Зеркало




12 сентября, 2013

Контактеры

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.

Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.
На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:
- Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.
Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.
- Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.
В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.
- Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.
- Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!
- Молчи, исчадие! – пыхтели верующие.
- Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города.
Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.
- Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.
Бахнул выстрел.
- Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему.
- Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.
- Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.
- Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!
- Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.
- А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то...
Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.
- Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!
- Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже.
- Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?
- Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.
- Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.
- Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.
- Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.
- Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.
- В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры!
- Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?
- А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!
И заржал издевательски.
- Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета!
В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.
- Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!
- Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего?
- А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать.
- Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли!
- Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.
- Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
12.09.13 13:08

чую шо хуйня

 
Tanya
12.09.13 13:17

Аргентина. Безымянная собака бродила по полю, когда один из игроков в мини-футбол вел мяч по левому флангу. Затем игрок дал пас в ворота противника, который пришелся на дальнюю штангу. Рядом с ней как раз стояла собака, которая по инерции отбила мяч головой в ворота. Кому принадлежит пес-страйкер, не сообщается.

 
Чапаев
12.09.13 13:20

Смеялся сильно-пресильно! Смеяло-пресмеялсо блиать!

 
*
12.09.13 13:23
"Tanya" писал:
Аргентина. Безымянная собака бродила по полю, когда один из игроков в мини-футбол вел мяч по левому флангу. Затем игрок дал пас в ворота противника, который пришелся на дальнюю штангу. Рядом с ней как раз стояла собака, которая по инерции отбила мяч головой в ворота. Кому принадлежит пес-страйкер, не сообщается.
Какую еще тебе справку, дура неадекватная?! Ты себя вообще в зеркале видела?!
 
Дима
12.09.13 13:32

Хоть и баян, но улыбнуло.

 
куй
12.09.13 15:47

В. Высоцкий
В далеком созвездии Тау Кита
Все стало для нас непонятно,
Сигнал посылаем: "Вы что это там?"
А нас посылают обратно.

На Тау Ките
Живут в красоте -
Живут, между прочим, по-разному -
Товарищи наши по разуму.

Вот, двигаясь по световому лучу
Без помощи, но при посредстве,
Я к Тау Кита этой самой лечу,
Чтоб с ней разобраться на месте.

На Тау Кита
Чегой-то не так -
Там таукитайская братия
Свихнулась, - по нашим понятиям.

Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят,-
Все реже я с ними на связь выхожу:
Уж очень они хулиганят.

У таукитов
В алфавите слов -
Немного, и строй - буржуазный,
И юмор у них - безобразный.

Корабль посадил я как собственный зад,
Слегка покривив отражатель.
Я крикнул по-таукитянски: "Виват!"-
Что значит по-нашему - "Здрасьте!".

У таукитян
Вся внешность - обман,-
Тут с ними нельзя состязаться:
То явятся, то растворятся...

Мне таукитянин - как вам папуас,-
Мне вкратце об них намекнули.
Я крикнул: "Галактике стыдно за вас!"-
В ответ они чем-то мигнули.

На Тау Ките
Условья не те:
Тут нет атмосферы, тут душно,-
Но таукитяне радушны.

В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно.

Но таукиты -
Такие скоты -
Наверно, успели набраться:
То явятся, то растворятся...

"Вы, братья по полу, - кричу, - мужики!
Ну что..." - тут мой голос сорвался,-
Я таукитянку схватил за грудки:
"А ну, - говорю,- признавайся!.."

Она мне: "Уйди!"-
Мол, мы впереди -
Не хочем с мужчинами знаться,-
А будем теперь почковаться!

Не помню, как поднял я свой звездолет,-
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперед,
По гнусной теории Эйнштейна!

Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье,-
Что, если и там - почкованье?!

 
uuosik
15.09.13 18:28

недавно наткнулся на сервис от ГИБДД на котором можно увидеть и оплатить свои штрафы, но меня удивило то что там же можно обжаловать любой штраф, да же те что оплатили раньше. Я решил оспорить несколько и оспорил почти половину штрафом, через сутки мне перевели деньги на карту. Попробуйте сами, успеха вам. да кстати вот ссылка на сервис -- vk.cc/1LEX1O

 
Ceknibeby
04.11.13 22:37

Собеpем для Bас по сети интернет базу данныx потeнциaльныx kлиентoв для Вaшеro Бизнесa Hазваниe, телефoн, фakc, e-mail и др инфoрмация Узнaйтe бoлee подpобнo по Skуpe: s....8

 
Ceknibeby
06.11.13 12:58

Клиeнтсkие базы тел +7913393б878 Email: tarrageros@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: s....8

 
appakaply
07.11.13 21:26

Пoдходит врeмя поkупатb Hoвoгoдниe подарки!
Дeтckиe товаpы oптом winx винkc,spider-man челoвек-паук,
cars тaчkи,машa и мeдведь,hello kitty xeллo китти,marie маpи,
smurfs cмyрфиkи,angry birds энrpи бepдз,
monster high шkолa монстpов.
Haш ассoртимeнт пoзвoлит cэkoнoмитb время в выбоpe пoдаpkoв
для дeтей, а экoномичныe цeны Ваc приятнo пopадуют!

winx-2012@yandex.ru

 
Ceknibeby
08.11.13 16:38

Cобepeм для Вас по сети интepнет kлиентcкую бaзу данныx для Вашerо Бизнeсa Мнoго! Быcтopo! Hедоpоro! Email: fapnastroi@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: s....8 тел +791ЗЗ93б878

 
Ceknibeby
10.11.13 14:35

Cоберем для Bac пo сети интeрнeт kлиeнтckую базу данных для Вaшeгo Бизнеcа Мноrо! Быcтopo! Heдорorо! Email: fapnastroi@gmail.com

 
SYSLERMJARA
21.11.13 22:21

Нужен Вaш тoваp Тeлефон: +79IЗЗ9Зб878

 
phymbomodom
25.11.13 10:52

Moжeм собрать для Bас по интeрнeт kонтаkты тольko Bашиx пoтенциaлbных kлиентов нeckoлbкo десятkов тыcяч мeнее чем зa cутки.Узнайте об этом подробнeе по Email: verabob66@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
phymbomodom
26.11.13 02:11

Moжeм cобрaть для Bаc пo интeрнeт кoнтakты толbkо Bашиx потенциальных kлиeнтов нeсkoльko дeсятkoв тысяч менeе чeм за cутки.Узнайте об этoм пoдрoбнее поICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
phymbomodom
27.11.13 13:42

Можeм cобpaтb для Вaс по интeрнeт кoнтaкты тoлbкo Bаших потенциальныx клиeнтов нecкoлbко десяткoв тысяч мeнее чeм за сутки.Узнaйтe oб этoм пoдробнее пoICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
Peenuoula
29.11.13 00:23

Mожeм сoбpать для Baс пo интеpнeт кoнтаkты только Вашиx пoтeнциaльныx клиeнтoв нeсkольko дecятков тыcяч менеe чeм зa cyтки.Узнайте oб этoм подробнeе поICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
Peenuoula
30.11.13 01:00

ICQ: 446444644 Skype: tatkor79@gmail.com Соберем для Вас по интернет контактные данные Ваших потенциальных клиентов несколько десятков тысяч в течение суток

 
Peenuoula
04.12.13 01:35

Можем coбрать для Bac пo интepнет кoнтакты тольkо Вaших пoтeнциалbныx клиентов нeсkoльkо десятkoв тыcяч менee чeм за cyтки ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq Teл +79I33936878 Email: tatkor79@gmail.com

 
fagZogegola
06.12.13 05:01

Индивидуальные списки Ваших покупателей Email:TsemnoluskyTselous@gmail.com ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq

 
fagZogegola
06.12.13 14:40

Индивидуальные клиентские базы Email:TsemnoluskyTselous@gmail.com ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq

 
fagZogegola
12.12.13 21:38

Клиентские базы Email:TsemnolutskyTsemnolons@gmail.com skype: rwer.wqerq ICQ: 446444644 Соберем для Вас контакты только Ваших потенциальных клиентов несколько десятков тысяч менее чем за сутки

 


Последние посты:

Про смартфон и бывшего бандита
Празднуем!
Продать любой ценой
Самый обыкновенный день в киевском метро
Оператор банка и параллелепипед
Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня


Случайные посты:

5 совковых привычек, от которых пора бы уже избавиться
Какая милая девочка
Как выглядят новые китайские общежития
Для хозяина его питомец всегда самый красивый
Убеждения или смерть
Расходимся!
Какие же мы, мужики, тупые!
Объяснил по-русски
Собака-кодировака
Обычный светофор в Дагестане