Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Побухаем с Гермионой?
Вот как пропадает пульт. Тайна раскрыта!
Арбузиком по тыковке
Этот страшный мир
Русская свадьба в Махачкале
Мечта Бендера!
Девочка по имени Элли знает все машины
Папа сеет доброе, вечное, позитивное
Анастасия
Пятничные развратные девушки
Бюджетно по Вьетнаму
Житель Лепеля собрал мотоцикл,работающий на дровах
Медведи в ужасе убежали Русские женщины они такие!
Маленький эксперт
Кажется, дождь начинается?
Меч для мелкого из подручных средств
Валера уже не торт
Абсолют очарования
Виноват Путин, Навальный, РПЦ, чеченцы
Двойное свидание
Подрастающая молодежъ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Викуля

Катенька

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

А теперь послушаем мнение девушки

Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.

И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)

Пятница продолжается!

Ноу-хау

Дело было в Сибири, конкретное место не важно, ибо суть не в этом. Так вот. Заставляли солдатиков собирать кедровые шишки, выделяли роту, забрасывали её десантом в какой-нибудь ближайший кедровый бор, выдавали невероятное множество мешков под шишки и в путь. Дело это крайне долгое и нудное, учитывая необходимые объемы, в бору можно было провести весь день, а если не укладывались в норматив (все мешки набиты под завязку), то можно и на ночь было задержаться. По первой это было весело - ну кому не захочется откосить от службы и погулять по лесу!? Но потом все это приелось и солдатики стали скучать... И вот тут понимаешь, почему русские - непобедимый народ! Решение было придумано очень быстро.

Женско-мужской разговорник

№1 "Ты меня любишь?"

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 "Привет, ты где?"

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»

С Днем сисадмина!

Депутат Елена Мизулина поздравляет всех сисдминов с праздником и сообщает, что вместе с коллегами разрабатывает закон о блокировке за нецензурную брань сайтов и аккаунтов блогеров в соцсетях.

Что делать если ваш мужчина пьяница

Именно пьяница, коим являюсь я и отлично знаю тему. Я знаю немало алкоголиков и что делать с ними я пока не знаю. Но про пьяниц слушайте и внимайте.
Вот 10 советов женщинам, если их муж/любовник пьяница:

1) Никакой агрессии. Любая агрессия со стороны женщины в отношении мужчины - это вызов и отторжение. Как бы вам не было неприятно и как бы вам не хотелось, но необходимо снизить градус агрессии.

2) Пьяница - не алкоголик. Пьяница может быть всю жизнь пьяницей, а может рано или поздно мигрировать в алкоголика. А может выкинуть бухло на помойку - это надо понимать и зачастую это зависит от женщины.

3) Пьяница пока ещё человек, поэтому на него действуют все варианты лишения: доступ к сексу, доступ к ребенку, доступ к общению с любимым человеком.

Груша

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.
К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.
Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успел незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.
Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…

Классическая пятничная картинка

Расстрелять без права на размножение

Работа в магазине дает мне возможность наблюдать за поведением людей, как правило, женщин. Иногда я вижу то, что скрыто. Но есть очевидные случаи невероятной тупости женщин.

Сижу за стойкой пью коньяк кофе. Заходят двое. Сладкая парочка. На лицах влюбленные улыбочки, в животах бабочки. Молодой мужчина обводит взглядом магазин, и останавливается на коротком ярком платьице.
- Примерь, - обращается он к спутнице, влюбленно заглядывая ей в глаза.
Я подаю наряд.
Девушка исчезает в примерочной. Мужчина продолжает осматривать ассортимент магазина. А я предвкушаю увеличение кассы. Все идет хорошо.
Девушка не спешит покинуть примерочную. Возится. Переоделась, но остается там.
Мужчина с нетерпением крутится около кабинки. Отодвигает шторку, заглядывает. Оттуда доносится нечто нечленораздельное.
Я ничего не понимаю.
- Девушка, выходите, здесь большое зеркало, - говорю.

Дочка

Лёша сказал, что нам надо обсудить кое-что важное. Я летала по квартире, как на крыльях. Конечно, мы уже живём вместе полгода, его дочка относится ко мне хорошо....а теперь он хочет узаконить наши отношения.... и вот он долгожданный звонок в дверь, я бегу открывать, но...
Вместо счастливого любимого на меня летит зарёванная Алиса. Машинально прижимая девочку к себе, смотрю на Лёшу. Он плачет. В первый раз в жизни вижу своего мужчину в слезах. В тот день я узнала, что вместо белого платья Алексей предлагает мне материнство....я испугалась. Мне 18 лет, Лиске 4....она потеряла самого дорогого человека на свете – мать. Смогу ли я её заменить?
Было трудно. Меня не понимали родители, меня не понимали друзья....но Алиса тянулась ко мне, и ради её беззубой улыбки я была готова на многое. Пришлось повзрослеть, клубная жизнь для меня закончилось. В университет я поступила на заочку, потому что дневное отделение не для молодой мамы....время шло, Алиса взрослела...её улыбка стала ещё более беззубой.
Мы искали ей наряд для выпускной....она противилась, говорила, что я ужасная, ведь Витю и Максима мамы не заставляют мерять платья...Пришлось объяснить ей, что она папина принцесса, и папа очень хочет видеть её в платишке....Капризная Алиска согласилась со мной, и счастливые мы поехали домой с красивой розовой обновкой.

Самые распространенные мифы из детства

Вы помните, что раньше в каждом дворе, в каждой компании детей ходили какие-нибудь мифы, в которые все безоговорочно верили? Давайте вспомним некоторые из них.

Игры разума

Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, что бы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал какой то глюк. Но уже через мин 15, когда приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам. И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где то по улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях, никак не мог к нему приблизиться!Так продолжалось 11 дней. И тут, я опять его увидел. Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!

Собес

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.

Синхронное плаванье - это весело

Странный предмет гордости наших мужчин

У моего друга есть достаточно поводов для гордости.
Однако, он никогда не выпячивает, например, свои спортивные и профессиональные достижения. На задворках его самооценки находятся и присущий ему интеллект, и бесспорные успехи в сердечных делах
Всё это он воспринимает, как само собой разумеющееся и никогда этим не хвалится.
Но есть у него одно качество, которым он гордится по-настоящему, искренне и даже как-то по-ребячески.

Наверное, это свойственно только русским мужчинам.
Умение выпить много водки и не оказаться под столом. С точки зрения большинства русских мужчин, именно это качество подчеркивает мужественность, удаль, и отличает настоящего мужика от хлюпика.

Старые бл**и

-Ну вот и я, бл***, говорю: тех девочек, которые работали тогда, бл***, которые были, бл***, настоящими леди, так вот их, бл***, не осталось. Это мы, бл***, наше, ещё то поколение - настоящие, бл***, леди были. Да мы и сейчас ещё марку, бл***, держим! А эти что, бл***? Курят, бл***, бухают, бл***... Поприезжают нах** из своих деревень, и пашут, бл***. Ни манер, бл***, них**, бл***...

Клара закуривает вторую подряд, опрокидывает очередную, и похоже, действительно не улавливает наших смеющихся взглядов.

За глаза, в узких кругах, Клару называют не иначе, как “два минета до Фурштатской”.
А всё потому, что Клара сама как-то рассказывала, как приспичило ей среди ночи попасть на Фурштатскую (уж не помню, откуда), а денег с собой не было. Совсем.
И тогда (где наша на пропадала!) Клара стала тормозить проезжающих мимо бомбил с эпической фразой: “Шеф, два минета до Фурштатской!”.
Хоть и не сразу, но Клара доехала.
А фраза, в тех же узких кругах, стала нарицательной.

Футфетешисты дрочат

Сиськи и попы показывали. Но есть же еще и ноги!

Ежевика

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

«Вредные советы» туристу на отдыхе

1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!