Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Какие инженеры - такой и город!
Хороший вид сзади
Костюм на утренник
Аж яйца вспотели
Замутим?
Вован. Димон. Пятница. Вечер.
Фонтаны. Молодые девушки.
Пятничыне девушки
Я всегда так делаю!
Прокатили с ветерком
Сегодня встретил необычный автомобиль в Петергофе
Вечерняя краснота
Зашибительные 3D эффекты на деревьях
Читеры реальной жизни
Выбор напитка
Шаурма
Веллер молодец!
'Мастера фотошопа' из социальных сетей
Ну что, влип, очкарик?
Ну, кто рискнет подкатить?
Напугал ...
Все красивые девушки должны фотаться голыми для интернета
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Оля. Надо позвонить.

Именины

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

Одно из преимуществ лета

Маман насмотрелось боевиков

Моя мама была в гостях. Я с братом младшим остались дома. Она решила позвонить нам и спросить все ли хорошо. Я с братом в это время смотрели боевик. Звонит мама ,я ей говорю что всё хорошо и забыла сбросить трубку, в это время в фильме произносят слова типа я тебя убью, говори где деньги. Мама всё это услышала, подумала что нас грабят и вызвала полицию, пздц.

Попроси у неба

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.

Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.

Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет.

Пятница

А ты брейся!

Был у меня парень. Я каждый вечер ходила к нему в гости. Мы лежали, целовались и болтали. Кстати я была девственница, он уже нет. И вот однажды, я его так возбудила, что он засунул руку мне в трусы. Я тут же убрала его руку. Так как строго настрого решила, что первый раз у меня будет в 18. На следующий день он со мной не разговаривал и даже в контакте удалил. Я очень долго страдала, но смирилась. Потом как-то раз я разговаривала с его другом. Он мне сказал, что парень меня бросил потому, что у меня там лес.

Одна тётечка

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.

Я знал!

Этика и психология семейной жизни

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Почему я люблю женщин

Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.

Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))

Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.

С днем ВДВ!

Суициду.Нет

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Лида и ее волосатые друзья

Есть у меня знакомая - женщина средних лет Лида. Мы знакомы несколько лет и иногда она просит меня что-нить прибить, просверлить или повесить. Мне не трудно и если есть время - захожу и помогаю. Иногда, за чаем, она делает скромные недвусмысленные намеки, что дескать, тоскливо одной и неплохо было бы мне остаться, т.к. на улице все равно дождь, а у нее в спальной комнате есть интересные фильмы, но я эти попытки вежливо пресекаю. Спать с Лидой я не хочу. Жить тоже. Живет она без детей и мужчины, но не одна.

С ней сожительствут две дворняжки и около 3-5-7 кошек (сколько точно - я сказать затрудняюсь, они все время прячутся или бегают толпой из комнаты в комнату). Лида считает себя красивой, но немного несчастной, жить с ней, кроме кошек и собак, никто не хочет. Точнее мне кажется причина именно в них.

Гы

Увязывание арматуры с женским коллективом

Кто-нибудь из мужиков женщинам колготки сам покупал? Покупал ли кто-нибудь из мужиков колготки себе, я не спрашиваю. Процесс приобретения колготок мужиками в личное пользование не сколько противный, сколько криминогенный как окружающая нас обстановка. Стоит напялить купленное на голову и из обычного, казалось бы, покупателя человек превращается в завзятого грабителя банков и их инкассаторов.

И даже женщинам колготки покупать я не то что бы зарекся, но чертовски опасаюсь. Два раза пробовал и два раза в неприятности попадал. Причем если в первый раз я всего-навсего одной даме в этом вопросе помог, а меня чуть не побили, то во второй раз дело практически кончилось задержанием и допросом. Почему-то никто не берет в расчет, что строителям колготки нужны не меньше чем грабителям банков.

А вы б женились?

Конечно в истории много непонятных действий, но похожа на правду.

Дело было так: в конце 80-х годов прошлого столетия в Грузии расформировывали несколько военных частей и распределяли личный состав по частям, находящимся на территории России. Таким образом, мы, трое ранее незнакомых друг с другом капитанов танковых войск, оказались в одном вагоне поезда, следующего в Нальчик. Один из нас, Влад, несмотря на возраст (ему было только тридцать с хвостиком), был седой. Эта его особенность сразу же вызвала интерес у нас, двух остальных офицеров, и мы стали приставать к Владу с расспросами:

— Расскажи, почему такой молодой — и уже седой?

— Да из-за жены... — невнятно отвечал Влад.

— Что, стерва такая?

— Да нет, жена у меня очень хорошая...

Влад долго отнекивался, но после очередной рюмки водки разоткровенничался.

Актуальное

Гы

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Про него, родимое

Сегодня я хочу рассказать вам, почему я ненавижу анальный секс. Да-да, друзья. Все парни о нем мечтают, а я ненавижу! Дело было так... Началось все с банального свидания с девушкой. Выпили, расслабились, я провожаю ее до подъезда, тут накатывает дикая страсть и мы начинаем заниматься сексом прямо в подъезде. Поза тут может быть только одна - коленно-локтевая, или говоря проще - раком. Я стою, пру девушку, и все бы было хорошо, но черт меня дернул спросить как она относится к аналу. Да, и ответ я готов был услышать отрицательный, если честно.

Но, нет! Ответ оказался положительный, и я с большой радости (наконец-то дали!) засаживаю девушке в задницу. Но радость моя была омрачена через пол-минуты неприятным запахом...