Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Приключения кролика
Из Японии с любовью!
Лето и телочки
Боль и безысходность российского быта
Дома на крышах
Подарок медалистам от губернатора Московской области
И справедливость иногда торжествует
Проводник по джунглям
Уникальный музыкальный инструмент для украинской певицы
Как ушатать мотор по собственной глупости
В городе Удачный погода неудачная
Опасности виртуального секса
Про любовь
Любимец девушек
Хороша!
Ночные чудеса в Иркутске
Жарко!
Ярославские гаишники под прикрытием на МКАДе
Лобовуха параглайдеров
Такая молодая девочка, а уже...
Тихий океан - большая свалка
Помощь пришла с небес
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Развратная молодка

"Ну... Девятая, не выдавай!"

На исходе 1975 года в Лаосе произошёл военный переворот. В результате королю Савангу Ватхана пришлось отречься от престола, а Лаос под чутким руководством Большого Брата бодро отправился путём социализма. Лично для меня это дело обернулось благом. Поскольку, ежели бы социалистически настроенные военно-политические силы в Лаосе ("Патет Лао") не наплевали на Вьентьянское соглашение и не захватили власть, у меня в 1980 году могли бы, пожалуй, случиться некоторые проблемы.

Дело было так. После переворота в университет на наш курс попали двое молодых лаосцев. У одного из них папа ещё недавно был крупным слоновладельцем, у второго – военным, капитаном какой-то неясной, чуть ли не карательной службы. Парни, особо не напрягаясь, учились себе в Сорбонне, бурно предавались соблазнам парижской жизни, а в перерывах постигали физику. После известных событий жизнь их изменилась – обоих выдернули из милой их сердцу среды и засунули к нам на... биофак, на кафедру БИОФИЗИКИ (!). Судьбами их распорядился какой-то величайшего ума человек.

Отмаза

Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россияне не смогут официально вступать в брак больше трех раз. Внести законопроект планируется через депутатов профильного Комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, сообщил «Газете.Ru» сам Мазепин. «Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов», — сказал он.
­
Тут народ пишет, что это круто, три раза по-быстрому развелся, а потом говоришь "извини, дорогая, я так хочу на тебе жениться, но закон запрещает" )))

Взгляд

Лягушка

Дело было зимой. Мороз держался на уровне тридцати девяти с хвостиком – сорока двух. При минус сорока рабочий день актируется, а при тридцати девяти и девяти десятых – ещё нет. Практически разницы нет, всего одна десятая, но ещё не актируют.
Я был арматурщиком и плотником – бетонщиком, потому что за совмещение профессий доплачивали. И потом, зимой вязать арматуру на плацу – это такой дубак, а когда топором помашешь, всегда согреешься.
Рядом с котлованом под соснами находился навес на столбах, под ним стол на пятьдесят человек со скамейками с обеих сторон – для обедающих. Просто настил на врытых столбиках. Приезжала машина с термосами: первое, второе и чай. Ну и замерзший хлеб, конечно. Деликатесов, само собой, не было, мы же не буржуи, их ещё в семьнадцатом году попёрли. Щи да каша – пища наша. Не очень съедобно, но в щах и каше было нормальное мясо, иначе на таком морозе не поработаешь. Да и повара вполне могли схлопотать, они это твёрдо знали. И пока съедаешь, скажем, первое, тарелка обмерзает со всем, что в ней. Со вторым – та же история. Потому привозили горячее – горячее, мы просто глотали без пережёвывания, иначе лёд жрать придётся. Мёрзлый хлеб макали в суп. Сорок градусов мороза всё же, это вам не хухры – мухры.

Кто и как пьёт

Хочу поделиться личным опытом насчёт того кто, что и как пьёт. Приходилось сталкиваться со многими фирмами из разных стран. Делу, разумеется, время, но после «долгих и тяжёлых» переговоров наступает время для расслабона...

Больше всего меня удивляют англичане. По пьянству лидируют с большим отрывом. Пьют как бы между прочим, но быстро напиваются. Причём дозы для нашего человека просто детские. Не брезгуют пить вперемешку - пиво, вино, виски, водку и т.д. В пьяном виде могут сотворить всё, что угодно, часто даже с риском для жизни. Утром ничего не помнят и с невинными мордами удивляются, когда им рассказывают про их "шалости". Помню, как пара англичан в пьяном виде залезла в толстую железную трубу (недалеко от канавы – наверное, канализацию там прокладывали), раскачали её, и труба весело покатилась к канаве. А глубина была достаточная для того, чтобы нехило поломать себе руки-ноги - несколько метров. Я им орал «стойте, идиоты», а они в ответ только хохотали. К счастью, прямо в метре от канавы труба во что-то упёрлась и остановилась. Парни вылезли из трубы грязные и недовольные тем, что веселуха так быстро закончилась. Немного подняло их настроение то, что по дороге они хором обоссали витрину магазина.

Спасибо, кэп!

Радикальный метод

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Хуйня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую хуйню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

У кого суперсила больше?

Самый мощный герой из всех существующих? Флэш. Суть в том, что Флэш развивает скорость света. Точнее, скорость, в 13 триллионов раз превышающую скорость света. Это означает, что он может переместиться не только в любую точку на Земле в доли секунды, но и в любую точку во Вселенной. Но в космосе ведь нет земли, скажете вы? Это не имеет значения, как движущийся объект он может пойти в любом направлении и оказаться в любой точке, у которой есть координаты.
Набирая скорость света, объект также набирает бесконечную массу. Это означает, что любой удар его будет сильнее удара Супермена, Халка, кого угодно. Более того, не забывайте — это Флэш, и он бегает со сраной скоростью света. То есть, одним ударом дело, понятно, не ограничится. Миллионы ударов бесконечной массы, нанесенные за доли секунды.

Пионер - всем ребятам пример

Фотографы такие фотографы

xxx: привет, рома, ну когда же можно глянуть фотки??залей на сайт какой-нибудь =)
xxx: рома, ну рооооомммааааа =)!!!!
yyy: Да, Лена. Что-то я забегался совсем. Ну никак не добраться до фоток.. нуууууу нииииикак )) Короче, я уже отобрал приличных штук 70, надо их всех вытягивать в редакторе.. дело долгое, творческое. мне нужен стимул, а сейчас его нет((
xxx: мы можем заняться любовью, после просмотра фоток ;)
yyy: завтра завезу

Мистика

Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.

Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)

8 откровений пешехода

Я уверен что большинство из вас, уважаемые читатели, имеют свои автомобили. Я, как бедный студент, пока не имею своего автомобиля (хотя права у меня есть), хочу поведать вам о ваших поступках, которые со стороны кажутся просто хамскими и невыносимыми.

Поворотники.

Почему-то большинство водителей считают, что если поблизости нет других машин, то и поворотники не надо включать. А простой народ на своих двоих сам должен догадываться, куда ты хочешь поехать. Это же так сложно, показать поворотник, оповестить всех, что ты хочешь повернуть направо и тогда люди, находящиеся слева не будут смотреть на тебя как на дебила, и ждать пока ты решишься куда-нибудь уехать.

Заезд за стоп-линию.

Ох как меня веселят автолюбители, которые заезжают за стоп линию и встают прямо на пешеходный переход. Ну, все правильно, люди должны сами обходить ваши машины, вы же не виноваты, что не успели проскочить на желтый или просто не нажали на тормоза в нужное время и чуть-чуть выехали за линию. Продолжайте, только не удивляйтесь когда происходит такое:

Неловкий момент

Коллектив у нас молодой. Девчонок молоденьких и симпатичных куча. Устроился к нам на работу программистом паренек один и прям облизывался на девок. Короче. В один из дней девочка наша в туалете заметила скрытую камеру миниатюрную, которая пишет на Micro SD. Стояла она рядом с трубами под унитазом. Заметить сложно, но снимала она именно "нужные" места девчонок. Отнесла она камеру генеральному, который вызвал весь коллектив, включая новенького, к себе (кабинет позволяет). На вопросы "А не засветите ли вы при пацанах то, чего им не стоит видеть?", генеральный просто загружает первый по времени файл, и на видео видно как этот программист снимает сам себя (камеру устанавливает на то место, где ее нашли).
Вот это был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неловкий момент.

Таки время варить

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

#food

Мал золотник, да дорог..

Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере.

Эталонный метр

Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Современная мода сурова

В Москве жара

Обливаюсь потом и много пью. Вышел в город и заметил, что началась новая волна повышения цен на сигареты. Позиция государства понятна - курить вредно, а наживаться на курении морально и полезно, пить вредно, а наживаться алкоголе морально и выгодно.

Сегодня посмеялся, видя как торгуют известным алкогольным напитком квасом. У нас торговлю из бочек отдали на откуп кавказцам, а те дружно решили брать по единому тарифу - 50 рублей за пол литра, 30 рублей за четверть. Квас, судя по цвету, не совсем старого типа, при социализме был гуще и темнее, но именно жиденьким квасом. Я решил не брать, уже пробовал, он лучше, чем из бутылки, но не восторг. Народ тоже брать не стал, кавказцы скучали. Потом они понизили цены до 30 рублей за пол литра. Всё равно не то, с бидоном не выйдешь. Ведь вместо пол литра кваса можно куда дешевле минералку, сок, лимонад. Причем дешевле получается так называемый 100% сок.

ОМОН и Ночной Админ в Компьютерном Клубе

Было дело в далеком 2006г. Да-да, те самые времена компьютерных клубов, в которых мы просто жили во время школы,а когда в неё ходили то после. В выходные у родителей отпрашивались на ночь.

Да-да, то самое время поедания Ролтона зажигалкой, потому что вилки не было, заваренного в граненый стакан, накрытый коробкой от диска, причем заваривалась одна пачка с 2 раз, потому что всё сразу с 1 раза не вмещалось.

По штучно сигареты "Дукат" по 70копеек...короче о прелестях того времени нужен отдельный пост.

Итак, к делу. Я в то время, был завсегдатаем уже второго в районе клуба. (Клуб не большой 16 компов + админ). И прошаренным ночным заседалой, несмотря на то что своего компа не было, работать с прогами учета мог, да и доверие, даже хозяина заслуживал.