Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Медведева подстригли как хипстера
Частная эротика
И смех, и грех
Обзор планшета от дагестанского Жорика Вартанова
Королева айсбергов
Повзрослел...
Японские веселые фигурки
20 легендарных телефонов, которые знает каждый
Забавная эротика
Когда алкоголь управляет тобой
Черный изгиб
Типичный батя
Мокрощелки
Битва Экстрасенсов
Бацька умеет сливать неудобные вопросы
Из Швеции с любовью
Случай в библиотеке
Как умирают вагоны нью-йоркского метро
Такому богатырю нужна индивидуальная упаковка
Сиськотряс!
"Извините, а у вас погладить не будет?"
10 вещей, которые нельзя провозить через таможню
Грузовик с лесом против товарняка
Спортивная девушка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лучшая девушка Питера

Учитель

Наша историчка внезапно ушла в декрет.
Не совсем внезапно, конечно. Сейчас даже первоклассник знает в деталях, как делают младенцев в капусте.
Прошло вот уже десять минут после звонка, а в аудитории до сих пор не появился педагог.
Вездесущая Люська Фролова, всегда первая узнающая все школьные новости, громким шепотом объявила:
- Хана истории! Коза на сохранение легла!
Класс радостно зашумел. Молодая историчка, свежая выпускница педагогического университета, больше заботилась о своей личной жизни, чем о предмете, который ей нужно было вложить в наши буйные головушки.
Я прикидывал, как с пользой провести свободное время.

Автоматная эпоха

Я тут взялся, недавно, выгуливать своего десятилетнего сына и двоих его одноклассников.
Сидели в кино, хрустели ведрами попкорна, ждали начала и пацаны между собой беседовали.
Саня:
- А вы бы хотели, если бы нам сейчас дали три коня и три автомата?
Олег:
- Да, класс, я бы хотел.
Саня:
- Я бы тоже. И чтобы патроны в автоматах никогда не кончались.

Рисует Николай Копейкин

Это к удаче!

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги.

Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:

С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.

Первый шаг

Я девушка, мне 27 лет. Довольно симпатичная, состоятельная, сама себя содержу, вроде не глупая, без вредных привычек, по клубам не шляюсь, готовлю, стираю, убираю и прочее. Тем не менее, никак не могла найти себе парня в силу своей скромности.

Я стояла в супермаркете в очереди на кассе. Смотрела, как молодые парочки болтают между собой смотрят друг другу в глаза. Я представляла, как они придут домой и будут проводить время, возможно, будут лёжа друг с другом смотреть кино, возможно, займутся сексом... О, Боже! Секс! Как же я хочу секса! Глядя на них, все эти мысли в моей голове погружали меня в бешенство и отчаяние! Я ненавидела их всех за то, что они есть друг у друга, а у меня нет никого! А мне просто был нужен мужчина! Мне ничего не надо было от него, ни подарков, ни цветов! Просто, чтоб со мной рядом был мужчина! Я думала - ну почему? Почему мне так не везёт!? Что со мной не так?

Про доверие

Люди любят возвращать долги

Рекламным лицом программ кредитования Сбербанка станут коллекторы и судебные приставы

Лучшие судебные приставы, в карьере которых тысячи наказанных должников, станут главными героями в рекламе кредитных продуктов Сбербанка. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе банка.

«Люди любят брать кредиты, когда осознают, что их надо будет вернуть, — рассказали нашему изданию в отделе маркетинга Сбербанка. — Неотвратимость возврата, выплата процентов – это две основные вещи, которые в кредитных программах больше всего привлекают людей во всем мире».

По словам собеседника агентства в новой рекламе кредитов Сбербанка главным героями станут профессионалы по возврату долгов с недобросовестных заемщиков.

Ваня на Груше

Многие из вас наверняка читали Макиавелли. Ну, или хотя бы слышали. Многие им восторгаются. Многие уверены, что смогли бы лучше. И лишь единицы действительно могут. Причём не меньше половины из них о существовании автора книги «Государь» даже не подозревают. Ваня — точно нет.

На Грушинский фестиваль Ваня ездил исправно, ровно до того момента, пока его организаторы не начали судиться между собой, делить Мастрюковские озёра и спорить, какая из двух получившихся в итоге площадок тру.

Чтобы застолбить под палаточный лагерь местечко посимпатичнее, Ваня с парой-тройкой друзей приезжал туда заранее, дней за пять до открытия, и к тому моменту, когда народ электричками, автокараванами и пешим порядком начинал подтягиваться и обустраиваться, успевал принять вид «давно здесь живу».

Московская Олимпиада-80 в вещах и сувенирах

Фубля!

Семидесятилетний мужчина в Канберре (Австралия) пытался достичь эротического наслаждения, введя вилку длиной 20 см себе в уретру. Так как в течение 12 часов он не смог её извлечь, он был вынужден обратиться к врачам, которые и извлекли её, прибегнув к обильному смазыванию, щипцам и общему наркозу.

Фотографии под катом ((

Из книги "Москва и жизнь в ней накануне нашествия 1812 года"

Театральная площадь получила мало-мальский приличный вид лишь в 1825 году, а до этого времени там было грязнейшее и топкое болото, куда сваливался всякий мусор и нечистоты. Это было тем более удивительно, что площадь и тогда уже была Театральной: с конца XVIII века на ней помещался каменный театр, называвшийся Петровским. Во время собраний и маскарадов театр вмещал до 6000 человек. В большом зале горели 42 громадные люстры.

Домов в Москве до пожара значилось 9158, из них более 6500 было деревянных.
Число жителей – 251700
Церквей и часовень насчитывалось до 1600

Со времени войны с французом появился в Москве особый разряд людей под названием "нувеллистов", которых все занятие состоит только в том, чтобы собирать разные новости, развозить их по городу и рассуждать о делах политических. Разумеется, все их рассуждения имеют один припев: "Я поступил бы иначе; у меня бы пошло поживее" и проч.

Техника бесконтактного боя

Женская логика

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Мешает ли секс работе?

Вам есть дело до того, кто из ваших коллег с кем спит? А вы имели связь с кем-то из сослуживцев? Я вот давно думаю затащить одну нашу девочку в койку. Пока что-то останавливает. В принципе, зная себя, это вопрос времени, хотя историй я на личном опыте видел предостаточно.

Насколько всем известно в западной корпоративной культуре сексуальные отношения между сослуживцами часто не просто не приветствуются, но и бывают даже запрещены на официальном уровне. В России же ситуация другая. У нас переспать с коллегой, завести роман и даже найти себе супруга среди однополчан считается практически нормой.

Я работал в нескольких коллективах, как в крупных (от 500 человек), так и в небольших (до 50 человек). Конечно в маленьком коллективе все на виду, но с другой стороны скрыть свою интригу на порядок легче. Зато если в большом коллективе узнали, что ты с кем-то переспал, то скорости распространения слухов нет предела. Например, у нас все знали, что генеральный потрахивает начальницу отдела продаж. Они ездили часто в командировки и попадались там кому-то на глаза. Потом все доходило до Москвы и тут уже все в курилке начинали это обсуждать.

Лайфхак

Фантазерка

Караул! Уже 5 часов плача - дочка хочет настоящего единорога. Моя фантазия закончилась, а ребенка конкретно замкнуло. Уже написали деду морозу письмо (по идее дочки), пофантазировали, что бы единорог мог для нас " наколдовать", где он будет жить, в какой комнате.
Но ребенок требует ответа - подарит ли ей Дед Мороз настоящего единорога. И никакая обтекаемая форма ответа не устраивает. Мой мозг скоро лопнет, если честно.
Она знает, что родители не обманывают, поэтому ей кажется, что если она возьмет нас измором, и мы скажем " принесет", то так и будет. Мои предложения порисовать единорога - каким бы ты хотела его видеть" отклоняются, воспринимаются как уловка. На наши слова, что мы не знаем, потому что никогда не видели такого - плачет.
Вчера похожее было с походом в Арктику. Надо было туда пойти немедленно. Пешком. И всем вместе.

Из жизни кабельщиков

У нас, кабельщиков, своя особая атмосфера. Аварии, бывает, случаются по совершенно курьезным причинам. Например, ВОЛС резали местные жители для разведения костра, в узлы ШПД пролезали крысы. Крышку шкафа ШТА 3 жители использовали под мангал во дворе дома. Весёлая бабушка из Поволжского региона боялась излучений и резала все провода, которые видела.

Вот, например, Сочи. Уже два Новых Года один и тот же мужчина, стреляя из ружья, попадает в наш ВОЛС. Видимо, на праздник его переполняют эмоции. Приходится бригаде ГРРС выезжать и устранять (благо, что там кольцо и перерыва сервиса нет). В этом году мы его уже ждали, но он не стрелял.

Или вот Красноярск. Мониторинг показывает обрыв витой пары. На месте охранник видит человека, выходящего из здания с мешком кабеля. Хватает его за руку. Вандал недоумённо: «Ты чё? Тебе кабель надо? Иди и сам себе нарежь!».

Вспомним лето

С добрым утром

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Парикмахерская

Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.

Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.