Зеркало




02 сентября, 2013

Oчень древняя история

Золотая колесница Ра, начиная свой путь по пурпурному небосводу, первыми лучами только-только коснулась водной глади священного Нила. Легкий бриз пока еще несмело ласкал треугольные паруса припаркованных возле причала станции "ЕгипетРусСпас" скоростных бревен, гордо именуемых плотами. Где то в камышах отбившийся от группы дайвер отпугивал ластой любопытных крокодилов. Самый смелый луч золотистой стрелкой метнулся по каменной стене дворца и, не встретив на своем пути преграды, попал острием в покои Великого Владыки земель Египетских, а точнее, прямо в правый глаз фараона, тем самым вырвав его из царства сна.

Пистес НееПут I вздрогнул, как от удара кнутом и, стряхнув с себя оковы сна, проворчал:
- Какого Сета?! Просыпаться в такую, с..., рань! Надо срочно кого-нибудь сварить в кипящем масле! - и возложил длань свою на бронзовый молоток для вызова палача, а божественные очи остановились на призывно выставленных полусферах мирно сопящей рядом жены. "Как она может спать, когда я, владыка её, уже бодрствую!" - он укусил правый торчащий сосок. Анак Суньамун в полусне скользнула под покрывало и привычно зачмокала.

- Зашибись, - улыбнулся фараон, - утро обещает быть чудесным.
После божественной процедуры полировки женой царственного жезла, он вспомнил о государственных делах.
- А не поехать ли мне с инспекцией на пирамиды? - с этой мыслью НееПут долбанул в гонг, вызывая обслуживающий персонал.
Подавальщики сандалий и схенти явились в тот же миг, следом за ними в покои прошествовал царский кот Сфинкс. А за котом уже семенил чесальщик царственного животного. Пока Владыка одевался, чесальщик яростно исполнял свои обязанности так, что кот урчал громче, чем храпела жена фараона.

За завтраком, тыкая куском вяленого крокодила в лысину главного жреца Медведоха, НееПут тактично интересовался ходом строительства своей фамильной усыпальницы. Жрец, периодически икая и нечленораздельно хрюкая, пытался перевести стрелки на Верховного Прораба - Лужка Хотепа.
- О, благородный, первенствующий правитель земель, царь Верхнего, Нижнего и прочего Египта, прикажи привести к тебе длинноногих гонцов. Пусть побегут они так же быстро, как тень за телом, и принесут самые свежие вести со стройки от самого Верховного Прораба.
- Этот сын Сета и ослицы еще в год 30-й, во время разлива обещал сдать все под ключ!!! Подать мне колесницу! И палача, пусть захватит свою походную фритюрницу!

Следуя мимо берега неусыхающего Нила, поплевывая косточками от фиников в семенящего рядом с колесницей жреца, фараон предавался фантазиям о способах казни Главного Прораба. С низовьев реки дул свежий ветерок, наполненный комарами и запахом гнилых крокодилов, солнце ласково жгло головы рабов.

Стройка встретила царственную процессию беспечной тишиной. В тени недостроенной деревянной пирамиды под бетономешалкой,обняв лопату, мирно спали два таджика, по-домашнему пахло пловом и папирусовой самогонкой.
- Какого Анубиса? - прорычал фараон, от возмущения ткнув в тощий зад жреца копьем.
Из шатра на шум высунулась заспанная морда Верховного Прораба. Его глаза округлились и через секунду он уже бежал на коленях, натягивая на ходу кепку и набедренную повязку.
- О, Великий Владыка! О, земное воплощение бога Ра! О, пятикратный победитель гонок на боевых колесницах, заставивший нюхать пыль самого Шумахера!
- Довольно! Да покарает тебя бог всех богов АнуНах, - прорычал фараон, - ты, сын гиены, да сожрет твою печенку Сет! Почему, скажи мне, стройка еще не закончена?!
- О, Великий, подпирающий левой пяткой земную твердь, создатель трактата о разрывании пасти крокодилу одни движением мизинца...
- Ну все, Горацио! Кому - расстрел, кому - кастрация!!
- О, Великий, я не Горацио! - попробовал отмазаться Верховный Прораб.
- Заткнись!! Палач, фритюрницу!!!
К Верховному Прорабу подскочили слуги, начали вешать ему на уши укроп и посыпать кепку специями.
- Владыка, пощади, все сдам под ключ и в срок.. - особо рьяный слуга воткнул в рот Лужка Хотепа морковку.
- Срок тебе - неделя, - фараон вскочил в колесницу и умчался в направлении дворца.

Трясущимися руками навернув стакан папирусной самогонки и похрустев морковкой, Прораб жаловался своей жене:
- Сердце мое смутилось, руки мои дрожали, трепет охватил все тело, хотел удалиться я прыжками, найти укрытие и затаиться в кустах... А все ты, со своими подрядчиками из Средней Азии, Батурхаша.
- Этим делу не поможешь, тут надо действовать быстро. Предлагаю убрать заказчика.
- Это как?
- Это так. Беру все на себя. Не сопи, пупсик.
Жена Прораба оседлала скакового верблюда и направилась во дворец.

Главный чесальщик кота сидел на ступенях дворца и задумчиво смотрел, как колесница Ра завершает свой бег. Рядом, приняв величественную позу, возлежал Сфинкс, подставляя свое пушистое пузо последним лучам. На дороге, ведущей к дворцу, возник пыльный смерч и послышался стук копыт. Спрыгнув с падающего загнанного верблюда, к чесальщику подбежала всадница:
- Сынок! БакланДжан!
- Мама, я не БакланДжан!!
- Ой, извини, Далбаоп. Нашу семью постигло ужасное горе! Только ты можешь спасти своего отца!
- Шо мене зробить, ма?
- Ты должен взять этот флакон и высыпать порошок из него на сандалии фараона.
- Хорошо, я сделаю как ты просишь, о, благословенная, подарившая мне жизнь!
- Стой!
- Шо еще, ма?!
- Вот, возьми! Билет до Швейцарии!

Утром следующего дня ничто не помешало сну НееПута и он проснулся в более благостном настроении. Совершив легкий ритуал восхождения на жену (два раза), позвал слуг. Первым в покои влетел кот. За ним вползли подавальщики сандалий и остальная свита.
- Какой же я все-таки умный, - подумал фараон, созерцая ползущую толпу, - и полы всегда чистые!
- А где же чесальщик? - поинтересовался Великий Владыка, поглаживая трущегося об ноги Сфинкса. Кот тем временем понюхал сандалии, а затем, вальяжно присев, пустил струю прямо на них.
- Какого..!!! - прохрипел фараон.
В сандалиях что-то зашипело, повалил черный дым и запахло явно не благовониями.
- Что за..??? Позвать сюда мне главного жреца, а чесальщика скормить крокодилам!

Медведох возник пред очами наместника Ра в ту же секунду.
- Скажи мне, или кот у меня ссыт пептилом, или одно из двух.
Жрец, изображая Пуаро, сначала тщательно обнюхал кота, потом сандалии, и, наконец, многозначительно подняв к небу палец, произнес:
- О великий...
- Довольно, давай по теме.
- В сандалиях сильный яд. Одно касание - и ты бы встретился с Ра. Кот спас тебе жизнь, о Великий.

Эпилог.

Прошло совсем немного времени, и совершенно новая пирамида, возведенная усилиями свежего Верховного Прораба Собянату, при участии рабочих из племени молдаван, селения "Шустрый мастерок", засверкала на солнце гранями новенькой брусчатки. А в небольшом отдалении от неё стоял скромный памятник Проливающему свет Истины Верховному Урчалу-Спасителю (и так далее, и так далее...): на скромном постаменте - тело кота с ликом фараона.

Вот так из далеких глубин древности к нашим питомцам пришло знание о том, что нужно делать с тапками!!

© A&A

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
02.09.13 16:10

че бфло?

 
Квадрат
02.09.13 16:21
"Perkin" писал:
че бфло?
сам бфло
 
fhfhfdh
02.09.13 23:05

В этой стране стало страшно жить, от недавно случайно нашла базу банных МВД каждого жителя нашей страны x.co/1ZaBE просто вводишь фамилию или имя - и тебе находить всю информацию про этого человека. Про себя нашла такое, что меня сильно напугало: переписки с друзьями, адреса, телефоны, есть даже мои интимные фотографии, не понимаю откуда всё это. Хорошо одно, есть функция "удалить", я конечно же сразу воспользовалась и вам советую не тянуть

 
a_i
03.09.13 07:59
"fhfhfdh" писал:
В этой стране стало страшно жить, от недавно случайно нашла базу банных МВД каждого жителя нашей страны x.co/1ZaBE просто вводишь фамилию или имя - и тебе находить всю информацию про этого человека. Про себя нашла такое, что меня сильно напугало: переписки с друзьями, адреса, телефоны, есть даже мои интимные фотографии, не понимаю откуда всё это. Хорошо одно, есть функция "удалить", я конечно же сразу воспользовалась и вам советую не тянуть
Да да, я видел те фотографии, там эту прошмандовку сначала ебут 7 армян а потом она насмерть затрахивает жеребца
 
Прохожий
08.10.13 21:15

Какие мерзкие люди.
Теперь я понимаю зачем переиодически устраивают потопы и прочие кары небесные.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Шаурма.. Ммм...
Мисс-Вселенная-2017
Атомные байки
Где-то сейчас заплакал один еврей
Зoбод! Туылған күніңмен!
Про днище
Примеры народной смекалки и изобретательности
Женская измена и наказание
Девушка дня
Дорогой, повымираем вместе?