Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Смешные люди из социальных сетей
В карты на секс
Почетная грамота
Киев: до и после Евромайдана
Симпатичные девушки-официантки в пабе
Брутальность этого снимка прямо зашкаливает
ТП снимала на айфон своих детишек, одновременно управляя автомобилем
Иван Лысенко - один против пятнадцати танков
Козлиные игрища
Важный звонок
Операция "Маме игрушку почини"
Иконки для атеистов
Хозяйка загородного домика
В очечках это клево!
Как заставить банк принять штраф мелочью?
Сумка "без палева"
Курицы решили отомстить Pussy Riot
Женщина, которая похожа на куклу Барби
Ножки гуд
В это невозможно поверить, но это Пхеньян
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мария

Платить и каяться

В последнее время стал замечать, как корежит либеральную общественность словосочетание "духовные скрепы" и все, что с ним связано. Дело в том, что у нашей пятой колонны уже давно есть вполне сформированная глобальная миссия России, которую можно сформулировать двумя словами: "Платить и каяться". Россия и россияне виноваты. Фундаментально виноваты перед всем остальным "цивилизованным" миром. Нам должно быть стыдно. Комплекс вины нации последовательно культивируется рукопожатыми отечественными и зарубежными СМИ.

Для того чтобы побороть комплекс вины, некоторые психологи советуют описать все на бумаге. Постараюсь перечислить перечень грехов России. Начну издалека.

1. Русские виноваты в преступлениях сталинизма, хоть и пострадали от сталинизма больше всех.

2. Русские победили фашистскую Европу почти без помощи союзников. Около 80% солдат вермахта было убито на советском фронте. Такое не прощают.

Фантазеры

Девочку звали Вероника. Ей было 8 лет. Её папа был дрессировщиком в цирке. И дома у них жил самый настоящий леопард. Ну, в смысле, маленький (котёнок леопарда). И Вероника даже гуляла с ним во дворе.

Это то, что всплывает у меня в памяти всякий раз, когда я слышу имя Вероника.
С той девочкой мы лежали вместе в больнице, в одной палате. Мне было шесть. И я верила во всю эту чухню. И чем больше я верила, тем большими чудесами обрастали рассказы Вероники.
Вообще, её привезли с аппендицитом из села Сосновка Червоноградского района Львовской области. У меня даже адрес её оставался долгое время в блокноте.
Откуда там цирк? Откуда там леопарды?

Ну это-то ладно. В восемь-то лет…

Бухаем-съ, господа!

У зубного

Ел я тут недавно, оголтело и яростно, разумеется, прошлогодние сухари, завалявшиеся на антресолях и найденные мною же по случаю грандиозной уборки жилых помещений. Грыз как полагается - с утробным урчанием, самозабвенно, и настолько увлёкся, что не почувствовал чутким вкусовым рецептором металлический болт, который очевидно открутился от сухареизготовительной машины и коварно укрылся в ноздреватой пучине теста до поры до времени. И когда моя зубная эмаль, вошедшая в азарт и потерявшая всякий контроль, встретилась с внезапной преградой в форме стальной болванки – чуда не произошло. Произошло совершенно заурядное событие, материализовавшееся в форме банального откола куска зуба от материнского основания. Печаль, боль и разочарование одним словом.
А поскольку я человек гигиенически грамотный и эстетически подкованный, то сразу же в повестку дня был внесён такой пункт, как поход в стоматологическую стоматологию на предмет склеивания безалаберно попорченной вещи. Ибо надо.

Тест к 23 февраля

В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.

На фразу «В квартире надо пропылесосить.» надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.

Рисует Игорь Калашников

Буржуй бля

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

85 фактов о Лазурном береге глазами россиянки

1. Ницца основана греками в IV-м веке до нашей эры и называлась Никейя в честь богини победы Ники. До наших дней на Лазурном берегу сохранилось множество памятников античной архитектуры.

2. В 1543-м году в историю Ниццы вошла прачка Катрин Сегюран (Catherine Ségurane). Во время осады города пиратами и войсками Франциска I она, вооружившись валиком для стирки белья, убила вражеского солдата и отобрала у него знамя, после чего, задрав юбки, показала врагам свой зад. Именем Катрин Сегуюран названа улица и один из крупнейших лицеев Ниццы.

3. В Ницце на Английской набережной по трагической случайности погибла известная танцовщица Айседора Дункан (Isadora Duncan), жена Сергея Есенина. Её задушил газовый шарф, намотавшийся на ось автомобиля. За несколько минут до смерти она сказала собравшимся поклонникам: «Прощайте друзья, я иду к славе».

Пятничная картинка

Надо запомнить

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

Краткая история быта и частной жизни в 19 веке

В былые времена уединение понималось совсем не так, как сегодня. Даже в XIX веке улечься спать с незнакомым человеком в одной кровати в гостинице было обычным делом, и авторы дневников часто писали, как они были разочарованы, когда к ним в постель забирался поздно прибывший незнакомец. В 1776 году Бенджамину Франклину и Джону Адамсу пришлось делить постель в гостинице Нью-Брансуика, штат Нью-Джерси, и они всю ночь ссорились из-за того, надо ли открывать окно или нет.
Слуги нередко спали в изножье хозяйской кровати, чтобы можно было легко исполнить любую просьбу хозяина. Из письменных источников становится ясно, что камергер и шталмейстер короля Генриха V присутствовали в спальне, когда король спал с Екатериной Валуа. В дневниках Сэмюэла Пипса сказано, что служанка спала на полу его супружеской спальни в качестве живой сигнализации на случай ограбления. В подобных обстоятельствах прикроватный полог не обеспечивал нужного уединения; к тому же он был убежищем для пыли и насекомых, а сквозняки легко его раздували.

Не любят мужиков в этой стране

Все в курсе, что празднование 23 февраля перенесли на 3 ноября?
Женщин не обидели: выходные на 8 марта сделали в три дня.

Хе..

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Хуй

Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.

Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!

Хватит сидеть за компьютером!

«Т9»

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

О коровах

Глава 1. Полутуша.
Именно так называется обезглавленный, обесхвостченный, лишённый шкуры, потрохов и копыт, а потом разрубленный вдоль и замороженный мёртвый труп умерщвлённой коровы или другого сельскохозяйственного животного. Ну, в смысле из одной коровы в итоге получают две мёрзлые до каменного состояния полутуши, их в таком виде хранят, а впоследствии развозят по магазинам. Так, во всяком случае, обстояло дело в семидесятые годы двадцатого века.
Итак, конец семидесятых. Я тогда был студентом и снимал комнатку на Девятой линии Васильевского острова у вполне доброй и, что важно, непридирчивой старушки. Комнатка располагалась недалеко от перекрёстка Восьмой-Девятой линий и Среднего проспекта. Движение там всегда было довольно интенсивным, в придачу весь перекрёсток был покрыт пересекающимися трамвайными путями, по старой советской традиции замощенными бугристой и колдобистой брусчаткой.

Поговорим о брюнетках

Тест на испорченность

Тесть завёл чёрного кота и назвал его Коксом.
И теперь все у тестя спрашивают: А почему Кокс? Он же чёрный!

Другая, другое, другие, другой: заметки из Сочи

Я в Сочи последний раз был еще в прошлом веке. Под занавес. Не спрашивайте зачем. И твердо сказал себе тогда, что этот раз — он точно буквально последний.

Сочи выглядел чем-то вроде заповедника, Советский Союз там, казалось, не вовсе еще пал, но все-таки издыхает. Толпа отдыхающих отчетливо делилась на две неравные части: те, кто не может поехать куда-то еще, поскольку находится в федеральном розыске, и те, кто просто не знает пока, что в мире есть Египет и Турция. Крепкие хлопцы на тонированных девятках подъезжали прямо к пляжу. Все, несмотря на жару, в форме: костюмы «Абидас», кроссовки «Абидас», спортивные сумки «Абидас». Собирали дань с продавцов несвежей снеди, садились в девятки, уезжали.

И каждый — от официантки-красавицы в прибрежной харчевне, до старичка божьего одуванчика, сдающего какие-то сараи приезжим, смотрел на тебя этак оценивающе. Читалось в усталых глазах раздумье: принести этому хаму, посмевшему занятого человека побеспокоить, тарелку с горелым мясом, или все-таки лучше сразу кулаком в переносицу?

Так вот. Теперь в Сочи все по-другому. Своими глазами видел.