Зеркало




12 февраля, 2014

Растянутый Твиттер

Второе правило бойцовского клуба: “Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается”.
***

Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.
***

Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.
***

Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью “Суки!”

Если кто-то при знакомстве говорит, что, кажется, вы где-то уже встречались, воскликните: "Точно! Мы оба сидели в той очереди к венерологу!"
***

Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка – улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
***

“Товарищу Барабеку, людоеду и человеку”
***

Срочно нужна собака, обученная поиску наркотиков. А то у меня после ремонта в квартире сам черт ногу сломит.
***

Не люблю Игоря Николаева. И у меня на это пять причин. Первая причина – он поёт, а вторая – все его усы.
***

Внимание! При обнаружении подозрительного предмета немедленно выкладывайте его фотку в Инстаграм!
***

Новое молодежное движение против здравого смысла “СтопОккам”.
***

"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
***

"Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости".
***

Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом “жопа”.
***

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть “Паркур!”, это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.
***

Если в твоих руках книга с названием "Убить фюрера", на обложке которой к тому же нарисована мумия, окружающие от тебя многого уже не ждут.
***

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.
***

Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.
***

Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.
***

“Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса”. "Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы", – пояснили в ВГТРК.
***

Напоминаю. Фраза "И это называется глобальным потеплением!", произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.
***

Если бы мультик “Мама для мамонтенка” снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.
***

Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.
***

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще – секс.
***

Ехал Грека через реку, Видит Грека в реке – козерог!
***

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
***

Надпись на детях “Хранить в местах, недоступных для цыган”.
***

Табличка на Стене на границе Вестероса: “Объект охраняется бастардами”.
***

Неправительственная международная организация "Нарушители без границ".
***

– Послушайте мою новую песню... В ней поется о том, как это сложно – брать баррэ...
***

Три белых коня, эх, три белых коня – унынье, тоска и печаль!
***

- Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?
***

Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.
***

Когда я проснулся 1 января и моя голова не болела. Я понял, что стал взрослым.
***

Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.
***

SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.
***

Попав в пробку по пути в аэропорт, просто представьте, что все эти люди в машинах бросились догонять свою улетающую любовь. И вам полегчает.
***

– Дайте мне ёлочной мишуры и мыла. (Суицидальный Валерий Леонтьев в магазине.)
***

...и уснул лицом в Инстаграме.
***

Карате – парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.
***

Ты должен быть сильным,
Ты должен уметь сказать:
"Не-не-не, завтра к шести..."
Ты должен быть сильным,
Иначе... А ладно! Гулять так гулять!
***

Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли "пятым битлом".
***

Всех, кто ставит в конце предложения больше трех восклицательных знаков, следует считать паникерами.
***

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
***

У нас сейчас корпоратив. К счастью, тут есть вайфай. А иначе бы нам пришлось общаться друг с другом.
***

Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.
***

У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.
***

Лайфках. Если включить “Пусть говорят” погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.

http://yasviridov.livejournal.com/323862.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
12.02.14 13:25

даже не пытался

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Итоги дня
Как я обосрался после бани
Ну нахер!
Маликов Император Твиттера
О немецком языке
Может нам что-то не договаривают?
Почти интимная стрижка
Телевизоры - зеркало чужих жизней
Дайте две
Месть