Зеркало




07 ноября, 2013

Чёрный Дальнобойщик

-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-”Ученье -свет, а в яйцах-сила”...

Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик...

Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво...
Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.

И вот теперь систематически выходит он на трассу в различных регионах Российской Федерации- страшный, волосатый и злой...
Завидев очередной КАМАЗ, кричит сидящему в нём немытому дальнобойщику-Помой яйтца, сволааачь!!! Йети.....тваюмать...

Во как...Учёные ботаники так и называют его промежду собой - ”Йетти”...
Всё хотят поймать его для опытов или сфотографировать-да хуй там-кишка блять тонка...

Широко расставив ноги, Павлик жёлтыми чернилами выписывал на девственно-белом снегу надпись ”Зорро” и краем уха прислушивался к истошным крикам, доносящимся со стороны стоянки...
-Опять кого-то пиздют паходу -устало подумал он, педантично стряхивая с конца последние капли...

Получить пизды на стоянке дальнобойщиков было так же легко и просто, как выкушать собачку в придорожной шашлычной под видом свининки, поэтому если кого и угощали иной раз монтировкой промеж глаз, то впрягаться за терпилу никто не торопился, а наоборот все радовались и устраивали по этому случаю тотализатор.

Хотя дрались монтировками, но не без благородства-...до первого кровоизлияния в мозг...Если противнику выбивали глаз, то поединок тоже прекращался- всё понимали, что совсем безглазый дальнобойщик одинаково опасен для всех.

Свою кличку Паша Кардан, кстати говоря, получил за то, что предпочитал драться не монтировкой, а карданным валом от уазика... Поэтому на трассе знали, что вызвать Пашу на дуэль было равносильно самоубийству.

Но на этот раз никакой дуэли не намечалось-происходящее напоминало скорее новогодний праздничный шабаш ...Вокруг костра в отблесках пламени извивались местные плечевые, среди которых Павлик заметил и своих фавориток-Марину Тамагочи, и сестёр-двойняшек Зингер, которые еблись в полном соответствии с присвоенным брендом.

-Вобля девки разошлись. Новый год уже походу празднуют. Ёёёё-маё да у них тут и дед Мороз уже собственный имеется...-в центре круга действительно стоял бомжеватого вида старикашка в прикиде Санта Клауса...

-Здарова, бабоньки! Как жись половая? Мандавошек не застудили?..Здравствуй и ты, дедушка Мороз, борода из ваты ты подарки нам принёс пидорас горбатый?-отбарабанил Павлик знакомую с детства речёвку...

Тамагочи вдруг смондячила строгонькое личико, и потешно кривя бровками, указала на деда Мороза.
-Ты чё кривляешься, сучара?-спросил Павлик.
-Он настоящий!-прохрипела она.
-Хто настоящий?...
-Дед Мороз...
-А-а-а..ну ясен хуй настоящий-кто ж спорит-борода только из ваты да залупа на носу из папье-маше...-Павлик всегда подозревал, что у Марины мозгов примерно как у Лунтика, поэтому вступать с ней в длительные беседы не собирался, а двинулся прямиком к деду.

-Давай-ка, дядя, хряпнем по соточке для сугреву, а то смотрю ты тут совсем закис с нашими многостаночницами -Павлик извлёк их бокового кармана бутылку ”Русского размера” и откусив зубами пробку набулькал в пластиковый стакан...
-Что-то я не узнаю вас в гриме, маэстро. Вы кто?...Андрей Соколов? Гарри Мартиросян?...Ааааа понял-Хабенский!!! Костя, друг...

Однако не успел он приподнести дедушке стакан, как сзади послышался вой прищемившей яйца собаки Баскервилей, и из лесу выбежал он...-Чёрный Дальнобойщик...

-Йетиттвою мать-только и смог прошептать Павлик, машинально пятясь к фуре...

-Водку и блядей сюда!!! Жыво, суки -заорал Чёрный Дальнобойщик, кидая на середину площадки здоровенную клеёнчатую сумку...-Да без фокусов-всех парву нахуй на немецкий знак!!!-изо рта пахнуло могильной гнилью давно нечищенных зубов...

Пауза затянулась-никто не смел пошевелиться...но тут гулкий удар карданного вала вывел компанию из состояния ступора...
Чёрный Дальнобойщик недоумённо обернулся-позади него стоял Паша, держа в руках погнутый кардан. Чёрный осклабился и медленно поднял кулак величиной с пивную кружку...

-Ну всё... это пиздец-подумал Паша, и за незнанием молитв принялся шептать устав караульно-постовой службы...

Но когда через минуту он открыл глаза, то увидел перед собой не аппостола Петра, а свежий двухметровый памятник Погибшему Дальнобойщику, выполненный изо льда, рядом с которым преспокойно стоял наш дедок и финкой отскребал с набалдажника остатки примёрзшего мозга...

-Ну чё вылупился?-Настоящий я, настоящий...иль тебе тоже посохом по башке ебануть, чтоб поверил? Только смотри- тут уже никакой антифриз не поможет...Ну ладно-наливай чё ты там хотел, а то уйду нахуй.

-Ну дед, ты даёшь...Ну спасибо, братан, выручил...-Паша с Дедом Морозом уговаривали уже вторую литру ”Русского размера”...
-Слышь, если надо чё-так ты только шепни-Паша Кардан для тебя в лепёшку коровью разшибётся...Хотя конечно хули тебе ещё желать-ты сам себе дед Мороз...Хочешь пироженного, хочешь мороженного...

-Э-э-э...ни скажи, Павлик, вот ты думаешь легко нам дедам- морозам?...Вот ты когда-нибудь оленя ёб на сорокаградусном морозе, когда его подержать даже некому? А я, Паша, тоже любви хочу настоящей, не оленьей...а штоп с настоящей человеческой девушкой.

-Всего и делов то?... Это ты, дед, по верному адресу зашёл-на всём участке Верхний Волочёк-Москва никто лучше Марины Тамагочи тебе минетик не отстрочит-отвечаю. Давай прыгай в кабину, полетели...

По заснеженной трассе, вздымая клубы снежной пыли и помахивая крыльями, летел гружёный КАМАЗ...Паша перевёл управление в режим автопилота, курил и умиротворённо поглядывал назад, где пьяненький Дедушка Мороз с Тамагочи занимались любовью в классической мессионерской позиции...Бухие в слюни сёстры Зингер на пассажирском сиденьи орали песню-”Вот оно какое это ЭТО...”

Часы показывали уже 23.30...Скоро Новый Год...
Одинокую стоянку освещала полная луна, и только в морозном воздухе было чуть слышно, как яйца Погибшего Дальнобойщика сиротливо перезваниваются с колокольчиками оленьей упряжки, второпях брошенной похотливым хозяином на произвол судьбы...

Злой поросёнок

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
zobod
07.11.13 14:23

Чейтадь?

 
Чапаев
07.11.13 14:30
"zobod" писал:
Чейтадь?
сам жду...
 
Vugluskr
07.11.13 14:47

Ога, почитайте если делать нехуй

 
Fat_Yojeg
07.11.13 14:55

Читать однозначно!

 
mol61
07.11.13 15:46
"Fat_Yojeg" писал:
Читать однозначно!
Непременно! Я бы сказал заебато-весёлое чтиво. Аффтар, возьми конфетку.
 
Tima
07.11.13 17:50

Колесо фуры может быть пробитым, и не видно так как они двойные. А если пнуть то спущенное колесо зашатается.

 
boroda71
07.11.13 21:50

дохуйа букаф!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Мои любимые типы клиентов
На работу в понедельник
Гы...
Не так страшна ''шестёрка'', как бабка за её рулём
Нативная реклама
Богиня с тобой разговаривает
"Пункт назначения" в реальной жизни
Ваши дети в опасности
Брак без брака
Как я побывал на родах жены