Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вдувательница
Девочки маструбируют, мальчики смотярт
Престарелая вампирша ищет фанатиков, готовых поделиться кровью
Лучшая школьница Вильнюса!
Страшная доля альбиносов Танзании
Настя
Вижу, что ТП, а инициалы-то какие?
Прохладное
А школьницы-то повзраслели!
Голая в Нью-Йорке
Пошлые картинки для взрослых,
Нашествие: мы тебя ждали, а ты не приехал!
Трехлетний антисемит :)
Erika : чулочный этюд
Земля уходит из под ног
Не слишком удачный фокус
Черный хот-дог по-японски
Русские моряки против американских!
Ожидание водителя
Как выглядят лошадки, которым семь лет не делали маникюр
Стеснительные следователи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хороша!

Здорово жить со смеКАЛкой

Сегодня понял, что телевизор есть не только зло, но и несомненная польза. Вчера я ужинал под Гузееву, а завтракая сегодняшним утром, наткнулся на Малышеву. И знаете - не пожалел. Елена учила как освобождаться от продуктов уже отдавших свои питательные вещества организму. Оказывается ослобониться, это целое искусство. Особенно в общественном нужнике.

Среднестатистический идиот в красном свитере не туалетный утёнок, и его не тошнит на белую эмаль унитаза. На память приведу диалог.
-Ну-ну. Расскажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки.
Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу. А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал устройство. Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота подскочило давление и лицо слилось с одёжкой.

Врачебная байка из неотложки

Основано на реальном рассказе о нереальных событиях.

Ночь, темные коридоры неотложки освещены одинокой лампой дневного света. На удивление сегодня тихо, народу совсем нет. Только иногда слышны шаркающие шаги санитарки..

И что остается рыцарям ордена фонендоскопа и экстренной клизмы в такую тихую ночь? Естественно, безбожно пить казенный спирт в ординаторской и травить байки. Благо, сегодня с нами дежурит Павел Сергеевич, хирург от Бога, с многолетним опытом работы в неотложной медицине, как водится, пошляк и бабник.

Как повелось в нашем дружном коллективе, как всегда первый тост за печень. Ибо ей, в отличии от нас, в эту ночь предстоит много и напряженно работать, а нам слушать Сергеича развесив уши.

Раша

Не ходите дети в Африку гулять

Несколько часов назад вернулся с Черноморского побережья.Решил полностью поделиться пиздецом, который там твориться.

Сам я, можно сказать целиком местный- кубаноид!Обычно езжу отдыхать в Архипку, ну или еще подобную дыру, по принципу, море оно и есть море, хоть в Инале(местные шутя называют Анал), хоть в Сочи.
Езжу ровно на два световых дня, иначе там больше делать нечего, заебывают волны, синь многоводия, наглые морды местных адыгов-торгашей, чучхелы, мучхелы, верблюды, обезьянки, крокодилы, удавы и всякая ебань типа кастюмированных Мумба-Юмбав-негров из Краснодарского сельхоза, уровень образования которых на порядок выше большинства колхозни потягивающей пива и тыкающих пальцем в этих типа туземцев.
Езжу просто.Сажу семейство, доливаю жидкости в авто и ровно в 3:10 ночи стартую в сторону Краснодара. Путь долгий-целых 303 км до самой кромки моря!

Лариса и море

Мерно, год за годом текла жизнь. Работа, учеба, свадьба. Рождение дочери, потом сын и вновь жена подарила дочь.
Проблемы, заботы, то кашель, то ангина. Потом беготня нового порядка – сад, школа, оплатить институт, устроить на работу, отыграть свадьбу.
Дальше, только хуже, в финансовом плане, но жизнь давала радости – родился внук, потом второй. Вот уже на семейные праздники в доме собирается огромная, гомонящая толпа детишек.
Те, что постарше, сидят, посмеиваясь, те, что помладше – носятся по дому и двору.
Николай Петрович откинулся в кресле и посмотрел в окно. Его дети, его внуки и уже один правнук, жарили мясо на углях, играли со старым псом Полканом.
- Что ты тут один? – В комнату вошла его жена, Лариса. – Коль, ты чего это?

Никакой личной жизни

15 знаков, что Ваш любимый человек Вам изменяет

1. - Отсутствие интереса к сексу
2. - Скрывает счет сотового телефона
3. - Скрывает мобильный телефон / держит мобильный телефон на вибрации / не отвечает, когда Вы рядом
4. - Показывает новые позиции в сексе
5. - Вдруг становится заинтересованном в своем внешнем виде (юзает духи / одеколон, покупки новые вещи, идет на работу в ювелирных украшениях, занимается спортом или сидит на диете)
6. - Продолжительная работа на компьютере (всегда проверки электронной почты, на компьютере поздно ночью, когда вы спите. Выключает компьютер или минимизирует окно, когда вы входите в комнату. Создает много профилей в социалках)
7. - Больше не носит обручальное кольцо (говорит, что кольцо утеряно, или жмет на пальце)
8. - Очень часто используются мелкие "колючие" замечания в общении
9. - Обвиняет Вас в измене
10. - Частые смены настроения (утром - люблю, целую. вечером - ненавижу суку)

Перлы Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Будьте добры, бокал говна за пятый столик, пожалуйста

Ешь ананасы, рябчиков жуй

Первый признак деградации - это поклонение культу бухла, застолья, уютных дач, охот на рябчиков, пышных ресторанов.
Больше всего не люблю эти столы с ведрами салатов и канистрами бухла. Такой азиатский совковский олдскул.
Типа, во сколько жратвы, во как мы живем!
За такими застольями от скукоты меня клонит в сон через пятнадцать минут.
По тысячу раз произнесенные тосты, стандартные пьяные глаза, громкий смех ниачем.
Хочется уйти на природу, дышать свежим воздухом.
Я, конечно, соглашаюсь из-за вежливости, но ни жрать, ни пить там что-то не хочется.
Когда же поколение любителей комфортно пожрать и побухать уйдет на пенсию?
Они не способны вообще ничего сделать. Никаких новых идей, никакого прогресса и вдохновения.
Они всегда устраивают очередь в мясных отделах гипермаркетов.
Кошка приносит больше пользы обществу.

only4

Россия вперде! Гордость и предубеждение

Esquire перечисляет все отрасли человеческой жизнедеятельности, в которых России удалось выйти на первое место.

Первые по авиакатастрофам

В 2011 году Россия вышла на первое место в мире по количеству погибших в авиакатастрофах за год: 119 человек в 8 разбившихся самолетах. По словам члена правления Всемирного фонда безопасности полетов (FSF), президента Консультативно-аналитического агентства «Безопасность полетов» Валерия Шелковникова, первое место Россия сохранила и в 2012 году, когда крушение потерпели 4 пассажирских самолета.

Первые по времени в интернете

По результатам исследования, проведенного компанией comScore в 40 странах мира, российские интернет-пользователи, в среднем, проводят 6,6 часов в день и просматривают около 1300 страниц. Средний показатель в Бразилии, которая находится на втором месте, составляет 6,3 часа, в Канаде (3 место) — 5,6 часов.

Другая подборочка видеоупсов

Зря им повысили зарплату…

Суббота, раннее утро. Спешу к старушке-маме на дачу: специально выехал пораньше. Загорается зеленая стрелка, трогаюсь, поворачиваю… Трах, бах, конец света! Что, где? Ага – понятно: в меня влетел какой-то… (ругательства опускаю) добрый человек…
Да, так и есть. Добрый человек виновато разводит руками – извини, мол… Отвлекся, по телефону болтал или еще что. Но сейчас он вызовет ментов и все уладим…
Давненько я не общался с милицейско-полицейской братией. Но, видать, чем-то прогневил Всевышнего. Мрачно смотрю на бедную бибику: несильно, но унизительно. И мне тоже предстоит пройти через ряд унижений…
Стоим на выезде с Щелковского на МКАД, метрах в двухстах от гаишного поста. Нет, никто к нам не едет. Наконец, вижу, как от поста в нашу сторону не торопясь движется блюститель порядка и законности. Вот он добирается до нас…
– Закурить есть?

80 малоизвестных фактов о Японии

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.

Учим буквы

Все тайное становится явным

Уже около двух лет встречаюсь с замечательной девушкой, собираюсь сделать ей предложение. Она умная, добрая, очень красивая и просто невероятна в постели. Есть только одно "но" - она никогда не делает эпиляцию бикини, и там просто настоящие заросли. Я терпел, но пару раз намекал ей, что без этой шерсти было бы лучше. Она всё отшучивалась, отнекивалась... В общем, недавно меня всё это окончательно достало, и я заявил, мол, либо сбриваешь, либо расстаёмся. Она на меня наорала, разрыдалась, но в ванную ушла. Я и сам очень разозлился - это ведь всего лишь волосы, не щенка же на улицу я попросил выбросить. Однако, пошёл мириться, всё-таки сам хорош ультиматумы выдвигать. И тут она выходит и со словами: "На, получи, теперь ты доволен, ублюдок!?" - снимает трусы. У неё на лобке татуировка: "Мой хозяин ***" - и подпись того урода. Даже не знаю, из-за чего переживать: что моя возлюбленная такая идиотка, или что она мне настолько не доверяет, что за 2 года не могла признаться? ПМП.

Про жирных

Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.

Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.

Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.

Взгляд

О мужской «дружбе» и женской «неверности»

Эта реальная история, банальность которой для кого-то покажется столь велика, что плюнет, не станет читать дальше, влепит минус и растворится в бескрайних просторах форума.
Но она реально из моей жизни и нет, нет, да и напомнит о себе, особенно когда приезжаю на свою малую родину.
Вот и очередной раз съездил на родину, навестить уже немногочисленных родственников оставшихся в деревне, да родителей на местном кладбище.
А вечером сидя на лавочке возле дядиного дома и смотря на закат, на полуразвалившуюся деревеньку перевел взгляд на дом, в котором жил друг, он и сейчас в нем живет, это дом его родителей, но другом он быть перестал еще двадцать с лишним лет назад.

Не делайте ЭТО во время укола!

История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет rolleyes.gif
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.