Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Суть женской логики
Творчество продвинутых любителей зелёных насаждений
Это с бутылочки пива так разморило?
Факты отсутствия суверенитета России
Девушки после выходных и хорошей ебли
Когда жарко - лезь голой в фонтан
Сходила в гости
Сплав на байдарках
Безопасность 5 звезд!
Как мы в Крым катались
Рыжая Настя
Брэд Дауни - мастер творческого вандализма
Отклик на призыв
"Мальчишник в Вегасе", Симпсоны и плагиат
Лёгкая наркомания
Не добрался, ну не получилось
Оскорбление чувств верующих в Олимпиаду
Огненный наряд
Туристы - дебилы зажигают
Подготовительный момент
Сережа - молодец!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю Наташ!

Сказка для самых молодых монтажников

Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.

- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.

Записки таксопассажирки

Я не очень жалую общественный транспорт, а ещё я очень ленива. Поэтому, бывает, по нескольку раз в неделю я езжу на такси. Но Серёжу, моего водителя, по мелочам не дёргаю, а такси вызываю не всегда. Иногда проще идти, махнуть рукой, да поймать какого - двестипиисят до места.
Ловлю.
А эти, по двестипиисят - сплошные приколы. Это, порой, даже не смешно, ибо страшно.

* * * * *
-А вы вот пользуетесь интернетом? - спрашивает меня дистрофичный седовласый гость города чуть за пятьдесят. - Да... Ай-яй-яй. А там же ведь всё есть, вы знаете... Ну всё. Я в свое время книги читал, много. Пятьдесят тысяч книг за жизнь точно прочёл, может больше. А теперь книги в интернете есть любые. Даже запрещённые , - шепчет заговорщицки. - А ещё я там роды видел, и кесарево.Прямо на живой женщине видел, её берут и режут, и всё показывают в мелочах. И секс... - на секс он перешёл как-то сразу после кесарево и мелочей. - А секса там сколько! На любой... вкус... да... А ещё с лошадьми и собаками даже! Как думаете, фотомонтаж? Или они правда с лошадьми и собаками?..

Вот почему, почему каждый так и норовит со мной на тему секса перейти? Начали за здравие, мля...

Еще один лайфхак

За искусство

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

Пять мифов про древний мир

1. Римляне были помешаны на оргиях

Миф

Когда мы говорим «Римская», в ответ так и просится «оргия»! Возможно, некоторые добавят «империя». Это тоже верно, но для этого мифа годится именно «оргия». Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.

Реальность

Вот почему нельзя изучать историю по фильмам, которые ставил эротический журнал Penthouse. Похоже, что все грязные римские истории заканчивались на сплетнях про уже состоявшийся процесс. На самом деле римляне были в высшей степени ханжами, занимались сексом только в темное время суток, и при этом даже не всегда снимали одежду. Конечно, бывали случаи, когда римляне совокуплялись на глазах у слуг, но только потому, что они не считали их за людей.

Что делать, если сломалась спичка

Полазил в инете, почитал советы на тытубе посмотрел несколько видеоинструкций и пришел к выводу: ее можно отремонтировать!

Как жить в США

Однажды с нами произошел чисто американский инцидент. Мы гуляли всей семьёй по городскому парку, наслаждаясь погодой и отдыхом. Наш трёхлетний сын, катаясь на велосипеде, радостно разгонялся, опережал нас на пять метров, а потом послушно дожидался впереди. Разогнавшись в очередной раз, он неожиданно остановился на перекрёстке с другим тротуаром, который был метрах в десяти от нас. Мой малыш нажал на тормоз своего трёхколёсного велосипедика в неудачный момент. По чисто американскому совпадению к месту пересечения двух тротуаров, где остановился наш юный злополучный велосипедист, подбежала в спортивном костюме женщина и подъехала проезжавшая рядом полиция. Разминающаяся американка вдруг стала кричать, резко поднимать руки вверх и даже подпрыгивать, привлекая внимание полицейских. Потом, оглянувшись и увидев нас, она как ни в чем не бывало продолжила свои упражнения и побежала дальше. Спустя пару-тройку секунд мы приблизились к сыну-велосипедисту.

- Всем стоять! Не двигаться! Ждать дальнейших распоряжений! - закричал нам бдительный полицейский прямо из окна машины.

Затем он вышел из машины и неспеша подошёл к нам. Первым делом он потребовал предъявить ему все наши документы, не отвечая на вопросы о причинах декларирования. Переписав все наши данные: имена, адреса, места работы и тому подобное, в конце концов - он попросил наших объяснений :

- Почему ваш сын вот уже двадцать минут находится в этом парке без присмотра?

Лайфхак: готовим дождевых червей

Если вы в лесу или в поле уже долгое время не можете найти себе еду — не отчаивайтесь. Простая и питательная белковая пища находится у вас прямо под ногами. Может она не отличается аппетитным видом, однако, чтобы выжить в экстремальной ситуации, человек способен на многое. В том числе и на то, чтобы есть дождевых червей.

Дождевые черви — отличный источник белка! Их легко найти — земляные черви встречаются во всех регионах мира, за исключением пустынь и зон вечной мерзлоты.

Знаете ли вы, что дождевых червей применяют при производстве детского питания? Например в США (по данным за 1993 — 94 гг.) около 60% всего детского питания создано именно на белке червя. Он не дает аллергии, легко усваивается и сравнительно дешев в получении.

Изготовленный из дождевых червей порошок содержит белков больше (61…72%), чем рыбная мука (61%), мясная мука (60%), белковый концентрат сои (45%) или сухие дрожжи (44%).

Добрые картинки

Гыыы

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

34 неординарных оскорбления

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
10. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Фейлы

Человек-невидимка

Пятница, поздний вечер.
В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.
Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.
Один из компании начал без разведки:
- Э, Очки, куда едешь?
Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:
- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

Странные правила жизни

-Мне только на минутку! - размазывая по опухшему лицу остатки косметики, взахлеб повторяла Рита. –На минутку…
-Не положено. – рявкнул усатый капитан и принялся дальше громко чавкать жвачкой.
Рита зарыдала ещё горше, прижалась спиной к гадко окрашенной голубой стене. Ну, вот… Зря она пришла. Все равно не пустили. И мать ей говорила об этом и отец. А все равно, свято верила, что у ментов сердце не каменное.
-Ей, че это у тебя рубаха мокрая? - капитан указал на пятна, что жирными пятнами расползались по тонкой ткани.
-Молоко.- протянула устало Рита. –Ребеночка пора кормить.
-Сколько мальку?
-Два месяца. – зарыдала.
Капитан разгладил свои пушистые усы, засопел натужно:
-Ладно. Иди! Только язык за зубами держи.

Мотиватор

Ерофей (Трагедия в цеху №5)

Закончив ПТУ № 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха №5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех № 5 знал, что чувства эти были.

Все помнили, как на прошлогоднем вручении переходящего красного знамени Пелагея стояла рядом с Петровичем, и когда с влажными от счастья глазами и нервной дрожью в руках он сжал древко так, что костяшки его пальцев побелели, она не выдержала, и, нарушая регламент торжественного момента, кинулась ему на шею, и, сбив с раскрасневшегося лица передовика производства роговые очки, пыталась приложиться губами к его розовой щеке.

Новости политтехнологий

Кандидат на пост мэра Москвы Сергей Собянин намерен позаимствовать опыт ведения избирательной кампании у своего основного конкурента Алексея Навального. Об этом Smixer.ru сообщил сам Собянин.

«Мне понравилось, как Алексей сел в тюрьму, а потом его поддержали москвичи, и пришлось Алексея отпустить, — рассказал нашему изданию С. Собянин. — Благодаря таким событиям у Навального появились новые сторонники, подрос его рейтинг, Алексея показали по телевизору».

«Я тоже хочу использовать данный метод, — добавил Сергей Собянин. — Разумеется, с указанием авторства Алексея Навального и ссылкой на его блог в моих агитационных материалах».

Давно рыжиков не было

1 на 1

Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас ебало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
- Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.

Дачная история

-Сынок, поднимай свою вонючую жопу, мы едем загорать!
С этими словами батя бесцеремонно распахнул дверь в туалет, весом своей жирной туши полностью проигнорировав шпингалет. Будучи застигнутым врасплох, деваться мне было некуда-трюк с внезапной смертью на унитазе на батька уже не действовал. Поэтому я послушно вытер жопу и пошел собираться, подумывая о том, что пора бы установить на сортир запоры понадежнее.
На берегу озера было весело, и воняло говном. Как выяснилось, от меня. Помыв кроссовок в воде, я разделся до трусов, пару раз окунулся в воду, но вскоре выбежал на берег, дико крича и пытаясь оторвать от жопы средних размеров речного рака. После этого я решил, что с купанием пора завязывать, и развалившись на покрывале наблюдал как батя имитирует взрыв подводной мины, прыгая в озеро с мостика. Чуть позже он этот мостик благополучно разъебал, и теперь просто плескался около берега, поднимая со дна тонны мути, ила и трупов. Рыбьих.