проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2013
Новогодний спич
Год закончился, к сожалению, на печальной ноте. Два теракта в Сталинграде, ОМОН там же разогнал пытавшихся поставить свечки в память о погибших, обсуждают вопрос вообще запретить сообщать о терактах, президент подписал указы о блокировки сайтов без суда.
Если вы заметили, в последнее время мы пытаемся не публиковать материалов на «злободневные» темы. Негатива и так много вокруг – и в реальной, и в виртуальной жизни.
Сейчас каждый второй развлекательный сайт постепенно превращается в политический.
Но Новый год – семейный праздник. А наша семья, это вы – посетители нашего сайта.
Давайте в Новом году, как и полагается настоящей семье, будем любить друг друга, помогать и поддерживать в трудные минуты.
Счастья вам в 2014 году!
Истоки домостроя, или Почему женщины любят подонков
Однажды я подбил БМВ.
Само по себе это, конечно, не очень удивительно. Число машин в городе постоянно растет, водим – как попало, БМВ – марка распространенная.
Но важны подробности.
Я подбил новую семерку БМВ в 2001 году, едучи на двадцатилетнем дизельном "Форде" своего отца. Кто не помнит, семерка тогда была примерно сродни "Кайену" сейчас.
Денег в кармане – двадцать баксов, в машине – я, жена и плюшевый костюм курицы в натуральную величину (не спрашивайте, почему).
Из БМВ вышел расстроенный "браток", бросил: "Деньги есть?".
Я говорю, мол, нету.
– Чё, ментов вызываем?
– Вызываем, – говорю.
– Ну, вызывай! – и пошел горевать.
Продолжение поста "Истоки домостроя, или Почему женщины любят подонков" здесь...Хитрости, которым можно научиться у ленивых людей
1. Чистить зубы прямо в душе.
2. Покупать носки только одного цвета.
3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного.
4. Носить как можно больше темного нижнего белья.
5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд.
6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать.
7. Спать в той же футболке, которую ты надел сегодня.
Продолжение поста "Хитрости, которым можно научиться у ленивых людей" здесь...Вспоминая СССР
Жена и любовница: кому лучше живется?
Любовница, плюсы и минусы
Романтика
+ Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта.
- Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого.
Материальная выгода
+ Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной.
Продолжение поста "Жена и любовница: кому лучше живется?" здесь...Что делать на первом свидании?
И всё же оно свершилось. Аллилуйя! Ты, уродик, пригласил девушку на свидание, и она тебя не послала.
Ты рад, надухарился, побрился и намылился встретить рассвет нового дня в обнимку с кем-то. К сожалению для тебя, этот рассвет может стать началом твоего конца. Будь поэтому бдителен сразу: сегодня она -- девушка, а завтра -- пукающая в твоей постели паскуда, которой ты бежишь за молокоотсосом.
Чтобы не произошло страшного, слушай сюда, дурачок, и записывай. Вот тебе пять вопросов, которые ты должен задать неебической фее на первом свидании и, получив на них ответы, спастись бегством, ежели чо .
1) Спроси, любит ли она детей. Если ответ положителен (с оговорками или без -- неважно), знай: корова планирует «овульнутся». Причём, от тебя, если уж тратит на такого лузера, как ты, своё время.
Продолжение поста "Что делать на первом свидании?" здесь...Истинный смысл новогодних корпоративов
Вот и отгремел в моей конторке корпоратив, на который я не пошла. Нет, не из принципа. Все просто - побывав на таком мероприятии однажды, нормальному человеку вроде меня больше не захочется и шагу ступить на подобный маскарад.
Начнем с того, что на корпоратив нужно скидываться. Блин, у меня, конечно, есть пара-тройка тысяч на тусовку, но я считаю, что организация обязана сама организовывать и оплачивать корпоративы. Один из банков, например, выделяет несколько миллионов на то, чтобы его сотрудники хорошо отдохнули, не вложив ни копейки. ...Я была на их корпоративах пару раз и это реально круто. Они не скупятся даже на какую-нибудь российскую звездюльку. Смысла в них, конечно, никакого, но сам факт.
Наша организация найдет разве что местную певичку, слушать которую просто невозможно. А дальше - я в деталях знаю, что было на корпоративе. Слегка датый С. будет подкатывать ко всем девицам с комплиментами, сверкая взглядом соблазнителя. Все мужчины будут планомерно надираться до состояния готовности общаться с унитазом.
Продолжение поста "Истинный смысл новогодних корпоративов" здесь...Фантомная боль
Этот, в высшей степени новогодний рассказ ни в коем случае нельзя читать за праздничным столом.
Во-первых – просто поверьте мне на слово, нельзя и все, а во-вторых – за новогодним праздничным столом, вообще глупо читать какие – либо рассказы, даже самые умные.
И не говорите, что я вас не предупреждал.
А всех остальных милости прошу:
Итак, Батуми, бригада ПВО.
Рота солдат Советской армии собиралась встречать новый 1987-й год.
К этому дню готовились мы долго, почти год, да и к чему еще готовиться, если служишь в армии? К дембелю, к Новому Году, ну и еще, пожалуй, к эпическому моменту, когда ты станешь Дедом Советской армии.
Домашние снегурки
Ага...
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Профессии будущего
В ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.
10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.
9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.
8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.
Продолжение поста "Профессии будущего" здесь...30 декабря, 2013
Последняя в году девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новогодняя милицейская
Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства – заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.
Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.
Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, «сейчас покараулишь елку», а в следующем году поставим кого-то другого». Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.
Память
Помирает старый немец.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
Все девушки сделали бы это
Памятка встречающему Новый Год
До застолья
1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.
2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.
3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.
4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!
Продолжение поста "Памятка встречающему Новый Год" здесь...А вы думали, все хорошо?
Мальчик трезв и адекватен
***
Под Новый Год принято оглядываться на прошедший, вспоминать все, что было, анализировать и подводить итоги, радоваться достижениям и, хлопнув бокал шампанского, пожелать себе еще лучшего года.
У меня нет итогов. Не то, что бы вообще нет, они есть. Но как то не совсем позитивные. Год был совершенно бездарным и в перспективе остальные года видятся такими же. Я не сделал ничего хорошего, созидательного, никому не помог, ни кого не обнадежил.
Год… Работа, дом, работа, дом, отпуск, работа, дом. Комп. Дите водил со спорта на спорт и то, крайне не регулярно. В основном супруга. Зато научился заставлять старшую убираться в квартире и готовить каждый день ужин. Ауу, женщины! Кто там говорил, дескать «а вот вы, мужики, попробуйте каждый день после работы еще и к плите». Попробовал и продолжаю.
Рубашки? Я тоже их глажу попеременно с дочкой.
Продолжение поста "А вы думали, все хорошо?" здесь...Как татарин в Америку съездил
Эйе, матурым. Вот и женил ребенка в Штатах, катался тудыть на свадьбу. Дали моему дятлу гринкард, но обо всем по порядку. Тут вся история – сплошная Санта-Барбара.
С родителями невестки мы были со школы знакомы, дети вместе до шести лет кувыркались. А потом они решили с землей предков воссоединиться, но, видимо, самолет попутали, и вместо Израиля прилетели в Филадельфию. У них там гражданство, все дела. И вот через 18 лет решила мама привести дочу в Россию, на экскурсию, так сказать. И к нам зашли в гости. После чего маман дочу не видела четыре дня: мой террорист ее за круглую попу, на машину – и четыре дня оне дома не появлялись. У маменьки истерика «что они делают???». «Блин, - отвечаю так обстоятельно. – БЛИН, говорю! В Челябинске столько музеев, пока все обойдут… И это, не считая выставок и вернисажей...».
Короче вернулись голубки, я б даже сказал, истощенные. Во, говорю, товарищ мамаша, прошу зазырить: в музеях буфетов нету, потому и отощали. А дети все как-то прилечь все время стараются, их ноги как-то плохо держат. В общем, уехали оне, доча в задумчивости, маменька в гневе.
Продолжение поста "Как татарин в Америку съездил" здесь...Секс с китайцем
Недавно я побывала в Шанхае, это огромный мегаполист в Китае, кто не знает. Мы решили с Лизой вдвоем отдохнуть от Самары, но на загаженные русскими туристами пляжи Тайланда или, прости господи, Египта не хотелось. Хотелось экзотики, и ее оказалось сполна. Но обо все по порядку.
Лиза оказала в своем репертураре, и за несколько дней до покупки путевки отказалась ехать, сославшись на нехватку денег. Мне кажется она все-же испугалась еать вдвоем, тем более со мной в совсем неизведанную страну. Я даже не расстроилась, мне никто не мешает познавать непознанное.
Не буду долго рассказывать о городе, людях и гостиннице, вас же заинтересовал заголовок. Про секс с китайцем и расскажу.
Чуть освоившись в городе, я в очередной раз пошла в ресторан, чтобы, выпивая коктейльчик Пина-Колада рассматривать мужчин. Европейцев в Шанхае много. Это и сексуальные шведские викинги, и страстные итальянцы, и подлизы-французы. Конечно я знала, что рано или поздно с кем-нибудь из них у меня будет ночь любви. Или утро, или день. Но точно будет.
Продолжение поста "Секс с китайцем" здесь...Ох уж эти современные сказочки
Справедливо
— Любимый, прости, что назвала тебя ебнутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Мифы про мужскую измену
1. Женщина моногамна, мужчина полигамен. Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он – мужчина, а женщине нельзя, потому что она – женщина».
2. Настоящая измена – измена духовная, а не физическая. Но от духовной измены мужчины не забеременела еще ни одна женщина. Этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случае в принципе недоказуем.
3. Измена по любви – не измена. Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберемся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.
4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент. Моя жена все равно – лучшая, и изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я ее люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.
Продолжение поста "Мифы про мужскую измену" здесь...Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Ковры и сиськи
Фотки из русских домашних фотоархивов. Есть парочку ебабельных.
Журнал "Америка"
Помнится, был в застойные годы такой журнал - "Америка". Не исключаю того, что он есть и сейчас. Но сейчас, даже если он и есть, никому нет до него дела. А в "застойные" брежневские годы этот журнал занимал особое место.
Он издавался в США, на очень приличном полиграфическом уровне, с большим количеством фотографий и разного рода статей, и был как бы глянцевой витриной американского образа жизни.
Он распространялся по всему миру на разных языках, в т.ч. и в СССР на русском языке. Конечно, хрен бы кто разрешил у нас распространять журнал "потенциального противника", но - были вынуждены. Насколько я помню, было какое-то двухстороннее соглашение, хитрым образом "прицепленное" к очередному договору об ограничении вооружений, согласно которому США получили право распространять у нас какой-то конкретный тираж своего журнала, а мы, соответственно, у них распространять свою аналогичную агитаторскую хрень на русском языке.
Уж не знаю, пользовался ли успехом в Америке наш "ответ Чемберлену", но их журнал "Америка" был у нас вожделенным полузапретным плодом.
Продолжение поста "Журнал "Америка"" здесь...
Особенности русского Нового года
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
Размышления холостяка
Как меня задолбали. "Чё не женишься, чё не женишься.." А куда торопиться, мне тока 40 лет (я уже был женат), я ещё не нагулялся. Ну а что в женитьбе хорошего? Это только в сказке, целую жабу - она превращается в царевну. В жизни всё наоборот! Баба попав в квартиру ведет себя как оккупант! Сразу устанавливает свои порядки, грабит коренное население, не дает местным пить, гулять и угоняет в рабство к Фюреру ( к тёще на дачу!)
Иной раз когда жрать охота думаю, может жениться.. Потом наемся, думаю: ЧТО ЗА МЫСЛИ В БОШКУ ЛЕЗУТ! Баба она как китайская петарда, никогда не знаешь когда рванет и куда полетит. Я как то притащил одну в свою холостяцкую берлогу, она оказалась помешанная на аккуратности, такое несла, что ботинки перед сном надо снимать, что у меня с кошками должны быть отдельные миски для еды. Что посуду надо мыть губкой. Я помыл у меня губа неделю болела.
Роуз Макгоуэн образца 2013
Тетеньке из «Зачарованных» уже 40, однако.
Блондиночка
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...".
На святках
I
— Что писать? — спросил Егор и умокнул перо.
Василиса не виделась со своею дочерью уже четыре года. Дочь Ефимья после свадьбы уехала с мужем в Петербург, прислала два письма и потом как в воду канула; ни слуху ни духу. И доила ли старуха корову на рассвете, топила ли печку, дремала ли ночью — и всё думала об одном: как-то там Ефимья, жива ли. Надо бы послать письмо, но старик писать не умел, а попросить было некого.
Но вот пришли святки, и Василиса не вытерпела и пошла в трактир к Егору, хозяйкиному брату, который, как пришел со службы, так и сидел всё дома, в трактире, и ничего не делал; про него говорили, что он может хорошо писать письма, ежели ему заплатить как следует. Василиса поговорила в трактире с кухаркой, потом с хозяйкой, потом с самим Егором. Сошлись на пятиалтынном.
27 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сон доктора Лукашина
…Каждый год 31 декабря он ходит в баню, с друзьями, чтобы потом (вместо Павлика) улететь в заснеженный Ленинград и встретить там фантастически привлекательную, утончённую, но почему-то несчастную учительницу Надю. Культовое кино, которое все любят. И ненавидят. Причём, иной раз одновременно. Мне не нравится трактовка этой киноленты с позиций ностальгирующего персонажа, все эти вздохи по поводу «светлой и милой новогодней сказки». Скучно. Этот фильм имеет много слоёв и кучу смыслов. Недаром, время от времени в блогах возникают совсем уж одиозные трактовки, вроде той, что Женя Лукашин и Надя Шевелёва - дети репрессированных отцов. Я, помнится, добавила комментарий, что у Лукашина ещё и мать - дворянка, потому что актриса Любовь Добржанская, игравшая в своё время ещё и маму Деточкина, родилась в дворянской семье и папа у неё был подпоручик 166-го пехотного Ровенского полка Русской Императорской армии. Занятно, правда? Но вообще, я бы посмотрела на сюжет фильма с непривычных позиций. Хотя, такой подход довольно-таки популярен и в литературе, и в кинематографе. Итак, вся эта история - это сон доктора Лукашина.
Продолжение поста "Сон доктора Лукашина" здесь...Пять раз за ночь, или Сказ о плотской любви
Выступала в одной передаче дамочка. Я сам не видел, но легенда примерно такова. Рассказывала дамочка о том, какой должна быть ночь любви в ее девичьих мечтах. Хочу, говорит, чтобы я – лежу в своей светлице. Окна – настежь! Оттуда аромат цветов и соловьи так поют. Хочу прямо слышать! И чтобы тихая музыка звучала тоже.
Огромная кровать, прямо посреди комнаты. Шелковые простыни, лепестки роз, у изголовья – свечи горят! Некоторые – ароматические, а другие – так, романтические просто.
Бабоньки в студии аж замечтались! В том плане, что живут же некоторые и как это вообще хорошо, когда романтики прямо много в твоей судьбе.
А следом выступал дед. Ну, как дед. Крепкий такой высокий мужик, лет за шестьдесят. Но в глазах – огоньки!
То ли многоженец, то ли потомственный холостяк. Но с этим, с либидо, это уж как пить дать.
Продолжение поста "Пять раз за ночь, или Сказ о плотской любви" здесь...
Лиха беда: начало
Как интересно жилось в 90-е годы прошлого века, которые теперь принято именовать «лихими»!
На уличных книжных лотках рядом спокойно лежали «Майн Кампф» Гитлера и «Капитал» Маркса, «Молот ведьм» и поддельный «Некрономикон», Библия и Коран, стопка брошюрок «Сторожевой башни» и откровения Брахма Баба. Тут же рядом — бульварные газетки с бредовыми сексуальными фантазиями, которые воспринять всерьёз совершенно невозможно. По улицам ходили бритоголовые люди в жёлтых простынях, славящие Кришну, тут же рядом — некие граждане с просветлёнными лицами из «Белого братства», по радио крутили выступления Преподобного Учителя, Души Истины, Сёко Асахара, а в открывающихся церквях пели священники.
Продолжение поста "Лиха беда: начало" здесь...С Новым годом, любимая
Я не слышал, как она ушла. Проснулся, а ее уже нет. Наверное, к маме поехала. Хотя, вряд ли. С мамой у нее контры, после того, как мы украли ее шубу на рождество. Может к Митяю - у него всегда есть. Нет, он же сейчас в дурке лечиться. Не важно. Лёля у меня умница. Она где-нибудь найдет. Обязательно.
Сколько там уже? Полдесятого. Магазин открыт. Надо сходить подарок купить – все-таки новый год сегодня. И продуктов.
Для походов за покупками я всегда одеваюсь как следует: широкие брюки, длинное зимнее пальто и шапку-ушанку. Стильно и в то же время, практично. Тут неподалеку новый мини-маркет отрылся, там еще видеокамеры не подключили – очень хороший магазин.
Как обычно начал с ликеро-водочного. Приобрел бутылочку хорошего вина. Потом захватил несколько консервы. Место, кончено, еще хватало, но я решил сперва определиться с подарком. Праздник ведь.
Мое внимание привлек белый конь на верхней полке: красавец, скакун – всем коням конь, но, блин, высоковато. Ай, и не таких брали. Главное выбрать момент. Осмотрелся. Вокруг никого. Охранник, тот что на зале, почему-то отсутствовал. Восприняв это обстоятельство, как знак судьбы, я стал на нижнюю полку и ухватившись за пушистый хвост лошадки, быстро втянул зверя в свое пальто.
Гуттаперчевая Юлия Гюнтель
Семь мифов об СССР (пишет иностранец)
Советский Союз был распущен 22 года назад, 26 декабря 1991 года. За пределами бывших республик СССР широко распространено мнение, что советские граждане горячо желали этого; что Сталина ненавидят, как мерзкого деспота; что социалистическая экономика в СССР никогда не работала, и что граждане бывшего Советского Союза предпочитают жизнь, которой они живут сегодня, под капиталистической демократией, той, которая на воспаленном языке западных журналистов, политиков и историков, именуется «репрессивным, диктаторским правлением однопартийного государства, руководившего склеротической, скрипучей и неработоспособной социалистической экономикой».
Ни одно из этих утверждений не является истинным.
Миф № 1 . «У Советского Союза не было народной поддержки».
17 марта 1991 года, за девять месяцев до распада Советского Союза, советские граждане пришли на избирательные участки, чтобы проголосовать на референдуме, выступают ли они за сохранение СССР. Более трех четвертей проголосовало «За». Так что большинство советских граждан хотели сохранить СССР и вовсе не выступали за его распад.
Продолжение поста "Семь мифов об СССР (пишет иностранец)" здесь...Бабуля жжот
Бабуле за 80 далеко, есть уже правнуки, грехи все списаны поэтому, но все равно умна, доброжелательна, афористична, в полном уме и здравии. Не скажешь что за плечами война, Освенцим, Казахстан и прочие прелести прошлого.
- Слушает телевизионную туфту про пенсионную реформу: да, говорит, мы за трудодни корячились, а вам снова за палочки горбатиться на этих бездельников. Такие же рожи как и в наше время - врут, воруют и не краснеют.
- Глядит в окно на бесконечную пробку, бибикающую под окнами: опять перекрыли проспект, значит галеры сейчас погребут на дачу.
- Нахамила ей офисная служилка в префектуре: бабуля улыбнулась и говорит: милочка, запомни, тебе очень повезет, если доживешь до моих лет, клерчихи долго не живут, потому что их все, везде и всегда ебут не переставая.
Ему же надо!
По роду деятельности частенько приходится пользоваться услугами любимого всеми ОАО «РЖД». Но речь сейчас пойдёт не про вагоны повышенной комфортности, из дырявых окон которых в шею дует ветер, не про вагон-ресторан, где тарелка воды с томатной пастой и капустой стоит 300 рублей. Моя история — про очереди в кассы. Да, я слышал, что сейчас билеты можно купить через терминал, но на единственном терминале единственного вокзала нашего города уже полгода красуется табличка: «Извините, не работает». Так что будь ближе к народу, вставай в очередь и жди, пока люди выяснят у кассира, как, когда, куда и почём едет поезд. Ну, не в справочной же им это выяснять и уж тем более не на сайте, правильно?
Итак, жду. Медленно, но верно продвигаюсь к окошку. Передо мной остаётся только три человека, но тут появляется он.
— Простите, пожалуйста, я вас очень прошу, у меня поезд через 15 минут, можно я перед вами буду? — спрашивает несчастный у ближайшего к кассе человека.
— Хорошо.
Продолжение поста "Ему же надо!" здесь...«АвтоВАЗ» начал производство электромобилей
Первый российский электрокар поступил в серийное производство на заводе «АвтоВАЗ». Чем в этот раз порадует водителей отечественный автопром — попробовали разобраться корреспонденты Smixer.ru.
Название первой модели электромобиля (которая, кстати, сойдет с конвейера уже в июне 2014 года) — «Вазла-2101».
«За электромобильным транспортом будущее, — рассказали нашему изданию в руководстве «АвтоВАЗа». — В США, например, растет популярность, и увеличиваются продажи электрокара Tesla, созданного в Кремниевой долине. Но наш электромобиль обещает превзойти американский аналог».
Главной особенностью новой разработки «АвтоВАЗа» станет отсутствие в электромобиле аккумуляторов.
Продолжение поста "«АвтоВАЗ» начал производство электромобилей" здесь...Шахматы убивают!
Житель Китая убил соседа перед тем, как покончить жизнь самоубийством. Мужчина совершил нападение на товарища, так как не хотел остаться в загробной жизни без партнера по игре в шахматы. Об этом пишет Shanghai Daily в среду, 25 декабря.
Убитый Ляо сосед находился в одной комнате, а самоубийца — в другой. Женщина тут же вызвала на место полицию. Правоохранительные органы нашли рядом с трупом самоубийцы две предсмертные записки (в одной он и упоминал о своем страхе одиночества после смерти и указывал, что сосед будет составлять ему компанию за шахматами) и таблетки.
Многие китайцы верят в загробную жизнь и относятся к вопросам ее «организации» весьма внимательно.
Вор в законе
Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было.
С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денек, но он запомнился мне на всю жизнь по трем причинам: начнем с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде…
Не знаю как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего "законника" (обидно даже)
Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка, (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал ее в ход) так вот у этого самого Вилки, мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь.
Продолжение поста "Вор в законе" здесь...
Олигофрен
У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».
После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Олимпиада-80
Статья в журнале The New Yorker о том, что можно было купить в Советском Союзе в начале восьмидесятых на среднюю зарплату в 120 рублей.
12000 коробков спичек (50 спичек в коробке), 12000 стаканов газированной воды из уличного торгового автомата (без сиропа), 12000 стандартных карандашей, 12000 ломтиков хлеба в общественной столовой.
6000 телефонных звонков из уличного автомата.
4000 стаканов газированной воды с сиропом, 4000 небольших (0,25 -литров) кружек кваса из уличного торгового автомата, 4000 экземпляров большинства советских ежедневных газет ("Правда", "Ленинградская Правда", "Известия", "Советский спорт", и т.д.), 4000 поездок на трамвае, 4000 стаканов чая (без сахара) в кафетерии, 4000 стандартных карандашей с ластиком .
3000 поездок на троллейбусе, 3000 горячих пирожков с мясом / капустой / печенью / картофелем / рыбой из уличного торгового автомата .
Продолжение поста "Олимпиада-80" здесь...
Доступные сценарии развития на Новый Год
Мы едем отмечать к ее родителям.
Здравствуйте, очень рад Вас видеть. Нет, я не хочу пить, есть, спать. Нет спасибо, я не хочу голубцов, борщ, плов, мандаринов, холодец, водки, холодец, водки.
Да, все хорошо. Да, работаю. Нет, пока не женимся. Да, надо встать на ноги. Нет, не женимся. Нет, не женимся. Нет, не женимся. Нет, детей нет.
Едем домой.
Мы едем к моим родителям.
Здравствуй мама, вот и мы. Нет, Ира не хочет салат. Нет, она не хочет сок. Нет она не хочет вина. Нет она не хочет мандаринок. Нет, нам не нужно постельное белье. Нет, мы не женимся. Нет, нам не нужен сервиз. Нет, детей пока нет. Не планируем. Через год не планируем. Через два не планируем. Нет, нам не нужны деньги. Вот твой подарок. Возьми. Ну возьми. Ну возьми. И совсем не дорого.
Едем домой.
23 шокирующих факта, которые ты открыл для себя после 30
1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
Продолжение поста "23 шокирующих факта, которые ты открыл для себя после 30" здесь...26 декабря, 2013
Девушка дня медитирует
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рождественские гадания
Новый Год, наверное, самый магический праздник, когда велика надежда у людей на исполнение заветного желания. И, конечно, хочется знать, нагадать, что будет, что ждет, сбудется - не сбудется... Можно пойти в астрологический салон, но если такой возможности нет, то можно попытаться получить ответ и самостоятельно. Вот несколько способов гадания, которые можно попробовать в домашних условиях.
Гадать необходимо с 25-го декабря по 19-ое января.
Вот и собрались наши героини в этот вечерок погадать… Для начала разрешите их представить:
Вера - красивая замужняя дама лет этак около ...цати.
Лена - немножко постарше Веры, но пока одинокая.
Катя - ну просто умница!
Новогодняя история
Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.
Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе. Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось. Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.
Продолжение поста "Новогодняя история" здесь...Тогда и сейчас
Свято наближається или шапки-ёлки
Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он: - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…
У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну. Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали: - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.
10 серьёзных ошибок при силовом конфликте
1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым» =(
2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.
3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» =), разумеется, не Вашей.
Продолжение поста "10 серьёзных ошибок при силовом конфликте" здесь...В 2014 я хочу
Деревенский паркур
Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких пафосных педерач про паркур и прочие прыжки, я решил, что тоже смогу неслабо крутить всякие сальтухи да роллы. Я и раньше этим занимался, но наибольшими моими подвигами были прыжки с гаража да фотканье на фоне старых зданий, типа ниибацца я там прыгаю. Но опыт у меня был, поэтому я решил замутить нечто серьезное.
На первом этаже своего дачного домика я замутил трамплин. Он был устроен совсем просто – доска, лежащая на бревне да холодильник, подвешенный на крюке над одним концом доски. Идея была просто – катапультироваться через окно, сделать пару роллов , переворотов, чоткую сальтуху и приземлиться на ноги в куче навоза. Чотко и просто. Старый Сименс с включенной камерой я закрепил на заборе.
Продолжение поста "Деревенский паркур" здесь...Никогда не жалей того, что можешь дать...
Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.
— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестренку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.
Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.
— Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.
Мужчины, хуле!
У меня был другой случай — носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать — а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает — "У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?". И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
Нуар
Он шел по улице, темнело, падал снег. Он достал последнюю сигарету и закурил. Сделал музыку громче, но сегодня Миша Маваши был не в силах его успокоить. Сегодня ему было очень грустно - его сердце было разбито. Почему!? Почему Оля из 6 "А" пошла в кино с Мишей, а не с ним. И это после того как они вместе прогуливали физкультуру. Узнав об этом, он сначала захотел утопить свое горе в море "Ягуара", но злая сука продавщица сказала что он еще маленький. Эта пизда не понимает, что еще ни один человек не страдал так, как страдает он.
После этой неудачи он зашел на паблик "Мысли Джокера" и репостнул несколько цитаток, описывающих его состояние, но боль от этого не прошла. Он прекрасно осознавал, что его сердце разбито навсегда. Что он больше никогда не сможет полюбить.
Как я бросил пить за одну ночь
Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,
Продолжение поста "Как я бросил пить за одну ночь" здесь...Что говорят москвичи на корпоративах
«Ой, я тебе говорю, я так не подготовилась. Так спешила, вообще. Закончила все, домой за колготками слетала и обратно. И сразу сюда. Чуть ли не в метро их надевала».
* * *
«Вон, смотри, расфуфырилась как, а? Когда они все успевают? О, а это там кто? Надо пойти поздороваться, наверное. Ой, смотри, какое у нее платье-то. Господи, когда же и я начну столько зарабатывать?»
* * *
«Так, ну чего тут пожрать-то можно? Надо поактивнее, а то через полчаса тут уже ничего не останется».
* * *
«Это там кто стоит, N? Ой, такой он все-таки чудной. Вот так в жизни встретишь и подумаешь, что обычный городской сумасшедший. А что, Z сейчас с РИА уходит или нет? Я вот думаю, где они все теперь себе будут работу искать? Не у нас ли?»
Продолжение поста "Что говорят москвичи на корпоративах" здесь...
А вдруг они не шутили?
Жена пришла сейчас с работы и расказала следующее. Ехала говорит в автобусе и наблюдала картину маслом. Заходит молодая пара с (полупрозрачным) пакетом в котором явно проступает различная бытовая химия. Сели рядом и через небольшое время парень начинает открывать пачку ст. порошка и ЕСТЬ ЕГО ГОРСТЯМИ
На что девушка усталым голосом говорит
- Дурак изжога ведь будет,запей хоть.
И даёт ему бутылку "Доси" (средство для мытья посуды.
Он начинает пить. В автобусе тишина и вытаращенные глаза.
На следующей они выходят, а в спину от одинокой бабульки доносится -наркоманы.
Я незнаю свою реакцию на это, но жена с подругой молчали ещё 10 мир пока шли домой.
Я понимаю , что молодежь развлекалась, но это жестоко
Гуманитарка
Рыба, вставай!
- Чё те надо, поспать дай, - буркнул сержант, натягивая бушлат на голову.
- Да вставай на! Там гуманитарку привезли!
- Оп-ля.. Чё ж ты молчишь то, мудила…
Через несколько минут Рыба и Масел уже были у грузовиков, как впрочем и весь полк. Офицеры стояли в кузовах, резво раздавая по две коробки на отделение. Прошло ещё полчаса и рычащие «Уралы» двинулись в обратную дорогу.
- Масёл… Чё за хня? Ну я понимаю, мандарины с конфетами. Но куклу то нам нахера сунули, - Рыба вертел в руках игрушку в яркой коробке.
- А я почём знаю? Может тебе для секс-разрядки прислали, - гыкнул тот в ответ.
- Та не, тут чёт не то. Пойду у пацанов спрошу, может и им игрушек насовали.
Вагина
Фалуев подходил к зданию поликлиники.
Чертыхаясь. А почему? А потому, что интуитивно, подспудно, шестым чувством, короче – жопой чувствовал, что впереди его ждет засада.
Задание, порученное ему супругой, было неприятным и, выражаясь старорежимным языком, даже где-то щекотливым.
Хотя сам Фалуев считал его…как бы это помягче, фигурально выразиться, ну, например, вагинальным.
В прямом и переносном смысле.
Супруга поручила Фалуеву забрать у участкового врача свой больничный. У нее, дескать, завал на работе, а Фалуев рядом с поликлиникой работает.
Что, мол, для него стоит в обед смотаться и забрать этот больничный.
Казалось бы – подумаешь. Говно вопрос.
Но, как в том анекдоте, был нюанс.
Больничный надо было забрать у гинеколога.
Фалуев в жизни не был у гинеколога. Ибо не было у него проблем с.
Ввиду, как говорится, отсутствия наличия.
С легкой иронией, или Пар судьбы
Ровно 40 лет назад на экраны вышла эта красивая сказка для взрослых. Зарубежная актриса, сыгравшая в ней, сразу же свела с ума всех мужчин СССР. Однако речь сегодня, увы, пойдет не о Сильвии Кристель и фильме «Эммануэль», а совсем о другой картине, появившейся в тот же год.
Специально к юбилею «Иронии судьбы» мы встретились с живыми свидетелями создания легендарной комедии, нашли редкие документы и уникальные артефакты эпохи, посетили места съемок, потеряли редкие документы, случайно сели на уникальные артефакты и сломали их, но в конце концов, преодолев все препятствия и пройдя множество испытаний, нашли любовь и настоящих друзей!
Ирония Мельпомены
Все началось в далеком 1969 году, когда Эльдар Рязанов и его постоянный соавтор Эмиль Брагинский получили от Москонцерта задание подготовить сценарий для новогодней вечеринки «Дискотека 50-х».
Продолжение поста "С легкой иронией, или Пар судьбы" здесь...25 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из жизни
Как-то лет двадцать назад я спешил на день рождения к сестре своей жены. Мне надо было попасть в Волгоград из деревни, преодолев примерно 150 километров.
Добравшись до трассы Москва -Волгоград, в районе города Фроловo я стал ждать автобус. Да только общественный транспорт мало того что ходил редко, так еще и в субботний день был настолько переполнен пассажирами, что даже не останавливался. Поняв, что рискую пропустить день рождения, я стал тормозить попутки. После нескольких неудачных попыток меня, наконец, подобрал КамАЗ-битумовоз с длинной бочкой-цистерной.
Пока мы ехали, я задремал. Не знаю, сколько прошло времени, но в какой-то момент мой легкий сон нарушил визг тормозов. КамАЗ резко сбавил ход, так что я уперся обеими руками в переднюю панель кабины. Справа совсем близко промелькнул трактор «Беларусь» с экскаваторным ковшом позади.
Продолжение поста "Из жизни" здесь...Солдат растет
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка? "
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку? "
Улов из соцсетей
Повод
- Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
- ЫЫЫ, Дениса помнишь?
- Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
- Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
- Погоди, ща сяду))
- "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"
Всё не так, как кажется
Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Тут наверное надо сказать пару слов про эту больницу, если вы там ещё не бывали. Сама история этой больницы весьма любопытна. Вы про неё в интернете мало что найдёте, пока не наберёте в поисковике волшебное слово "гравидан". Гравидан - так местные называли эту больницу, хотя ни почему её так называли, ни само значение этого слова уже вряд ли кто помнит. А дело вот в чем, если вкратце. Был в первой половине прошлого века в России такой чудесный доктор Замков, муж кстати знаменитого скульптора Мухиной, и занимался тем, что изобретал панацею от многих болезней на основе мочи беременных.
Продолжение поста "Всё не так, как кажется" здесь...Уже и иностранцы про это шутят
Чем плох мат
Я, наконец–то, понял, чем плох мат. До этого как–то не удавалось сформулировать.
Вот типичные аргументы адептов русского мата в изложении всеми любимого Артемия Лебедева:
"Мат — это не латынь и не суахили. Мат — это и есть русский язык. Ничто так не способствует развитию родной культуры как родная речь. Употребление мата на письме, в устной речи — это развитие русской культуры"
Артемий напирает на то, что матерные слова — это не какие–то особенные, грязные слова, которые стоят особняком от всего остального русского языка, а такие же полноправные члены лексикона. Ок, тут он прав. Но есть еще кое–какой аспект, который он и другие матоложцы упускают из рассмотрения.
Продолжение поста "Чем плох мат" здесь...Лучшие фотографии 2013 года по версии агентства Getty Images
Карлсон
Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией»
Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.
То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток, наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь – эта штуковина, либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
За дам!
Мы с Лизкой сидели одно время летом на диете. Обе-две, почти что за компанию.
Всё было жёстко: кухонные весы, отварные куриные грудки, помидорка-огурчик на ужин. О сладком речь даже не шла.
И даже не пили.
Худелось хорошо, но иногда было немного голодно.
И вот, значит, идём мы с ней после скудного обеда по городу, а на пути - кондитерская лавочка. В витрине - кошмар диетолога: пироженки, печеньки, кексы.
Лебеди из крема и мишки из безе.
-Каать, - ноет Лиза и смотрит на меня, как блокадный ребёнок, - Кааать, давай зайдём на минуточку, а?
-Нафига? - сурово вопрошаю я. Стараюсь за двоих, надо же держать себя в руках.
-Ну хоть посмотрим, что продают, - канючит Лизка.
-Ну ладно, но только посмотрим! - соглашаюсь я и мы заходим.
Мы залипаем сразу. Запахи - одуреть можно, на витринах - хоть живи там.
И мы стоим перед витриной, и мысленно жрём эклеры.
-Что вам, девочки? - улыбается продавщица.
-Ничего, - вздыхает Лиза и сглатывает, - мы просто... посмотрим.
Это он еще надписи на заборах не читал
Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру - не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от Горводоканала стоит: старенькие "ЗИЛы", на боках линялая надпись "Аварийная". Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьёзно выдал: "Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные".
Правила для идеальной женщины 1955 года
1. Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда
были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин
голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.
2. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его
окружали озабоченные работой люди.
3. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых
обязанностей.
4. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.
5. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.
Продолжение поста "Правила для идеальной женщины 1955 года" здесь...Уроки китайского
Во времена, когда на молодой планете еще бушевали древние океаны, а на суперконтинентах только зарождалось животное царство, я уже прожил бесконечное количество жизней. Была какая-то сделка, я принял некие правила игры, которых давно уже не помню. Так или иначе, я пришел в этот мир и стал одним из множества его черновиков. Я познал почти все предковые формы животных с тех пор, как примерно миллиард лет назад впервые воплотился в маленькую бездушную губку, пораженную примитивной инфекцией. Был ли я в действительности той самой губкой или только инфекционной бактерией – доподлинно мне неизвестно. Некоторые же из отработанных жизненных форм предстают в памяти совершенно отчетливо. Я помню, как был древнейшим, неизвестным современной науке червем. О, как сложно объяснить человеческим языком жизнь в одномерном пространстве! Помню, как больше тысячи лет упорно восстанавливал организм какой-то примитивной глубоководной твари. Не знаю точно, кем я был всю эту тысячу лет – гидрой ли, моллюском или полипом? Основной инстинкт не позволял мне покинуть эту форму раньше определенного ее генами срока, а регенерация практически останавливала старение.
Мое развитие шло довольно быстро. Путь от гигантской многоножки каменноугольного периода до прямоходящей человекообезьяны я прошел за триста миллионов лет.
Крестовина и прикладная лингвистика
Есть в русском языке такие слова, я их называю слова-заместители. Это не синонимы, синонимы это другое. Это именно заместители. Вроде карточки-заместителя в оружейке. Пистолета нет, есть карточка. Из карточки не стрельнешь. Но хотя бы можно понять, где же пистолет. Вот так же и эти слова. Когда мы нужный термин по каким-то причинам употребить не можем, используем слово-заместитель. Которое конечно не отражает в полной мере всю красоту и экспрессию нашей великолепной мысли, но хотя бы помогает как-то передать смысл.
Ну вот простой пример. Вот есть в русском языке такие понятия, как проебал и спиздили. И есть для этих понятий такое слово-заместитель - делось. Куда-то делось. Совершенно бесполезное и никчемное само по себе слово, как картонка в оружейке. Но оно помогает в определённых ситуациях. Когда прямые понятия употреблять по каким-то причинам не представляется возможным.
- Товарищ рядовой! Где ваша шапка?!
- Куда-то делась, таарщ сержант!
Посрала
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Продолжение поста "Посрала" здесь...Квартирный вопрос
Если ты решил съехаться со своей курицей, считай, что пустил к себе в квартиру врага. Под благовидным прикрытием наведения порядка в доме и в полной уверенности в своей правоте она теперь житья тебе не даст.
Это раньше ты не опускал стульчак унитаза, теперь за это ты получишь скандал с оскорблениями в адрес матери, которая не научила тебя правильно ссать. Наезд будет столь стремителен и бескомпромиссен, что ты, лошпед, даже не сообразишь подумать: какого члена я должен делать это, ведь опушенный стульчак -- удобство не тебе, а ей. О разбросанных носках лучше сразу забыть, ты теперь -- не хозяин своего пола. Так же, как и не имеешь теперь права на свою кровать, кухню и телевизор. Если ты любил пользоваться своим одеялом в одно тело -- забудь. Спать под одним -- принцип любой тупой пизды. Она считает, что это сближает, ради чего готова пойти на жертвы со своей и, главное, с твоей стороны.
Ты, низкотестостероновое чмо, не сможешь ей возразить. Ты привык, что мамо тебя опекало до тридцати, что слово женщины в доме -- закон, поэтому воспримешь курицу правильно. Правильно -- это как ей надо.
Продолжение поста "Квартирный вопрос" здесь...24 декабря, 2013
Девушка дня в масле
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Печальный опыт
В общем и целом драмы ничего не предвещало. Стоял тихий декабрьский вечер и я вдруг осознал, что надо бы привести себя в более-менее приличный вид, и принять душевые процедуры. Также была ощупана морда лица, и обнаружена щетина, которая категорически не вязалась с мыслью о постмоционном куннилингусе. Надо признаться, кожа у меня чувствительная, и перед бритьем требует хорошего влажного сугреву, поэтому бритье всегда сомещаю с принятием водных процедур. Так было запланировано и на этот раз. Ничто не предвещало неожиданностей.
Неожиданность впрочем наступила сразу по приходу в сантехнический узел. На полке гордо стоял и сверкал в лучах лампочки на 60 ватт, приобретенный женой шампунь известной марки с зелеными листиками мяты на этикетке и загадочной надписью "с ментолом" также на ней. Поскольку предыдущий его коллега скоропостижно скончался, то выбора услуг у меня не оставалось. Предок, кстати, совмещал в себе еще и функцию геля для душа, что меня устраивало более чем полностью. Внезапно моргнул свет и мне показалось, что блик на этикетке шампуня принял вид зловещей улыбки. не почуяв подвоха, я полез мыться.
Продолжение поста "Печальный опыт" здесь...Первая проститука
Последнее время подзаебали слегка все эти политические движения, майданы, президент - овощ и свита еже с ним. Работы навалилось, хоть домой не возвращайся, да еще и погода каждый день такая мерзкая, что на душе никакой радости нет, кроме откупоренной бутылки коньяка. Да и та почему - то в последнее время перестала радовать. Нет в жизни радости и надежды. Умные люди называют это депрессией, а я, просто "заебало"!
Вот так силу смутных жизненных событий, а еще по правде говоря, под воздействием некоторой дозы спиртного пришла в голову дурная затея. А не воспользоваться ли услугами женщин легкого поведения, спросило бухое сознание, а почему бы и нет было ответом. Не то чтобы с женщинами все плохо, но это что-то особое, о чем все говорят, но мало кто делает, а может и делает но не признается! Собственно все было скрыто в потемках этого блядского дела, которое нужно было срочно узнать.
Спасибо гуглу сейчас стало очень легко ориентироваться в этих вопросах.
Продолжение поста "Первая проститука" здесь...Просто знайте
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец".
Как проверить, есть ли у вас домовой
Я по натуре человек, верующий во все. И очень боязливый. Про существование домовых я знала с детства, благодаря рассказам бабушки, которая свое детство провела в глухой деревне в эпоху порчи, приворотов и превращений людей в свиней, стога сена и прочего беснования. Беспредел тогда творился полный: люди поздно ночью с поля домой возвращались, а за ними - стог сена шлепал; у детей килы появлялись (был такой вид порчи) и тому подобное. У бабушки в доме жил домовой. А по ночам тогда было не так, как сейчас - что если тебя что-то напугало, можно вскочить и свет включить. Нет, тогда еще и электричества не было. Бабушка вспоминает: "Мы с мамой на печке спали. А брата не было, он и по ночам работал. Мама уже уснет, а я все лежу в темноте, думаю. Вдруг слышу из погреба протяжный стон. У меня мурашки по коже, волосы дыбом, я маму разбудила, она с печки слезла, погреб открыла и громко спросила: "Дедушка домовой, к худу или к добру?" И это в полной темноте! Ничего не ответили, а вскоре брата в армию забрали".
Продолжение поста "Как проверить, есть ли у вас домовой" здесь...Первая жертва Нового года
Сотрудник одной из столовых Якутска, согласившийся выступить на новогоднем корпоративе в роли Деда Мороза, умер в воскресенье вечером. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на источник в правоохранительных органах республики. «Под конец торжества 41-летний мужчина прилег отдохнуть и умер», — говорит собеседник агентства.
По некоторым версиям, когда тело мужчины было найдено, его рот оказался заклеен скотчем. Предположительно, он мог умереть от того, что захлебнулся рвотными массами, но эта версия пока не подтверждена официально.
Улыбнуло
У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
-Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
-Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
С форума людей, больных шизофренией
Мне очень хочется поделиться своими ощущениями. К сожалению, в обычной жизни людей, готовых меня выслушать, нет. Даже в дурке их не было. Как-то мы с девочками после хорошего кофе разговорились про свои истории. Но одна девчонка просто вдруг стала плакать, ей стало страшно, она просила не рассказывать.
* * *
Это ощущение помню очень хорошо: при разговоре с посторонним, когда уже готово сорваться с губ что-то о том фантастическом, сверхъестественном мире, в котором я жила, мне будто кто-то прикладывал ладонь ко рту, мягко так «затыкал», мол, молчи, дура, молчи.
* * *
Голоса — это зло. Всегда. Что бы они ни говорили. Конечно, хорошее утешение — думать, что ты избранный, но нужно переставать слушать их и говорить с теми, кто пытается вклиниться в ваш мозг. Если делать наоборот, то однажды это обернётся против вас. Думаете, голоса всё время будут приветливыми? Это только поначалу. Потом они начнут говорить о смерти, убийстве... Нельзя с этим шутить!
Продолжение поста "С форума людей, больных шизофренией" здесь...
А зачем нам этот Новый год?
Попытался я влезть в шкуру человека всем недовольного: Олимпиадой в Сочи, нашей властью, историей нашей страны. И что из этого получилось, смотрите ниже.
Зачем мы празднуем Новый год? Пока Путин у власти праздновать этот праздник нет смысла – это сплошной распил средств. Какие то корпоративные мероприятия перед Новым годом, на которых проедается и пропивается целый бюджет африканской страны. «Голубые огоньки» на телевидении, на которых поют и скачут каждый год одни и те же лица. Эти артисты тоже, небось, поют и скачут не за так, а за валюту. Кроме мероприятий на телевидении эти же артисты занимаются так называемым чесом, выступая на корпоративных мероприятиях. А толпы Дедов Морозов со Снегурочками на улицах наших городов, мешающие пройти и проехать простым гражданам нашей страны.
Продолжение поста "А зачем нам этот Новый год?" здесь...Суровые подводники
После того как перестройка началась, у нас замов в единицу времени прибавилось. Правда, они и до этого на экипажах особенно не задерживались - чехардились, как всадники на лошади, а с перестройкой ну просто как перчатки стали меняться: полтора года - новый зам, ещё полтора года - ещё один зам, так и замелькали. Не успеваешь к нему привыкнуть, а уже замена.
Как-то дают нам очередного зама из академии. Дали нам зама, и начал он у нас бороться. В основном, конечно, с пьянством на экипаже. До того он здорово боролся, что скоро всех нас подмял.
- Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
И мы свою пайку вина, военно-морскую - пятьдесят граммов в море на человека, - пили и помнили о перестройке.
Продолжение поста "Суровые подводники" здесь...Пьяная Газель
В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
Семейный разговор
Мне 55. Я свекровь. Я задалбываю свою невестку. Стоп — или кто кого задалбывает? Прежде чем кидаться тухлыми помидорами, взгляните на ситуацию с моей стороны.
Я не буду ныть о том, сколько трудов мне стоило воспитать сына в одиночку, когда умер мой любимый, заботливый муж. Рожала я для себя, если уж совсем по-честному, поэтому тяготы мне иногда даже в удовольствие были, как ни странно. Но, ёпрст, дорогая моя Зоенька, я кормила его грудью; я была рядом, когда прорезался его первый зуб; держась за мои руки, он впервые пошёл… Неужели ты действительно считаешь, что «знаешь его лучше» и сама можешь «решить», чего он хочет? Я не требую следовать моим приказам, но посоветоваться со мной всегда можно. Не возмущайся потом, что он плюётся твоей недосоленной овощной кашей. Он всю жизнь ел мясо и будет его есть. Проверено.
Продолжение поста "Семейный разговор" здесь...
Предновогодние подслушанное
Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.
Ненавижу украшать елку - никогда этого не делала. А вся соль в чем: когда только заходит вопрос о елке, я рвусь-кричу, что хочу это сделать, а моя младшая сестра (которая всегда и везде хочет быть лучше меня), бежит скорее это делать. Так и живем: я сижу на диване и ем мандарины, купленные на Новый год, а малая украшает елку))
Решила повесить гирлянду. Запуталась в ней. Села. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать.
помню как однажды мама собрала искусственную ёлку 31 декабря вечером, а рано утром 1 января разобрала.
Продолжение поста "Предновогодние подслушанное" здесь...Беда!
У меня, блядь, мерзнет мизинец на правой руке. Пиздец как мерзнет! Сижу на кухне в труселях, пью горячий чай, всё охуенно, а мизинец мерзнет. Холодно ему хоть ты тресни. Когда выхожу на улицу одеваю перчатки, руки в тепле, все дела, а мизинец один хер замерзает. Чего только не делал и спиртом растирал, и на ночь теплые компрессы прикладывал, мерзнет гнида и отогреваться не хочет. Самое не приятное в этой истории то, что на встречах, переговорах, когда пожимаешь руку, видишь, что как другой человек испытывает дискомфорт. Вся рука теплая, сухая, крепкая, а мизинец, сука, холодный и в глазах у того, кто пожимает мне руку, читается: Блядь, у вас холодный мизинец, сэр!
Пошел к врачу. Очередь километровая, все сидят, кто кашляет, кто чихает, у кого понос, у кого золотуха, а у меня холодный мизинец. Моя проблема реально весомее, чем все московские сопли вместе взятые, поэтому пытаюсь пролезть без очереди. Но оборону сначала держат пенсионеры, потом пионеры, а затем манагеры, которым нужны справки для работы.
Продолжение поста "Беда!" здесь...
Как то так ..
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
Когда мужчина живёт один
1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе.
2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.
3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.
4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.
5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.
Продолжение поста "Когда мужчина живёт один" здесь...23 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
3013 год, пятница
Сенсация! Найдены новые следы жизнедеятельности человека разумного в допиздецовый период! В результате раскопок были обнаружены некоторые хорошо сохранившиеся носители информации. Расшифровкой занимаются лучшие учёные Хренмор Жовий и Коньс Раной.
Интервью берёт наш корреспондент Чиво Куня.
Корреспондент: Расскажите пожалуйста о ваших успехах, вас внимательно слушает всё население планеты.
Хренмор Жовий: Да, успехи есть! В наши руки попала бесценная информация об одной из крупнейших сект ХХI века. На основе обнаруженных баз данных мы можем с уверенностью рассказать об образе жизни, интересах и проблемах людей того времени. Мы расшифровали название секты, оно звучит примерно как: «Я рыдал» или «Я рыгал».
Продолжение поста "3013 год, пятница" здесь...Моя Россия
- Папа, а это правда, что олимпийский огонь в космос отправили?
- Правда, сынок.
- А зачем его туда отправили?
По больничной палате прокатились смешки других родителей, но папа невозмутимо отвечал:
- Для любой страны принимать олимпийские игры это большая честь, вначале олимпийский огонь проходит по всей стране, чтоб любой житель смог увидеть символ этих древнейших игр, а потом он улетит в космос, чтоб подчеркнуть, как много для нашего государства значит эта олимпиада.
На маленьком экране старенького телевизора шла торжественная трансляция этого события и восемь пар детских глаз неотрывно следили за картинкой.
- Папа, а как ты думаешь, мы победим?
- Не знаю сынок, но в нашей стране очень много сильных спортсменов, которые будут изо всех сил стараться, чтобы выиграть.
Новый букварь
Самая страшная и мучительная казнь
Ее изобрели в Китае в начале правления последней императорской династии Цин. Это случилось после того, как в очередной раз китайцам надо было преодолевать свой циклический системный кризис. Особенность этой казни в том, что она, в зависимости от тяжести преступления, оказывалась строго растянутой во времени и могла продолжаться месяц, три месяца, полгода или даже год. Если, например, преступника приговаривали к смерти в течение года, то палач-профессионал должен был обязательно растянуть всю процедуру казни именно на 365 дней — ни больше и ни меньше.
Происходило все это следующим образом. Приговоренного приводили рано утром к палачу, который специальным топориком отрубал у него часть тела, например фалангу мизинца. После этого рана, под наблюдением врача, аккуратно и тщательно прижигалась, затем осужденного отправляли или относили назад в камеру. На следующее утро палач аккуратно отрубал у него следующую часть мизинца, руки, ноги, уха и т.д., опять следовало прижигание и вновь камера.
Продолжение поста "Самая страшная и мучительная казнь" здесь...Вирус России
Вот и я вам об этом толкую. Нельзя Россию завоевать. Две недели в России - и пиздец- уже тянет на балалайке играть и медведя кормить водкой.
Через месяц после полной оккупации России элитное подразделение морских котиков....
-Джон!
Нет ответа.
-Джон!
Нет ответа...
-И где этот несносный дневальный шляется!Джон, еп твою мать!
Чё?
-Хуле чё! Почему в расположении части ходят медведи?
- И чё? Бляди значит могут ходить , а медведи нет? Водку приносили.
- Да ну нахуй! И где водка?
- В каптерке, ёпта! Прошлый раз на улице оставили - разведрота все пробухала и продала два танка Абрамс фермеру, как это - кольхозьнику.
Гы..
- Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
- Я водолей.
Как всё устроено: Моряк на подводной лодке
Матрос подводной лодки анонимно рассказал The Village о том, что такое поцелуй кувалды, зачем закусывать вино воблой и почему некоторым подводникам приходится годами драить туалет.
Подлодка
Я учился в Военно-морском училище им. Дзержинского, но это офицерский путь. А матросом на подлодку можно попасть и через военкомат: они направляют призывников в учебный центр, где полгода идёт подготовка. Каждой специальности соответствует своя боевая часть, вроде отделов в компании. Первая — штурманская, вторая — ракетная, третья — мино-торпедная, четвёртая — радиотехнических средств и связи, куда как раз попал я потом, и пятая — электромеханическая, самая большая. С первой по четвёртую части — это так называемый БЧ-люкс. Они ходят чистенькие и опрятные. А БЧ5 — это «маслопупы», они там по колено в масле и воде, на них все трюмы, насосы и двигатели. После учебки идёт распределение на базы. Сейчас подлодки базируются либо на Севере, в Западной Лице, Гаджиево, Видяево, либо на Камчатке, город Вилючинск. Ещё одна база есть на Дальнем Востоке — её в народе называют Большой Камень или Техас. В Балтийском и Чёрном море атомных подводных лодок нет — только дизельные, то есть не боевые. Я же попал на Северный флот, в Западную Лицу.
Продолжение поста "Как всё устроено: Моряк на подводной лодке" здесь...
Жизненно
Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, бля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, бля, зови начальство!". Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
Бесконечный поток тараканов
Меня задолбали люди, которые постоянно стремятся всё усложнять. У них простые жизненные трудности вызывают неимоверные сложности. Самые простые вопросы такие люди решают так, как будто бы перед ними ужасно тяжёлая задача.
Я снимаю квартиру уже полтора года. Хозяйка — милая женщина, которая отлично знает, что я квартиру содержу в порядке, жалоб на меня ни от кого не было, сама она за всё время сделала одно мелкое бытовое замечание, и я на её глазах всё исправила. У неё трудности со здоровьем. Живёт она от сдаваемой квартиры далеко, добираться ей неудобно. Я предлагала, чтобы за деньгами приезжал её сын, предлагала переводить ей на карточку или счёт, подвозить деньги к дому, к работе, к подъезду. И ей так будет удобнее, и мне не отпрашиваться каждый месяц с работы, потому что может она прийти только в определённое время, а позже или раньше — нет. У меня на работе уже конфликт был. Ответ на все мои предложения: «Нет, я сама приду».
Продолжение поста "Бесконечный поток тараканов" здесь...В точку!
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Правила жизни Карлсона, который живет на крыше
1. Спокойствие, только спокойствие!
2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
3. — Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
Продолжение поста "Правила жизни Карлсона, который живет на крыше" здесь...Все у всех одинаково
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Продолжение поста "Когда женщина живет одна" здесь...Первый день комом
Лешу, двадцатидвухлетнего компьютерного гения из Ярославля, давно и безрезультатно зазывали в Москву на работу.
По разным причинам Леха долго отказывался, во - первых, он не знал - где в Москве продуктовые магазины?
Во - вторых, – это же нужно квартиру снимать, да и что там еще будет за квартира?
Как его встретят настоящие москвичи?
А вдруг они скажут, что нам и без Ярославских робят нечем дышать, что тогда делать?
И самое главное – там в Москве не будет его любимой кружки, без которой Леха вообще не представляет себе работу за компом. В кружку помещается ровно 470 мл чая – очень удобный и привильный размерчик. Чуть больше - и она уже не успевает выпиваться, пока остынет, чуть меньше – еще хуже, на кухню не находишься за добавкой, работать некогда.
Свезло
У жены на работе курьер должна была встретиться в метро с кем-то и передать деньги. Подошла к девушке, подходившей по описанию, и спросила "это я вам должна отдать 30 000?" девушка сказала, что ей. Взяла деньги и ушла. А минут через 5 позвонила та, с кем нужно было встречаться...
Что делать, если твоя дочь проститутка?
В этой непростой ситуации главное не паниковать. Не ты -- первый, не ты -- последний. Таких лохов, как ты, пруд пруди. Возьми себя в руки, ничтожество, и послушай, что я скажу.
Во-первых, дочь проститутка -- это совсем не то, что сын пидор. Как видишь, всё могло бы быть хуже.
Во-вторых, зарабатывающая пиздой родственница -- это всегда прибыль в хозяйстве. Особенно, если ты проживаешь на Украине. Купи своей бляди новые трусики и отправь на заработки в Москву, как это сделали уже все твои друзья и соседи. Оставшись в своём Еврольвове, ты заживёшь на её заработки, как пан.
В-третьих, у тебя теперь всегда есть повод уйти в запой. Начальник с пониманием отнесётся к твоей слабости, ведь дочь проститутка -- трагедия, страшнее сифилиса и трепонемы.
Продолжение поста "Что делать, если твоя дочь проститутка?" здесь...20 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему Запад нас так ненавидит
Образ врага только крепнет. Нам с малых лет вдалбливают, что на западе нас ненавидят.
Я живу за рубежом уже более двадцати лет. За это время я во многом смог разобраться и пришел к выводу, что проблема на самом деле надуманная. Точнее это наш великий и могучий комплекс неполноценности.
На западе люди спокойнее, терпимее и расслабленнее, не такие озверелые и более человечные. Они заняты собой, своей жизнью и решением своих проблем. Но нам кажется, что они целыми днями думают о нас. Не думают они вообще ничего о нас. Нафиг мы им сдались? У них сотни других стран о которых можно думать. Что мы им можем предложить, чем заинтересовать? Эта дурацкая инфантильность, которой пропитано русское общество. Ребенку тоже до определенного момента кажется, что все вокруг связанно непосредственно с ним. Никто о нас не думает. Мир гораздо красочней и разнообразней.
Продолжение поста "Почему Запад нас так ненавидит" здесь...Ржал
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Тождество
Вернувшись домой с работы, Джордж обнаружил, что ужин ещё не приготовлен. Он поднялся на второй этаж в спальню и увидел, что жена сидит на табурете перед трюмо, почти касаясь зеркала лицом. Гейб, их годовалый сын, лежал в своей кроватке, время от времени смешно надувая во сне щечки.
«Ох, чёрт возьми», — в панике подумал Джордж.
— Анна?
Жена вздрогнула и посмотрела на него. Ещё секунду её взгляд оставался остекленевшим, а потом пустое выражение на лице сменилось смущением:
— А, это ты… Извини, не заметила, что ты вернулся.
— Конечно, не заметила, — Джордж присел на край кровати. — Анна, ну что ты делаешь?
— Просто сижу. Отдыхаю.
Продолжение поста "Тождество" здесь...Исповедь американского солдата
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Правда жизни
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Как справляются с похмельем в разных странах мира
Мексика
Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название “менудо”, в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.
Шотландия
Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой “Айрн-Брю” – говорят, что она помогает даже лучше.
Британия
У британцев к похмелью научный подход. В 2009 году были опубликованы результаты исследования, согласно которым самым лучшим лекарством от похмелья является бутерброд с беконом (сочетание хлеба и бекона обеспечивает организм необходимыми аминокислотами). Так что британцы, засиживаясь в пабах, стараются поглощать как можно больше сандвичей.
Грусть/пичаль
Работаю в детской больнице. К медсестре на пост подходит парнишка лет 17.
- У вас есть что-нибудь от головы?
- Гильотина подойдёт? - шутит она.
- Ну давайте...
неловкое молчание
- Ты знаешь, что такое гильотина?
- Нет, никогда не пил, - признаётся он. - Это хорошее лекарство?
Как не быть обманутым на дороге
- Брат, выручай, на тебя последняя надежда. Уже час стою, никто помочь не может, но я вижу ты парень нормальный…
- Да, что случилось?
- Бензин кончился, гаишник все деньги забрал - даже на мобилу положить нечего, а мне в Белгород ехать, выручай!
Пятничный вечер, дорогая бензоколонка, я, выходящий из новенького Рейндж Ровера. Ну как в такой ситуации не помочь? За мной уже очередь, решение нужно принимать быстро, а не стоять на улице между заправкой и кассой. Покачать головой и пройти мимо? Или... Сам же на Тверской обещал полцарства за стакан бензина, со всеми может случиться. Эх! Ну, была не была, дам шанс человеку.
- Заправить или деньги?
Парень говорит, что ему надо ехать, а каким образом - уже детали:
10 любопытных парадоксов, над которыми вам придётся хорошенько подумать
На прочтение этой подборки у вас уйдёт значительно меньше времени, чем на размышления о парадоксах, представленных в ней. Некоторые из проблем противоречивы лишь на первый взгляд, другие даже после сотен лет напряжённого умственного труда над ними величайших математиков, философов и экономистов кажутся неразрешимыми. Кто знает, возможно, именно вам удастся сформулировать решение одной из этих задач, которое станет, что называется, хрестоматийным и войдёт во все учебники.
1. Парадокс ценности
Феномен, известный также как парадокс алмазов и воды или парадокс Смита (назван в честь Адама Смита — автора классических трудов по экономической теории, который, как считается, первым сформулировал этот парадокс), заключается в том, что хотя вода как ресурс гораздо полезнее кусков кристаллического углерода, называемых нами алмазами, цена последних на международном рынке несоизмеримо выше стоимости воды.
Продолжение поста "10 любопытных парадоксов, над которыми вам придётся хорошенько подумать" здесь...Ровесники
Возникало тут у меня настроение одно, благодаря которому я взял, да и навестил изрядную долю своих одноклассников-однокурсников. Нет, не в живую конечно. Живьём — это чересчур изысканное для меня развлечение и оголтелый альтруизм к тому же. Ограничился сугубо виртуальным походом. Благо — все везде давно зарегистрированы под настоящими именами и указывают честно, где они учились и по какому адресу их, если что, можно найти, убить и съесть. Да и вообще я особо никого не собирался рассматривать, просто зашёл к одному, а там блять — вся кодла в полном составе, ну и понеслось.
Зрелище, прямо скажу — не особо эстетичное вышло, а местами — так и вовсе крайне удручающее.
Начнём с внешности. Я отказываюсь понимать, как люди в 33 года выглядят на хорошие, полновесные 60. И дело даже не в висящих до колен животах, обширных румяных лысинах и внезапных пшеничных усах, проклюнувшихся как у мальчиков, так и у девочек. И даже не в одежде, хотя одежда — это особое измерение ада. Не знаю я в чём там дело.
Сын инженера
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
Наказание
- Михаил. Можно просто Миша, - представился Сергеев. Лицом к лицу мы виделись впервые.
Помню, каким он был год назад: не красавец, конечно, но хоть на человека был похож. Теперь многое изменилось. Время, проведённое за решёткой, ему на пользу не пошло. Щёки впали, плечи ссутулились, костяшки на пальцах сбились. А, самое главное, глаза. Искорка в них, что ли, погасла.
Мы сели за стол. Конвоир косо поглядывал нас – его присутствие было обязательным, иначе мне не удалось бы поговорить с Сергеевым. А поговорить было о чём.
Примерно два года назад восемнадцатилетний мажор на «Тойоте», изрядно накидавшись вискарём накануне, снёс двоих людей. Снёс насмерть. Женщину и трёхлетнюю девочку. Жену и дочь Сергеева. Был суд: адвокат усердствовал, прокурор не мешал, судья пару раз щёлкнул молоточком – условные четыре года. Потом была апелляция, ещё одна, и ещё, но первое решение оставалось неизменным, и мажор остался на свободе. Впрочем, ненадолго. Нашли его застреленным на пороге собственной квартиры, которую ему на совершеннолетие подарил щедрый папа. Сергеев даже отпираться не пытался. Те, кто его задерживал, говорили, что дверь квартиры Сергеева была открыта, а сам хозяин тихо пил на кухне водку. На столе лежал пистолет. И опять был суд. Восемь лет.
Когда Сергеев выйдет, ему будет тридцать два года. Это, конечно, если выйдет ещё.
Хы ...
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Противостояние
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.
Продолжение поста "Противостояние" здесь...19 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Секрет правильно приготовленного брака
В детстве я была крайне занятым ребенком. Чтобы унять жажду освоения окружающего пространства, мама постоянно меня пыталась приобщить к полезной деятельности. Музыкальная школа, кружок рисования, верховая езда, занятия археологией.
Она безвылазно находилась на работе, будучи начальником планово-экономического отдела огромного промышленного комплекса. Мне оставляли утром еды на день и покидали до глубокой ночи. Таким образом, я была предоставлена самой себе.
Да, времени на личную жизнь практически не оставалось. Может, оно и к лучшему.
Поэтому в восемнадцать лет я выходила замуж без практических знаний о жизни (как приготовить омлет сотней способов), но зато знала, кто такие скифы, умела играть гаммы и рисовала натюрморты с кубическими фигурами и фруктами. Да, и с лошадью я тоже умела управляться.
Продолжение поста "Секрет правильно приготовленного брака" здесь...Как кисточкой и лаком настроение поднять
Давным-давно, когда еще интернет был по карточкам и модемам делали мы с супругой ремонт, в квартире, щедро подаренной нам на свадьбу.
И вот уже и обои поклеены и паркет лаком покрыт, а плинтусов-то чего-то все нет. Да и денег тоже особо на новомодные пластиковые плинтуса нет. Решили купить деревянные и самостоятельно покрасить, потому что дешево...
Сходил я в магазин, значится, строительный, купил плинтусов, лака, кисточек. Принес все это домой. Отмерял, распилил кое-как (на стусло денег не хватило, мучался адово, ну да не об этом речь), да и по неопытности сразу их так и прибил, не покрасив...
Но красить то как-то надо и при этом еще надо новые обои белые лаком не уделать. И тут мне повезло - нашелся на балконе тонкий прямоугольный лист оргстекла. Сантиметров 50 на 20 примерно. Ну вот его я и запихивал за плинтус, когда красил. А далее произошло вот что.
Праздник к нам приходит
Электропростынь
doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель.
datsky: Представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная поебень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я ебаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.
Вальс-Бостон
Хочешь узнать Россию сразу, быстро, полностью, досконально – прокатись на последней электричке. Не обязательно далеко, вполне сойдет какая-нибудь Балашиха или Одинцово.
Если чувствуешь в себе силы заглянуть еще и в русскую душу, тогда тебе на эту же электричку, только до Захарово. Или вообще до Владимира. Тогда не исключено, что по пути еще и православие примешь. Сервис в вагонах сейчас такой, что покрестят на ходу, а если все-таки до Владимира – еще и отпоют.
Мужику справа, с лицом похожим на лежалую буженину, резко стало жарко. Он, зажав в одной руке шаурму, в которой, судя по виду, умерла самая несчастная на свете курица – полез открывать окно, попутно отдавливая ноги мамаше, вдохновенно лузгающей семечки одновременно раздавая подзатыльники похожему на сферу отпрыску, который размазал по себе беляш.
Продолжение поста "Вальс-Бостон" здесь...Человеческое отношение
Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящию машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)
Про фольксваген и Пушистика
Опрофанилась сегодня.
Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.
Коварная женщина
Наличие высшего образования было основным условием при выборе невесты.
Вот уже два года он живет в счастливом браке, но неожиданно он узнает ужасную правду...
Оказывается, у нее нет высшего образования. Она специально его обманула, чтобы выйти замуж, а диплом купила.
Он бы никогда не догадался об обмане, если бы она сама не рассказала ему всю правду.
Какой кошмар! Значит, он, потомственный интеллигент, уже два года живет с необразованной женщиной?
У него в роду все были с высшими образованиями, а у некоторых даже по два или три.
Он хочет подать на развод. Правильно делает?
Сан Саныч
Когда я поступила в свой первый институт, я была шестнадцатилетняя красотка после школы, одноклассников я забыла, как страшный сон, и вообще учебу видала в гробу, а хотела много интересных мужчин и роковых страстей.
Из роковых страстей мне к тому моменту были знакомы только скандалы с родителями, а интересных мужчин я еще не видела ни одного (впоследствии, впрочем, тоже) и что с ними делать, не представляла себе даже теоретически, но всей душой алкала и того и другого. Простодушный физик-папа что-то там намекал про студенческую жизнь, веселей которой нет на свете, мама тоже роняла какие-то воспоминания про творческую молодежь, косясь при этом иронически на папу. Мама училась когда-то в театральном и понимала в жизни толк.
Мой тогдашний бойфренд, тоже физик на грани диплома, считал свой студенческий досуг вполне себе безумным: он приглашал на вечеринку двух однокурсников, которым не давало ни одно живое существо, я приводила двух школьных подруг такой же сборки, и мы танцевали у него дома в промежутке между диваном и письменным столом. Господи, думала я, скорей бы поступить, скорей бы роковые страсти, а то это ж невозможно.
Продолжение поста "Сан Саныч" здесь...Интересно, занятия совместные с девушками?
В Университете Элон, Северная Каролина (США) планируют ввести курс онанизма. Курс рассчитан на 4 недели
1. Беседы по вопросам мужского и женского самоудовлетворения
2. Как правильно использовать сексуальные игрушки
3. КРЕАТИВНОСТЬ при мастурбации (я про такое тока у Паланика читал где шарфом удушались во время акта), но наверн составители курса более прошаренные)
4. практика
- Сына, как в универе?
- Да, пойдет, тока задрочился уже совсем. Устал, мааам, очень устал
Иваныч, сапоги и сауна
Контейнеровоз «Honour», 1997 год.
Далеко не на каждом судне есть спортивная комната или бассейн. На этом же контейнеровозе был и настоящий большой спортзал, и официальный бассейн – еще с постройки судна. Не хватало только сауны, по мнению многих.
Ну, это же ведь просто. Первый механик Иваныч почесал остаток своей пышной лысины, и в его мозгу постепенно нарисовался план постройки сауны в отдельно взятом помещении.
Нашли ненужную кладовку рядом с бассейном, вытащили оттуда все повидло, оставив лишь металлические стены. Проложили проводку, сделали освещение. Обшили сосновыми досками, найденными в подшкиперской. Сварили каменку, вставили четыре ТЭНа по 2 кВт, обложили ее камнями, притащенными с какого-то пляжа в Италии. Все, сауна готова. Недели две работали. Пиплу нравилась идея, работали легко и с радостью.
Продолжение поста "Иваныч, сапоги и сауна" здесь...
Алё. Машинку вызывали?
Было мне лет 26 тогда, пообещал забрать друга моего брата и вот какая история произошла:
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
Yolochka
Еще забыла рассказать. В холле берлинского отеля, где я остановилась, стояла елка. Пушистая, высокая, искусственная, идеальная. Все иголочки, как однояйцевые близнецы, один к одному. В общем истинно арийская елка, характер нордический.
В первое утро, говорят мне:
- Морген, мадам, вам все у нас нравится?
- Все, говорю, - особенно ваша yolochka. Я не люблю искусственные, но ваша очень красива.
- Вообще то она настоящая. (Конечно они никакого "ващето" не говорили, это я только что придумала, для красивости)
Продолжение поста "Yolochka" здесь...Это секс, детка!
Как лоха
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Особенности русских форумов
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
18 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отмаз от армии
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Продолжение поста "Отмаз от армии" здесь...Мама в курсе
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы.
За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме,
после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!".
Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
Моя родина - СССР
Russian girls
Нормальная девочка годам уже к 25 должна перестать влюбляться в плохих мальчиков. У bad boys проблемы с алкоголем и наркотиками, депрессии и суицидальные мысли, склонность к садомазохизму - и главное, страстный роман с самим собой (а не с вами, как может показаться). Да, этот мальчик бывает феерически ярок, и вам кажется, что это пламя зажжено для вас. Но не обманывайтесь: в тот момент когда, как вы думаете, он переживает бесконечно мучительное падение в чорную-чорную бездну, что-то внутри него скалится и хохочет.
Особенно любят плохих мальчиков русские девочки. Вот, кажется, дай ей чистого и милого джентльмена с прекрасной работой и мамой-профессором - все равно убежит к "Ванье", который непременно "несчастен" и которого надо "спасать", всячески "вытягивая" и повторяя "без меня он погибнет". (Девочки, скажите, не правда ли, когда вы прочли "чистый и милый джентльмен", вы сразу почувствовали оскомину на языке? А при слове "спасать" теплая и сладкая тяжесть не разлилась ли у вас в животе?)
Продолжение поста "Russian girls" здесь...Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.
Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Продолжение поста "Женщины не любят секс" здесь...Открой дверь
Я живу одна в двухкомнатной квартире. Это случилось ночью. Внезапно меня разбудил вой соседской собаки. Думаю, ну попадись они мне... А утром на работу идти. Я продолжила спать. Вдруг лай соседской собаки усилился. Я так разозлилась! Все-таки ночь, а их ненормальная собака лает. Решила встать и пойти к соседям. Подойдя к двери, я услышала странные шорохи. Сразу пронеслось в голове, да ну, зачем тащиться ночью с просьбой угомонить собаку? Тем более, что это животное уже замолчало. Хотела снова пойти спать. Но сна как назло не было. Точнее мешали мне шумы в подъезде. Потом раздался звонок в мою дверь.
- Открой дверь! - послышалось снаружи.
Хочу понять, хороший я муж или плохой
Хочу разобраться, насколько я хороший или плохой муж. Хочу разобраться в первую очередь для себя, чтобы понять в чем я допускаю ошибки, дабы их исправить и жить после этого долго и счастливо. Поэтому любые советы-комментарии будут только приветствоваться.
Поделиться с друзьями или родственниками своими мыслями относительно семейной жизни в полной мере не могу, так как считаю, что не надо близким людям знать о моих проблемах, так как досужих разговоров потом не оберешься, да и как-то заложено у меня в голове, что мужчина должен все держать в себе и решать свои проблемы сам. Проблем непонимания друг друга на данный момент накопилось в семейной жизни достаточно, и решить их только разговорами с женой как-то в последнее время получается все сложнее и сложнее.
Расскажу немного о себе.
Мне 31 год. Женат чуть больше года. До свадьбы встречались около 1,5 лет. Сыну 2 месяца. Женился по любви (об этом чуть позже). Живем в городе-миллионнике. Я родился в этом городе. В 13 лет у родителей появилась возможность отправить меня учиться за границу. Закончил школу в Англии. Была предпринята попытка после школы остаться и учиться там в институте, но в силу семейных обстоятельств и кризиса 98 года пришлось вернуться на родину. К тому моменту родители уже жили в Москве, так что и вернулся я туда. В 99-ом поступил в московский вуз, который закончил в 2004 году.
Продолжение поста "Хочу понять, хороший я муж или плохой" здесь...
Хавчик - это все!
забирай меня скорей, увози за сто морей,
и целуй меня везде, опа пельмени сварились давай пока
Бомжиха
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.
- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.
Ох уж эти сказачки, ох уж эти сказочники
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.
- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.
Я не уеду
Приходил ко мне сегодня дяденька-мастер. Плиту подключить. Разговорились с ним. Дяденька сам родом из Бурятии, какое-то село в трёхстах километрах от Улан-Удэ. Сам-то дяденька в Москве живёт-работает, а родня вся на малой родине. Рассказывает:
Мать вчера звонила. Волки корову задрали. Как жить дальше? Хорошо, что половину урожая картошки на муку обменяла. Денег-то живых там почти ни у кого нет. Самые богатые люди в селе - пенсионеры. И охотиться нельзя: у всех охотничьи билеты на перерегистрацию забрали. Надо денег заплатить: две тыщи рублей. А это ж огромные деньги, у кого ж они есть? Да и хрен бы с ней, с охотой. Но у нас там волки стаями ходят. Нападут - ногами отбивайся. С ружьём ходить нельзя: нет охотничьего билета, нет денег на перерегистрацию.
С племянницей говорил, ей 14 лет. Спрашиваю: в школу-то ходишь? Хожу, говорит. Но нас мало: 8 человек учеников на всю школу.
Пирожки
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
© djfedos
***
вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос
© marina
Жизнь прекрасна
С точки, где он стоял, на город открывался прекрасный вид.
Хотя слово «прекрасный» ни хрена не отражало его чувств. Да и вообще, плохое слово. Замусоленное, заеложенное от частого употребления.
Вспомнилась оконечная фраза из анекдота о Вовочке, которую говорит его отец, узнав, что сестра Вовочки, старшеклассница, беременна – Прекрасно, блядь, прекрасно!
А Вовочка потом озвучивает эту фразу в классе перед учительницей, отвечая на ее задание придумать короткий рассказ с двумя повторами слово «прекрасно».
Вот и у него, как в анекдоте - Прекрасно, блядь, прекрасно!
А вид, действительно, чудный.
Маковки куполов церквей, цветные, с высоты - как игрушечные, трехэтажные дома-новострои, стилизованные под дома девятнадцатого века. Солнечные блики на мерцающей вдали глади могучей реки.
Бойся бабок
Сегодня иду по улице, настроение отлично!) Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
Пикап по-русски
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
Продолжение поста "Пикап по-русски" здесь...17 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Матч
Говорит и показывает Англия. Мы ведем прямую трансляцию со стадиона Уэмбли.
Друзья, это поистине исторический матч. Сегодня мир впервые принимает сборную созвездия Орион по футболу. Долго шли споры, возможно ли такое событие, и вот наконец все определилось. Через несколько минут Колина даст свисток и начнется игра.
После посещения тренировки сборной Ориона наш главный тренер, Алекс Фергюсон был неутешен. Инопланетяне прекрасно управляли мячом, используя при этом семь своих конечностей и развивали на поле скорость до сорока км/ч. После длительных переговоров руководители делегаций пришли к договоренности – орионцы будут играть только двумя ногами (назовем это ногами), но в процессе игры могут менять одни конечности на другие. Я понимаю, это сложно понять, но попробуем разобраться в процессе игры.
Продолжение поста "Матч" здесь...Любовники моей жены
Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.
- Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.
С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.
- Летать умеешь? – Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.
Продолжение поста "Любовники моей жены" здесь...Красота из соцсетей
Месть
Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА
Медный всадник
Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го.
Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком, правят миром и всячески изменяют его.
С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле.
Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир.
Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке.
Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею.
«Растянутый Твиттер», выпуск №57
Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***
Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина – "Наше “Я уже всё!”
***
“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.
***
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №57" здесь...Цвет осеннего листа
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
- На 187 если переправить, дорого?
- Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
- Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...
Светлячок
Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
Провод на вкус
Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история, когда-то рассказанная школьным учителем химии, ветераном Второй мировой.
Кто-то из немецких командующих битвой под Сталинградом тогда сказал: “у нас три непобедимых врага – русские партизаны, холод и голод”. Известны случаи, когда “припаркованные” на болотистой местности танки намертво примерзали гусеницами к земле. И бензиновые двигатели “Тигров” неохотно заводились на морозе. Впрочем, эта проблема, как у немцев, так и у наших дизельных “Т-34” решалась нагревательным прибором системы “паяльная лампа”. Только немецкие конструкторы не догадались ещё об одной подлянке со стороны русской природы – мышах. В дизеле русской Т-шки для зажигания свечи не нужны, там другой принцип.
Продолжение поста "Провод на вкус" здесь...Наших бьют!
Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Сын Мороз
В химическом НИИ мужиков маловато, и на новогоднем детском утреннике всегда проблема с Дедушкой Морозом. Снегурочек хватает – сотрудницы идут охотно. В Деды никто не рвётся. Упрашивают, пристают – проблема, в общем. Ко мне неоднократно подходили, но я держался – разок уступишь, и пойдёт. Действительно, обычно отдувались, кто раз поддался.
Всё ж как-то отвертелся один из записных Морозов, отрёкся наотрез. Да, слишком долго он ходил в Дедах. Ещё мой сын, когда совсем был карапузом, у ёлки с трепетом ему стишочки лепетал. Но перерос сынок тот милый возраст, уже предпочитает вечера, давно ему подарка не положено – заканчивает школу.
И здесь опять уж с новой силой ко мне пристали. Стыдили тем, что сын сполна весь сервис получил – пришла пора отдать свой долг. И я не устоял... Нет, Боже упаси, не согласился прямо, нет, но плохо среагировал, когда стремительно мне затолкали в руки истёртые от времени листки речей Мороза. Ещё надеялся, что отверчусь, но тут вбежали и под стол молчком швырнули весь реквизит в подарочном мешке, а погодя немного, чуть приоткрыли дверь и в щелку ловко втиснули обмотанный фольгою посох – блестящий символ блистательной победы надо мной.
Продолжение поста "Сын Мороз" здесь...Китайские женщины, и как с ними обращаться
В общем, друзья, давайте забудем про майданы, чурок, газ, партии и т.д. и поговорим о том, что нам всем нравится - о женщинах. А кому такая тема не нравится - тот нам не друг и может идти лесом. И о женщинах простых, тех кто ходит по улицам и ездит с нами в одних автобусах. К сожалению, я не зарабатываю на тех, кто ездит на лексусах и носит Прада.
Первая, и главная проблема Китая - это китайский женщины.
Вернее, даже не они, а их отсутствие. Объясняю. Все из-за шайтан-аппарата под названием УЗИ. Китайцы не хотят иметь ребенка-девочку. НЕ ХОТЯТ, и все тут. Врачам под угрозой лишения лицензии ЗАПРЕЩЕНО сообщать пол ребенка будущим родителям, но все равно сообщают. На сегодняшний день, если элементарно сложить 2+2, без пары останется 200 млн китайских мужчин. Это больше, чем все население России. Поэтому, если уж есть на свете девочка-китаянка и она симпатичная, она быстро превращается в... Но об этом после.
Стареем
[друг]: как новый год планируешь отмечать?
[я]: бухать всю ночь и по бабам ходить)
[я]: а ты?)
[друг]: хо хо хо, да вы сударь шутник)) по бабам...
[друг]: дома с женой? как и я?
[я]: ну да ))
Вербовка
Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.
Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.
Хохлы вступают в Евросоюз. Версия предыдущая.
Легкий троллинг потерпевшей
Для справки – районный судмедэксперт не только вскрывает трупы и ездит на места происшествия. Огромный пласт деятельности занимает обследование живых лиц для установления степени тяжести вреда здоровью. Это те, кому дали пизды, которые попали в ДТП, упали по пьяни, нажрались говна и так далее – в общем одно из самых бессмысленных и заебных дел. Через меня в год проходит таких около тысячи (из них те, кому это действительно надо меньше 300). Само собой, среди этой тыщи есть определенные персонажи, которые запоминаются. Например те, которые приходят и описывают свои повреждения для того, что бы напугать обидчика. Как правило это бабы алкоголички отпижженые сожителями. На вопрос – а зачем вы пришли? Отвечают – что бы напугать. Естественно это очень раздражает.
История из этой оперы. Пришла ко мне на прием увлекающаяся алкоголем барышня на вид под 50 лет, по паспорту 36. С бланшем под глазом и ссадиной на лбу. На прием ее привез муж (сожитель?). Спрашиваю – когда и кто повредил то вас так. Отвечает – а вон тот, муж который. Хм (растерянно) замечаю я. А что вы хотите? А напугать его. Хорошо, отвечаю.
Продолжение поста "Легкий троллинг потерпевшей" здесь...Бродяги
4 года назад.
Мороз трещал аккурат между обоями и стеной. Бывает такое в старых домах: при сильных морозах обои отходят от стенки и по ним сыпется бетонная крошка. Не знаю почему.. А мороз был. Настоящий. Кусающий через куртку и свитер, беспардонно залезающий под шарф..
"Мда... Погодка не питерская..." - мрачно подумала я и поставила на огонь ковшик с водой. Чайника у меня не было, да и самого чая осталось совсем чуть-чуть. Холода пришли несколько дней назад и все это время я передвигалась по съемной квартире, таская за собой старенький обогреватель, как теленка на веревочке. Ну и горячим чаем отпаивалась, конечно, постоянно.
Где-то в глубине квартиры завыла сирена. Половина второго ночи. Пора на выгул.
- Гуля, пойдем гулять! - позвала я собаку, заходя в комнату.
- Я никуда не пойду. - ответила Гулька и забилась подальше в свой угол.
16 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Соня-Бирочка, о том, как я бензин в 90-х добывал...
К моменту начала этой истории, я уже намутил себе на восьмилетнего морковника с турбиной, и в моем родном Ленинском районе это было верхом крутости. Круче тачки были только у пацанов с бригад Подивиловых, Касынбая ну и прочих Челябинских авторитетов того времени, я держался в стороне от криминала, поэтому наверное до сих пор живой, а многие мои тогдашние друзья и до 30 не дожили. Ну не будем о грустном, время тогда такое было и жили гораздо веселее, чем сейчас, когда все заплыли жирком, стали офисными хомячками и самое большое впечатление, обсуждаемое в офисе – кто же это чирканы оставил на офисном толчке, а уж если кто узнает, что Катя из бухгалтерии щеканится у начальника транспортного отдела….пиздец обсуждений на неделю.
Имея такую тачку сам понимаешь, мне приходилось вливать в нее бензин ведрами, что даже при тогдашних ценах на бенз, ощутимо било по карману, ведь были более важные статьи расходов – симпотичные наклыковые бабсы жрали Аморетто и Мартини, зажирая двухэтажными турецкими конфетами марки «пластилиновая говняха», стоившими как сам помнишь в комиссионке на Доваторском пятаке неслабых денег, приходилось экономить. А, поскольку дрочить не входило в мои планы, мутили бенз тогда по-разному – сливали по ночам с брошенных лошарами-водятлами машин, покупали со скорой помощи и прочие нехитрые темы.
Продолжение поста "Соня-Бирочка, о том, как я бензин в 90-х добывал..." здесь...Олимпийский огонь опустился в самую глубокую канализацию России
Олимпийский факел продолжает свое торжественное шествие по стране. И вот сегодня новый рекорд: огонь Олимпиады оказался в самой глубокой канализации России. Свидетелями грандиозного события стали корреспонденты Smixer.ru.
«В Новосибирске на глубине 17 метров под землей расположен самый глубокий в России канализационный коллектор, — передает по телефону наш олимпийский корреспондент. — Именно туда сегодня был спущен Олимпийский огонь».
Следующие этапы в пути факела — гигантское дупло в сосне на Урале и берлога медведя гризли в Алтайском крае.
Мои находчивые друзья
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто - один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
Как я работала проституткой
Так получилось, что я уехала из РФ в раннем возрасте, и всегда считала, что мое мнение — результат моего личного опыта, а не воздействия каких-либо факторов из детства или давления авторитетов. Я всегда уважала adult industry в виде порно, эротического моделинга и стриптиза (собственно, я сама стриптизерша), но испытывала неприязнь к проституции, поскольку считала ее чем-то унизительным и разрушающим психику женщины. В спорах на эту тему я апеллировала к опыту прошлого, когда женщины унижались и эксплуатировались в жесткой и грубой форме; собственно, сама идея проституции мне казалась отвратительной, поскольку я думала, что женщины в той или иной степени принуждаются к занятиям ею и теряют свободу выбора. Кроме того, для меня всегда был очевидным тот факт, что порно и стриптиз — это искусство, причем здоровое и полнокровное, а проституция, лишенная «визуального» измерения, к искусству в моих глазах не относилась.
Однако один спор все-таки натолкнул меня на мысль, что такая неприязнь не рациональна и имеет корни в не изжитой до конца «русскости». Я практик, и считаю, что голое теоретизирование — sucks. Сначала я полноценно пообщалась с проститутками, а потом решила поставить практический опыт и попробовать на себе, что из себя представляет эта профессия. В своем клубе, где у меня очень специфически-высокая репутация, я взяла отдых на неделю и вписалась в другой клуб, который специализировался не столько на танцах и шоу, сколько на проституции.
Продолжение поста "Как я работала проституткой" здесь...Побояним!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))
Добрыми намерениями
6.30 утра, не далее как позавчера, вышел из дома, добрёл до машины, завёл кое-как, достал скребок, начал скоблить стёклышки. До работы час, пробки через минут 15-20 начнутся - доехать успею, минус восемь градусов цельсия руки не греют.
Слышу в спину:
- Молодой человек, помогите, пожалуйста, довезите, умираю...
Оборачиваюсь, смотрю - женщина лет 45, вроде прилично вяглядящая, И: в трениках, тапочках и футболке. Руки, гляжу синюшные уже, всю колотит.
- Можно говорит я к вам присяду, хоть погреться?
Думаю лихорадочно - ключи, сигналка - по карманам, деньги, документы в сумке, сумка за спиной - брать в машине нечего:
- Садитесь, говорю.
Сам снег мету с крыши.
Магия советского кино. "Джентльмены удачи"
Помните? Вот эти, крылатые, летучие, полюбившиеся народом: "пасть порву", "моргалы выколю", "канай отсюда", "лошадью ходи, лошадью", "редиска", "петух гамбургский"… Это великолепная комедия «Джентльмены удачи» - самая яркая в творческой биографии Александра Серого. Режиссёром картины многие считают Георгия Данелию, это ошибка и я попробую коротко рассказать о создании фильма. Фильм сразу стал, как теперь говорят, мега-популярным, с момента выхода на экраны, кстати, 13-го был юбилей, он собирал аншлаги.
Продолжение поста "Магия советского кино. "Джентльмены удачи"" здесь...Про шапки немного
Видели сегодня с супругой моей нервической, как в одночасье рухнул мир, и как во мрак кромешный и в ад душа была увлечена посланцами Сатаны. Зашли в один спортивного вида магазинчик, приобрести мне кое-что спортивное. Я знаете ли – не смотря на все потуги, по сути своей есть изряднейшее быдло и исконный россиянин (это не синонимы?) если меня чуть глубже положенного ковырнуть и счистить всю эту наносную шелуху, и посему большую часть времени хожу в чём-нибудь спортивном. Так мне, понимаешь, удобнее, ну и прочая практичность, равно как и простор в чреслах – в наличии.
Заходим значит, начинаем прицениваться, сокрушённо качать головами и громко, пронзительными голосами неприятной тональности сетовать на эту вашу дороговизну и на то, до чего довёл страну этот ваш кровавый сами понимаете кто. Ну, всё как обычно одним словом.
И тут, боковым периферийным зрением замечаем некоего дядю неопределённых лет, который как раз и явился жертвой коварных промыслов врага рода человеческого, о коем упомянуто в первом предложении. Дядя справлял себе, по причине холодных холодов шапчонку. Ну эдакий вязаный колпачок, ласково называемый православным крещёным людом «пидоркой».
Британские медики диагностировали у Джеймса Бонда алкоголизм
Все знают фразу «смешать, но не взбалтывать», даже те, кто никогда не читал романы о приключениях спецагента британской разведки 007 и не видел ни одного фильма бондианы. Все знают, что речь в этом словосочетании идет о водке и мартини. Наконец, все знают и то, что Джеймс Бонд не только суперуспешно борется с международной преступностью, но еще и не менее ловко справляется с десятком-другим коктейлей за вечер, предшествующий ночи, проведенной с красивой женщиной.
Действительно, в книгах Яна Флеминга секретный агент Бонд регулярно употребляет спиртное. Потом он прекрасно себя чувствует, участвует в перестрелках, ходит на свидания и даже водит машину.
Продолжение поста "Британские медики диагностировали у Джеймса Бонда алкоголизм" здесь...Лингвистический анек
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
Могут ли женщины заниматься сексом так же, как мужчины?
1. Секс без обязательств на один раз
Девушки вполне могут заняться сексом без обязательств. Зачастую это происходит, когда в их жизни случается что-то совершенно неприятное. Их бросили, они потеряли работу, у них большие долги, проблемы с родственниками. Девушки прекрасно знают целебную силу секса и не отказывают себе в этом лекарстве. Если ты ищешь случайного полового секса, тебе повезло, потому что после сеанса групповой психотерапии она попытается как можно скорее выкинуть тебя из головы. Почему? Потому что общественная мораль в нашей среде категорически против того, чтобы девушка отдавалась просто так на один раз. Даже те, кто не против отпердолить девушку на один раз, могут потом назвать ее шлюхой, несмотря на то, что никто девушке не платил и на то, что шлюха — это немного другое. Глупая общественная мораль! Если хочешь знать, как определить, что девушка хочет секса на один раз, читай вот эту статью.
2. Секс по дружбе
Всем нам кажется, что секс по дружбе — прекрасная вещь. Частично это так, но на самом деле не очень.
Продолжение поста "Могут ли женщины заниматься сексом так же, как мужчины?" здесь...
Мамаша
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Продолжение поста "Мамаша" здесь...Из жизни долбоеба!
Моя история довольно проста. Как-то раз я решил разнообразить свою серую и скучную жизнь покупкой велосипеда. Деньги на него я долго и терпеливо откладывал со школьных завтраков. Не в смысле денег, родители мне их никогда не давали. Каждое утро мать пихала в мой рюкзак несколько огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе, а всю выручку откладывал в стеклянную банку. Помимо этого, существовал еще один верный способ заработка - я ходил по вокзалу и с разбегу вывозил ногой местных алкашей. Это напоминало старые игры на сеге: ты атакуешь врага, и из него во все стороны разлетаются монетки с бонусными очками. Потом я спешно их подбирал и бросался наутек, а мне вслед летели бутылки, камни и тысячи матерных слов.
И вот наконец-то великий день настал: я стал обладателем прекрасного горного велосипеда, с десятками скоростей, гидравликой, амортизаторами и прочими приблудами. Что же я делал дальше? Правильно - я отправился обкатывать своего железного коня.
Хохлы как бабы?
"...Сейчас в СМИ идёт множество споров, о том стоит ли РФ пытаться воздействовать на Украину, что мол мы делаем ошибку не вмешиваясь и так далее... Моё личное мнение, что как либо вмешиваться и что либо давать сейчас бессмысленно. Украина ведёт себя как женщина у которой сейчас новая любовь. Ей надоел старый муж с которым она прожила Бог знает сколько лет, ведь тут впереди новая любовь, причём новый возлюбленный чудо как хорош, он прекрасно ухаживает, говорит очень приятные слова. С ним открываются новые чудесные перспективы. А что может предложить старый: тоскливый быт, сухие расчёты, что можно себе позволить, а что нет, и сколько это будет стоить. А так хочется красивой любви, и чтобы всё было впереди, чтобы были прекрасные перспективы. И тут никакие беседы и объяснения, какая на самом деле делается глупость бесполезны, ведь у неё Любовь, и как смеют топтаться по её мечте!!! И ей наплевать, что её новый возлюбленный сутенёр, что после бурного романа она в лучшем случае окажется в европейском борделе, в худшем на турецкой панели. Ведь ей будет, что вспомнить. Тут все усилия бесполезны, это ведь Любовь, и когда всё плохо закончится, именно старый муж и будет виноват. При чем виноват в любом случае, и если будет удерживать, и если не будет удерживать..."
Как я жену от ревности отучил
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.
А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.
Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.
Продолжение поста "Как я жену от ревности отучил" здесь...13 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Простая история
Все чаще за рюмкой-другой коньяку в компании старых друзей вспоминаются истории не про «а я ебу её и вдруг менты в окно влетают», а про некие лиричные моменты, про которые обычно не принято разговаривать в гусарском коллективе. Стареем, хуле.
Так, ну с чего бы начать… Все мы когда-нибудь попадали в глупые анекдотичные ситуации. Все-все, не надо пиздеть! А еще иногда твоя глупая ситуация – долгожданная сбыча чьих-то мечт, ага.
Начну по порядку. Все школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне, там у меня были надежные друзья для различных боевых операций, ну и примерно лет с 12-13 начали появляться подруги. Так называемые «бабы» и «тёлки».
Мой успех у сельских женщин среднего и старшего школьного возраста был обусловлен преимущественно тем, что был я издалека. Вот заложена в женщинах самой природой мощная тяга к обновлению генофонда, и всё тут – всегда в соседней деревне хуи потолще, а уж когда самец добирался к вам целый день на трех автобусах… Да, это надо было поощрять, и мои сельские красотки не скупились. Границы в межполовом общении были установлены (поначалу, да и то на весьма короткое время) исключительно моей неопытностью и природной скромностью.
Продолжение поста "Простая история" здесь...13 самых популярных суеверий и примет
Сегодня последняя в этом 13-м году пятница, 13-е.
Чем не повод?
13. Новичкам везет
Фраза "новичкам везет" – это обычное ворчание опытного мастера, только что проигравшего новичку. Идея суеверия заключается в том, что люди обладают необычайно высоким шансом на победу, когда в первый раз в жизни пробуют себя в каком-либо виде спорта или азартной игре.
Специалисты полагают, что данная закономерность (если она существует) может объясняться тем, что начинающие обычно менее обеспокоены возможной победой или поражением. Чрезмерное волнение, как правило, только мешает добиться необходимого результата.
Кроме того, везение новичков может быть просто статистической уловкой, особенно в азартных играх, в которых все определяет случайность.
Формула счастья
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
Правила корпоратива: как не потерять лицо на новогодней вечеринке
Год оказался не из легких, и теперь вам после пары коктейлей хочется разнести работу босса в пух и прах? Американский Forbes напоминает, что новогодний корпоратив не место для выплеска эмоций или пьяного дебоша.
1. Не сидите в углу
Не стоит во время корпоратива отсиживаться в компании людей, с которыми вы близко общаетесь каждый день. Стоит использовать возможность и познакомиться с коллегами из других отделов. Никогда нельзя предугадать, кто может оказаться полезным в продвижении по карьерной лестнице.
2. Не опаздывайте
В начале вечеринки, когда веселье еще не в самом разгаре, вам может представиться возможность поговорить с кем-нибудь из топ-менеджмента в спокойной обстановке.
Продолжение поста "Правила корпоратива: как не потерять лицо на новогодней вечеринке" здесь...Школьные будни СССР
Революционные нормы полового поведения
Отрывки статьи А. Б.Залкинда "Революционные нормы полового поведения и молодежь", опубликованной в советской России в 1924 году
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса:
Оздоровление изуродованной половой жизни нам нужно начать, конечно, в первую голову с детей, организм которых еще вполне гибок, вполне доступен здоровым воспитательным воздействиям. Именно с раннего детства начинает грубо искажаться половое содержание современного человека, и в раннем же детстве надо этот гнилостный процесс предупредить. Ребенок делается рано эротичным потому, что из трех основных областей его бытия (социальные устремления, общебиологические и половые) первые две, в бессмысленных условиях современного воспитания, не получают для себя должной пищи, и голодающая активность ребенка направляется по третьему руслу, наиболее простому, доступному и приятному, по руслу полового удовольствия. Борьба с этим необходима, и в наших условиях в СССР она вполне возможна.
Телефон...ключи...стеклоподъемник
Эта история приключилась со мной жарким июльским днём. До этого я думал, что такое может быть только в голливудских комедиях. Поехал я значит на рынок строительных материалов, хер уже помню зачем. Припарковался, вылез из машины и клацнул на брелке “закрыть”. Пик-пик, замки опустились, начали подниматься стёкла, поочереди, сначала пассажирское, затем водительское. Тут я замечаю, что в салоне, спереди, на пассажирском сидении валяется телефон. Первая мысль: блин, забыл. Ну и как полагается, сработало чувство молниеносной реакции выработанной годами, в окно, которое млять начало уже подниматься, ныряю за телефоном, хватаю его и… вот оно, сцука млять стекло, зажимает меня намертво, оставляя в салоне голову и правую руку с ключами. И как раз вот тут, наступает “”ключевой”” момент. В этой легкой панике, из правой руки, как назло, выпадают ключи и плюхаются на коврик. Пиздец, ну чем не кино? Стою под палящим солнцем, башка с рукой в машине, остальное, в том числе и жопа, на улице. И телефон этот ебучий, в левой руке на улице. Что мне с ним млять делать? Звонить жене, чтобы она минут через 40 добралась до меня и вызволила, ну или друзьям, чтобы они приехали, поржали, сняли всю эту хуйню на телефон и выложили потом на ЯПЕ. Нет нахуй, я лучше сам напишу.
Продолжение поста "Телефон...ключи...стеклоподъемник" здесь...
Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
Серега
Рингтон мобильного опять резанул слух. Уже который раз руки не доходят его сменить. В требке слека пьяны голос Сереги проговорил: "Спишь? Нет? Тогда открывай!". Одновременно с этим раздался не менее противный звонок домофона.
Позвякивая пакетом с бутылками и слегка пошатываясь, Серега прошёл на кухню. Он у меня не первый раз, поэтому знает что и где находится.
Из пакета были извлечены три бутылки водки, две из которых были отправлены в морозильник, и нехитрая закуска из ближайшего супермаркета.
"Я у тебя заночую?", спросил Серега срывая пробку с бутылки. "Нет, бля, пиздуй на улицу спи! Конечно оставайся!"
-Ну давай, за встречу, брат!
-Давай!
Дзынь, бульк.
-Серег, брат, ты ведь не просто выпить пришёл?, - спросил я его после того как первая бутылка, за разговорами "о том - о сём" опустошилась более чем на половину.
Воспитание бабок
Иду как-то по району, слышу ругань за углом. Выхожу, вижу бабка с дворнягой рамсит с двумя панками. Панки фактурные, на прикиде с ирокезами. На концерт шли, ибо рок-клуб на районе. На тротуаре дымится (зимой дело было) солидная куча собачьего кала! Прямо посередине тротуара. Ну и типа панки бабку агитируют это дело за своей псиной убрать. Та ни в какую.
Панк: "Старая, а если я в это дерьмо вляпаюсь?"
Бабка: "Ну отряхнись и ступай себе дальше!"
Тут панк разбегается и пинает своим ортопедом эту кучу прямо бабке на пальто! Та в крик, а он ей:"Ну а чё ты визжишь, отряхнись и ступай себе дальше!" Мораль: бабки по-хорошему не понимают.
Чувство жалости куда-то исчезло
Здравствуйте. Недавно закончилась семейная история моей знакомой. История поучительная, поэтому хочется поделиться.
Муж у Светки – алкоголик. Сначала пил понемногу, потом каждый вечер. Начались проблемы на работе: держать в цехе алкоголика не то что никто не станет, даже через проходную с выхлопом не пропустят.
Игорь сменил одно место работы, другое, третье. Вызвериться на работе или с друзьями не получалось, поэтому отрывался на семье: Светке доставалось по принципу «не так свистишь, не так летишь». А заодно и маленькой Веронике прилетало.
Бывали дни, когда Светка, прижимая к себе плачущую дочь, допоздна засиживалась во дворе у дома. Идти ночевать к друзьям было стыдно.
Не знаю, как Светка нашла в себе силы, чтобы подать на развод, – боялась она своего Игоря до умопомрачения.
Продолжение поста "Чувство жалости куда-то исчезло" здесь...Лучшая актёрская игра
31 факт, почему стоит любить мужчин
1) Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные.
Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2) Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3) Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4) Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5) Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
Продолжение поста "31 факт, почему стоит любить мужчин" здесь...Что было бы, если бы я тогда открыл дверь?
Произошел этот странный для меня случай в середине 90-ых годов. Учился я тогда в обычной средней общеобразовательной школе, в классе примерно шестом седьмом. Школа, где я учился, находилась рядом с моим домом и видна была даже из окон моей квартиры. Соответственно, мой путь от подъезда до школы занимал около пяти минут. К слову сказать, это никогда не мешало мне регулярно опаздывать на первый урок. Учился я тогда в первую смену, последний урок заканчивался, как сейчас помню в 12:40.
Тот день ни чем не отличался от других таких же дней из жизни обычного российского школьника из поколения 90-ых. Уроки закончились, и мы с моим одноклассником и, по совместительству, другом направились домой. Надо добавить, что пошли мы не по отработанному годами маршруту из школы домой, а решили дойти до киосков, стоящих на остановке и прикупить там жвачек. Те, кто вырос в девяностые, знают о повальном коллекционировании вкладышей от жвачек подростками из поколения 90-ых. По пути мы вяло беседовали о прохождении игр на Dendy, да делились впечатлениями о недавно просмотренных на видеокассетах фильмах.
Продолжение поста "Что было бы, если бы я тогда открыл дверь?" здесь...
Бгы
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
Подарок
С Викой у меня были очень странные отношения.
Мы работали в одной конторе, я был её начальником, а она – моей лучшей сотрудницей. Девочка сообразительная и ответственная, иногда даже чересчур. Вика была замужем, причём, по моему мнению, очень удачно: её муженёк финансово-директорил в довольно крупной конторе «купи-продай», ростом и телосложением удался явно лучше меня и к тому же не был такой циничной сволочью, как я. Как всякий любящий муж, этот дурачок заваливал Вику подарками и прочей ванильной гадостью: то «Пыжика» подгонит на Новый год, то в Прагу свозит, то подорвётся по звонку и в три ночи заберёт пьяную жёнушку с «тимдебилдинга». В общем, идеальная пара.
Но по какой-то мне не понятной причине Вика постоянно искала близости со мной, причём близости физической. Может быть, это была ответная реакция на то, что я зверски дрючил свой коллектив в дни под кодовым названием «опять проебали все сроки», – я не знаю. Сказать по правде, мой хрен не такой здоровый, чтобы бабы прыгали от счастья при одном только взгляде на ширинку джинсов, а в любовь с первого взгляда я не верю уже с детского сада.
Продолжение поста "Подарок" здесь...12 декабря, 2013
Летняя девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будённый и первый гонорар
Историю поведал мой бывший шеф, хороший весёлый мужик, до сих пор с удовольствием вспоминаю годы работы под его руководством. Самое главное, что при всех достоинствах и талантах, способностей к сочинительству у него было ноль. Поэтому - верю.
Итак. Давным давно, ещё при живом Леониде Ильиче, мальчик Сева пошёл служить в армию. Чему тут удивляться, тогда почти все мальчики ходили служить. И детки генералов, и детки депутатов, министров, артистов и профессоров. Какому папаше охота услышать: - У тебя сынок что, инвалид? Или на голову скорбный? Вот и служили. Конечно места службы им старались подобрать помягче и к дому поближе, но 2 годика изволь Родине отдать.
Вот и мальчик Сева, сын весьма известного в Союзе и за рубежом художника, сам художник и студент профильного ВУЗа, по наступлении 18-ти лет получил повестку. Папа, безусловно не желал мальчику доли тяжкой и нажав на кое-какие рычаги, сделал так, что после обязательной для ВСЕХ учебки, Сева попал служить в театр Советской Армии художником-оформителем. Сказка. Кушал дома, ночевал дома, баб в театре полно. Живи и радуйся. Сева и радовался.
За время беспорочной службы тихо скончался дорогой товарищ Брежнев, настали тревожные андроповские времена, но наш мальчик не унывал. Вот он 1983-й год. Весна. До дембеля считанные недели, как вдруг... Ну почему ни одна красивая история не может обойтись без этого "Вдруг"? Видимо закон жизни.
Советы рогатым лузерам
Это каким же лузером надо быть, чтобы в нынешнее время носить рога! Вот, к примеру, поехала твоя баба на море с ребёнком и мамой, потому что «ребёнку нужно поправить здоровье». Ну, мы-то в курсе, зачем на самом деле она туда попёрлась , закинув в чемодан охапку свежих стрингов и выбрив под ноль лобок.
Нет, чисто по-женски я её даже почти понимаю: ты -- полуимпотент, и половая жизнь с тобой хуже касторки. Но вот как в 21-ом веке можно позволить своей бабе ебаться на стороне -- убей! -- понять не могу.
Есть же скайп, фэйстайм и прочие средства связи. Вот почему ты, лошара, звонишь ей в десять вечера? Потому что она сказала тебе, что позже ребёнка укладывает? Правильно. А в то, что происходит после того, как она его уложила, благоневерная тебя не просветила, не?
Ну, что ж: придётся мне. Слушай сюда, ничтожество, и записывай.
Продолжение поста "Советы рогатым лузерам" здесь...Рисует Войтек Сьюдма
Новый год
Медведь, Лиса и, например,
Енот
Решают, где им встретить новый год
Медведь зовёт к себе, лиса —
К себе
А у енота
Одна лишь на уме забота:
Бутылку выпить В идеале —
Две.
В виду имеем тут конечно водку
И зацепив под шубою
Селёдку
Неистово и бешено плясать
А где там, с кем -
Ему уже плевать.
Один мой день позора
Бывают дни совершенно нелепейшие. И одна нелепица всегда влечёт за собой другую.
Вчера я гастролировала в одном из региональных офисов, делала презентацию. Надела платье следующего содержания: верх рубашечный до талии на пуговицах кругленьких и гладких. Материал лёгенький, скользящий, и если задеть одну пуговицу, то все пуговицы разом влёт расстёгиваются. Правда до вчерашнего дня со мной такое случилось только раз, поэтому платье я еще не списывала со счетов
...Я не знаю зачем я ношу это предательское платье, может что-то по фрейду, и зачем он меня попутал его надеть вчера на презентацию. В процессе выступления я задеваю пуговицу и ХРЕНАКС на глазах у мужиков (а были одни мужики) у меня расстёгивается весь верх. В угаре жестикуляции я не сразу заметила, что обнажились покровы так сказать.
Продолжение поста "Один мой день позора" здесь...
Метель
Надо же было сломаться в такую метель и в такой жопе! До ближайшей деревни километров двадцать - пешком дойти нереально. В машине тоже долго не просидишь - остынет скоро.
Недалеко виднелся лес, можно было бы развести костер, но с такой метелью вариант не годился. Что дальше? Здесь похоже вообще никто не ездит. Так, надо успокоиться. Где там планшетник? Гугл-всемогущий, покажи ка где мы? Да уж: слева голая степь, справа лес, дальше река течет, болота. Так, а это что, похоже на какие-то строения? От меня через лес с километр всего, можно дойти, но что там меня ожидает. Похер, главное стены и крыша над головой, да чтоб костер можно было развести.
Я собрал рюкзак с провиантом, взял самое дорогое из оборудования, топор и нож на пояс, сто грамм коньяка внутрь, и вылез из уже остывшего салона моей старушки. Мело как в арктике, не видно нихуя. Еще и у планшета аккумулятор садится, главное дотянуть, а то так и героем можно стать. В лесу мело слабее, но видимость по прежнему была плохая, двигался по приборам.
Продолжение поста "Метель" здесь...Всё или ничего
Мир - огромен. И он доступен для всех и каждого. Каждая его частичка, каждый кусочек - материальный и духовный.
Всё, что вы видите по телевизору, всё, о чем читаете в журналах, всё, о чем вы хоть когда-нибудь хоть раз слышали - всё доступно для вас. Но только в том случае, если вы в это верите.
Большинство людей, глядя на красивые картинки пентхаусов в Майами, Сейшельских пляжей и дорогущих отелей в Дубаях, думают, что это всего лишь картинки. Что это всё для кого-то, но только не для них. И не могут представить себя там даже в самой изощренной фантазии, в самом розовом сне. Для них это как сказка, придуманная кем-то. Для них люди, живущие в больших домах на другом конце света, как привидения, как Фредди Крюгер - эдакие вымышленные персонажи, которые никогда не пройдут рядом, которых вообще не существует. Все звезды, будь то артисты, музыканты и кто там ещё - это люди с другой планеты, люди, у которых есть все. И эти люди не вызывают даже зависти - зачем завидовать невозможному?
Трудно представить, что люди, у которых всё есть - они тоже люди, да. Такие же.. И тоже когда-то с чего-то начинали. И не были богатыми и знаменитыми, и кто-то даже жил в нищете. Все эти люди, большинство из них, пробивали себе дорогу кровью и потом, талантом, через тернии. И они смогли, они стали. Потому что просто верили в то, что они могут. Верили в то, что это возможно.
Продолжение поста "Всё или ничего" здесь...Мисс Блондинка России 2013 - Вероника Кошкина
Землячка практически!
Жительница Клинцов Вероника Кошкина удостоилась титула «Мисс Блондинка России 2013». В качестве награды Вероника получила 90 тысяч рублей и участие в финальном кастинге "Мисс Россия-2014".
Вероника учится в МГТУ им. Н.Э. Баумана, любит играть на гитаре, рисовать, посещать балет и мюзиклы, а также увлекается историей Древнего Египта.
Темпераменты
Малахолик
Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.
Нахалерик
Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.
Сальерик
Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.
Продолжение поста "Темпераменты" здесь...Умнее на пулемет
К общецеховому ниагарскому грохоту прибавилась еще какая-то адская дрель и наш молчаливый звукорежиссер показал руками окончательный крест.
В съемке возникла непредвиденная пауза, пока не стихнет грохот.
Делать нечего и мы забрели в самый дальний и настолько тихий уголок цеха, что в нем можно было даже разговаривать, почти не переходя на крик.
Оператор Дима присел на сварочный аппарат, положил голову на камеру и задремал, я хотел последовать его примеру, но со мной завел разговор молодой рабочий Вова:
- Так-то клево тебе, ты режиссер, в Москве живешь, а мы тут в Тагиле за копейки корячимся на своем заводе, так и подохнем. Обидно даже.
- А, что мешает? Стань и ты режиссером. Я между прочим тоже не режиссером родился, я, например, родился всего лишь четырехкилограммовым бутузом - слесарем сборщиком второго разряда и тоже работал на заводе, но почти вовремя взялся за ум и в конце-концов стал режиссером.
- Так ведь ты в институте учился.
- Ну, а как же, с третьего раза поступил и учился.
Бегемот
«Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать»
Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...
В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос.
Продолжение поста "Бегемот" здесь...Война по-женски: мир, дружба и отравленная жвачка
Была когда-то такая милая детская песенка, в которой автор шутливо вопрошал: "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" Потом он так же весело сообщал что-то о клубочках и мармеладках как основной составляющей девчоночьего организма. Может, где-то он и был прав, но о главном все-таки умолчал, видимо, не желая раньше времени тревожить мальчишек информацией, что не все с девочками так гладко и празднично и, помимо упомянутых уже мармеладок и прочих сиропов, они еще содержат немалую долю хитрости, упрямства и любви к интригам. И горе всем, против кого они направят этот коктейль!
А уж если между собой начинают соперничать две женщины, это такой микроапокалипсис получается! Это вам не мужское "Дурак! – Сам дурак!" с последующим мордобоем! Тут что – все по-честному, прямо в лицо, и сразу понятно, кто проиграл, а кто в дамках. Женские конфликты, даже самые короткие и безобидные, развиваются по всем правилам военной стратегии, с вербовкой союзников, подсылкой шпионов и хитроумным обходом с фланга.
Продолжение поста "Война по-женски: мир, дружба и отравленная жвачка" здесь...
Тест Зигмунда Фрейда
Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!
1. Ты смотришь на море (твое первое ощущение, можешь закрыть глаза...)
2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги (что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).
3. Видишь полёт чаек (что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)
4. Табун лошадей (пиши первое, что приходит в голову , не думай долго)
5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис (вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)
6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой (что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)
7. Заблудился в тёмном лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно (что делать собираешься, пиши)
8. Ты в тумане (Действия, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)
О прослойке и гражданской позиции
Тут намедни один бестактный человек упрекнул меня в отсутствии гражданской позиции.
- Скажите, а как вы относитесь к событиям на Украине? - спросила она.
- ..... .... ............ ............. ....... .... ......!!!! .......!! ...!!! - ответил я.
Если попробовать эту реплику перевести на печатный язык,
то это звучало бы примерно так.
- Мадам! Я прошу прощения за свою политическую близорукость, но в настоящий момент события во втором бэ классе средней школы номер пять города Пушкино волнуют меня гораздо значительно более больше, чем на майдане незалежности. И если вы не прекратите с глубокомысленным видом щекотать меня под коленкой, спрашивая всякую чушь, то события тут начнут развиваться гораздо стремительнее, чем там. И с гораздо большим резонансом.
Продолжение поста "О прослойке и гражданской позиции" здесь...Привет из соцсетей!
10 вещей, отрицательно влияющих на мозг
1. Недосыпание
Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.
2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не в столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.
Телефонограмма
Мне за сороковник, но я в пятницу конкретно (не побоюсь этого слова) – охуела.
Начну сначала. В силу своего юридического образования, я не технарь, совсем не технарь. До сих пор я, понимая законы физики, изумляюсь, почему пароходы плавают, они же сцука железные! Но!!! Если ты хочешь нормально покушать, хорошо одеться и иногда съездить отдохнуть, то живя в окружении технического прогресса и ежегодного его продвижения приходится всегда быть в теме. Мне тяжело, очень тяжело, но я изучаю новые программы, овладеваю новыми гаджетами и пытаюсь выжить. Помните корову в грузовом отсеке в фильме "Особенности национальности охоты"?
Так и я. Жить захочешь – не так раскорячишься...
Я это к чему? А дело в том, что периодически мне приходится вводить в коллектив новеньких сотрудников, помогать им с адаптацией на новом месте и тому подобное. Соответственно на первых порах я для них как курица-наседка. Заходя в очередной мозговой тупик, они несутся ко мне с вопросами "жизни и смерти". За многие годы я выслушала множество "проблем", вплоть до вопроса о расписании посещения унитаза.
Ну а последний случай заслуживает отдельного внимания.
11 декабря, 2013
Девушка дня и Николай II
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Падучая
На работе кромешный ад. Все люди как люди, ждут Новый год, потому что праздник, подарки, шампанское, выходные, а я его жду, потому что закончится, наконец, этот чёртов сезон, и можно будет вытянуть ноги. Конечно, если мне повезёт и я не протяну их раньше.
Времени на плезиры нет, а разнообразия хочется. Поэтому придумываю себе развлечения сама.
На этой неделе, например, забавлялась тем, что три дня подряд падала, как куль с говном. Это весело. Говорят, подземные толчки магнитудой 7,0 ощущались на острове Кюсю, а так же в районе горного массива Чунатундра.
Первое падение Тунгусского метеорита произошло в понедельник, как и положено. Люди всегда начинают с понедельника все новые дела. Кто-то бросает курить, кто-то садится на диету, а я вот повадилась хряпаться.
Обстоятельства таковы.
Жив!
- Филипп. Филипп!
Молодой человек, одетый в мундир юнкера, стремительным шагом вошел в залу.
- Да, маменька. - Он почтительно склонил голову.
- Филипп, познакомься, Николай Иванович Брагин. - Седая, сухопарая женщина, похожая на англичанку, указала рукой на сидящего в кресле.
Мужчина был лыс, имел роскошные усы, кучу орденов на широкой груди, которой был тесен полковничий мундир.
Мужчина встал и протянул руку Филиппу:
- Рад знакомству, молодой человек.
Филипп, с нескрываемым восхищением посмотрел на Брагина и пожал, с жаром, протянутую руку.
- Весьма, весьма рад! - Сказал Филипп и, резко развернувшись, крикнул назад в комнаты. - Семен! Живо угощение для гостя!
Брагин едва заметно улыбнулся.
- Право не стоит, тем более мы спешим.
Филипп, оторопев, посмотрел на Брагина:
- Мы? Спешим?
Как я проктологом был
Случилась в моей тогда еще холостяцкой квартире в середине 2000-х такое чудо – ацкая смесь девушки – армяно-хохляцкая телочка, это когда сисяндры есть и фигурка нормальная. А уж как почпокаться любит – за ущи от болтяры не оторвешь.
А я же знаю их восточный бл…дский темперамент – они на людях скромные, а как вдвоячка остаешься – «дорогой, подрочи мне угольную шахту». Ну это я так мечтал, доверия меж нами еще такого не было – ебл…ся по-классически рота-пися-сиси. До задней трубы доступа не было.
И вот наступает вторая неделя нашего знакомства, доверие меж нами появилось – хожу дома без труханов и шептунов в открытую уже позволяю пускать. Она меня при наших встречах всякой их национальной хаваниной подкармливает, все хорошо, тока острые некоторые блюда, шептуны после них, аж ляжки прижигают. Ну да ладно дело не в этом, а в том, что во время наших сношений, я начинаю замечать, что она мою руку от своей бритой пилотки, начинает сама подальше продвигать, к кочегарке.
Самые распространенные способы краж и, «развода» в Европе
В Старом Свете начался предрождественский переролох: открываются праздничные ярмарки, магазины заманивают подарками на любой вкус. А это значит, что за покупателями в магазины потянутся и мошенники.Для них рождественские праздники являются, пожалуй, самым прибыльным временем в году.
Давайте посмотрим, в каких местах путешественника может подстерегать обман, и каким образом работают мошенники.
1. Метод с толканием
Злоумышленник якобы случайно задевает жертву плечом, а в момент контакта быстро вынимает бумажник из внешнего кармана или сумки. Это самый распространенный трюк карманных воришек. Также возможен прием с физическим наваливанием. Например, в общественном транспорте в час-пик мошенник специально давит своим телом на жертву, в такой ситуации любой человек машинально отвернется от незнакомца, тем самым открыв доступ к задним карманам.
Весёлый праздничный корпоратив от Васи Ложкина
Профессиональные аниматоры
Мне блин, вам хрен, всё тлен
Есть у нас в Сибири замечательная блинная. Блины вкусные, начинки нравятся, но политика реально поражает.
Например, позавчера нужно было разменять 500 рублей, чтобы кинуть 300 на счёт через терминал (который сдачи не даёт, как известно). Прихожу и объявляю:
— С креветками и сыром.
И тут начинается:
— Так, 70 грамм креветок, да? — радостно и дружелюбно вещает продавщица.
Продолжение поста "Мне блин, вам хрен, всё тлен" здесь...В измене мужа виновата… жена?
Постоянно слыша и даже признавая где-то в глубине себя, что все мужчины полигамны, мы никогда не оказываемся готовы, если известие об измене прогремит в нашей семье. И простая суть этого события всегда окружается таким количеством сомнений, объяснений и оправданий, что принять быстро и верно какое-то решение бывает очень трудно. Так что же делать, если муж изменил или изменяет?
Виноваты оба
Часто процесс принятия решения о том, что делать дальше, осложняется тем, что женщина с самого начала неправильно определяет роли: "Ты – виноват, я – нет; ты – преступник, я – жертва". С этой позиции простить по-настоящему не получится никогда, а непрощение будет всю жизнь тяготить с неведомой силой. Почему? Потому что категорий черное-белое/плохое-хорошее не существует, и подсознательно женщина понимает, что львиная доля вины в измене – именно ее.
Стоит запомнить, что как не бывает дыма без огня, так и не бывает измены мужчины без вины женщины. Даже если измена – это результат просто "так сложившихся обстоятельств", то это все равно показатель нарушенной гармонии в вашей семье: психологической, сексуальной. А говорят, что за это в семье ответственна женщина, поскольку семья и дом – это сфера ее обязанностей.
Продолжение поста "В измене мужа виновата… жена?" здесь...Китайцев все равно много!
Китаец не выдержал шоппинга со своей девушкой и покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с седьмого этажа торгового центра.
По словам очевидцев, перед этим он пытался объяснить ей, что у них и так уже было больше пакетов в руках, чем они могут унести, но девушка хотела заскочить в ещё один магазин с туфлями.
Настало твое время!
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Недобдели
Осенью вертелся в супермаркете возле контейнера с арбузами. Раскраснелся, примериваясь, какой катить к кассе. В этот волнующий момент две пигалицы лет 13-14, узрев во мне знатока бахчевых, но, видимо, еще не веря своей удаче, с надеждой спросили:
- Вы знаете, как выбирать арбуз?
Знаю ли я, как выбирать арбуз, детоньки? Да вам, считай, выпал счастливый билет! Как раз накануне я вдумчиво читал про то, что арбузы по «попке» делятся на «мальчиков» и «девочек». У «мальчика» «попка» несколько выпуклая, а кружок на ней маленький, просто тьфу! А вот у «девочек» низ более плоский, зато кружок такой широкий, что мое почтение! Ну и про сухой хвостик, конечно, начитался, про пятно сбоку и про многозначительные постукивания…
В общем, я был наполнен знаниями, как старый бурдюк вином. И знания тянули руку и просились наружу: «Можно я? Можно я, ну пожалуйста?!».
- Надо выбирать девочек, они очень сладкие…, - начал я и осекся.
А знаете ли вы, что?
В 1914 году Генри Форд удвоил зарплаты своим рабочим, вынудив, тем самым, и конкурентов поднять зарплаты на своих предприятиях. В результате доходы Форда увеличились, поскольку гораздо большее количество американцев смогли позволить себе покупку его модели “Ти”.
Норвегия обладает самым крупным в мире суверенным фондом, где хранятся почти все средства, вырученные этой страной от продажи нефти – всего почти триллион долларов.
Один стеснённый в средствах фанат американского футбольного клуба Грин-Бей Пэкерс постоянно сдавал кровь, чтобы на вырученные деньги покупать билеты на матчи. Прошло несколько лет и он узнал, что страдает редким смертельным заболеванием крови, от которого можно спастись только кровопусканиями. Сам того не зная, он всё это время спасал свою жизнь.
Мужчины-порнозвёзды зарабатывают примерно $40 000 в год, в то время как годовой доход женщин-порнозвёзд может достигать $250 000.
Продолжение поста "А знаете ли вы, что?" здесь...Иван Грозный был хороший, а остальные ему просто завидовали ...
За время своего правления Иван Грозный (Иван IV) последовательно провёл реформы, направленные на централизацию управления государствам. Он реформировал центральное и местное управление, судебную систему, упорядочил налоговую систему, ввёл единую для всего государства единицу взимания налогов — «большую соху». При Иване Грозном было начато книгопечатание в Москве. Прирост населения страны составил 50% (полтора раза). Было построено 155 новых городов. Территория страны выросла в два раза — с 2,8 млн. кв. км до 5,4 млн. кв. км. Территория Московии стала больше, чем территория всей остальной Европы.
Грозный организовывает государственную почту (основано около 300 почтовых станций) и Аптекарский приказ, развивает международную торговлю и создаёт Посольский приказ, создаётся промышленность. Запрещены частные подземные тюрьмы и узаконен государственный выкуп русичей из плена.
Продолжение поста "Иван Грозный был хороший, а остальные ему просто завидовали ..." здесь...Как просили!
Для оформления документов принесите нам, пожалуйста, две фотографии на диске.
Красавчик
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
Начальник штаба
Полковника Шебанова никто не любил.
Его не любил командир дивизии. Слишком уж обстоятельным был начальник штаба. Пока комдив горячился и кричал, махая шашкой, полковник Шебанов спокойно рисовал значки на картах и неторопливо объяснял будущие действия частей дивизии подчиненным.
Его не любил ординарец. Ровно в шесть утра сапоги должны быть начищены, сделан чай и сварено яйцо вкрутую. Яйца вкрутую полезны, считал полковник и никто его не мог переубедить. И стоило запоздать на минутку, как Шебанов смотрел совиным взглядом через очки и молчал. Вот хуже всего, когда так молчат, нет бы, обматерил да отошел.
Его не любила жена. 'Не человек, а счеты ходячие': жаловалась она подругам. Там, в мирное время, он каждый вечер садился за стол и, низко наклоня голову, почти водя носом по бумаге, сводил семейный бюджет. После чего ровным голосом выговаривал жене за лишние траты. Перед сном ровно двадцать минут проводил в уборной, после чего тихо засыпал на своей половине кровати. Руки складывал поперек своей, не жениной, груди и сопел в потолок. Он даже храпел негромко.
Я за наших!
Вот обычно говорят "ты на чемпионате мира за кого болеешь?" или "ты на Уимблдоне за кого болеешь?", накрайняк "ты в КВН за кого болеешь?".
Но сегодня на работе услышал потрясающее: "ты в евромайдане за кого болеешь?" :)))
Сложное простыми словами
1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.
3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
10 декабря, 2013
Девушка дня в загоне
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маяковский
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маяковский" здесь...Пра еблю на доверии
У одной моей бывшей партнерши по бизнесу муж работал в Москве вахтовым методом. Месяц дома, месяц в Москве. Хороший очень метод, поскольку партнерша для меня была не только деловой, но и половой и я частенько ночевал у нее в отсутствие мужа. В то время я еще только начинал предпринимательскую деятельность, совмещая ее с основной работой, т. к. хуйиво знает, пойдет - не пойдет. Поэтому времени на съем баб у меня совсем не было, а так — поработали, поебались, очень удобно. А когда муж возвращался, она мне своих подруг подгоняла, так как всегда была в курсе у кого недоеб случился или кто не прочь налево сходить. Если бы она еще и в бизнесе такая же толковая была как в вопросах ебли, то цены бы ей не было.
И вот как то раз, после бурных возлияний на дне рожденья одной нашей работницы, ближе к ночи мы завалились с моей партнерше к ней домой, залезли вместе под душ где я, не дожидаясь пока дойдем до спальни спальни и вдул ей раком. Кстати сказать что сложена она была просто фантастически — феноменально узкая талия, которую почти можно было обхватить пальцами, упругая аппетитная попка, да еще и на морду лица весьма красивая. Правда дура дурой, поскольку при таких данных могла бы себе мужа и побогаче найти. Вроде именно об этом я и думал в тот момент, любуясь как струйки воды стекают по нежной коже изящно прогнутой спины.
Продолжение поста "Пра еблю на доверии" здесь...Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
Школьный турпоход по-советски.
И не нашлась, что ответить
Меня раздражают гороскопы.
Особенно, конечно, вариация из соцсетей, когда любая ванильная фразочка лёгким движением руки превращается в гороскоп.
Все эти "львы чисты, наивны и непорочны"... "близнецы чисты, наивны и непорочны"..."скорпионы чисты, наивны и непорочны", "динозавры чисты, наивны и непорочны".
И есть у меня несколько знакомых с гороскопическим мировоззрением: "мы с ним подходим, потому что мы оооовны", "а с ним не подходим, потому что он стрелеееец". "А вот тот такой закомплексованный, потому что дееееева". И всё бы ничего, только они и меня приплетают. Ну до маразма, вплоть до того, что не стоит мне (им, нам вместе) сегодня в кафе ходить или на работе задерживаться, потому что гороскоп так сказал.
Продолжение поста "И не нашлась, что ответить" здесь...Почему из России валят
Вот что мне сегодня знакомый из Москвы прислал по аське:
Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:
— А, может, вы возьмете? Всего–то 19 рублей.
Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:
— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.
Улыбка кассирши растворяется в обычном, советском, выражении лица человека при исполнении.
— Нет.
Рабочий дыбрик
Появилась у нас новая работница, Фаина. Лет семидесяти, бывший врач-венеролог, из Кишинева (если это имеет значение). Закрывает сделки как каток, бубнит не слушая возражений клиентов, те очухиваются лишь после того как уже дали номер кредитной карточки. Продажи выше, чем у остальных. Очень любит деньги и пытается дотянуться даже до тех, которые ей не принадлежат.
Недавно наше начальство придумала способ поощрения своих работников, причем такой, что не сильно бьет по бюджету компании. В офисе над нашими головами повесили шарики, в которых дожидаются своего часа бумажки с разными надписями. Кто сделает за день пять сделок, получает право проткнуть шарик и поучаствовать в лотерее. Можно получить десятку, а можно и полтинник или сотку. Или ничего, такова жизнь.
Понятно, что Фаина со своим талантом оказалась первым держателем иглы для протыкания призового шарика. Укол, записка медленно падает на пол. Фаина поднимает, неторопливо разворачивает и читает "Повезет в следующий раз". На лице ярко как подростковые прыщи выступает чудовищное разочарование. "Как, - шепчет она, - как так. ГДЕ ДЕНЬГИ???" Начальник терпеливо объясняет, что это игра, лотерея. Не повезло сейчас, повезет в следующий раз. Фаина всем видом показывает негодование и, затаившись паучком в своем углу, что-то злобно бубнит до конца смены.
Неравный брак
Глупая история на этой неделе приключилась …
Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.
- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?
Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.
Последовал стандартный для таких случаев диалог.
- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
Продолжение поста "Неравный брак" здесь...Как снимали Чародеев
1. Мюзикл «Чародеи» вышел на экраны страны в конце декабря 1982 года. И хотя после премьеры критики не прочили фильму ничего хорошего – например, в газете «Труд» 1983 года писали, что «чувства большого удовлетворения, глубокого следа в памяти премьера не оставила» – эта картина прочно вошла в наш новогодний “телевизионный набор”.
Тест-драйв
Делали с мужем ремонт. Деньги позволяли и решили поменять и без того почти новый унитаз. После установки вынесли вечером старый в подъезд с запиской "Работает исправно, можете забрать". А утром, уходя на работу, увидели, что туда кто-то НАСРАЛ и приписал на записке "Просто проверил"... Ну что за люди, бля!
По правилам войны
Говорят, что десантники - самые бескомпромиссные вояки. Может, и так. Но те правила, которые они ввели в горах Чечни во время полного отсутствия боевых действий, явно достойны того, чтобы об этом рассказать особо. Подразделение десантников, в котором группой разведчиков командовал капитан Званцев, располагалось на большой поляне в горах, в километре от чеченского села Алчи-Аул Веденского района.
Это были месяцы гнилых переговоров с "чехами". В Москве не очень хорошо понимали, что с бандитами переговоры вести нельзя. Это просто не получится, так как каждая сторона обязана выполнять свои обязательства, а чеченцы не утруждали себя такими глупостями. Им нужно было приостановить войну, чтобы перевести дух, подтянуть боеприпасы, набрать пополнение и т.д.
Так или иначе, но начался явный разгул "миротворчества" отдельных громких личностей, которые, не стесняясь, брали деньги у чеченских полевых командиров за свою работу. В итоге армейцам запретили не только открывать огонь первыми, но даже отвечать на огонь огнем. Запретили заходить в горные села, чтобы "не провоцировать местное население". Тогда боевики открыто начали квартировать у своих родственников, а "федералам" в лицо говорили, что они скоро уйдут из Чечни.
Продолжение поста "По правилам войны" здесь...Снеговик. Трагикомедия.
В прошлом году, перед новым годом, зимой, в моём доме нахуй вырубила свет какая–то скотина. В связи с этим я накатил пятачину и отправился подышать воздухом во внешний мир.
На улице было снежно и по — предновогоднему тоскливо. Небольшая группа детей на детской площадке лепила снеговика или я хуйзнаит снежную бабу. Издалека первичные половые признаки снежной постройки я разглядеть не смог, а ближе подходить ломало. К тому же, современные дети могли запросто дать пизды празднослоняющемуся по их площадке незнакомому дядьке.
А ведь были блять Времена! Яебу. Эх, помнится, с моим другом Семёном мы, выхлебав по случаю Первого Снега в темной обоссаной парадной по пузырю портвейна, выбегали, радостно щурясь, на поиски детских снеговиков. Задорно матюкаясь, бежали мы наперегонки к возвышавшемуся в ночи кособокой фигурке с морковкой вместо носа и не было счастья большего, чем ловко разрушить результат многочасового коллективного детского труда особым, ни с чем несравнимым ударом ноги с разворота!
Однако, всему хорошему неизбежно наступает пиздец.
Продолжение поста "Снеговик. Трагикомедия." здесь...Сказка про опору ЛЭП
Однажды в старую и забытую лабораторию стали и сплавов наведалась комиссия. Лаборатория давно была освобождена от военных заказов и влачила жалкое существование. В нее отправляли на практику студентов, которых и так некуда было девать. И те весело проводили свое рабочее практикантское время, гоняя чаи, пиная балду и занимаясь чем угодно, только не делом.
Комиссия явилась с целью наконец-то разогнать эту, никому не нужную контору. Где-то там, наверху, кто-то вспомнил о её существовании. Или новые мётла начали мести с удвоенным темпом. А с комиссией приехал старичок-профессор. Его взяли так…в нагрузку. Чтобы он вовремя поддакнул о никчемности заведения.
Профессор был стар и разочарован в жизни. Когда-то его имя гремело рокотом запускаемых аппаратов. И недруги нервно ёрзали в креслах, читая статьи о его достижениях. А теперь он стал никому не нужен.
Продолжение поста "Сказка про опору ЛЭП" здесь...
Мне надо погуглить - отвернитесь пожалуйста
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
Снег пошел!
Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе.
Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку.
На100ящий украинец
Я из Украины и вот как проходит мой день.
8:00 - Завтрак из сала.
9:00 - Сажусь на метро и еду в посольство США за деньгами.
10:00 - Еду на Майдан бесплатно пожрать и поссать в здании горадминистрации.
11:00 - Сношу памятник Ленину.
12:00 - Занимаюсь беспорядочными гомосексуальными связями, что на шаг приближает меня к Европе.
13:00 - Избиваю русскоговорящих женщин и детей.
14:00 - Расстилаю коврик и молюсь на памятник Бендере.
15:00 - Бегаю по городу и рисую свастики.
16:00 - Беру цепь и иду хлестать ей беззащитные отряды беркута.
17:00 - Исполнение гимна США.
18:00 - Иду к посольству России и ворую у них WiFi.
19:00 - Ворую русский газ.
За исскуство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
Продолжение поста "За исскуство" здесь...09 декабря, 2013
Девушка дня и камин
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Папа пьёт
-Доча, сегодня был тяжёлый день, я что - не могу выпить после работы? - Макс спрашивает у десятилетней дочки. Дочка молчит. Что сказать папе? Он принимает это за знак согласия, и кричит жене: "Вот видишь?".
Дочка расстроена. Папа второй месяц возвращается домой пьяный. Да, после работы пьяный.
Второй месяц, как папа вообще работу нашел. До этого дома сидел, на маминой шее. И, понятное дело, не пил. Мама денег на бухло не давала, а своих не было.
И вот два месяца назад папа вышел на работу. И, как водится, после работы…
Начал пить. То бутылочку пивка с коллегой выпьет, то водочки шкалик раздавят на двоих, а потом ещё один.
Должен, по идее, домой приходить в девять, а на часах одиннадцать, а папы нет.
И жена его, Надька, приходит с работы, с продлёнки забирает дочку, готовит пожрать, уроки делает с ребенком, а потом как все, по дому - стирает, гладит, посуду моет. Классика.
22 факта о Германии глазами студентки
1. В Германии считается неприличным шмыгать носом, но вот громко сморкаться — в порядке вещей. И ситуация, когда во время лекции профессор оглушительно сморкается в микрофон, вполне обычная.
2. Тут пьют много пива. Очень много пива. Пиво пьют везде и всегда. У нас в университете есть даже свой бар. После лекций там обычно много людей (атмосфера: домашнее задание + пиво), хотя и в перерывах между занятиями никто не запрещает, главное не буянить и быть адекватным.
3. Образование, кстати, бесплатное в большинстве ВУЗов: нужно только платить небольшой взнос в семестр порядка €200, в который уже входит проездной билет, чаще всего действующий на всю Федеральную Землю.
4. И поскольку проезд в Германии достаточно дорогой, это очень удобно. Обычный проезд на час стоит примерно €2, билеты продаются только в автоматах на остановках или в самом трамвае. При необходимости можно купить билет в транспортном офисе, но их мало и надо искать.
Продолжение поста "22 факта о Германии глазами студентки" здесь...
Все профессии нужны
Эту историю рассказал мой друг Жорик, она случилась с ним во время второй чеченской войны, в которой он участвовал солдатом срочной службы. И как–то раз их подразделению был дан приказ совершить длинный марш–бросок, занять высоту N, окопаться и ждать дальнейших распоряжений. После длительного перехода по пересеченной горной местности, прибыв на указанную высоту, уставшие солдаты не спешили выполнять приказ окопаться, вяло ковыряли землю лопатами, по большей части имитируя бурную деятельность, нежели действительно копая себе укрытие. Кроме одного.
Служил с ними в подразделении молчаливый крепкий паренек из центральной России, и несмотря на всю усталость, он очень энергично махал лопатой, и вскоре вырыл себе полноценный окоп для стрельбы из положения стоя. Так получилось, что Жорик был с ним рядом, «руки по работе соскучились» виновато улыбнулся здоровяк и помог Жорику выкопать тоже полноценный окоп. Оказалось что до войны парень с 14 лет помогал своему отцу, который зарабатывал рытьем могил. Отец сильно пил, и вскоре из помощника, парень превратился в полноценного могильщика.
Продолжение поста "Все профессии нужны" здесь...Я не понимаю как работает экономика при капитализме
Не смотря на свою гениальность, есть вещи которые мне все-таки понять не удается. И одна из них — это капиталистическая экономика.
Допустим у пьянчужки Джо из Нью-Джерси есть трейлер в собственности. И вот он берет под этот трейлер кредит в 1000$ у банка. На эти деньги он выпускает 1000 акций по 1$ каждая и успешно втюхивает их своим собутыльникам.
После этого он идет в банк с выпиской и показывает что у него крутой бизнес, а не говно собачье. И получает новый кредит в 5000$ под свой бизнес.
На эти деньги он выплачивает собутыльникам по 5$ прибыли с каждой акции. Феноменальный успех! Его акции растут в цене и стоят уже не $1, а целых 25$!
Теперь он идет в банк и говорит, что является владельцем успешного акционерного общества. Он берет новый кредит, выпускает еще 1000 акций, продает их по $25 всем желающим на бирже, а потом платит 100$ прибыли. Исключительно за счет кредита и новой партии акций.
Продолжение поста "Я не понимаю как работает экономика при капитализме" здесь...Вскрытие мозга
15 минут, но оно того стоит.
Не забудьте включить субтитры.
Джентельмен
- Почему ты постоянно подаешь мне руку?
- Ебать блять, вообще-то это нахуй манеры, если ты не знала, и еще я пиздец какой джентельмен.
Ангелы
- Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Фантастические миры Chase Stone
Моя подрывная работа вражеского агента
Молоденький следователь явно учился тому, как надо вести себя на допросах, по чернушным фильмам о кровавой гэбне. Он смерил меня пронизывающим взглядом и спросил:
- Вы знаете, почему Вы здесь?
- Да – безмтежно ответил я.
- И почему?
- Потому что Вы вызвали меня к себе повесткой.
- В молчанку решили играть? – взвизгнул следователь. Я заинтересовался:
- А с кем Вы, извиняюсь, сейчас разговариваете?
- То есть? – удивился следователь.
- Ну как же. Мы разговариваем, Вы задаете вопросы, я отвечаю. Потом Вы кому-то говорите, что он не отвечает. Следовательно, Вам кажется, что в этой комнате есть кто-то еще. А это, знаете ли, уже по моей части. Сколько их? Как они выглядят? Это люди или черти? Управляют ли они Вашими мыслями по радио?
Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону
В те времена, когда разнузданное программирование занимало львиную долю моего рабочего времени — алкоголь, наркотики и блэк–джэк мне отплачивала организация, обладавшая собственным кол–центром, который, по мимо прочего, юзали и обычные смертные в качестве справочной службы. Так вот, сижу я в наушничках, слушаю Nightwish и втыкаю в программный код… Вдруг хуяяяяк, дверь распахивается — в дверной проем втиснут огромный мужичище с ебальничком, перекошенным от ярости, а на руке его как тряпочка болтается охранник!
— Ёбаные рогатые твари, где ваш тут колцэнтор??!! Кто тут из вас, суки, главный?!!
Главным «тут из нас сук» я не являлся, из–за чего сразу успокоился, сделав вывод, что перспектива ссать кровью из–за отбитых почек в очередной раз отдалилась.
Прибежали руководители различных отделов и направлений, сползлись из своих норок менеджеры, даже престарелый электрик с кошмарной фамилией Могила пришел посмотреть на этот цирк.
Как выяснилось, на домашний телефон мужичищи из нашего кол–центра стали регулярно переключать граждан, нуждающихся в срочном выводе из запоя. Этим богоугодным бизнесом раньше промышляли чуть боле чем все докторишки и клиники.
Продолжение поста "Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону" здесь...Устами младенца
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот блядь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!
Как все устроено: Работник McDonald’s
McDonald’s — место, где всерьёз говорят о том, что единственная причина, по которой можно пропустить работу, — смерть. В любом другом состоянии твоё туловище должно находиться в ресторане, и когда я падала в обморок от того, что у фритюра температура 52 градуса, то не шла домой потом, а отлёживалась на диванчике. Не отпускали.
Это была одна из самых адовых работ в моей жизни. Я была несовершеннолетней и молча делала что сказано, но сейчас понимаю: те условия, в которые меня засунули, были нечеловеческими.
Новые коллеги
Каждого устроившегося ожидает небольшая практика: тебя водят по ресторану, рассказывают и показывают, что где находится и для чего предназначено. С первых дней выдают форму, которая, кажется, создана для того, чтобы ты ощутил себя ничтожеством. Она неудобна, бесформенна и редко попадается по размеру. Толстые джинсы без карманов, уродская рубашка и кепка. Это ужасно, но, как ни странно, укрепляет командный дух и чувство солидарности.
Продолжение поста "Как все устроено: Работник McDonald’s" здесь...
Ещё один экспертный день
Участие в судебно-психиатрических экспертизах — это возможность познакомиться с необычными и по-своему интересными людьми. И если бы не необходимость излагать потом свои впечатления в акте экспертного заключения сухим и немножечко квадратным официальным языком — было бы вообще здорово. Как правило, интересные товарищи не приходят поодиночке. Нет. Если в самом начале рабочего дня появился один — всё, жди ещё.
В один из таких дней пришёл на экспертизу мужик. В сопровождении следственной группы. Вроде как супруга подала на него в суд за то, что он сломал ей руку. Мужик же был категорически не согласен с её версией семейной ссоры. Он подтвердил, что да, нелицеприятный обмен мнениями и эпитетами имел место. Но потом дело было так. Жена перешла на ультразвук. Он-де легонько шлёпнул её ладонью по лицу, чтобы прервать истерику. Она отчего-то ещё больше разобиделась и от души треснула ему кулаком по лбу. Просто немного промахнулась. И сломала себе лучевую кость. Об его лобную. Следователи очень хотели узнать, не склонен ли боец-кремень к патологическому фантазированию.
Языковой барьер
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
Продолжение поста "Языковой барьер" здесь...
Ошибочка вышла
Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ. КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.
Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА
Кухонное проишествие
Как водится то, что руки у меня растут из мест совершенно не предназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.
… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось но подозрения остались.
Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит воняло у меня в квартире.
Потом я обратил внимание ,что где то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.
Продолжение поста "Кухонное проишествие" здесь...06 декабря, 2013
Девушка дня XXXL
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Размер имеет значение
Хотя я как мужик просто обязан раскочегаривать миф, что главное не длина-толщина агрегата, а любовь и ласка, фига...
Мой жизненный опыт и недавняя встреча с далекой бывшей, к моему сожалению, показывает обратное.
Не знаю кто там пишет что-то успокоительное про то, что секс для женщины не главное, привожу пример, нет даже не пример, а как оно на самом деле в жизни,а не в "Менхелфс" и "Максиме"
Были у меня амурные дела с одной дамочкой моего возраста и из моего социального слоя - я был инженер в конторе с зарплатой чуть выше чем у уборщицы, она учительница :).
Так получилось, что я увел ее от какого-то забулдыги, да еще и побивал он ее. Нормальные были демократичные отношения, но однажды она пропала на 3 дня, после сама дождалась меня у выхода с работы, сказала мол расстаемся, пакет с ее шмотьем подвези туда-то.
Привожу ее вещи и офигеваю, квартира нашего общего знакомого, как говорится без материальных проблем.
Она: Так мол и так, хочу немного говорит выдохнуть устала от бытовухи и безденежья, а Саша (к кому ушла) - это мол перспективы и надега. Ты, говорит, парень неплохой, с руками и головой, но твоя активаторная стиралка "Фея-2" с переделанная под отжим это жесть, это картинка всей нашей бытовухи. Я хочу и манкюр и отдых и дачу, а с тобой у нас только турпоходы и сосиски на углях.
Но самое интересное, что дала на прощание, типа мол не забывай, какая я была (знакомый был в отъезде).
Подарок
Знакомая рассказывает, назовём её Наденька.
(И тут сразу такие десять комментариев - "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!"
Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы.
Тем более что её всё равно Олечка зовут.)
Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Продолжение поста "Подарок" здесь...
Клинический случай
Привезли к нам в нейротравму «по скорой» с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове – повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.
Спрашиваю:
- Кто же его так отмутузил?
Врач со «скорой» ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.
Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня – отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.
Учительницы, они в основном дуры ...
Как-то в детстве, в каком году уже не помню, помню только что в это время ввели 11-летнее образование в школах, а я учился в это время в седьмом классе.
Кто помнит, ученикам в те времена предлагали всякие интересные времяпревождения типа сбора металлолома и макулатуры, а в сельской местности еще и берёзовых и сосновых почек.
Так вот.
Однажды школа затеяла сбор цветмета. и директор (очень хороший у нас тогда был директор) пообещал тем, кто насобирает больше всех 30 рублей приз.
за второе и третье место соответственно 15 и 5 рублей.
30 рублей для школьника это было нереально много.
Продолжение поста "Учительницы, они в основном дуры ..." здесь...Из жизни Российской Империи: Финляндия начала 20 века
7 воспоминаний немцев о битве за Москву
5 декабря 1941 года началось контрнаступление советских войск под Москвой. Мечты Гитлера об успешном блицкриге рассыпались в прах. Советские войска наступали, начались суровые морозы, немцы всё чаще поминали Наполеона…
1. Г.Блюментрит
Воспоминание о Великой армии Наполеона преследовало нас, как привидение. Книга мемуаров наполеоновского генерала Коленкура, всегда лежавшая на столе фельдмаршала фон Клюге, стала его библией. Все больше становилось совпадений с событиями 1812 г. Но эти неуловимые предзнаменования бледнели по сравнению с периодом грязи или, как его называют в России, распутицы, которая теперь преследовала нас, как чума.
Теперь политическим руководителям Германии важно было понять, что дни блицкрига канули в прошлое. Нам противостояла армия, по своим боевым качествам намного превосходившая все другие армии, с которыми нам когда-либо приходилось встречаться на поле боя.
Мужской крик души
А собственно о наболевшем... Тетки!!!! Женщины!!! Девушки!!!! (оскорбления опустим но в текущий момент кроме матерных выражений в адрес противоположного пола гораздо больше...)
Мне 34 и был уже женат (2-а года в браке), потом развелся и в текущий момент пребываю в гордом одиночестве и чем дальше тем меньше желания делать активные шаги для создания семьи а причина тому полное непониманимание логики действий дамочек.
Скажите нафига Вы, дамочки, занимаетесь самоистезанием своего головного мозга а самое что ни на есть вымораживающее это ваш постоянный зуд над ухом о том что вам постоянно чего-то не хватает....
У меня складывается впечатление что любая дамочка это как бездонная бочка или того хуже какой-то адский демон которому надо приносить в жертву что-либо (шубы, брюлики, тачка, квартира и т.д....)
Метод
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)
Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.
Оптимизированный день рождения
В ту пятницу накануне рокового дня рождения Вероника Холодцова пришла из министерства поздно и до ночи читала какие-то циркуляры. Утром муж, как обычно, взял подготовленный женой список, что купить, и пошел в магазин. Через 15 минут раздался его телефонный звонок:
- Дружочек, я не понял, вот тут написано – полкило колбасы. А какой? Тут одних названий полсотни, не говоря о фирмах. Опять же – вареная, копченая…
- Колбаса – это колбаса – отрезала жена.
- Ну ладно. А ниже написано – килограмм овощей. Потом еще – два килограмма овощей. Еще – полкило овощей. Ба, да тут ниже – килограмм еды, 400 грамм еды и кусок еды…
- Вся еда одинакова, бери что дешевле – отрезала жена и повесила трубку.
Как встречать Новый год
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
О мудацкой логике
Помните древнюю габровскую притчу о стекольщике, который на Новый Год дарит детям рогатки? Логика у него, конечно, мудацкая, но, работа есть всегда - бизнес, ничего личного.
Вчера дважды столкнулся с мудацкой логикой. С утра сломалась хлебопечка. Слышно, что мотор вращается, а на рабочий орган вращение не передается. Ну, теоретически, делов - то,разобрать, посмотреть что сломалось, купить деталь и заменить. Работы на два часа вместе с дорогой. Ага. Йух! Два шурупа, скрепляющие корпус открутились легко, а два - ни в какую! Посветил фонариком, оказывается, там вкручены необычные шурупы, чтобы открутить которые нужна особая отвертка. Ну, что, пошел искать такую. Нету в продаже. Нашел что-то похожее среди наборов со сменными битами. Купил. Попробовал, вставив биту в отвертку со сменными наконечниками. Йух! Не лезет! Отверстия сделаны такие, что нормальные стандартные отвертки там застревают. Вот же, блин, гадость. Беру отвертку. Длинную, ибо, те шурупы спрятаны очень далеко, и прорезаю в середине её жала специальный пропил. Зацепляю, кручу, и, ломаю отвертку, ибо, шурупы закручены на совесть. Придется искать мастерскую, где есть специальные отвертки для таких шурупов.
Продолжение поста "О мудацкой логике" здесь...Про автографы
Давеча шлялась по Ебею в поисках новогодних сувениров. Попала на раздел с автографами. Думаю, как раз вполне годный подарок для фанатов. Сидела, смотрела, выбирала. Самые популярные сейчас - фотки с подписями Пола Уокера.
Честно говоря, не понимаю всех этих танцев с бубном вокруг гибели актера. Актер-то был никудышный, хотя телочкам нравился (но не мне). Но та вакханалия, что вокруг его смерти творится - мама не горюй!
Продолжение поста "Про автографы " здесь...Да здравствует, советский суд - самый справедливый суд в мире
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
Три отморозка и водопроводчик
В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный «пенсионер» из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю.
Году в 92-93, когда только ещё все начиналось, среди «негосударственных силовиков» встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне.
Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно «расселенной» весьма конкретными методами трешке напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ. Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб – чтобы не стыдно было перед пацанами. Сказано – сделано. Так как из хаты только что «выселили» жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов с спальне и стола с 3 стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего.
Привет из соцсетей
Лох
История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.
Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был еще тот. И главное, что было в его виде — это какая-то неопределенность что ли… глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно.
Ловушки семейной жизни
Очень тут много постов про - «Будь мужиком блиать».
Данный пост это некие размышления, которые, возможно откроют глаза на некоторые вещи, ну и поставят несколько вопросов. Я не пытаюсь, кого-то научить как правильно, ибо правильного не существует. Каждый выбирает сам, как ему жить.
Сейчас меня окружают люди, средний возраст которых +/- 30. И вижу я вещи, которые меня поражают. Я попробую разложить всё по полкам, но думаю, всё равно будет сумбурно.
Пост о мужской части населения.
Начнём с разделения. 1. Женат. 2. Не женат.
П. №2 опускаем. Кто-то из них ищет, кто-то не хочет, кто-то не может. Все они несчастны по своему, ибо в 30 основная масса «окуклилась» и растят детишек. Что не говорите, а всё хорошо вовремя. Не отрицаю, что и в 50 не поздно, но ещё, хочется быть активным, когда дети станут взрослыми, да и с мелкими легче, когда молод и полон сил. Ну да не об этом, я хочу рассказать о «окуклившихся» и плавно перейти к обсуждению женщин.
05 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сексуальные байки
1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.
Продолжение поста "Сексуальные байки" здесь...Как неизбежно выходят замуж
Говорят, что замуж необходимо выходить. Не столь важно, собственно, почему и из-за кого. Кто-то счастливо и беззаботно проживёт со своим избранником (суженым) до старости, кто-то испытает разочарование, но наберётся опыта – все полезно.
Самые распространённые из причин, как и почему выходят замуж:...
1. От усталости от постоянной охоты на мужчин;
2. Поскольку мужчины просто-напросто не дают возможности выбора;
3. Назло своим бывшим бойфрендам;
4. Из любви к роскошным традициям;
Продолжение поста "Как неизбежно выходят замуж" здесь...
За что я люблю немецкий язык
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Не опоздай
- …Так расскажи, мама, как сегодняшний день прошел?
- Да хорошо прошел. Устала я, сынок, только сильно.
- Много людей было?
- Ой, много. Очень. И звонили, и приходили. Я встала пораньше, чтобы себя в порядок привести, чтобы выглядеть в этот день так, чтобы перед людьми стыдно не было. Когда в семь часов - звонок в дверь.
Думаю - кто это в такую рань? Оказалось, соседка с четвертого этажа. Букетик мне принесла и налистники теплые - это, говорит, вам к завтраку.
А потом как начались телефонные звонки!
Около девяти приехали Светлицкие. Три разных букета привезли – от каждого члена семьи, говорят. И конверт мне дали. С деньгами.
Потом кто только не приходил!
И подруги мои, что живы еще, и люди, что с папой нашим покойным работали, и просто хорошие знакомые.
Невписавшееся поколение-2
Мою знакомую Лену всегда называли крутой. В двадцать лет она зарабатывала больше папы-инженера и ездила отдыхать за границу. В двадцать пять купила машину. В тридцать начала присматривать квартиру — да, в ипотеку, да, на окраине, но зато большую и свою собственную. Замуж Лена не стремилась: идеал не встретила, а «пивного брюха на диване» ей не хотелось. Больше всего Ленина прекрасная жизнь поражала ее папу: разве может секретарша, пусть даже со свободным английским, зарабатывать такие деньжищи? Не секретарша, а личный помощник большого начальника в иностранной компании, не обижалась Лена и покупала папе на дачу очередной культиватор.
Год назад иностранная компания осознала, что кризис не тетка, пора экономить. Обнаружилось, что большой иностранный начальник вполне в состоянии собственноручно подставить чашку под сопло кофеварки, встретить семью, прилетевшую из Бостона, и забрать свои костюмы из прачечной. Лену уволили.
Продолжение поста "Невписавшееся поколение-2" здесь...Суровые советские хиппи
Женская сексуальность, на выход!
В 17 все мы думаем, что 30 лет – это если еще и не глубокая старость для женщины, то уж точно довольно "пожилой" возраст. Когда из интересов остаются только дети, телешоу "Пусть говорят", котлеты, борщи и как бы поудачнее кастрировать бессовестного кота Васисуалия. А мысли о том, что в 30 можно еще что-то хотеть и, главное, мочь в плане секса, вызывают у нас, молодых да резвых, только скептические похихикивания.
Между тем, когда наступает этот самый период "около 30 или немного за", мы с удивлением обнаруживаем, что британские, американские и бог еще знает какие ученые, утверждающие, что именно тогда на женщину снисходит счастье в виде пика сексуальности, в общем-то, правы. К 30 годам мы делаемся уверенными в себе, отлично знаем свое тело и то, как доставить незабываемое удовольствие своему партнеру. А когда природа вдруг ко всему этому еще и добавляет нам небывалый всплеск либидо – это же просто фейерверк эмоций! Какие уж тут, прости господи, борщи!..
Как это все происходит в реальной жизни, рассказывают наши читательницы.
"Иногда уже все гудит и "отваливается", но хочется продолжать все равно!"
Продолжение поста "Женская сексуальность, на выход!" здесь...Жена декабриста
Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.
Это было прямо-таки в моей семье, с моей сестрой.
Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.
Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра - далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.
Ну, короче...
Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.
Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.
В общем, ситуация...
Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.
Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.
Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.
Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.
Похороны Черного Короля
Тяжелые капли дождя стучат по черным зонтам похоронной процессии. Тают в тумане угрюмые силуэты пришедших попрощаться с Королем.
- Мы провожаем в последний путь фигуру столь значимую, что...- голос Коня сорвался.
Пешка острожно ткнула Ладью в бок:
- Я думала, на его похороны придет больше народу.
Ладья посмотрел куда-то вперед и вдаль:
- Тут все, кто смог быть.
Пешка искоса взглянула на Ладью- иногда он говорил совершенно очевидные вещи, при этом всегда отвечал на вопрос. Это немного раздражало Пешку, но она всегда хотела научиться говорить так же.
Пешка для виду высморкалась в черный носовой платок:
- А где второй Конь?
Продолжение поста "Похороны Черного Короля" здесь...Сочинение не по теме
Я никогда не догонял, почему нужно натужно испражнятся на тему творчества Горького и иных пролетарских писателей, тратя свою творческую искру на всякие запланированные сочинения с тупыми темами вроде “Образ Аньки Карениной в творчестве писателя Толстова”. Ничего интересного я написать про йобнутую Аню не мог, а от штамповок типа “этой глубокой цитатой автор хотел сказать…” меня тянуло уйти в запой никак ни меньше чем на неделю.
По сему, такие сочинения я тупо списывал из неаккуратно отпечатанных брошюрок с рынка. Причем делал я это совсем не так, как мои имбецилы — одноклассники под партой, а не спеша, еще дома.
Брал две чистых тетради. Обе подписывал – типа тетрадь для сочинений ученика восьмого бЭ класса…
В одну из них аккуратным почерком не спеша напесдячивал свежесписанное сочинение.
Когда начиналась контрольная — поднимал руку и потупив глазки говорил – марипаловна, я тетрадь проебал, можно я буду писать креатив в новой тетради?
Всё хорошо, все умерли
"Красная Шапочка и Серый Волк". Детский рисунок.
Логика
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.
Петрович
А эту историю рассказал мне Владислав Юрьевич, мой давний друг и коллега. Он сравнительно недавно, но очень органично влился в коллектив спецбригады, и жизнь его теперь полна приключений и встреч с интересными людьми. Причём не только с пациентами. Личный состав спецбригады сам по себе достаточно специфичен и колоритен. И речь не только о санитарах и докторах.
Работает у них один водитель. Петрович. Причём типичный такой советский Петрович, начиная с закалки и заканчивая кепкой и монтировкой. За рулём уже бог знает сколько лет, барбухайку соберёт-разберёт с завязанными глазами, диагноз движку ставит на слух — в общем, спец.
Петрович подрабатывает на какой-то станции техобслуживания: семья, дети, внуки, старики-родители — деньги при таких физических и социальных условиях удивительным образом приобретают свойство сверхтекучести. А что, график позволяет: сутки на «скорой», трое на СТО.
Продолжение поста "Петрович" здесь...
Музей Ельцина
В экспозицию музея включить:
1. Рельсу, на которую пообещал и так и НЕ лёг первый президент.
2. Колесо самолёта, которое обо...сал Ельцин по прилёте в США.
3. Указ 1400 в кровищи защитников Белого дома.
4. Остатки обгорелого танкового комбинезона 18-летнего солдатика из Майкопской бригады.
5. Чемодан, в котором первый президент (или его Танюша) получил откат за первый залоговый аукцион.
6. 38 снайперских винтовок из села Первомайское.
7. Коробку из-под ксерокса (та самая).
8. Дирижёрскую палочку, которой бухой первый президент махал перед немецким военным оркестром.
9. Бутылку "Столичной"
10. Бутылку "Русской"
11. Ещё около 1000 других бутылок и различных гранённых стаканов.
12.Печень первого президента,пораженную циррозом.
Настоящий team-building
Работаю я в конторе, которая занимается всякой хуйней. Именно словосочетание «всякая хуйня» отражает в полной мере тот набор товаров и услуг, которые предлагает наша фирма. Коллектив наш 18 человек, включая хозяина, он же генеральный директор. Мужик жесткий, грубый, не скажу, что несправедливый, если наказывает, то как правило за дело, но зачастую наказание не пропорционально поступку, за 10 минут опоздания можно лишится премии за два месяца. На людей ему плевать, важен только результат их работы. Народ его побаивается и недолюбливает. Но вот вчера он совершил поступок.
А случилось вот, что: Работает у нас менеджер Таня, симпатичная, добрая девчонка 30 лет, разведенка с ребенком 5-ти лет. Обычная ситуация в наше время . С утра внимание шефа привлекло нездоровое столпотворение вокруг рабочего места Тани. Они сидела и плакала. На вопросы не отвечала, только отмахивалась и все ближе приближалась к истерике. Шеф грубо вытаскивает плаксу из-за стола и уводит к себе. Через 10 минут у нас «тревога». Это когда босс собирает весь коллектив для выдачи указаний, пиздюлей, премий и поздравлений.
На этот раз это была раздача указаний. Шефа орал!
04 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не про гавно..
Служил я в на ЧФ в городе-Герое Севастополе. Но речь пойдет не о службе, а об одном небольшом эпизоде. Служилось всем тогда усердно, местами весело.
Как все образцовые служаки ходил и я в самоходы. И вот однажды я с дружелюбно настроенными севастопольцами неплохо посидели где-то в скверике, под бутылочку-вторую-третью… Но пора и честь знать! Не хочется, но нужно возвращаться в расположение части. Иду. Вроде по суше, почему-то штормит. Забор помогает не потерять остатки равновесия. В это время проезжал мимо УАЗик нашего командира части. Водитель был мой земляк. Скажу я вам, взаимовручка была тогда в крови у всех воинов! Увидев меня, шатающегося, он решил подобрать, дабы патруль не замел.
Кое-как загрузив меня к нему в машину, мы поехали. Он и говорит; -« Сейчас только командира домой отвезу и поедем в часть. Ты там за задними сидениями приляг, я тебя прикрою шинелью, чтоб не заметил. Только лежи тихо.»
Герой нашего времени
В начале 2000-х я активно участвовал в проведении и подготовке различных благотворительных мероприятий, где главным козырем была возможность не некоммерческой основе познакомиться на равных с очень серьезными людьми. Ну и детям разумеется помочь. При организации одного из таких мероприятий, проходившем в ведомственной гостинице, я помогал женщине из класса « все могу, но ничего не хочу для себя». В обмен на колоссальное количество работы по подготовке и сбору средств мне была обещано несколько крайне ценных знакомств среди спонсоров.
Собственно, на каждом благотворительном мероприятии, особенно масштабном, есть 4 основные категории людей - это реальные спонсоры, организаторы мероприятия вместе с различными артистами и пр. «обслуживающим персоналом», дети или другие получатели благотворительной помощи, и собственно, категория которую хочется выделить особо, ибо о ней пойдет речь дальше – их величества Халявщики. Конечно, не все халявщики полноценные халявщики – кто-то из них вносит малую толику в фонд помощи детям, но поймите меня правильно, если накрывают банкет для спонсоров по 100 баксов с персоны, то собственно рассчитывают не на 200 рублей за приобретенный лотерейный билет.
Очередные фото из СССР
Мечты об аутсорсинге
Сейчас очень модно среди программистов, дизайнеров, веб–разработчиков и прочих представителей современных модных профессий уезжать в тёплые страны и работать удалённо. А давайте пофантазируем в этом посте, что было бы, если бы представители заурядных профессий могли работать бы удалённо.
Удалённый судья.
Зал судебных заседаний, куча людей в зале: родственники, государственный обвинитель, адвокаты, пресса, подсудимый в клетке. На стене огромный монитор, на мониторе изображён судья в мантии, лежащий на топчане и попивающий пина–коладу на пляже Сан–Франциско. Судья:
— Обвиняемый, за оскорбление святого образа преподобного господина ПЖ, в соответсвии со статьёй 1488 уголовного кодекса «разжигание межрациональной розни», вы приговариваетесь к высшей мере наказания — расстрелу.
Вдруг резкий порыв ветра сдувает камеру с треноги. Все в зале видят, что под мантией ниже пояса судья абсолютно голый, а пьяная мулатка с грудью 5–го размера остервенело сосёт ему хуй. Судья теряется, смущается, краснеет и тут же добавляет:
— Приговор привести в исполнение условно! Отпустить подсудимого из зала суда!
Котэ специального назначения
- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик. - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал. - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал президент.
Женщина "надула губки",
Излюбленный женский прием «надутые губки». Другие названия данного приема: «молчаливая обида» или «морда кирпичом»
Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице - выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.
Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству из нас.
Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.
Продолжение поста "Женщина "надула губки"," здесь...Квадратный метр косяков
Почти всеми вопросами по волшебному превращению квартиры из кривого помещения с голыми бетонными стенами и щербатой стяжкой на полу в жилое «под ключ» занималась я, милая девочка со светлыми волосами. Принципиально не буду рассказывать, почему так вышло, скажу только, что мужчины у меня есть — и папа, и любимый муж, но помочь они мне могли только финансово, чего, вообще-то, на мой непритязательный вкус вполне достаточно.
Задолбало меня вовсе не то, что приходилось решать кучу не вполне понятных вопросов, выматываться бесконечными метаниями по городу в поисках какой-нибудь мелкой и не мелкой хрени, нет. Меня задолбали исключительно те самые специально обученные люди, которые, по идее, должны были мне помочь, ибо я плачу им деньги.
Продолжение поста "Квадратный метр косяков" здесь...Картины Виктора Ляпкало
Мужчина в женском коллективе: правила выживания
Если вас угораздило попасть в женский коллектив или – о, ужас! – вашей начальницей стала женщина, то вам, прямо скажем, не повезло. Ведь женщины думают и действуют иначе, чем мужчины. Как же их понять?
Может, уволиться? Но нет, мы не призываем бежать с новой работы сломя голову. Может, это ваш единственный шанс изучить поведение противоположного пола и попытаться достичь максимальной гармонии в отношениях.
Итак, настал момент отточить свои умения работать с женщинами на практике. Почему мы разные? В процессе эволюции мужчины и женщины уже давно вышли за рамки их первоначальных трудовых обязательств: охотника/собирателя и повара/хозяйки пещеры. Тем не менее некоторые из первичных функциональных предназначений все еще имеют место. Какими бы твердыми, агрессивными и амбициозными ни были женщины, им все же больше присуще заниматься воспитательными функциями. Так распорядилась природа.
Продолжение поста "Мужчина в женском коллективе: правила выживания" здесь...10 лучших эрогенных зон женщины
1. Внутренняя поверхность бедер
Внутренняя часть бедер очень чувствительна к аккуратным поглаживаниям и облизываниям. Так же, как на внутренней поверхности коленей, на внутренней поверхности бедер есть много нервных окончаний, поэтому, когда ты ласкаешь эти части тела, она может завестись, как сумасшедшая.
Помни, что кусать эту часть тела запрещено, потому что эта область очень чувствительна. Это приведет только к боли и неприятным ощущениям.
2. Внутренняя сторона коленей
Из-за всех этих нервных окончаний под коленями ты будешь удивлен, осознав, насколько сумасшедшей женщина может стать, когда ты нежно поцелуешь или будешь покусывать кожу под коленом.
Будьте осторожен, не переусердствуй: эта область очень чувствительна. При неосторожности девушку можно не приласкать, а защекотать.
Продолжение поста "10 лучших эрогенных зон женщины" здесь...Хе хе
- Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Его заставили!
Мои посты часто комментируют люди, страдающие острой ностальгией по СССР. Не просто любят своё славное прошлое (как я), а именно - тоскуют и ноют. Ножкой топают. Их рефрен: «Как бы я хотел, чтобы всё это вернулось...!» Их комментарии многословны, истеричны, агрессивны. Они совершенно искренне убеждены в том, что им не дали полететь в космос, их обманули, их насильно закормили сникерснёй и чипсятиной, их заставили (наверное, как героя фильма «Заводной апельсин») смотреть всяку-бяку. Мы не виноваты, нас принудили. (Стиль изнасилованной девицы, которая ничего такого не хотела, но её завалили всемером). Как он мыслит? Я рвался в космос! А они - эти гады-капиталисты и их прислужники-юристы - переплавили мой звездолёт «Мечта» на дверные ручки для своего офисного центра. Они испохабили мою Мечту о звёздах, заставляя меня каждый вечер разглядывать похабные кривлянья звёзд эстрадных. Да-да. Заставили. Потому что я чист и светел, а до 1991 года ждал прихода коммунизма. Я рыдал, когда Ельцин пришёл к власти. Нет-нет, я не вышел и не выступил. Но ведь рыдал же! А они...! Вы думаете, мне нравится работать менеджером по закупкам?! В душе я - космический Робинзон и Дон-Кихот светлых далей и голубых елей. А они (ну, они) заставляют меня интересоваться голубыми геями. Более того, они принуждают меня об этом читать в порочных журнальчиках.
Продолжение поста "Его заставили!" здесь...
Война
В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...
А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы.
А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
Сделано в СССР
Думаете, советское образование было лучшим в мире? Думаете, благодаря ему удалось запустить Гагарина в космос? Как бы не так.
...Циолковский встретил революцию 1917 года в шестидесятилетнем возрасте. Королёв же хоть формально и учился уже в двадцатые годы, при советской власти, но все учителя у него были ещё старыми, дореволюционными.
Таким образом, за успешный запуск человека в космос мы должны благодарить Александра III и Николая II — императоров, которые создали все условия для обучения конструкторов советских космических ракет…
Скажете, нет, так нельзя? Скажете, это демагогия?
И тем не менее, этот приём постоянно применяют по отношению к современной России. Приём называется «сделано в СССР». Применяется он так:
1. Берём любое современное достижение. Допустим, построенную в этом году атомную подводную лодку «Юрий Долгорукий»:
Продолжение поста "Сделано в СССР" здесь...Домашние цифровые архивы
О женском уме
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!
Брат Лехко
Поземка устроила забег по мерзлому асфальту улицы, белыми бурунами забиваясь под машины. В воздухе пахло подмерзшей мусоркой и новым годом. Фонарь освещал пятачок перед входом во дворы. На пятачке уютно примостился небольшой магазин.
Дверь его открылась и на пороге показался Степан. В одной руке он держал пакет с покупками, второй рукой отправлял письмо. Удобная вещь – смартфон, можно отправлять электронную почту откуда угодно.
«Люблю, желаю, чтобы эти ночи были волшебными».
Письмо ушло. Степан машинально взглянул на экран, собираясь закрыть приложение. И замер. Пакет дрогнул в его руках, собираясь выпасть из внезапно ослабевших пальцев.
Письмо ушло. Жене.
Степан привалился спиной к стене магазина. Это было плохо. Очень плохо. Света сразу поймет. Света сразу вспомнит, что он никогда ей так не писал. Света сразу начнет задавать вопросы. Света сразу начнет собирать вещи. Много всего произойдет сразу и ничего из этого много Степу не радовало.
Продолжение поста "Брат Лехко" здесь...03 декабря, 2013
Девушка дня и велосипед
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Месть, депрессия, любопытство: почему женщины изменяют?
Вопрос до безобразия простой, но однозначный ответ на него дать практически невозможно. Мы изменяем своим мужчинам не потому, что мы стервы (как думают многие мужчины), а потому, что сами наши мужчины неправильно себя ведут и неосознанно нас к этому толкают.
Не подумайте, я женщин не выгораживаю: мы сами порой себя неправильно ведем. Но в данной статье я хочу остановиться лишь на выбранной теме. В каждой конкретной ситуации, конечно, необходим индивидуальный подход. При подобном разборе стоит учитывать не только отношение определенного мужчины к определенной женщине, но и ее отношение к нему, и общую картину их взаимоотношений, и возможно даже, прочие межличностные связи могут оставить свой отпечаток.
Итак, все же попробуем максимально расширить круг причин, которые нередко толкают представительниц прекрасного пола на измену своим мужчинам.
1. Не выполняет элементарных женских прихотей (не ухаживает, не дает денег, не покупает машину, не везет на отдых и др.). Тут, скорей всего, измена будет носить материальный, бесчувственный характер. "Не хочешь мне новую машину покупать, ну тогда мне придется занять себя чем-нибудь другим". Если предмет так желанен, а его получение зависит лишь от щедрости благоверного, то разочарование в нем может привести к банальным последствиям.
Продолжение поста "Месть, депрессия, любопытство: почему женщины изменяют?" здесь...Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком
Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость
взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.
Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Продолжение поста "Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком" здесь...
Критерии
В Телусе работал, как-то слышал разговор канадов лет пять назад.
Первый:
— Ты, говорят, ездил в Москву в командировку?
Второй:
— Ага.
— Там опасно, наверное?
— Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере!
— !?!?
— Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!?
Камо грядеши
Сон во сне
Сижу на стуле в углу большого помещения, залитого холодным светом. Белый больничный кафель на стенах. Слева – небольшое окно. Как я понял, комната для наблюдателей.
Я не понимаю, за что меня приговорили. Нет времени задумываться. На секунду лишь спрашиваю себя: «Все ли правильно делал в этой жизни?» Вроде бы все, вины за собой не чувствую. Если закону что и не понравилось, совесть моя чиста.
Нет времени. Дверь в помещение открылась, вошли родители. Они попрощаться. Потому и нет времени задумываться ни о чем. Мои руки и ноги фиксированы. Я даже рад этому. Вряд ли смог бы подняться , пожать руку отцу и обнять мать. И меньше всего хотел бы попытаться и почувствовать, что у меня подкосились ноги. Хочу выглядеть спокойным.
- Здравствуй, сынок, - здоровается мама.
- Привет!
Отец не говорит ничего, просто похлопывает по плечу.
Продолжение поста "Камо грядеши" здесь...Суп
Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…
Розовая пантера
Решил тут одну наболевшую проблемку. Прыдистория. Моя соседка - божий одуван, постоянно сдаёт комнаты. На лето сдаёт все три, а вне дачного сезона сама ютится в шестиметровой каморке, проходная же и "зала" круглогодично заселена хрен знает кем.
Проблемка, собстно, заключается в том, что моя квартира граничит стеной с этой самой "залой", куда бабуська селит VIP-клиентов. То есть комната большая, изолированная и стоит чуть ли не вдвое дороже других, по-этому жильцам этих апартаментов дозволено практически всё.
Очередная беда вселилась с месяц назад. Восьмипудовая молдавашка неопределённых занятий, которая заявляется ночевать в час ночи, топочет, хлопает дверьми, гремит кастрюлями на кухне и т.д. Это не беда, в час ночи я ещё не сплю, ад начинается позже.
Пожрав, посрав и подмывшись она укладывается в люлю. Думаете спать? Йух!
Она укладывается пи"деть по телефону!
Ну ведь логично же?
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Злопамятный малыш
Предистория!
Случай реальный!!
Значит так, есть у меня соседи очень хорошие мои друзья, живем друг под другом уже 10 лет, у них двое детей, мальчик 3 года Саша и девочка 12 лет Татьяна.Сами соседи не из этого города, родственников у них нет и одни они уехать не куда не могут везде приходится таскать детей, а отдохнуть очень хочется без них !!Жена моя беременна 35 недель, ну так вот они решили нам устроить курс молодого бойца, тоесть смотаться в отпуск коротенький на недельку, а нас женой оставить в качестве надзерателей!Я тоже в отпуске жду пополнения. Забегая вперед скажу что девочка довольно самостоятельная сама в школу встает, сама все гладит, стирает, посуду моет хозяка короче растет, а вот пацан сорванец bud.gif, причем я даже не подозревал какой!!Я думал что проблем не будет этож так просто на горшок ходят говорить умеют еще и убирают за собой!
сама история:
Соседи, пообещав детям кучу подарков если те будут хорошо себя вести улетели вчера 27.11, я их отвез в аэропорт, а жена пока смотрела за детьми.
Продолжение поста "Злопамятный малыш" здесь...Ассоциация
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
20 вредных привычек, которые могут загубить отношения
1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.
4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.
5. Даже не сделать попытки подружиться с ее/его друзьями и родственниками.
6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения ее/его друзьям и родственникам.
7. Заниматься сексом через «не хочу».
8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»
Ложная тревога
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
А у вас по прежнему активисты срывают листочки с номерных знаков?
Не скажу где это было...
Насмотревшись репортажей по телевизору про то, как несознательные граждане закрывают номера машин разными, не всегда эстетичными тряпочками и газетками от современной фотографической техники, наши граждане полицейские тоже решили идти в ногу со временем и начали фотографировать не правильно припаркованные машины.
***
Поскольку телевизор смотрят не только полицейские, но и вот эти самые несознательные граждане, то граждане знают, что если повесишь на номер газетку, то фотография не получится.
***
Еще телевизор смотрит очень сознательная молодежь и искренне переживает по поводу, что их сознательные сверстники ходят по Москве и срывают с номеров машин всякий камуфляж, тем самым выполняют свой гражданский долг и помогают полицейским.
***
Дядя Саша телек не смотрел, потому, что при его ста килограммах веса это, как бы и не к чему. Дядя Саша смотрел за своей праворукой Тойотой, холил ее и лелеял. А когда полицейские начали фотографировать его машину, да потом продавать ему эти фотографии, дядя Саша крайне опечалился. Да, что там дядя Саша! Опечалились все любители неправильно парковаться. Поначалу, как их учил телевизор, они закрывали номера газеткой, но потом появилась специальная молодежь и подражая своим московским коллегам, принялась сдирать сей нехитрый камуфляж, подставляя бесстыдно-голые номера под объектив бездушной фототехника.
Красавицы России по версии Максима
Наконец-то, опубликованы финальные и бесповоротные результаты самого сексуального рейтинга страны, который ежегодно проводит журнал «MAXIM».
100 известных и авторитетных мужчин выступили в роли голосовальщиков. Им были розданы бюллетени с сотней красавиц в алфавитном порядке. Каждый голосовальщик расставил десять галочек. Количество галочек за каждую участницу определило ее место. Плюсы этого принципа — невозможность участниц повлиять на свой результат путем агитации среди поклонников. Минус — некоторая излишняя элитарность. Народные героини, сдается нам, получили бы лучшие места, если бы голосовал сам народ. Тем не менее окончательная расстановка сил представляется нам вполне объективной.
Наслаждайся, не соглашайся. И да здравствует женская красота!
20. Виктория Боня
«Летучий голландец» чарта. Она налетает внезапно и то берет на абордаж топ-3, то растворяется в тумане второй полусотни. Вика почти не покидает Монако, но сделала исключение для шоу «Каникулы в Мексике» и «Вышка», чем и напомнила о себе.
Продолжение поста "Красавицы России по версии Максима" здесь...Наши не пропадут!
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Фантастические таланты самиздата
Возраст династии составлял 65 миллионов лет, что много. - она происходила от тираннозавра, что необычно.
Но Некфисты имели привычную наглость, за что говоря получили свой заслуженный статус нахальной Династии не уважающей единого превосходства Некронов во вселенной - засим наделяю тебя, герцог Некфист, статусом нахального. Можешь ритуально высморкаться в мой подол.
Но те воины, что уже пробудились, нельзя было всех оставлять без дела, и Династия заключала разные короткие и долгосрочные наемные договора по утилизации и зачистке звёзд. – они списывали сверхновые как сверхстарые.
С незначительными усилиями посоха разорвав валун, издавши сначала его сотнями трещин. – трещины разошлись огромными тиражами.
Когти некрона вливались в глазницы орка подобно медленно дрейфующему в космосе линкору. – под музыку из «Космической одиссеи 2001».
Саван ужаса создавал кошмарные иллюзии в умах орков, что они панически не могли уйти с того места где были. – панически стояли с бешеным безразличием.
Продолжение поста "Фантастические таланты самиздата" здесь...02 декабря, 2013
Девушка дня Камилла
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Правильный" дедушка
В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.
Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился как мог. И понравилась ему однажды девушка. Из хорошей и интеллигентной партийно-номенклатурной семьи. Родители её успешно встроились в изменившуюся систему госблаг, и чувствовали себя в стране как крупная рыба в просторном водоеме.
Молодой человек, имевший вид весьма непрезентабельный, во многом по причине отсутствия денег и постоянных ночных бдений, успехом у неё не пользовался. Как он не пытался привлечь её внимание, она оставалась к нему холодна. Но и других ухлестывавших за ней ребят вниманием не баловала. Молодой человек не сдавался, продолжая ухаживать месяц за месяцем. Девушка слегка потеплела к нему, но только из учтивости к его безответному чувству. И вдруг случилось нечто. Молодой человек на 2 недели пропал. Появившись вновь, он был упакован как серьезный вписавшийся в тогдашний бизнес представитель номенклатурной элиты - дорого, стильно, но без вычурности и понтов.
Вредная привычка
Одна знакомая рассказала мне про своего пасынка. Пасынок он весьма условный, так как она вышла замуж за его отца, когда сыночку было 26 лет. Собственно, его отец и женился потому, что сын тоже задумал жениться. Папа ушел жить к новой жене – моей знакомой, а сын привел новобрачную в их общую трехкомнатную квартиру. Вскоре у молодых родился сын. Это было в 2006 году. Парень получал тогда около 70 тыс. рублей – он айтишник, сегодня его зарплата больше. Но жена считала, что он зарабатывает преступно мало.
Внешне он выглядет неплохо. Высокий, нормального телосложения, лицо приятное, с синими глазами – похож на сиамского кота. Знакомая говорит, что он спокойный, добрый.
Казалось бы, чем тут можно быть недовольной? Но жена уже 5 лет как от него ушла, с ребенком, конечно. Она вновь вышла замуж, хотя общению с сыном не препятствует. Он регулярно берет мальчика к себе на выходные.
Понятно, что я не все знаю, мало ли почему люди разводится. Может, женщина его не любила, а вышла замуж потому, что было пора, а потом влюбилась по-настоящему.
Но уже пять лет, как этого парня никто не подберет! Была одна девушка, да сплыла. Он в принципе не против завести еще одну семью, но сам особой инициативы не проявляет.
25 советов о том, как не нужно вести себя за границей
1. Выбирайте правильные плавки
Мужчинам важно правильно подобрать плавки. На заграничных пляжах русские мужчины, как правило, выглядят довольно не спортивно, как пельмени. В спортивные плавки с такими данными облачаться не эстетично, да и в целом спортивные плавки-трусы уместны только в бассейне. Лучше выбрать плавки-шорты посвободнее.
Продолжение поста "25 советов о том, как не нужно вести себя за границей" здесь...Срущие вместе
Сижу я, короче, в обеденный перерыв на работе, компот кушаю, никого не трогаю, и тут хуяк:
- Сергей, а что ты делаешь сегодня вечером? Не хочешь сходить со мной в одно место? – наклонилась над рабочим столом наш менеджер по продажам Лизка. При этом ее упругие массивные сиси едва не вывалились из блузки. Сердце у меня сладко ухнуло где то внутри и застучало часто-часто. Я растерялся, если честно, от такого:
- Ну это… не знаю, а чо вдруг?
- Ну что ты как маленький? – она капризно топнула каблучком и наклонилась еще больше, отчего стали видны ее коричневые соски.
- Ну, так то можно, чо бы и не сходить? Если место хорошее, – облизал я пересохшие губы.
- После работы никуда не уходи, - подмигнула Лизка и свалила, виляя жопой.
Вечером я дождался ее возле выхода из офиса, и мы под ручку пошли к метро.
- Так куда пойдем-то Лиз? – спросил я.
Адмирал Лиги Лени
Служил я как-то на военном корабле ВМФ США.
Завтракал я как-то в офицерской столовой, как вошел один из Оперативных Капитанов (Operations Officer, прим. пер.). Этот чувак был явно не из "жаворонков", он был все еще в полусне, эдакий "зомби" ... зомби с жареным бутером. Сел напротив меня и меленно начал жевать свой бутер, практически не осознавая своих действий. Я сидел спиной к иллюминаторам, и утреннее солнце радостно светило через них прямо на лицо этому "зомби". Тот, с усилием щурясь и пытаясь не заснуть старался вспомнить каково это - быть живым. Было жалко смотреть!
Внезапно, зомби-капитан перестал жевать, неспешно вытащил свой мобильник (видимо местно-корабельный, прим.пер.) и набрал мостик. Своим зомби-я-уже-почти-не-сплю голосом он сказал "эээй, это ОпКапитан. Могли бы вы ... слегка сменить курс.. да, один шесть пять. Спасибо" и положил трубку. И продолжил сидеть. Щурясь. Ожидая.
Продолжение поста "Адмирал Лиги Лени" здесь...Полный крах всех надежд
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
Декларировать, говоришь?
В 90-х - "нулевых" работал на межгороде (дальнобойщиком). Одним из моих постоянных маршрутов был Калининград-Стамбул, примерно раз в полтора месяца, в течении нескольких лет. Выглядело это так, из Калининграда выезжал пустой, в Литве брал груз до Стамбула, а дальше через Польшу, Словакию, Венгрию, Сербию и Болгарию в Турцию. Там разгружался, брал обратный груз в Калининград, и домой, уже без заезда в Литву. Когда в Сербии была война, ездить пришлось через Румынию.
Деньги на дорожные расходы мне выдавали в двух валютах, доллары для турок, и евро для остальных. Хотя во всех перечисленных странах были (и вроде до сих пор есть) свои, национальные, валюты евро везде (кроме Турции) брали охотно, редко когда отказывались, требуя местные "тугрики".
Но сдачу выдавали всё-таки тем, что было в кассе, т.е. местными... А так как девать эти монетки было особо некуда, накопилось со временем в разных бардачках и нишах в кабине их приличное количество.
Очень краткий пересказ
Хм
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Про ядерный щит СССР
Хочу я вам комрады рассказать одну историю о старом добром СССР. История про то, как обеспечивался ядерный щит и как несли свою нелегкую вахту наши доблестные отцы. История реальная, рассказанная моим батей офицером РВСН, который полностью отдал себя служению Родине. Заслужил инвалидность и пенсию. И квартиру дали, что есть, то есть.
Значит события развивались в начале 80-х в г. Алейск Алтайского края. В этом замечательном месте несла службу ракетная дивизия стратегического назначения. Оснащена она была по тем временам неплохими ракетными комплексами шахтного базирования Р-36М. Пиндосы недолюбливали наш комплекс и называли его «SS-18 Mod.2 Satan. И размещался этот «Сатан» в шахтной пусковой установке повышенной защищённости, говорят даже прямое ядерное попадание должна выдержать.
Продолжение поста "Про ядерный щит СССР" здесь...Я сажаю аллюминиевые огурцы на брезентовом поле
Журналист: Виктор, ваши тексты несут в себе глубокий смысл! Вот, к примеру, песня "алюминиевые огурцы" пропитана болью. Здесь и война, и холод, и голод.
Цой: Серьезно?
Ж смутившись: А разве нет?
Цой: Ну, я думал, я какую-то херню по пьяне написал.
Как Василий Рюрикович резьбой занимался
Василий Рюрикович был мастер на все руки. Кому кран починить, или замок новый врезать – завсегда к нему шли. Бутылка, пирог с капустой, просто улыбка красавицы – всё к уплате подходило. От души делал, не награды ради. С соседями дружил и, детям на радость, то голубя, то змея воздушного запустит.
Вот, как-то нашёл Василий Рюрикович в лесу полено. Да такое замечательное – всё чистое, да гладкое. Решил он на пример Папы Карло куклу из полена вырезать. Сел во дворе на лавку, и стал строгать. А тут и соседи с работы-учёбы потянулись. А кто и просто погулять.
Шёл мимо Андрей Лентрошевич – старый партийный служащий. Увидал такое дело и говорит:
- Пошто ты, Василий, так неровно режешь? Вот тут надо завитушку соскоблить, а вот тут - наоборот, выбоинку поставить. А то получается ерунда какая-то.
Малоизвестное о нашей душе
1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.
2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.
3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.
4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.
Продолжение поста "Малоизвестное о нашей душе" здесь...Подарили или...
Рассказал партнер.
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки.
МАНИФЕСТ ПАРТИИ СОВ
СОВЫ ВСЕГО МИРА, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
1. Мы, совы, считаем, что ни один индивид в человеческом сообществе не должен получать дополнительных выгод только за счет некоторых биологических признаков, как то пол, цвет кожи, и прочее. Мы – за равные возможности.
2. Мы, совы, осознаем свою биологическую обособленность в человеческом сообществе. Мы осознаем, что в течение многих лет человеческая цивилизация игнорировала эту обособленность, дискредитируя нас в основных биологических правах.
3. Мы считаем, что каждый человек имеет право на восстановление ресурсов своего организма посредством отдыха. Каждый человек имеет право на сон.
4. Это право отнималось у нас жаворонками и голубями путем установления ранних побудок, рабочего времени с 9 до 18, закрытия магазинов не позднее 21 часа. Мы вынуждены были ходить в детский сад к 8 часам утра, в школу и в институт к 8:30.
Зачет автоматом
Рассказывают такую историю.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, что б не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати. - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.