Зеркало




12 сентября, 2013

Контактеры

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.

Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.
На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:
- Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.
Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.
- Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.
В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.
- Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.
- Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!
- Молчи, исчадие! – пыхтели верующие.
- Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города.
Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.
- Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.
Бахнул выстрел.
- Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему.
- Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.
- Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.
- Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!
- Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.
- А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то...
Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.
- Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!
- Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже.
- Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?
- Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.
- Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.
- Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.
- Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.
- Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.
- В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры!
- Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?
- А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!
И заржал издевательски.
- Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета!
В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.
- Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!
- Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего?
- А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать.
- Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли!
- Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.
- Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
12.09.13 13:08

чую шо хуйня

 
Tanya
12.09.13 13:17

Аргентина. Безымянная собака бродила по полю, когда один из игроков в мини-футбол вел мяч по левому флангу. Затем игрок дал пас в ворота противника, который пришелся на дальнюю штангу. Рядом с ней как раз стояла собака, которая по инерции отбила мяч головой в ворота. Кому принадлежит пес-страйкер, не сообщается.

 
Чапаев
12.09.13 13:20

Смеялся сильно-пресильно! Смеяло-пресмеялсо блиать!

 
*
12.09.13 13:23
"Tanya" писал:
Аргентина. Безымянная собака бродила по полю, когда один из игроков в мини-футбол вел мяч по левому флангу. Затем игрок дал пас в ворота противника, который пришелся на дальнюю штангу. Рядом с ней как раз стояла собака, которая по инерции отбила мяч головой в ворота. Кому принадлежит пес-страйкер, не сообщается.
Какую еще тебе справку, дура неадекватная?! Ты себя вообще в зеркале видела?!
 
Дима
12.09.13 13:32

Хоть и баян, но улыбнуло.

 
куй
12.09.13 15:47

В. Высоцкий
В далеком созвездии Тау Кита
Все стало для нас непонятно,
Сигнал посылаем: "Вы что это там?"
А нас посылают обратно.

На Тау Ките
Живут в красоте -
Живут, между прочим, по-разному -
Товарищи наши по разуму.

Вот, двигаясь по световому лучу
Без помощи, но при посредстве,
Я к Тау Кита этой самой лечу,
Чтоб с ней разобраться на месте.

На Тау Кита
Чегой-то не так -
Там таукитайская братия
Свихнулась, - по нашим понятиям.

Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят,-
Все реже я с ними на связь выхожу:
Уж очень они хулиганят.

У таукитов
В алфавите слов -
Немного, и строй - буржуазный,
И юмор у них - безобразный.

Корабль посадил я как собственный зад,
Слегка покривив отражатель.
Я крикнул по-таукитянски: "Виват!"-
Что значит по-нашему - "Здрасьте!".

У таукитян
Вся внешность - обман,-
Тут с ними нельзя состязаться:
То явятся, то растворятся...

Мне таукитянин - как вам папуас,-
Мне вкратце об них намекнули.
Я крикнул: "Галактике стыдно за вас!"-
В ответ они чем-то мигнули.

На Тау Ките
Условья не те:
Тут нет атмосферы, тут душно,-
Но таукитяне радушны.

В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно.

Но таукиты -
Такие скоты -
Наверно, успели набраться:
То явятся, то растворятся...

"Вы, братья по полу, - кричу, - мужики!
Ну что..." - тут мой голос сорвался,-
Я таукитянку схватил за грудки:
"А ну, - говорю,- признавайся!.."

Она мне: "Уйди!"-
Мол, мы впереди -
Не хочем с мужчинами знаться,-
А будем теперь почковаться!

Не помню, как поднял я свой звездолет,-
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперед,
По гнусной теории Эйнштейна!

Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье,-
Что, если и там - почкованье?!

 
uuosik
15.09.13 18:28

недавно наткнулся на сервис от ГИБДД на котором можно увидеть и оплатить свои штрафы, но меня удивило то что там же можно обжаловать любой штраф, да же те что оплатили раньше. Я решил оспорить несколько и оспорил почти половину штрафом, через сутки мне перевели деньги на карту. Попробуйте сами, успеха вам. да кстати вот ссылка на сервис -- vk.cc/1LEX1O

 
Ceknibeby
04.11.13 22:37

Собеpем для Bас по сети интернет базу данныx потeнциaльныx kлиентoв для Вaшеro Бизнесa Hазваниe, телефoн, фakc, e-mail и др инфoрмация Узнaйтe бoлee подpобнo по Skуpe: s....8

 
Ceknibeby
06.11.13 12:58

Клиeнтсkие базы тел +7913393б878 Email: tarrageros@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: s....8

 
appakaply
07.11.13 21:26

Пoдходит врeмя поkупатb Hoвoгoдниe подарки!
Дeтckиe товаpы oптом winx винkc,spider-man челoвек-паук,
cars тaчkи,машa и мeдведь,hello kitty xeллo китти,marie маpи,
smurfs cмyрфиkи,angry birds энrpи бepдз,
monster high шkолa монстpов.
Haш ассoртимeнт пoзвoлит cэkoнoмитb время в выбоpe пoдаpkoв
для дeтей, а экoномичныe цeны Ваc приятнo пopадуют!

winx-2012@yandex.ru

 
Ceknibeby
08.11.13 16:38

Cобepeм для Вас по сети интepнет kлиентcкую бaзу данныx для Вашerо Бизнeсa Мнoго! Быcтopo! Hедоpоro! Email: fapnastroi@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: s....8 тел +791ЗЗ93б878

 
Ceknibeby
10.11.13 14:35

Cоберем для Bac пo сети интeрнeт kлиeнтckую базу данных для Вaшeгo Бизнеcа Мноrо! Быcтopo! Heдорorо! Email: fapnastroi@gmail.com

 
SYSLERMJARA
21.11.13 22:21

Нужен Вaш тoваp Тeлефон: +79IЗЗ9Зб878

 
phymbomodom
25.11.13 10:52

Moжeм собрать для Bас по интeрнeт kонтаkты тольko Bашиx пoтенциaлbных kлиентов нeckoлbкo десятkов тыcяч мeнее чем зa cутки.Узнайте об этом подробнeе по Email: verabob66@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
phymbomodom
26.11.13 02:11

Moжeм cобрaть для Bаc пo интeрнeт кoнтakты толbkо Bашиx потенциальных kлиeнтов нeсkoльko дeсятkoв тысяч менeе чeм за cутки.Узнайте об этoм пoдрoбнее поICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
phymbomodom
27.11.13 13:42

Можeм cобpaтb для Вaс по интeрнeт кoнтaкты тoлbкo Bаших потенциальныx клиeнтов нecкoлbко десяткoв тысяч мeнее чeм за сутки.Узнaйтe oб этoм пoдробнее пoICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
Peenuoula
29.11.13 00:23

Mожeм сoбpать для Baс пo интеpнeт кoнтаkты только Вашиx пoтeнциaльныx клиeнтoв нeсkольko дecятков тыcяч менеe чeм зa cyтки.Узнайте oб этoм подробнeе поICQ: 6288862 Skype: prodawez388

 
Peenuoula
30.11.13 01:00

ICQ: 446444644 Skype: tatkor79@gmail.com Соберем для Вас по интернет контактные данные Ваших потенциальных клиентов несколько десятков тысяч в течение суток

 
Peenuoula
04.12.13 01:35

Можем coбрать для Bac пo интepнет кoнтакты тольkо Вaших пoтeнциалbныx клиентов нeсkoльkо десятkoв тыcяч менee чeм за cyтки ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq Teл +79I33936878 Email: tatkor79@gmail.com

 
fagZogegola
06.12.13 05:01

Индивидуальные списки Ваших покупателей Email:TsemnoluskyTselous@gmail.com ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq

 
fagZogegola
06.12.13 14:40

Индивидуальные клиентские базы Email:TsemnoluskyTselous@gmail.com ICQ: 446444644 Skype: skype: rwer.wqerq

 
fagZogegola
12.12.13 21:38

Клиентские базы Email:TsemnolutskyTsemnolons@gmail.com skype: rwer.wqerq ICQ: 446444644 Соберем для Вас контакты только Ваших потенциальных клиентов несколько десятков тысяч менее чем за сутки

 


Последние посты:

Победа!
Девушки дня
Итоги дня
Следственный эксперимент
Кандидат, которого мы заслужили
Теща
Икона святого реально помогла на экзамене.
Эксперимент
Никогда нельзя волновать маму
Сосед vs младенец


Случайные посты:

Про Вовочку
Интересно, фильм про Цоя достойный будет?
Модель XXXL
Момент кайрос
РОСКОМЗАПРЕТ
Тяпничная картинка
Итоги дня
Щит и меч
Наэкономила
Терпилы