Зеркало




17 сентября, 2013

О женской логике и мужской смекалке

Все персонажи случайны, совпадения вымышлены) Кто себя узнал, я не виноват.

Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом. Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали.

В общем, начало сентября, едем мы поздно вечером по ул. Ленина. И тут видим – голосует кто-то. Женская фигурка, короткий плащик, фигуристая. Останавливаемся.
- Ой, мальчики, до Кутузова доедем?
- Да, не вопрос. Сколько дадите?
- 100 рублей. Больше у меня нет.
- Да садитесь конечно, поздно уже, что вы тут стоять будете.
В общем села, ведем неспешную беседу с Женькой о предстоящих выходных, т.к., собирались поехать удить рыбу. Дама сзади сначала молчала, потом спросила, куда мы ездим рыбачить. Пока я ей объяснял, мне пришлось немного развернутся и я ее разглядел. Милое личико, лет 18-20, брюнетка, глаза веселые, зовут Оля, пахнет перегаром. Я же находился в свободном полете и на этот момент старые отношения закончил, а новые начаться не успели, поэтому, ответив на ее вопросы про рыбалку, начал плавно прощупывать почву на предмет наличия свободного времени и подруги для составления нам компании для рыбалки. Она сначала сомневалась, потом сказала, что подумает. Пока мы доехали, я умудрился взять ее номер. На следующий день, набрав ее, предложил выпить кофе в кофейне, познакомиться поближе. Отказа не получил. «Зашибись!» - подумалось тогда мне. Если будет подруга для Жеки, вообще класс. И порыбачим и культурно время проведем. Встретились мы в кофейне. Поговорили, туда-сюда, спросил про возможность поехать с нами и подругу прихватить, если есть. И, фортуна в этот день была добра ко мне, повернувшись ко мне передом и призывно раздвинув ноги. У Оли была, по ее словам, отличная подруга, красивая, умная и рыжая. И она страсть, как любила рыбалку и всякие походы с костром, водкой и палаткой. Распрощавшись, условились встретиться утром в субботу в полной боеготовности. Сообщив радостную новость Женьке, я погнал за провиантом и средствами защиты от комаров, детей и вен.заболеваний. В магазине, недалеко от кассы я заметил знакомый силуэт. Оля стояла с каким то парнем, чуть постарше меня и о чем-то с ним спорила. Я не стал подходить, потому, как подумал, что это ее брат, а знакомство с родственниками в мои планы не входило. То, что это не ее парень, я был уверен, т.к., ранее, она сказала, что свободна и по логике вещей, если бы это было не так, то какая ей рыбалка с 2-мя парнями?! В общем, пока я ходил по магазину, они вышли и я с покупками вернулся домой.
И вот, долгожданная суббота! Вещи собраны, черви накопаны, удочки в чехалх. Погнали! Подъезжаем к дому Ольги – никого нет! Настроение сразу упало, ибо всегда неприятно обламываться в самых своих порочных грезах.
- Да хрен с ними, давай вызвоним пару моих знакомых и поедем – говорит Женька
- Не те, после которых ты в КВД гонял? – съязвил я. Настроение было испорчено. «Динама проклятая!» - подумал я
- Погуди, Жека!
Женька нажал на сигнал, и тут из подъезда выходят они! Оля и ее подружка. Одна в розовом спортивном костюме, вторая в каких-то ядерных лосинах и бабушкиной кофте. Пока идут к машине, рассматриваем подружку.
- Слушай, Жека, тебе не кажется, что она как-то странно идет?! Я про подружку…
- Да, что-то не то у нее, похоже. Да вроде улыбается…
И тут, когда девочки подошли ближе, мы поняли причину такой странной походки подруги! У нее был небольшой такой горбик! Надо было в этот момент видеть лицо Евгения. На нем отразилась такая гамма чувств, что актер МХАТА бы ее в жисть не отрепетировал! Там была и жалость, и удивление, и сожаление, и радость, и азарт. Открылась дверь, девочки сели, а Жека никак не мог прийти в себя. Он надул щеки и изо всех сил пытался не заржать, отвернувшись к окошку. Видя, какие метаморфозы происходят с его лицом, я повернулся к дамам, попытался познакомиться с подругой и получше ее рассмотреть.
- Это Галя, моя лучшая подруга. Мы с ней с первого класса вместе! – сказала Оля.
- Приятно познакомиться, Галя. А я – Макс, а это Жека. Жека изо всех сил пытался сохранить лицо и у него это почти получилось, если бы не одно но... Машина тронулась в путь и тут у Евгения случился припадок. Он ржал так, что слезы текли по его лицу. Остановив машину он вышел и согнувшись пополам пытался мне что-то объяснить. Я был зол из-за непонятного смеха, но это веселило его еще больше. Девочки испуганно сидели в машине и уже, видимо, готовились к отступлению. Глядя на рыдающего Жеку, я понял, что ситуацию надо спасать. Успокоив кое как девчонок, я достал воды, и полил ею страдальца. Отведя его в сторону, я попросил объяснить причину бурного веселья, потому, что если это окажется не смешно и он до сих пор ржет над горбиком Гали, то это тупо. Ну, всякое же бывает.
- Она это… короче.. Ххаахахаха—аааа! Не могу! Блин, короче, пока мы отъезжали, я в зеркало смотрел на нее. А она на меня. Ну я ей так подмигнул, типа, не парься, все ок, и не таких ебали. А она не меняется в лице и смотрит. Потом я пригляделся. Короче, я не знаю, куда она смотрела и видела ли, что я на нее пялился. Она смотрела в разные стороны. Левым глазом – в одну сторону, а правым в другую! Ну, спасибо, брат! Подруга – огонь! Ахахахааа!
Ладно, с горем пополам, поехали. Изредка по пути я поглядывал на Галю, а Галя поглядывала на нас всех одновременно. Однако, она на удивление быстро влилась в наш коллектив и мы даже ее зауважали, за ее мастерство травить анекдоты и смеяться над собой. Кстати, потом это желание вообще пропало. В общем, приехали, расположились. Развели костер, пожарили вкусный шашлычок, достали водочку и закинули удочки. По мере возлияний, решили брать быка за рога. Женька удобно расположился головой на коленях Гали, которой это очень понравилось и она вытаскивала из волос Евгения всякий мусор, а я Оле предложил прогулку по лесу. Вернувшись, мы все, вчетвером, уже знали, что у нас сегодня будет и с кем. Оля правда ходила какая-то немного задумчивая, но я это списал на то, что мало водки и плеснул ей почти полстакана. Вроде расслабилась. Немного покидав удочки на вечерней зорьке, мы решили разойтись по нумерам. Нашим с Олей «нумером» была двухместная палатка,и спальный мешок. Трахаться в спальном мешке тепло, но не удобно. Машину занял Жека с Галей. Мы решили заняться этим на спальном мешке. Видимо много водки получилось для Оли, т.к., через 15 минут колено-локтевой, она высохла, как Аральское море и стала жаловаться, что ей больно. Ну, херня, думаю. Щас плюну и пойдет дело дальше. Плюнул, рукой растираю. Смотрю, а она подмахивает и очком своим пытается мои пальцы поймать! «Ахтыж, сучка» - думаю – «через черный ход хочешь?!» Ну и недолго думая, плюю ей туда, надеваю гандон и вперед! Проходит минут 15, слышу всхлипы и плач! Ну, думаю, охуеть! До слез довел бабу! А самого аж гордость распирает! Я где-то в книжке читал, что женщина может от избытка эмоций, во время секса, заплакать или даже зарыдать и что это нормально и надо продолжать. Однако, все таки я решил спросить, что ж такое и часто ли это происходит с ней.
- Я так не могу! – сказала Оля - Неправильно все это.
- Ну, давай обычным способом, миссионерским. Так правильно?
- Нет, все неправильно! – и она завыла белугой
Я, теряясь в догадках, как же правильно ебаться, перебрал все варианты в своем мозгу и нашел, как мне показалось на тот момент, самый правильный.
- Оль! А, Оль! А может минет?!
Рыдания зазвучали еще громче и в меня кинули носком. Выматерившись, я закутался в одежду и пошел курить. Оля вышла минут через 10.
- Ну прости. Давай еще раз попробуем.
- Оль, а что я делал не так?! Если больно, так скажи..
-Нет, все нормально, пойдем!
Ну пойдем, так пойдем. Повторяю процедуру увлажнения Оли. Теперь скользит как по маслу и я сверху вижу ее не до конца закрытое очко. Оно как бы гипнотизирует меня и при попытке туда войти, Оля сопротивляется. «Ну и хрен с ним» - думаю. И тут, опять всхлипы! Твайюжмать!
-Оля, что опять не так?! – спрашиваю я, не останавливаясь, т.к., ебут другую голову и боец мог сложить свою, так и не закончив битву.
-Я не могу так! У меня есть парень!!!
-Вот это поворот, блеать! А ничего, что я тебя уже час трахаю?! И ты только об этом вспомнила?!
- Я помнилаааууа… Мы просто разошлись на время, а теперь я поняла, что люблю только егоооо!
Я вынимаю член из Оли и снова вставляю в так манящую меня верхнюю дырку!
-Что ты делаешь?! Не надо! Выйди оттуда!
Но мне уже было все равно. 5-4-3-2-1-спууууссск!! И тут случилось то, чего я не ожидал. Мой, опьяненный сексом, водкой и мозгоебством мозг, видимо, решил включить органы обоняния и я тут же почувствовал отчетливый запах говна. Вариантов было 2. Либо я наступил в него при выходе из палатки, либо….
Оля тоже вдруг заткнулась или делала в палатке подкоп, я не знаю, свеча погасла. Она молчала и сопела. Откинув полы палатки, моему взору предстало печальное зрелище. Весь циферблат моих бинарных часов, данных мне природой от рождения, был в прямом смысле засран! Короче, бегу к реке, по дороге обо что-то спотыкаясь, матерясь падаю и бегу дальше. Вода холодная, сука, но приходится полоскать в ней хуй, на улице градусов 10-12. Запах говна смешивается с запахом осени… Отмываюсь, выхожу. Смотрю, в машине никого нет, Жека с Галей куда-то свалили. Иду в палатку. В палате сидит она, Оля! Она разбила все мечты по поводу принцесс и радуги.
-Ну, что делать будем, Оля?! – спрашиваю я, а сам стараюсь не дышать и не вляпаться куда нибудь еще.
Молчание.
-Ты пошла бы, помылась. А то вонять всю ночь будешь. Да и не парься, бывает – попытался я смягчить напряг
- Я парню изменила – всхлипывает она.
Твайюжмать! А то, что она всю палатку гамном измазала – это ничего страшного, блеать?!
-Короче, я иду спать в машину, Женьки с Галей все равно нигде нет.
-Я домой хочу!
-Утром здесь по трассе пойдет автобус от поселка. За руль мы не сядем, выпили много.
Проснувшись от того, что слишком душно, я первым делом увидел Жеку. Он спал на соседнем сиденье. Растолкав его, мы отправились на поиски дам. Вещей их не было, до дороги мы дошли и их там тоже не оказалось. Уехали.
По дороге делились впечатлениями. Я рассказал Жеке про анальный секс, женскую логику и верность. А он мне поведал презабавнейшую историю. Короче, им с Галей в машине стало тесно и они решили переместиться на воздух. Заботливый Женя взял покрывало и уложил на него Галю. Снял ядерные лосины, бабушкину кофточку оставил. Не месяц май, хуле. И попытался ебать Галю в миссионерской позе. Однако, получалось очень плохо. Галя каталась. Из за горбика она не могла лежать на земле ровно, а на боку Жеке было неудобно. Тогда, не долго думая, он достал из багажника саперную лопатку, выкопал ямку, в аккурат под горбик Гали и положил ее туда. Больше она не каталась и лежала, как вкопанная! И только нормально пошел процесс, Галя 2 раза финишировала, как какой-то мудак (я), пнул их, лежащих, выматерился и убежал. Они ушли немного вглубь леса, дабы ситуация не повторилась, но через полчаса их нашла заплаканная Оля. Пришлось Гале отложить еблю и успокаивать подругу, а Жека пришел в машину и заснул. В общем, вот палатку пришлось выкинуть, отмывать ее никто не хотел, а Жеке я потом новую купил. Олю видел уже с другим парнем, но она сделала вид, что меня не знает. А с Галей мы общаемся до сих пор! Веселая девчуха!
© СтебкаРазин

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
17.09.13 12:09

 
Николай
17.09.13 12:18

Собирательная история всех ебарей-хвастунов.

 
Ганс
17.09.13 12:54

Из за горбика она не могла лежать на земле ровно, а на боку Жеке было неудобно. Тогда, не долго думая, он достал из багажника саперную лопатку, выкопал ямку, в аккурат под горбик Гали и положил ее туда.
Пилят!!!!
Ты бы еще могилу ей вырыл, ебырЪ.

 
teem taler
17.09.13 14:00

Про лопату с ямкой заебись )))

 
Kлоп
17.09.13 14:16

Баян же, тридцатилетней давности (как минимум)...

size 10Kb
 
asd
17.09.13 14:35

читая ленту сверху - первый забавный крео.

 
AG
17.09.13 14:47

!!!

size 32Kb
 
kiz
17.09.13 19:27

Бля, охуеть. Про ямку - гениально придумано. Зопесал.

 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Юрий Лоза пишет в фейсбуке
Тортики ко дню рождения детей
Дискотека по-белорусски
Сегодня расскажу про чупакабру
Как я ведьмой прослыла
Тяпница
Пятничное
Черный копатель
22 ноября — День психолога в России
Да патамушта!