Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мужчина-великан и женщина-лилипут
Это новый "развод"?
Будет ласковый дождь
5 важных фактов о выживании при авиакатастрофе
Американские стриптизерши до и после макияжа
В хоккей играют настоящие мужчины
Эмоциональное
Асфальтный Робин-Гуд
По просьбам трудящихся
Пришли девчонки, стоят…
Фантастический забор вокруг дома
Домашний порноархив
Как они ещё этот бассейн не вскипятили?!
Игра на гитаре в 4 руки
Татуированный эро-микс
Случай на взвешивании
Настоящий фанат!
Байкер-учитель провел неудачный мастер-класс
А говорила - "Не продается!"
Пожарим Натуську?
А у твое девшуи пелотка так светится?
Хочу в такие машинки поиграть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Умная дура

Снова о жизни в СССР

Давеча общался в отпуску с одной молодой женщиной, ну как кому, а мне 35 - летние молодыми кажутся, пичаль. И ляпнуло милое создание, что если-бы не перестройка то отдыхало-бы оно не в 4-х звездах в Италии, а как минимум в 5 -ти и в Монте Карло. Я поинтересовался не внебрачная ли она дочь члена ЦК, и заметил, что и это не гарантирует Монтов с Карлами, скорее санаторий совмина в Крыму... Девушек обиделся, впрочем в силу множества причин мне и так ничего не светило...:))

Короче автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень специфично.

Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят…

Красные огни

Впервые я увидел красные огни лет в шесть. Я помню себя в том возрасте очень смутно, но мои чувства при их виде были настолько сильными, что воспоминание навсегда врезалось мне в память. Я проснулся ночью с полным мочевым пузырём, присел на кровати, чтобы пойти в туалет — и увидел в темноте детской комнаты два красных огонька. Было слишком темно, чтобы различить что-то конкретное, но я сразу понял, что рядом со мной находится монстр, и это — его глаза. Я даже не смог закричать от страха, тут же пулей залез под одеяло и долго сидел там, трясясь всем телом, пока не отключился.

Я знаю, о чём вы думаете — мне это просто показалось из-за полусна и детского воображения. Да вот только я помню, что было следующим утром. В гостиной царил настоящий бардак. Кто-то ночью перевернул там все стулья и залил новый цветной телевизор водой, а пульт от телевизора выкинул из окна. А ещё перевернул икону в прихожей и издевательски пририсовал ей усы и бородку.

Правильный выбор

Доездился!

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”

Как всё устроено: Полёт в космос

О страхе

Я не сказал бы, что там страшно. Ты профессионал и адаптируешься к работе, поэтому тебе некогда думать о страхе. Я не боялся ни на старте, ни на спуске — у нас же постоянно фиксируются и пульс, и давление. На станции вообще через какое-то время чувствуешь себя как дома. Но есть щекотливый момент, когда надо выходить в открытый космос. Прямо-таки не хочется туда выходить.

Это как первый прыжок с парашютом. Вот перед тобой открытая дверь и высота 800 метров. Пока сидишь в самолёте и под тобой вроде какая-то твердь — не страшно. А потом надо шагнуть в пустоту. Победить в себе естество человеческое, инстинкт самосохранения. Такое же чувство, только гораздо более сильное, когда ты выходишь в открытый космос.

Перед выходом ты надеваешь скафандр, в шлюзовой камере сбрасываешь давление, но находишься ещё внутри станции, которая летит со скоростью 28 тысяч километров в час по орбите, но это твой дом. И вот ты открываешь люк — открываешь вручную, — а там темнота, бездна.

Рок форева!

"Стартуй!"

Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть

Действующие лица:
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса.

Он в туалете, звонит она, он берет трубу.

Она: "Максим тебе удобно?"
Он (невозмутимо): "УДОБНО."
Она: "У тебя там бумага есть?"
Он (посмотрев на бумагодержатель): "Целый рулон."

Щенячьи радости

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.

Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.

Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились.

Теперь буду знать!

Тест

Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире.
А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел…
Старший брат Максим, недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки – до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?»
Лично я, с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.
Итак:
Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:
На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же)

На рыбалку

Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Что бы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
Походный рюкзачек, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы и были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.

Свежие упсы

Гыыыы

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй

Духаст Вячаславыч из Марфинской шарашки

Ещё одна история из жизни «почтового ящика» НИИ № 2, известного в те времена как «Марфинская шарашка».

Был там один «товарищ», ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью «Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы». Ну и конечно, в случае «злостного», по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной сукой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.

Мизулина, что ты делаешь? А-ха-ха! Прекрати!

Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила запретить получение высшего образования для нерожавших девушек.

— Демография в России падает катастрофически, — заявила Мизулина. — Все больше и больше молодых и здоровых девушек предпочитают карьеру рождению ребенка. Традиционные семейные ценности пущены под откос. Если дело так пойдет и дальше, то мы обречены на вымирание. Государство не имеет права допустить этого.

Если законопроект будет принят, то высшее образование в ВУЗах гражданам женского пола можно будет получать только по предъявлению свидетельства о рождении ребенка. Мизулина напомнила о традициях царской России, где женщины были неграмотны, но зато в семьях нередко было по 10-12 детей.

— Учиться и заниматься наукой вообще не женское дело. Женское дело — рожать и воспитывать детей, а науку и образование оставьте мужчинам, — решительно заявила депутат. — Нам нужны православные здоровые девушки, а не бледные феминистки-заучки.

Каким может быть 22 июня 2.0

То, что 22 июня 1941 года высшее советское руководство испытало сильнейший шок и на несколько дней утратило способность к осмысленным действиям, — факт очевидный. Споры по данному поводу сегодня идут, на самом деле, лишь о деталях того, что происходило в последнюю неделю июня в Москве. Разумеется, подобное положение вещей очень способствовало успехам вермахта в первые дни войны. Однако затем советские вожди все же пришли в себя и начали действовать. Самым сильным из этих действий была эвакуация промышленности на восток. Именно это стало первым шагом к краху немецкой кампании. Удалось сформировать РККА «второго созыва», а потом и «третьего созыва». И, в конце концов, выиграть то, что поначалу было так безнадежно проиграно.

Сегодня, однако, интереснее другое: как бы повело себя нынешнее российское руководство в аналогичной ситуации? Ведь ни из чего не следует, что таковая не может сложиться. Более того, в том, что сегодня происходит, есть много общего с событиями 1939–41 годов, когда противник совершенно открыто готовился к агрессии против нас, а мы с ним братались, уверенные, что защищены бумажками договоров.

Итак, каким же может быть 22 июня 2.0?

Порошок, захады

Минутка нестандартной поэзии

лишает сна срывает крышу
и переводит речь на мат
незапихуемость идеи
в формат
© ракша

зухра всегда свои красоты
стремилась применить с умом
прошли года все пригодилось
в сумо
© петкутин

Вся правда о подготовке цирковых слонов

Никто не подозревает, что вся их жизнь начиная с рождения проходит в страданиях. Это так называемый «ринглинг», который ломает дух слонят, когда они ещё совсем уязвимы.

Первые шесть месяцев слонят привязывают за ноги к веревкам, которые находятся в постоянном натяжении и сильно давят на ноги. Этот период заканчивается, когда слоненок сдается и перестает бороться за свою свободу.

Аудиторы и шуруп

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!

Какахи

Акт первый

Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.

Акт второй

Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.