Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Заброшенная древняя улица в центре Москвы
А Памелка то еще ничего! Дрочить можно!
Тату для непрошенных гостей Шутница... Этож навесегда?
Список важных дел Розовой пантеры
Блондинка с зелеными глазами Ух...
Секс-боксы
Экс-татушка Юля Волкова сменила внешность Теперь её не отличить от других ТП...
Магия
Вискас мне не покупают Наверное радиоактивная икорка-то?
Магия шортиков
Всяко-разно...
Нихуя нормально сделать не могут! Мдя...
Девица в водице
Сладкая Iga Wyrwal
Чтобы ей икалось
А почему девушки на фота так ноги ставят? Неудобно же...
Хотела с экономить на имплантах, но превратилась в овощ
Самый жуткий страх детства
Вчера бритые, сегодня небритые
Корова в МакДаке
Замерзший человек 100 лет пролежал на руднике
Как мы ворота на даче запиливали
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мне она не отвечает

Раскаяние последней сволочи

Речь пойдет о разрыве после 3-х лет отношений, если вы считаете это "ванилью", "соплями", и чем там еще принято называть посты на подобную тематику, то проходите мимо. Тем же, кому не безраличная моя небольшая личная драма - рекомендую отхлебнуть несколько словесных комбинаций расположенных ниже.
Мы встретились 3 года назад. Симпатичная, с искорками в глазах, и очень нежная. Она понравилась мне сразу, я оказывал ей знаки внимания, и купался в её чувствах, как ребенок впервые в жизни увидевший море. Она увлекалась рисованием, и делала мне сюрпризы в виде картин, рисунков на одежде, и никогда ни в чем не упрекала. Мы вместе готовили, вместе принимали душ, когда она была рядом - я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Это было похоже на чудо.
Но чудо продолжалось недолго, в определенный момент её тепло и забота стали меня раздражать, отношения стали напоминать приторно сладкий чай.

Чего не прощают мужчины

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Что поставить в заголовке - "гы" или "про гавно"?

7 русских оскорблений

Русский народ остер на язык. За словом, как говорится, в карман не полезет. Однако, доставая в очередной раз бранное слово из «лексического кармана», не лишним будет узнать о его первоначальном значении. Почему оно, собственно, стало бранным?

Подонок

Это слово (правда, во множественном числе – «подонки») мирно просуществовало в русском лексиконе несколько столетий, означая всего лишь остатки жидкости на дне сосуда. В XIX веке с чьей-то легкой, изощренной, руки оно перенеслось на обитателей питейных заведений, предпочитающих допивать капли алкоголя их чужих рюмок. Затем появилось выражение «подонки общества»: так называли асоциальные элементы города.

Блатные

"В те времена укромные, теперь почти былинные,
Когда срока огромные брели в этапы длинные."
В.С. Высоцкий. "Баллада о детстве"

Нет, естественно, ТЕХ времен я не застал -- я родился через восемь лет после смерти Сталина. И у нас дома никогда не обсуждали тридцать седьмой год, политические репрессии и прочие "прелести" тех времен. Может еще и потому не обсуждали, что лично моих родителей репрессии никак не коснулись -- сибирская глушь, маленькая деревня, коллективизация закончилась задолго до их рождения (отец -- 38, мама - 39 г. р.), какие там репрессии...

Не разговаривали об этом и "на улице", в дворовых кампаниях -- не интересовала нас тогда никакая "политика"... Но вот "зоновской", не политической, а просто "зоновской", "блатной" романтики во дворе хватало.

Матроскин прав

Случай на работе

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко !
- Русалко?
- Да.
Я смеясь уже говорю
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!

Слабо?

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

Бомбейские бордели конца 70-х годов

Тьфу на ваш мохито

Учусь и одновременно подрабатываю барменом. Посетители бывают разные — постоянные клиенты, иногда приносящие нам гостинцы, интересные люди, с которыми можно побеседовать у стойки и на перекуре. Но некоторые… Плевать я хотел в ваши напитки.

Вашему вниманию — несколько примеров.

Экземпляр номер 1. Девушка протащила бутылку вина. При очередном забеге сотрудница заметила, что гостья себе подливает, и доложила охраннику. Тот попросил девушку покинуть заведение, на что та усеяла его лепестками — отбивалась букетом роз.

Из жизни скорой помощи

Не знаю почему захотел написать эту историю, видимо насмотревшись, по роду деятельности, к чему приводит бестолковость и беспечность людей, появилась такая необходимость.
Дело было лет шесть назад, по моему в мае. Работал я тогда на неврологической бригаде, она считается спецбригадой хоть и узкой специализации, ездили по инсультным больным, хотя перепадало разное, то без сознания дадут , то аварию, то пожар. После визита, как всегда в курилку, не особо надеясь на отдых, так как гараж был пуст, нас держали как говорится на "особый случай". Естественно он наступил.
Дают вызов: Упал с высоты. В истории болезни обычно указывают данные, хоть какие то , а тут кроме возраста нет ничего, повод и возраст , да и возраст странный - 3,5 года. Мы конечно сломя голову летим. Приезжаем по указанному адресу, видим стоит пожарка, на козырьке подъезда пожарные, лесенка приставлена , да такая маленькая, что просто пипец, шириной ну реально не больше 30 сантиметров. Нас зовут туда, поднимаемся и о.уеваем, извините другого слова не нашёл, лежит ребёнок, лет трёх, из ушей, носа, рта кровь,еще в сознании и живой. По инструкции конечно мы не имеем право сами лезть и снимать, нам больного должны доставить, хотя бы на землю, но спасатели, два жлоба, не хочу их обидеть, оказались просто ссыкуны. Я им говорю: Снимайте малыша!! Чего он до сих пор на подъезде делает?? А они мне: Мы боимся!

Офисные войны

В искусстве есть особенный жанр - смешные офисные плакаты. Вы можете просмотреть их на сайте officeplakat.ru, а также БЕСПЛАТНО их получить в печатном виде.

Гэбэшная мантра «Начни с себя»

Сегодня слушала эфир петербургского «Эха». В студии у Натальи Костициной были волонтеры из «Красивого Петербурга». Вдруг звонит пенсионерка и спрашивает: «А не кажется ли вам, что лучше самим взять лопату в руки и пойти на уборку снега?». Мол, не активничайте, начните с себя.

И дело даже не в том, что женщина не понимает, почему лучше научиться контролировать власть, чем брать самим лопату. Нет, я вовсе не за лентяев. Я лишь за то, чтобы наши сограждане поняли: если они заплатили за уборку снега, горячую воду или вывоз мусора, то снег должен убираться, вода - литься, а мусор — вывозиться.

К сожалению, значительная доля наших сограждан искренне верит, что все дело — в тебе самом. «Начни с себя! Начни!», кричат они без умолку.

Это гэбэшный способ манипуляции, заразивший некоторых сердобольных трудоголиков. Свалить все беды на гражданина, вызвать у него стыд, переориентировать внимание и внушить бесполезность затеи вмешиваться в большие дела.

«Причем тут Путин? Начните с себя!»

Страшные травмы, которые можно получить во время секса

Никто не спорит, что секс — это круто. Это очень круто. Однако, как и у любой другой физической активности, у него есть свои риски. Конечно, это тебе не прыжки с парашютом, но страшных аспектов всё равно хватает. Когда речь идет о таких чувствительных частях тела, травмы жутко пугают. Не дрейфь! Сексуальные травмы — это серьезное дело. Надо знать, на что подписываешься, прежде чем вступать в дело.

1. Перелом пениса

Это реально может произойти, но тем не менее. Типа «Это не кость, так просто его не сломать». Ложь. Сломать, еще как. Были прецеденты. Посмотри порно: у некоторых актеров до странности кривые причиндалы. Это всё последствия. Перелома пениса стоит бояться. Боженька, храни нас всех от этого.

2. Разрыв мошонки

Иногда по какой-то причине во время секса может произойти нехватка смазки.

Настоящая трагедия

Бобры

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.

Навеяно всеми постами об СССР-России

Я иногда не понимаю, как у нынешних жителей России вообще может идти речь о том, что раньше было хуже, а сейчас все лучше... Смотря в чем, смотря в чем...

Раньше не было ипотеки, но зато я знал, что государство обеспечит меня жильем. Была даже программа дать всем квартиры к 2000 году, пока некто Горбачев не развалил всё.

Раньше не было разнообразия в продуктах, но я знал, что покупая сгущенное молоко, я куплю именно сгущенное цельное молоко с сахаром и что я из него могу сделать вареную сгущенку (ну или купить её). Именно сделанное по ГОСТ, а не по нынешним ТУ, которым стоит ввести новую цифру/рисунок/добавление к старому названию и производитель будет отмахиваться руками, что он не вводил никого в заблуждение, это ты невнимательно читал. И так со многими продуктами. Порой не знаешь зачем нужно это разнообразие, если нет ни одного настоящего продукта, в то время как нормальная либо не выходит на рынок, либо стоит столько, что она становится предметом поклонения.

Ноги или сосиски?

Чертовски похожи!

Ленка-катастрофа

С Ленкой всегда происходят нелепые ситуации. Девчонка она, конечно, хорошая, симпатичная, добрая, отзывчивая, но немного рассеянная и невезучая. Всякий раз с ней что-нибудь да случалось. Иногда в шутку мы называли её «Человек-катастрофа». Впрочем, она на нас никогда не обижалась, и лишь говорила в ответ «Такая я есть». Ещё в школе, на одном только уроке физкультуры, чего только с ней не случалось: на прыжках в длину она умудрилась зацепиться за веревку, запутаться в ней и плюхнуться на матрас всем телом ; самому задиристому парню, который держал в страхе всех одноклассников, нечаянно залепила в лоб волейбольным мячом во время игры, после чего пряталась в раздевалке, и как выяснилось впоследствии, он в неё влюбился ; помогая однокласснику делать упражнение на пресс, она пыталась удержать его ноги своей миниатюрной комплекцией… в один момент, когда парень оторвал-таки ноги от пола, она съехала по ним, как по перилам, вниз, и перед классом предстала двусмысленная картинка - Ленка сидит сверху на парне в самом «интересном» месте; зимой, когда весь класс сдавал лыжный кросс, она дождалась, когда проедут вперёд все парни, отошла в сторонку пописать, и, не снимая лыж, потеряла равновесие в разгар самого «процесса», плюхнулась прямо в сугроб филейной частью…

Саня

Был у моего мужа друг. Саня. Ну просто удивительный человек...Познакомились они в линейке (игра такая, кто не в курсе).

Однажды поздним вечером раздался звонок.

- Алё, — ответил Макс, мой муж(он тогда еще им не был, история давняя-то)

— Але, друг, спаси! — шептал, всхлипывая Саня. — Помоги мне! Я на кладбище. Меня тут в склепе заперли, выручай!

И дальше хныкает.

— На каком кладбище?! Чего ты там забыл?

— На нашем. (нормальный ответ такой, да?)