Зеркало




04 октября, 2013

Почему я такая сука?

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.

Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

*****
Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?

И вот я уже учусь в университете. Мне нравится обучение, я думаю о будущей работе, о карьере, о хороших деньгах, об интересных проектах. Мои однокурсники устраивают веселые пьянки на квартирах, на которые я никогда не хожу. Потом я невольно слушаю новости кто с кем переспал, кто на кого блеванул. Эх, «романтика»!
- Почему ты никогда не ходишь на гулянки с нами?
- Ну, я занята, у меня нет времени. И у меня есть своя компания.
- Ну да наслышаны про занятия… конечно какое тут время!
- О чем вы?
- да так… ниочем.
…..
И после я случайно слышу:
- Да она общается со старшаками с электромеха, наверное поочереди ее ебут, либо разом во все щели!
- Да нее бабы говорят она еще девственница!
- Ооо ну канеш, с такими-то сиськами девственниц точно не бывает! Хахаха!

Сначала был шок. Почему??? Почему они так говорят? Что я сделала им плохого? Потом мне стало очень обидно и захотелось вернуться и высказать все. Но я ведь не владею их языком, значит мы не договоримся. И я снова молчу и краснею. И да, у меня грудь четвертого размера, ее я тоже стесняюсь, одежду хорошую подобрать тяжело.

У меня действительно есть своя компания, это уже совсем другие друзья, но картина нашего общения остается прежней:
- Наташ, а можно один вопрос? – Костя делает серьезное лицо.
- Да, конечно можно.
- Ты не собираешься делать операцию?
- О_о … Какую еще операцию?
- Ну по уменьшению груди! – смеется Костя и вся честная компания.
- Эээ нет, не собираюсь.
- Правильно! Не делай!
В этой компании у меня нет бойфренда. И предмета операции никто не видел, но очевидно «проблему» с моей грудью они решали коллективно, и немного индивидуально вечерком… для крепкого сна.
Это все глупые студенты-дрочеры – думаю я, заканчивая университет – надо же такую хуйню сморозить!

Потом несколько лет интересной работы, взрослые образованные воспитанные люди. И я уже улыбаюсь своим воспоминаниям. Черт, ну и тупые дрочеры, думаю я, хорошо что больше такие мне никогда не встретятся. Конечно же я ошибалась.

- Наташа, три рубля и наша! – весело восклицает новый начальник лаборатории – когда поедите на отбор грунтов?
- Дата указана в графике, который ты сам составил.
- Так, значит за три рубля дашь, договорились? А то мож за два по-быстрому передернешь?
Молчу. Краснею. Не знаю что сказать. Ругаю себя за то, что семья интеллигентов не научила меня общаться с людьми. Избегаю начальника лаборатории.

Начинаю расти по карьерной лестнице. Немного путешествую. Каждый год стараюсь куда-нибудь выбраться. По-прежнему не хожу в клубы и прочие заведения. Избегаю случайных знакомств. Зато хожу в тренажерный зал.
- Чо, как там Беларусь? – спрашивает Димка бодро крутя педали велотренажера.
- Хорошо, чисто. Везде порядок.
- Я тут тоже собираюсь ехать в Польшу. А поехали со мной путешествовать!
- Я наверное смогу, хотя Польша это очень интересно. А ты самолетом?
- Нет, я на грузовичке! За мебелью – смеется Димка.
- Ааа на грузовичке – растерянно повторяю я.
Парни в зале начинают ржать. До меня начинает доходить смысл предложения. Опять злюсь. Черт, почему опять провал??? Я же старалась отслеживать слова!! Ненавижу!!

Задерживаюсь на работе, я начальник отдела в одной фирме и главный инженер во второй. Не успеваю, засиживаюсь в офисе до полуночи. Первый час ночи, закрываю офис, вдыхаю морозный воздух. Вот и мое такси, черт… раздолбанную вонючую волгу прислали, надо переходить на другого поставщика.
- Вам куда?
- В центр.
Шансон… какая мерзость... хорошо что почти приехали.
- А что вы так поздно на работе? – оживает таксист.
- Дела задержали.
- Знаем мы ваши дела. Я вон только пару таких деловых в баню подвозил хахаха! – ржет таксист.
- Можно вопрос?
- Валяй!
- А вы кто по специальности?
- Маркшейдер! Это жуткое слово о чем-то говорит тебе? – продолжает ржать таксист.
- Конечно, у меня в подчинении маркшейдер, непростая это работа.
- Да только не платят нихрена за нее!
- Вы ошибаетесь, толковые маркшейдера с современными тахеометрами зарабатывают более 3 тысяч долларов. А у кого мозгов не хватает те таксовать идут на вонючей волге, и хвастаются тем, что на ее роскошных сиденьях восседали божественные бляди! Вот ваш стольник, веселой вам ночки!

Осмотр очередного завода металлоконструкций. Инженер по ТБ с помятой рожей выдает мне спецодежду приговаривая:
- У нас в цеху так нельзя, спецодежда нужна, а то может и секель оторвать, муж заругает! – смешит он работяг.
- Вы видно по собственному опыту советуете, раз в инструкции по ТБ такого пункта нет. Такой совет вдвойне ценней! И какая компенсация за сие увечье? – интересуюсь я.
- Что ты сказала??!! – шипит тэбэшник.
- Я говорю, беруши выдайте! Я молода, слух мне еще пригодится.

В офисе меня встречает озлобленный начальник лаборатории:
- Наташа, почему так мало денег на обследование заложили? Какая зарплата будет?!!
- Олег, кризис! И потом ты у нас мастер пикапа! За три рубля любую можешь уговорить, так что марш к новым лаборанткам, мож тебе и за два передернут по быстрому! График исполнения жду к четвергу.

******
Вот и закончена моя стрижка, стою на крылечке жду такси. Выходит «дальнобойщик» оценивает бегло мой внешний вид, смачно сплевывает на асфальт:
- А где ж ваша машина? – задает мне вопрос.
- В автосервисе.
- Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой! Расхуячила, а бедный мужик теперь надрывается на работе – пробубнил он мне.
- Резину вообще-то меняют с зимы на лето. И нет у меня мужика. Сейчас мужик бракованный пошел, только на гнилой пиздешь с бодуна и способен!
- Сразу чувствуется, что вы сука! – разоткровенничался дальнобойщик.
- Как жесток этот мир! Настоящему джентельмену то пропитая парикмахерша попадется, то вообще сука.. Мужайтесь…

© grassen

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
04.10.13 16:31

 
Alchmist
04.10.13 16:34

"И нет у меня мужика"

ну собственно поэтому и нет и от этого и такая сука.
замкнутый круг...

 
Квадрат
04.10.13 16:39

сука она и есть

 
Perkin
04.10.13 16:50

было че?

 
Николай
04.10.13 18:18

Коронный недоеб.
В смысле, еще и корона на голове.

 
volvo39
04.10.13 18:39

Хорошенькая!!!Яб вдул))))))

 
1454
04.10.13 18:56

Лучшее порно здесь vormot.do.am

 
Sinus
04.10.13 21:05

Нормальная баба - умница-красавица и за словом в карман не полезет, и за просто так мозг жрать ложкой не будет - обожаю таких.

 
Илиник
04.10.13 21:09

Да не хуя это не сука.
Сука не терялась бы в догадках, что ответить. А тому таксисту дала бы не стольник, а подзатыльник.
А если начальник сказал бы че то типо "три рубля и наша", сука подала бы в суд.
Карма у девушки такая. Обычным бабам так не хамят.

 
SaaS
05.10.13 00:29

Обычная баба, только в детстве проблему "достойного ответа" не решила, вот и решает её сейчас... Вопрос только в другом, почему ей так часто попадаются те, кого она так презирает? Это похоже на ситуацию, когда мазохист ведёт себя как жертва, даже не подозревая об этом, чтобы найти "своего" маньяка... Вот пусть и задумается...

 
Фыцфыц
05.10.13 17:48

- Наташа, три рубля и наша! – весело восклицает новый начальник лаборатории – когда поедите на отбор грунтов?

И чо надо пожрать на отбор грунтов? Все бы хорошо, если бы аффтарша была грамотной.

 
OGP
05.10.13 20:02

Надо было авторшу по-тихому в асфальт закатать. И свреху трехрублевку кинуть.

 
чувак
06.10.13 12:30

Эх, ебать тебя некому а мне некогда....

 
1454
06.10.13 19:55

Лучшее порно здесь vormot.do.am

 
AG
07.10.13 15:20

авторша прям магнит для мудаков какойто

 
мужик сибирский
07.10.13 17:03

нормально она думает,а нам за собой надо почаще замечать

 
1454
07.10.13 18:59

Лучшее порно здесь vormot.do.am

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Дамам очень секаса не хватает
Девушка дня
Как собаке разобраться, какой она породы
Итоги дня
Скучнеет русский мужчина
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл
Хм...
Девушка дня
Как я ведьмой прослыла
Как правильно использовать сиськи