гомосексуалисты?
Полицейский беспредел в Можайске
Все готово к пикнику
Что видно через гугл-очки? Саежая Масяня
Подъеб засчитан
Гордая!
Как зеки разводят народ на деньги
Сексшоп. Павлодар.
Яркие воспоминания женщин-ветеранов о войне
Юный герой России Михаил Ярмонов
Эх, прокачу!
Китайский ответ любителям бессмысленных иероглифов
Спорт вреден!
Lorena B : лето и песок
Депутаты легализовали 0,35 промилле алкоголя
Женщина-каскадер разбилась вместе с самолетом во время авиашоу
Украшаем пелотку стразиками
Самодельный объемный фон в аквариум
Купание в фонтане
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Музыкантки все развратные!

Гусары, тревога! По коням!

События этой истории больше всего мне напоминают известный фрагмент из к\ф "О бедном гусаре замолвите слово", когда по просьбе Насти Бубенцовой разбудить бухого Плетнева Жужу (Гундарева) достает трубу и начинает трубить тревогу. Плетнев, мгновенно очнушвшись, ужаленым в жопу олененком ломится в окно... Военная выучка и дисциплина, хуле... О ней мой рассказ.
Я впервые влюбился классе в седьмом. Нет, девочки еще в садике вызывали мой искренний интерес, но так, чтобы сердце пропускало удар, когда ее взгляд задерживался на мне, организм выбрасывал в кровь слоновью дозу адреналина, заставляя меня вести себя как конченый идиот, а чувствовать - как самый счастливый человек - впервые. У нее был немаленький нос, кривоватые зубы и плоская грудь, но для меня она была прекрасна!!! Кто любил меня поймет =))) К 10 классу я был влюблен по уши. Это не было половым влечением, стремлением стянуть с нее трусики и вшпилить - это было ЛЮБОВЬЮ с ее томлением, идеализированием предмета обожания и грезами о единении сердец и судеб...

О важности гладко выбритых ног

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их «неумелые скорострелы» весьма «жгут» с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

Вот вокруг этого все и вертится. И как ни крути - мужикам в этом плане больше повезло. Ну реально. Если мужчина ходит в спортзал и более-менее следит за гигиеной - он уже вполне себе няша. А женщинам? Я вот сейчас прикинула, сколько телодвижений нужно женщине совершить, чтобы всегда классно выглядеть - это ж ужас ужасный!

Медвдедь

Главное не победа, а участие!

Воспоминания из студенческой жизни.

Учился со мной один хер. Звали - Сирёжей.

Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех пиздоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Пиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но ни нихуя не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не хера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.

Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто пиздануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист ёбана, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.

Про сантиметры

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)

Ого!

Мститель

с 2003 по 2011 год довелось мне поработать в должности дознавателя одного территориального ОВД в центральной части города Москвы. За это время произошло огромное количество всяких веселых и не очень историй, написать о которых я давно порывался, но что-то руки не доходили. А недавно я понял, что многие эти истории начинаю забывать, поэтому попробую что-нибудь рассказать. Пинать или не пинать, решать Вам.
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: «Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться». Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне «стекляшке» находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки.

13 правил, как оставаться для него желанной

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

Сказка

Что-то будет...

Стоит бабка, у неё куча белых грибов. Причем у многих неприятный коричневый оттенок ножки. С пяти метров даже не понятно, что белые. Конечно, у белых коричневая шляпка и коричневатая ножка это норма, но тут именно оттенок неприятный. Болезненные грибы. Привезла больше ведра и продать не может. Собрали в Подмосковье. Причем, видимо, чуть ли не ведрами.

Аномалий в этом году много. На даче комаров в разы больше обычного, появилась также мошка. Застал пресловутых черных мух. Крупные, злые, сразу садятся и кусают. Чуть села, сразу бьешь, а она уже укусить успела, поэтому не успела взлететь. Было много мух, теперь сошли.

Красная площадь и Кремль глазами русского туриста

Я в Москве всегда туристом.
Отчасти командировочным, но привычка смотреть города все равно берет верх.
Все-таки в этом году Москва у меня пятая столица государства.
И вот что я вам хочу сказать.
Это какой-то кошмар и свинство, господа.
Красная площадь и окрестности перегорожена какими-то бесконечными заборчиками.
Толпы туристов с помощью этих заборчиков трансформируются в очереди, которые вдоль этих заборов стоят или движутся.
На самой площади стоит какая-то сраная сцена непойми для чего - и больше ничего.
Единственное кафе - в ГУМе.

О людях в машинах

Лестничная площадка

За последние два месяца по нашему городу пронеслась волна таинственных самоубийств. Наш захудалый городишко и сравнивать не стоит по уровню происшествий с «бандитским» Петербургом или насыщенной жизнью Москвой. Самое страшное, что может случиться у нас — перелом руки во время пьяной драки, поэтому тринадцать самоубийц за два месяца вызвали чуть ли не панику среди горожан. В этой чёртовой дюжине большинство было из молодёжи — от девятнадцати до двадцати трёх лет. Только одна женщина тридцати двух лет не подходила под общий шаблон.

Все тринадцать человек ушли из жизни одинаковым способом — спрыгнули с балкона. Способ, надо заметить, не самый удачный. Человеческий организм весьма интересная машина — может погибнуть от одного удара или спокойно жить после падения с девятого этажа. Бывали случаи, когда неудачливый самоубийца прыгал с крыши, но не погибал. Очевидно, что повреждения организма были в таком случае чудовищными — перелом позвоночника, а за ним паралич, и это как минимум. И повезёт, если человек быстро умрёт, ведь некоторые лежали в таком состоянии по несколько часов.

Обратная сторона Турции

Здравствуйте, друзья. Многие из вас отдыхали или просто слышали рассказы об этой стране, но в основном они с точки зрения отдыхающих. Когда мне было 19 лет, подруга моей девушки предложила всем вместе поехать работать гидами в Турцию. Кроме нас нашлось еще несколько желающих, в итоге собралась компания из 6 человек. Без лишних раздумий мы уволились с работы, несколько раз устроили проводы с друзьями, а через 2 недели уже были в Анталии. Внутри поста я расскажу о жизни туристических гастарбайтеров, извечных холиварах и многом другом, без чего не обходится отдых, но уже немного с другой стороны – со стороны персонала. Добро пожаловать, уважаемые.

Начну с того, что собой представляют трудовые будни. Все 6 месяцев работа идет без выходных, точнее с выходными, но у меня их было 2 и это вполне нормально. Рабочий день не нормированный, начинается в любое время суток и никогда неизвестно, когда закончится. За все это платят огромные деньги — 450$ оклад, а так же немного % и чаевых, в общем, около 600$.

Как появились динозавры

Бабушка

Теща дробно смеялась, но от того, что она отворачивала лицо, стало ясно, что она все-таки плачет…
Сын, тот не стесняясь рыдал, качал права и жаловался мне на бабушку:
- Папа, скажи ей, она заставляет меня читать Салтыкова - Ще…
Я резко перебил эту пламенную речь и ответил:
- Юра остановись, ты наверное чего-то недопонял. Запомни раз и навсегда: ты – обычный рядовой солдат, мы с мамой - капитаны, а вот бабушка – целый полковник, так, что с жалобой обратился ты не по адресу. Тебе остается только терпеть и стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения при чтении умных книг. Знай, что бабушка всегда права, она тебя любит и плохому не научит.
Но ты не переживай, время не стоит на месте, когда-то и ты станешь мудрым полковником, но будешь со смертельной грустью вспоминать те милые времена, когда ты был маленьким и беззаботным рядовым солдатиком… Поцелуй бабушку, помиритесь и я поеду.

Современная семья

Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

Гы!

О вреде сексуальных экспериментов с женой

Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.

И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.