Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красота-страшная сила
Цепочки – это эротично Лепота!
Актриса Ольга Зайцева в журнале Maxim
Юлия Липницкая вне льда Педобир не дремлет!
Паролям доверия нету...
О чём друг другу «говорят» водители на трассе Ликбез
Сиськи и сила тяжести
Ошибки эволюции в развитии человека Интересно.
Из зимы в лето
И еще раз о дружбе между женщинами
Сиськастая!
Больше нет сил терпеть это!
"Дирижёр"
Над тобой
Как я в Магните работал
Гроза автомобилистов Идиот!
Милота
Кроссовки из фильма "Назад в будущее"
Китаец решил скормить себя бенгальским тиграм
Нагота – это естественно О, еее
Актёр Чарли Шин женится на порнозвезде
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Морячка

Что будем делать, лягушка?

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник – День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я – женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются – с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.

И так каждый раз

Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:'(((((((((((

Большие и маленькие

"Вчера мне дали чего-то поесть , и я не могу успокоиться ... "

Когда я учился в Нижегородском политехе, я познал радости тамошней столовой, о чем и расскажу в этой смешной истории. Сама столовая была обычная и ни чем кроме наличия там веселой кассирши раздатчицы неслабых габаритов не отличающаяся от тысяч других столовок по всей стране.
И было у этой кассирши два прозвища. Первое – (x=y) выданное ей за невероятную любовь к финансовым махинациям над несчастными студентами, а второе – ироничное (дюймовочка) полученное благодаря её габаритам.
И порождала эта общепитовская фурия один прикол за другим, к примеру, вот типичная ситуация:
Стоим мы в очереди, ждём свой паек. Очередь доходит до Костика – парня прикольного и не бедного (по студенческим меркам конечно).
Костик: - «Дайте ещё вот эту булочку, только положите на тарелку».

Магия чисел

Ненавижу нумерованные списки. Все эти «8 принципов правильного чего-нибудь», «14 признаков того, что вы...» и «12 с половиной преимуществ этого над тем». Всегда, когда я вижу в ленте такой список, хочется написать в ответ гадость.

Эта чертова магия цифр, которая заставляет людей благоговейно постить любую глупость, если она разбита на сточки и пронумерована. Это ведь реально действует! Да посмотрите сами — весь чертов интернет забит этой нумерованной херью. Наличие циферки впереди строчки начисто отключает критичность мышления «Если цифры идут по порядку, то, то значит, и остальное наверняка верно!» — сигнализирует нам ленивый мозг, который всегда склонен экономить вычислительные ресурсы и обходится поверхностными заключениями.

Делайте над собой усилие, вдумывайтесь в то, что стоит после циферок, не дайте форме побеждать содержание!

За полчаса в ленте:

N привычек неудачников:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку

Магия!

Жизненно

Здравствуй, мой дорогой друг! С тобой Злой Психиатр, и сегодня я расскажу, как вычислить истеричку на ранних этапах и не превратить свою жизнь в нелогичный ад. КАЖДОЙ из них свойственна "трагическая гипербола", то есть склонность вербально преувеличивать свои "страдания". Шаблонные фразы: "дико больно", "чудовищно обидно", "невыносимо холодно", "жутко одиноко", "ужасающая несправедливость" и прочие вариации на тему. Если слышишь это от барышни постоянно - беги, бро.

И, по давно забытой традиции, бородатый анекдот об упущенных возможностях:
Поймали отец, дочь и сын золотую рыбку.
Рыбка: У вас три желания.
Сын: Хочу ежа!
Отец: В пи**у ежа!!
Дочь: Аааа! Из пи**ы ежа!!!

Из жизни женщин

- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. – Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! – (Ах, как сказано это «бесит», с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!

И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.

Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!

Извержение вулкана в Индонезии на острове Ява

Х*р Иваныч

-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже…
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.

-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

Человеческие поступки не всегда объяснимы логикой и здравым смыслом. Часто мы делаем что-то бездумно, “на автопилоте”, порой даже осознавая при этом бессмысленность своих действий.

В этом выпуске вы найдете целый список бессмысленных вещей, которые регулярно делают люди. Сознайтесь, ведь вы частенько повторяете хотя бы несколько из ниже перечисленных бестолковых действий. Может быть вы даже готовы добавить в наш список еще пару пунктов?

Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”

Аварии

Почему у моего мужа не будет секса

Сижу в своем кабинете, никого не трогаю. Распахивается дверь, вваливается парень с блокнотом и охеренным букетом роз, сверяется с блокнотом и спрашивает:
- Вы Светлана?
Офигеть! Я действительно Светлана! И вообще на этаже я - единственная Светлана, точно знаю. Начинаю вставать, свечусь, как после атомного взрыва, ручонки уже потянула, думая, какой муж - душка. И тут парень, еще раз сверяясь с блокнотом:
- Это какой этаж? Шестой?
Пиздец, товарищи!

Как стать москвичом и не облажаться

Надоело ловить на себе косые взгляды местных? Хотите ходить, гордо расправив плечи? Мечтаете научиться четко и без запинки отвечать за границей, откуда вы? Наш гид поможет мимикрировать под москвича и выжить в непростых условиях столичной жизни.

Место жительства

— Каждый москвич знает, что для жилья чем юго-восточнее, тем хуже, чем северо-западнее, тем лучше. Лучше всего снять квартиру в приличном закольцовом районе, на «Соколе», «Динамо», «Аэропорту», «Автозаводской», «Университете», «Шаболовской». В самом центре живут общаком молодые понаехавшие.

— Если вам меньше 30, можно сделать вид, что живете с родителями. Столичные родители — лучшее алиби.

— Боготворите Нью-Йорк. Нью-Йорк — это правильная Москва. Проводите там как минимум один месяц в году. Или врите, что проводите.

Надо, Вася, надо!

10 поз для женского удовольствия

Самая распространнная поза для куннилингуса - это когда женщина лежит на спине. Однако есть много вариантов как самой этой позы, так и совершенно новых позиций.
Ощущения в этих позах для женщины могут быть ярче, и если она их еще не пробовала, то, наверное, стоит поэкспериментировать...

1. Классическая поза для куннилингуса "Парящий орел"

Женщина лежит на спине, расслабленно согнув ноги в коленях и довольно широко расставив их. Мужчина ложится на живот таким образом, чтобы его лицо находилось над влагалищем женщины.

В таком положении мужчине доступны все главные эрогенные зоны женщины, включая внутреннюю поверхность бедер, половые губы и непосредственно само влагалище, клитор и анус. Руками мужчина может ласкать грудь, живот или бедра женщины. Или же он может раздвинуть ими большие половые губы для более

интенсивных ласк языком всей области влагалища. Многим женщинам также нравится, когда мужчина вводит пальцы внутрь влагалища и массирует переднюю его стенку или же будоражит пальцами анус - это значительно усиливает ощущения.

Тут теперь от меня всё зависит

Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом — вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.

Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал — матчасть учил, меры принимал.

-- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.

-- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.

-- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?

Женская дружба существует!

Шок - это по-нашему

Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей глаз зоркий и необосновано, если не сказать патологически выраженное мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на месте.. ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство, что забыл что-то. И настойчивое такое, блядь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?"...
... Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху дохнут).

Авария

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!»